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別居に不安

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お礼率 94% (100/106)

私は今旦那の両親と同居しています。

以前旦那との仲が(私が嫌で)最悪で二人きりの空気が耐えれなくて、さらに昼間は大人の目がない生活で子供と二人きり過食嘔吐が悪化してて、途方にくれてて、近所の旦那の実家に行ってる時は気楽で楽しくて。長男でいずれは住み家を継ぐという話は出ていたのですが、私から今同居したいと旦那に言って、四年になります。

最近旦那と義父が喧嘩をすることが多くなり、二人の複雑な過去のわだかまりの上にさらに嫌悪感が積もり積もって 「もう限界」となってしまいしばらく家を出たいと。

私には正直、ここを離れる不安があります。糸が切れた凧みたいに食生活が荒れないか、監視の目がないとともな生活を送らないんじゃないか、また子供や旦那に冷たくしてしまうんじゃないか、大人数でにぎやかな今の雰囲気を失って大丈夫か、祖父母の愛情を子供から奪うんじゃないか、私が間接的にお義母さんの強さ明るさに助けられてるから、旦那と子供と私だけでは明るい家庭は築けないんじゃないか。

優しく誠実で問題ない旦那なのに生理的な気持ち悪さや「くだらない、話が面白くない」等と見下す感情はどうしたら拭い去れるのか、原因は何か。(自分の親子関係や親の夫婦関係も影響してるのではとカウンセラーさんに言われたことがありますが、だったらどうしたらいいのか分からず…)旦那を心から大事に思うのは、私の未熟さでは無理なのか?

数年前に比べ旦那と子供との関係はかなり良くなりましたが今だ拭い去れない不快な感情はどうすればいいのか…
不安が募って、情緒不安定になっています。
情けない相談とは思うのですが、何かアドバイスを頂けたら嬉しいです(>_<)
宜しくお願いします。

回答 (全4件)

  • 回答No.5

ベストアンサー率 16% (1/6)

私は19歳で結婚し、20歳で長男を産み今は長男は28歳、26歳の次男、20歳の長女、11歳の三男計4人育てました。始めは料理も作れない、世間の事もよく知らず、子育てなんかもちろん母や義母に教えられながら、きちんと世の中に出られる大人になりました。

きっと精神的に病まれているのでしょうが、子供は関係なく成長していきます。
小さいうちからいつも一緒にいるお母さんが良い事と、悪い事の区別を教え、大人になるために大切な自立できる大人に育てると言う使命があります。
一日も早く自分自身の今の状況を理解して、自分のことを自分の心で受け止めてまずお母さんがしっかりとしてください。

愛する子供のためです。自分のためにでもありますが、まずはお腹に10ヶ月大切に留め、苦しく痛い思いをしてこの世に生まれた一つの命の為に、お母さんが命をかけてお子さんを守ってあげてください。
守れるのはお母さんとお父さんだけです。
もちろん後ろには沢山の協力してくださる身内の方がおられますが、あくまでもサポートしてくださる方々です。

自分が産んだ子供は自分が責任を持ってしっかりした大人に育て上げる事が重要なことです。

そのために、ご主人様と力を合わせて子育てを頑張りましょう!
夫のことを「ご主人様」なぜよぶのでしょうか?まさしく一家の「あるじ(主)」だからです。
子供の頃、ご両親や、学校の先生に「目上の人や、お父さんお母さんを敬いましょう」と教わりませんでしたか?

何かしていただいた時には「ありがとう」と言いましょう。
自分が悪いと思ったら「ごめんなさい」と言うように教えていただきませんでしたか?
それと同じで「主」と付く方を愛し、敬うことがとても大切なことなのです。今の世の中は女性も同じように社会に出て、男女の差がなくなり、結婚しても夫を敬うことを知らない人がとても多い世の中ですが、それを女性がしなくなったら世の中がおかしくなるのは当然の話です。

でも子供が生まれるのはご主人様がいてこそですよね?
そして今も美味しい食事や、必要なものがあり、住む家があり、生きていられるのもご主人様がおられるからだと思ってください。
「いなくても生きられる」などとねじれた考えは持たないで下さいね。
今現在その状態で命があって食べていけるのは、ご主人様が一生懸命働いてくださるからです。
そのご主人様に感謝して、見下してはいけません。罪なことだとは思いませんか?

生理的に気持ち悪いなどと言っている場合でしょうか?
お子様はそういうあなたを毎日見て日々育っていきます。お子様にも人を見下すような人間になってほしいですか?

是非、「お子様の為」に今の自分を真正面から見つめなおしてください。
  • 回答No.4
>旦那と義父が喧嘩をすることが多くなり
旦那さん一人を近所に別居させてはどうですか。それこそスープの冷めない場所が今なら選べる。

一番の守られる権利は幼い子供です。平和な家族が続く自信がないなら、お姑さんにまず理解を求めてあなた方だけでもそこにいたらいいのにと思います。このご夫婦は既に息子とあなた方の仲を承知で置いてくれていたのだと思います。家制度を大事に思う家族特有の感情だと思いますが、お子さんがいることもかなり鍵でしょう。それと個人的にあなたに理解を持っているでしょう。

近所が可能なのはまだすべてが決定的になっていないからです。決定的に夫婦仲も親子仲も破壊すれば近所はありえません。ましてその父子の喧嘩の原因は実際は同居問題からかもしれません。しかしあなたが不安定でバランスが取れず子供や夫にあたるなら、ご夫婦、特にお姑さんは様々な事を考えて判断すると思います。カウンセラーの話も包み隠さず相談し、子供がここに居たがる、落ち着けばあなたは戻る、逆に血縁のご主人はいつでも来れる、あなたも行かれる、一見不自然に思えますが終わりよければすべてよしに誘導しやすい気がします。ただ家の手伝いは参加し、尊敬と思いやりのある行動を。周囲の理解を得て包まれて暮らす事であなたも学べる期待があります。
  • 回答No.3
ご主人や義理のご両親にお願いして
すっごく近所に引っ越して
引越してもご主人がいない昼間は
ご実家にいさせてもらうのはいかがでしょうか?
そしてだんだん実家にいる時間を短くしていくのはどうでしょう?
時間をかけてゆっくりならしていってくださいね。
過食嘔吐していた頃より
お子様は成長して大きくなっているはずですし
あなたもお母様として成長しているはずです。
それに義両親から教えてもらったこともいっぱいあるはずです。
無理はダメですが、少しだけ頑張ってみてくださいね♪
  • 回答No.1

ベストアンサー率 25% (3251/12592)

 大人のいない生活って・・・・
 あなたがお母さんであり大人でしょう?
 
 何を甘えているんですか。
 しっかりしましょうよ!

 親と金はいつの日にかなくなるんです。
 その時はどうしますか?

 結婚したのは旦那とでしょう?その親と結婚したわけではないんですから、うまく家庭を築けないというのであれば、離婚しかないでしょう。

 それでも努力はするべきでしょうね。
 未熟だと自覚があるのであれば、努力するしかない。

 子供がかわいそうです。

 大人になりなさい。
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