締切済み

褒め合いについてです！

2013/08/18 10:39

noname#210533の回答

noname#210533

2013/08/19 21:36 回答No.3

褒めることも貶すことも、社会の中では連鎖反応を産みます。子供社会もおんなじ。良い連鎖を生むように、その流れを作ってあげる責任が、大人にはあるように思います。褒め合うこと、と一義的に定義してしまうと、逆効果かも。褒める、ということは、褒められることをした、まさにその瞬間にするべきものだから、タイミングも大事だし、何を褒められているのか、子供がピンと来ていないのでは意味を為しません。下手をすると、大人の自己満足になってしまったりします。わざとらしい、と子供達に思われかねない、いうことです。成長の早い子なら、それを敏感に感じ取ります。大人の嘘の匂いを、です。　それは、出来るだけ避けたい。大切なタイミングですが、普段から「善行の瞬間」を褒める。それを間近で見せることで「○○をしてたら褒められた」という記憶を重ねさせてあげることが重要だと思います。褒める、ということは二つの大切な善性をはぐくむものだと言われます。一つは、無論、明快な善と悪の現実の姿を学べること。もう一つは、自分の周囲の子供達を「自分ではない、他人」としてちゃんと認識できる健全な心を育成出来ることです。褒めようとして、周囲の子供を自然に観察する様になるから。だから、大人でも子供をちゃんと褒めることは難しいことです。何故なら、ともするとひいき目になったり、子供の真意を掴めないまま大人の一方的な好き嫌いの押し付けになったり見当違いの褒めの引き倒しになることがあるからです。皆の前で褒められる、ということは褒められた子に取っては嬉しい半面、仲間外れにされる危険も含みます。特別視される、つまりえこひいきと友達に思われる危険です。だから、分け隔てなく褒める、というきめ細やかさが大人には要求されます。あの子は褒めたくせに、私の時は無視した。ちょっと油断するとそういうことがすぐに起きます。それが重なると、あの子、大嫌い。という感情が子供達の中に広がるのです。先に述べた連鎖反応の悪い例です。褒める、ということは一次的には子供の良い言動を賞賛するものですが、二次的には子供達が友達の良い所を自然に褒めるように導いていかなければならないですよね。動物の調教のようで少し気が引けますが、子供は 20歳になっても善悪の判断がつかない人もいるので結局アメとムチである程度の年齢まではマネすべき言動をなぞれるように導く必要があると思います。先生や大人の「褒め方」を見て、子供達は褒めることの実践を学びます。　だから、褒めるという一連の動作は独りよがりだったり常識をはみ出すことは良くありません。そのまま覚えても本当に一般社会で通用するのか、大人はそれをわきまえておく必要がある、というこです。次に、褒め方を覚えてきた子供達が、互いに日常的にいいとこ探しをして友達を褒めたり、褒められる言動を常から心がけられる気持ちを育成できるようになれば素晴らしいことです。そのために、褒めた子供を褒める、という逆の視点からの大人側の行動も大切な成長要素になります。これは必ずしも褒められることをした、その瞬間ではなくても良いものです。褒められた子と褒めた子、その体験を「思い出す」場を設けて、褒められる言動をした瞬間ではなくて、今度は頭の中で善行を再現させることで、単なる反射的な行動ではなく、意思を持って善行を行えるようにする。そのために後で反省会やら思い出し会などを通じて褒めた子を重ねて褒めるだけではなく、褒めた子供も褒めてあげる。他人の良い所を良いと認めてあげられたことを、褒める。教育評論家でもないのに色々理想論を書いてしまいましたが遠い昔に、怒られ叱られ、子供心に「判ってもらえない」辛さを感じたことは多くの人に共通することですが、それを反転させて、大人と子供の両方の心と思考を解することが出来れば、子供の心をなるべく歪めることなく伸びやかに育んであげられるのになあ、と思って書きました。褒めること、褒められることを通じて身に付くであろうものは、独善的でなく、他利的であること、善悪の物差しを友達と先生と共有すること、そして、それを通じて善なる行動に子供達が力を合わせることを、自然に学ぶことが出来たら、それこそが褒めることの目的の一つだと思います。褒める大人側は難しい。何故、何のために褒めるのか。それをよく考えずに脊髄反射のように褒めることばかり考えてしまうと、脱線してしまう怖さもありますからね。善の連鎖反応からは骨太のヒューマニストが育つかも知れませんし、公平さのバランスを欠けばシニカルなニヒリストを生むかもしれません。考えてみれば、我々大人の人生も、とどのつまり褒めてもらいたくて頑張っている、とも言えますしね。ご参考になれば。