もし夫が性犯罪をしたら、どうしますか？

質問

小さいお子さんがいるお母様にお尋ねします。
初めに、失礼な「もしも」の話で申し訳ありません。

もしも、ですが、あなたの夫が、あなたの親友(女性)に性暴力を振るっていて。
性暴力を受けた親友は、その事を信頼の置ける人に相談しましたが、「妻(あなた）と小さい子供がいるから、悔しいだろうけど、今回のことは忘れてあげて欲しい」と言われて、被害女性が酷く傷つきながらも沈黙していることを、偶然あなたが知ってしまったら、あなたは夫の妻としてどう思いますか？
また、どうしますか？

※この質問で、ご不快にさせてしまったら大変申し訳ありません。

回答No.3

kano20

小さくないのですが、学生の母親です。

迷うことなく離婚しますよ。
金銭的欲求なら、離婚はしないです。
しかし性犯罪となると子供の将来を考えます。

そのような父親の子供として暮らすことは望みませんし、そのような夫の妻で居る寛容さも私にはありません。
親友と言う人が知っている事実、信頼のおける人にも話した事実があります。
その二人から、何かしらのきっかけで話が広がることは珍しくありません。
黙認は一生ものではありませんし、親友女性の結婚出産、その夫に話すことで犯罪者になることはあり得ることですから、迷うことなく離婚します。

お礼

ありがとうございます。
やはり性犯罪は許せません。
沈黙していることがこんなに苦しいなんて、今まで知りませんでした。

真摯なご回答を皆様ありがとうございます。

回答No.2

noname#187533

回答者についての指定があり
それに自分が該当しない場合
よけいな回答はしないことにしているのですが、
この場合はちょっとだまっていられないので
望まれない立場で長い回答をします。

６１歳の「男子」です。

「貴女」はなぜどうするか迷うのか？
そのほうが疑問です。

罪や犯罪を犯したら他者の裁きを受け
罪を償うというのは
人として当然のことです。
そしてその犯罪が行われたことを知った人は
それがだれであろうと
それをとがめさらに申告しなければならない。

なぜか・・・・
そのようなことがそこなわれたら
この社会も、また一人個人の人間性も崩壊するからです。

たとえば
もし夫の大きな犯罪を知った妻がそのことを黙認してしまったとしたら
これから以降「その妻」は善悪について語る資格を失ってしまうのですよ。
もしこれから自分が同様の被害を受けたとしても
たとえ何度うけても
「その妻」はそれをだまって甘受しなければいけなくなるはずです。
他のことでも同様。
五十歩百歩といういい方がある。
まして日常の些細なことまで
「その妻」はいいこととかひどいこととかなにもいえなくなるはずだ。
「自分はあのようなことを黙認したくせにえらそうなこと言えない」
・・・・となる。

もう一点。
その被害者の人は激しく傷ついたのでしょうが
それがなかったことにされることで
それ以降さらにずっと傷つけられ続けていくということ。
つまり現在も犯罪は持続しておこなわれているのです。
「その妻」は黙認することによって
現在行われている凶悪犯罪に犯罪を犯した者と
同列で加担していることになるのですよ。
そう言う意味では今や「その妻」は完全に共犯者だ。
「その妻」は今その被害者に暴力を振るっているのです。

それも「その妻」の言うところの「親友」に対してです。
そのようなことができる、
またはそれについてどうするか迷うということからして
ほんとうは「親友」という表現は嘘なのでしょう。
もし嘘でないなら親友を大事なことで裏切る
ぐらいなのだから「その妻」は他の人間関係ならもっと簡単に裏切る
人だろうということになる。
そんな人は他者からも本当の信頼などえられるはずはない。
たとえいくら口で「あなたは私にとって大事な人だ」とか綺麗事をいってもね。

いま被害者の女性は「その妻」から親友という信頼を完全に
根底から裏切られているわけでしょう。
親友から裏切られたら
一体その人はこれからだれを信じればいいのか。
人間不信に陥るでしょう。
やがてウツにまで至るかもしれない。
ウツとは自我の崩壊です。
そういうことが今進行しているのですよ。
その被害者が「その妻」がそれを知っているということを
知らないかもしれないが、
形としてそうなっている。
それを知っている「その妻」も残忍非道だといわざるをえない。

もう一点
「その妻」を以上のような悩ましい立場にたたせ
苦悩させているということで
「その妻」も夫の被害者であるともいえるのです。
夫の非道について夫をいさめ
その上で申告しないことで
「その妻」は加害者であると同時に被害者ともなる。
それでもすこしでも誠実さのある人なら
それで「その妻」も自我の崩壊の危険性さえ生じる。

次の問題。
犯罪を犯したものが自分の家族の場合。
もちろん犯罪のおこなわれたことを
本人を伴って申告しなければならない。
しかし、だからといって突き放すのではなく
これから家族としてその者の心の支えになるべきです。
まずなによりもなぜそのようなことをしてしまったのか
とことん語り合い理解してあげることが必要です。
そして一緒になってその被害者に心からの謝罪と心の償いをする。
それこそが罪を犯した者の家族のありかたというものではないでしょうか。
まして被害者は「その妻」の親友だ。

またおそらく「その妻」の悩むところの最大の問題、
世間の目について。
おそらく「その妻」にも子供にもきつい視線が注がれ
なにかと蔑まれ差別されるようになるかもしれない。
しかしそこでこそ人としての尊厳をもって
毅然としているべきであり、
またそれをお子さんにもみせるべきだ。
まだ幼いかもしれないがそれでもはっきりと毅然として
不当な蔑みや差別に屈しないところをみせるべきだ。
それでこそ本当の教育ということになる。
子供にインチキを教えちゃいかんのです。
なぜならそんな育て方された子供は自分にプライドをもてなくなり
いずれ自分自身を蔑むようになるからです。
それは犯罪のきっかけともなっていく。
それで犯罪者を出す家は
家系として伝播していくことが多いのですよ。
（警察は犯罪捜査に家系も見るのですよ。）
だから親が子供にインチキを教えたり見せたりしちゃいけないのです。

人は往々にして間違いや罪を犯すことがあるものです。
人は自分がそれを犯したときどうするかによって
その人の人間としての「出来」が露見するのです。

また一方逆にそのような失敗と償いをいろいろ経ることで
学び人としての「出来」が高まっていくのです。
そうするとより大きな幸福というものを得ることもできるようになるということです。
これは道理だ。

その家族にとって今度のことが
人としてまた一つ高められていくきっかけを得たということもできる。
そう言う意味じゃ夫に感謝してもいいぐらいなのかもしれない。

「その妻」は黙認することで
なにを守ろうというのでしょうか？
その守ろうとしていることと
それによって壊され失うものの巨大さをくらべるべきなんですよ。

きれいごとすぎるいい方におもえるかもしれないが
これは極めて、きわめて現実的かつ日常的でごく身近な事実なのだと
６１歳の「男子」であろうとする私は思うのですが・・・いかがか？

お礼

真摯なご回答をありがとうございます。
私がこんな質問をした理由や経緯を書けないため、こういう形でしか質問出来ませんでした。
頂いたご回答にとても感謝しています。そして励まされました。
「ありがとうございます」の一言しか伝えられません。
ですが、心より感謝しています。

回答No.1

meredithmaranz

妻には必死で隠していたことでしょうから、
それが知れ渡っていることがわかれば、夫は開き直ってどうなるかと思います
なので黙って様子を見守りますが、相手の女性の気持ちもあり、
最悪の場合にこうむるリスクを思い浮かぶだけあげて、
それに備えていくと思います
自分からは表立った行動しませんが、何かあっても良いように、心と、
出来るだけの準備をしておきます

お礼

＞夫は開き直ってどうなるかと
報復先は被害者へ向くものとばかり思っていたので、頂いたご回答にハッとしました。
性犯罪者はバレた時に何をするか分からないのですね…
参考になりました。
真摯なご回答をありがとうございます。