虐待 そんなのあり？

質問

ここで色んな質問をさせて頂いて、とても楽しかったです。
今、どうしようもなく苦しいです。色んなことがありすぎて、疲れ果てます。

皆様、「性的虐待」という虐待にどのようなイメージがありますか？
率直にお願いいたします。

回答No.4

Umi34

No.3で意見させていただいた者です。

うーん…どのような経緯があって、性的虐待、児童虐待の記憶が現在にまで至っているのか、それとも記憶ではなく現実に起きているのか、そこからしてよくわかってないので恐縮ではあるのですが、言える事が二つ（三つ？）ありそうです。

一つは、その虐待が現在進行形ならば、前述しました「頼るべき力」について。
直面している事態に対して何らかの直接的な力を用いる事によって、初めて事態は解決という道へ至れるという事を忘れないで下さい。
ご自分でその直接的な力がないのならば、その力を頼るというプロセスは欠かせなくなりますが、例えば私も含めたこちらのサイトの意見では、間接的には常に関与できるものの、事態への直接的な力にはなり得ず、必ず質問者さん自身が直接動くというプロセスが必要になります。
その動き方や力が無いから、こういったサイトを利用する、という根本的な部分を忘れないようにしてください。
この一つ目、虐待という事態が進行形ならば、質問者さんが頼るべき力は、法律や警察が真先に上がりますし、受けたメンタルダメージは心療内科などで診療を受ける必要も出てきます。
法律であれば法テラスに相談すれば、金銭的な事も含めて相談できますし、メンタルケアにしても通院の必要性があれば、役所に申請する事で金銭的な支援を受けられます。
質問者さんが頼れない力はありませんので、とにかく頼るべし、です。

二つ目は過去の経験によるトラウマのような心の傷や、それに起因した感情の変化が困るほどに生じるものの対処不能の場合。
心の傷は人の行動を制限してしまう特性があります。
その記憶、傷にいつまでも心を囚われてしまうが為に、現在において質問者さんの心を萎縮させるなど。
これもまた、質問者さんが頼るべき力になり、一つ目でも書かせていただいてるのですが、心療内科などで専門家の力、診察やカウンセリングなどを受けて、傷だらけでいびつな形になってしまった心を少しずつ治していくしかないように思います。
もし自分で何とかできる物ならば、既にこうした問題は解消されてるでしょうし、ここで質問をされていなかったでしょう。
また、何よりも「人生を終わらせられるなら終わらせたい」という悲しいお気持ちがある以上は、ご自分の心の状態を常に客観的に見られるよう心がけつつ、苦しくてもうどうしようも無くなってしまう場合は、そのまま我慢せずに頼るべき力を頼って、直接的に改善するプロセスを経るようにして下さい。

三つ目は……
先ほどの回答（No.3）では、見る対象のウェイトを望む側に置いていたのですが、受ける側にウェイトを置くなれば、この意見がそれによるものになります。
例え下を向きながらでも傷を負いながらでも、前へ歩けば前へ進みます。
くどいですが前へ歩く力が無いなら頼るべき力を支えにすれば前へ歩く事が適います。
そして、前に進むから遅かれ早かれいつか必ず前を向いて笑ったり喜んだりできる日もあるんだという事も忘れないで下さいね。
暗くなる日があっても結構、怒ったり泣いたりする日があっても結構、ですが割り切れなくなって衝動的になって死んでしまってはだめですよ！(`・ω・´)

謎回答のような気がしてますが…僅かでも参考にいただける部分があれば幸いです。
失礼しましたm(_ _)m

お礼

ありがとうございます。そんな風に言って頂けて、朝から涙がでてきました。
私は今30代で、もの心ついてから13年間、ずっとそれは続いてました。父からです。

うちはほかの家族も含め、大家族だったので、この幸せを壊すことはできないとずっと悩んでました。
診療内科に通っても「病名もないし、薬をあげようもないし。」とも幾度か断れて、無事現在にいたります。
私は、このスレでカウンセリング受けているみたいで、すこし幸せです。やはりプロカウンセラーと私は相性が悪いみたいで、あまり良いイメージがないです。
ここでみなさんにカウンセリングされているみたいで、泣くほど嬉しいです、

父がしていたことがバレたのは、チャンスは何回かあったのですが、私がもうみるからに酷い状態で、友人引き合いのもと、母と姉にカミングアウトしました。父という文字すら嫌いですが、その人は中国でたまたま仕事をしていて、あさっり白状したということでした。
「長いこと辛かったね、ごめんね。」と抱きしめられた記憶があります。

私は逃げないで歩いてきました。未だに研究をやっているのですが、テーマは「児童性的虐待」そのものを研究しています。ただ、研究する分にはいいのですが、つい一週間前？くらい、ちょっと忘れかけてますが、いきなり私と夫の家に来たのです。
顔をみただけで誰だか全然わからなかったんですが、その日から一生見たくない顔が向こうからやってきた、という感じで本当に殺してやりたい、と思いました。
誰だかわからなかったので、「そういうのは関心ないです」とドアを閉めて、あれ？なんで私の下の名前知ってるんだ？と。それからきょうだい全員が実家のある市から周り全部にかたっぱしから電話をしてくれたようで、「いたよ。」と確認したようです。「どうしたい？」と聞かれて、うちの住所を知っていることが許せない、私は犯罪者にはなるつもりはないが、それ相応のことをする、と言ったところ、弟曰く「ビビって帰ったよ」とのことでした。

いきなりが、つらいです。
なんか、なんでこんなに頑張っても苦しめにくるんだ？という気がしてなりません。私だけじゃなく、きょうだい全員が被害者でしょう。つらい思いをして欲しくないんです。
前に進まなければ。生きなきゃ。とは思ってますが、もう寝不足が限界です。寝れないんです。

補足

Umi34さん、もっと回答をください。お願いします。
>例え下を向きながらでも傷を負いながらでも、前へ歩けば前へ進みます。
くどいですが前へ歩く力が無いなら頼るべき力を支えにすれば前へ歩く事が適います。
そして、前に進むから遅かれ早かれいつか必ず前を向いて笑ったり喜んだりできる日もあるんだという事も忘れないで下さいね。
暗くなる日があっても結構、怒ったり泣いたりする日があっても結構、ですが割り切れなくなって衝動的になって死んでしまってはだめですよ！(`・ω・´)

この言葉、毎日読んで泣いています。嬉しい。私は頑張れます。

もう少しお話しさせてください。
私は家族みんなのことを愛しています。
最近思うのですが、私が彼らのナイフになっていないか、ということです。
私が説明すればみんな納得するけれども、納得は時に傷を伴いますよね。私が一番苦しくて、腹正しいのはそこです。カミングアウトしたことで変わってしまったことに、私はきょうだいや母になかなか顔向けできません。もちろん仲良しですし、話すときはちゃんと目を見て話しますよ。
でも、彼ら（きょうだいを始め知っている人全員）が、とっても私に善意で気を配ってくれるのは、なかなかこみあげてくるものがあります。

私は中学生時代、海外の学校で寮生活をしていたのですが、その学校で色々ありすぎて、勝手に先生と話をして、退学してきてしまったんです。
両親をはじめきょうだいも怒りましたね。「なんでもっと頑張れなかったんだ」「途中でやめる人間はくずだ」「逃げた人生を選んだら、この先もずっとそうだ」と散々言われ、その中にもそいつはいました。
「いくらかかったかわかってるのか」としつこく言われましたね。じゃあおまえが家族には黙っていないといけないことをしていることは言っていいのか？誇れることか？

と、あの頃は全てが怒りでした。
また、現在に至るまでに、最悪のことが起き続けるのも、もう限界です。