結婚生活の苦悩について
- 私と夫の結婚生活には苦悩があります。
- 私が子宮けい癌であることを知ったときから、私は自分の体と向き合い、手術を受ける必要があったが、自己治癒で軽度まで回復した。
- 夫とは海外赴任中で別居状態であり、夫が私や子供に対して無関心に感じることがあり、たまに約束を守らないこともある。
- ベストアンサー
期待し過ぎ？それとも結婚失敗？
夫は海外に単身赴任中で私と子供（一才半）は日本にいる三人家族です。 私は妊娠した際に子宮けい癌だとわかり、この二年は自分の体と向き合い、手術が必要でしたが自己治癒で軽度にまで治ってきています。現在も子育てと病気に向き合い一人で頑張っています。 子供が生後６ヶ月の時に海外赴任が決まり家族で暮らし始めましたが、慣れない環境と子育て気温の暑さに大変なのに加えて夫とは大喧嘩の毎日でした。 喧嘩の理由は小さなことから子供への態度や親としての責任の考え方、そして大事にされていないと感じる私の不満などでした。 あまりに体調も精神的にも限界になり母子で日本へ逃げ帰りました。 これは海外の単身赴任という名の別居のという選択でした。 夫からは私が癌と解った際にも特別な心配や気遣いをされたこともなく、子育てでも口を出さない代わりに関心が薄い（親の自覚がない）という感じで愛情を感じられなくなり、不安と不満でいっぱいになっていきました。喧嘩を重ねて失望して、悲しみも虚しさも混じってぐちゃぐちゃでしたがそれでも嫌いにはなりきれず、お互いの努力で乗り越えていけると信じて頑張って 別居後もたくさんの話し合いの末に二つの約束をして、穏やかな関係に戻りました。 それは なるべく毎日私と電話してほしい。 なるべく毎朝、子供とスカイプで会話（お話）してほしい。 ということでした。 この二点が守られたのは二ヶ月間でしたが、それなりに仲良くやっていたと思います。 ついこないだ夫宅に友人が泊まりに来た事で一週間電話もメールもありませんでした。 私からはしませんでした、いつもならしていましたが、信じて待っていました。 ４日目には失望に変わり、一週間後の電話ではもう二度と信じれない気持ちにまでなっていました。『ちょうしこいてスミマセン。』と言われましたが、あきれて返す言葉も見つからず無言のまま切りました。 これからの事はわかりませんが 意見を聞いてみたくて質問します。 二点の約束ごとは難しいことなのでしょうか？ 私は夫に期待し過ぎたのでしょうか？ それとも単純に結婚失敗したということでしょうか？ 夫の仕事は夜中でも家で仕事をしなければならず、電話できないこともありますが土日はお休みでソフトボールや釣りに出かけます。 一日中電話やメールができない状況になることはほとんどありえません。 中傷や非難はやめてください。
- nazotogimon
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- 夫婦・家族
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嫌いになれず…と言うのは 多分 自分の気持ちを分かってくれる… の 期待があるうちで 離婚をしたい訳ではなく 自分の意向に沿ってくれたら やり直す事は充分可能だから 沿ってほしいんですよね。 期待って 本当は あっていいんだと思いますよ？ 夫婦になるとき 沢山の期待的なものを 持って、結婚するものだと思いますから。 ただ、それが崩れてくるときの妥協案が "相手に期待しすぎる！依存"とか、人は言い出す気がする。。私なんて 依存だろうが何だろうが…しちゃいますよ。 私がこんなんでも 相手次第でしょう？ 離婚されたらそれも仕方ない。 でも…夫婦なんだから やっぱり こうしてほしい…とか こうあってほしいとか 言い合って 何度も崩れては立て直して… そんなもんな気がします。 スムーズに行ってる夫婦もいるかもしれないけど どちらかが穏便にってだけで、上手くいって見えてるだけの夫婦もいます。 二ヶ月の持続 結構頑張ったんじゃないかな？旦那さん。 勿論貴方も 頑張って戦ってますよね。 不安で一杯だと思いますけど… 私の前夫も… 私が癌検診で 再検査を 二ヶ月一度かかって数年 何にも言われた事はなかったです。 二ヶ月のうちのちょっと位 許してみてはどうでしょうか？ 自発的に何をしてくれるか 変わってくれるか 見れるタイミングがきたのかも しれないですよ。 貴方も 凄く辛いと思うけど たまに 自分の事を置いて 静かに ご主人の一日を 想像してみるのは どうですか？ 今日なんか父の日です… TVで プレゼントシーンとかあってて 何だか 可愛そうかな？とか 浮かびませんか。 一人でご飯食べている所とか 惨めに 感じませんか？ 私はいつも…そこら辺で 自分の気持ちを維持してたりします。 相手がなんにも思ってなくて 二ヶ月も 毎日電話なんてできませんしね 腹がたつことばかりで いつか 思いやりが 無くなりつつある自分だって いるかもしれないですし… 一進一退 それが夫婦のような気がします。
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- anpan999
- ベストアンサー率25% (18/70)
かなり厳しい回答もらってますね。 あなたの内容を読んでとても思う事があります。 私はこんなに努力してるのに、どうしてわかってくれないのか？ どうしてこの努力に答えてくれないのか？私が頑張った分、形として表して欲しい。 こんな風に感じます。 確かにあなたはとても頑張ってます。 きっと旦那さんもそれは充分に理解されていると思います。 でもあなたは旦那様に多くを求めすぎです。 毎日、電話やスカイプは難しい事じゃないとおっしゃいますが、とても苦痛だと思います。 たまには仕事に疲れ、テレビ見ながら寝ちゃったり、友人と飲んでそのまま寝てしまったり、今日は誰とも話たくないなあ、一人でゆっくりしたい。そんな事だってきっとあるはずなんです、それでもどうしても電話ですか？とても大変な事です。 旦那様はお金を稼ぐ事が子育て参加だ。くらいに考えておいたほうがいいと思います。 そう思っていたら、もし少しでも何かしてくれた時にありがとうが素直に感じれると思いますよ。 あなたは既に、旦那様のハードルを上げすぎちゃってます。 病気と闘い、子育てをする事はとても大変な事です。でもだからといって自分がした我慢や努力を認めてくれと他人に願うものではありません。
お礼
そうなんですね・・・認めて欲しく思っていましたが願ってもいけないのですね。分かったきがします。 ここに質問して良かったと感じました。 電話ができなくてもメールくらいできないのか？と思ってしまいましたが、たしかに 彼はダラダラしたいのだと思います。 ぐーたらしてＴＶがみたいとよく言っていました。 空いてる時間にしてるのだと思いましたが、もっとしたいのでしょうね。 私はダラダラなんて妊娠してから一度も出来ていませんし、お休みだってないのに・・・と思ってしまったりもしましたが お金を稼ぐ事が子育て参加だと思えば何も感じなくなりました。ありがとうございました。
- no2nna8n
- ベストアンサー率16% (95/567)
癌になった妻を労わらない夫 海外で大変な仕事をしている夫をサポートせず逃げ帰る妻 とてもお似合いです。 釣り合ったレベルだから結婚したんでしょう。 あなたもご主人も大人なんですから、お子さんのことを第一に考えるようにされてはいかがでしょうか。 子はかすがいって言いますし、お子さんの存在のお陰で２人とも成長できるかもしれませんね。
お礼
とてもそう思います。 似たもの同士ですし、たいていはレベルが同じモノ同士がくっつきますし。 レベルを高めあうにはどうすればいいのでしょうか？ スパイラルに陥って二人でレベルを上げることって特に難しく感じます。 そのうち子供の存在を大事にできる時がくるんでしょうか？心配ですが、話し合ってみようと思います。 回答ありがとうございました。
- cacaliaruby
- ベストアンサー率40% (230/567)
はじめまして。 ＞中傷や非難はやめてください。 この一文に全て要約されているように感じます。 要は自分の言い分に賛同してくださいって事ですよね。 しかも止めてくださいと言うという事は、自分に非がある事を暗に理解はしている といったところでしょうか。 厳しい事を言うようですが、ご主人に期待し過ぎです。 男の人は自分のお腹の中で生命を育む事が出来ません。 故に、親になるという自覚が母親である女よりも遅いのです。 うちは結婚して六年、五歳になる息子がおります。 主人が父親としての自覚を持ったと私が思ったのは息子が一歳を過ぎてからでした。 男の人は正直に言えば、子供が赤ちゃんと呼ばれるくらいの年の頃は どうやって接したら良いか分からず、分からないので触れようともしない人って多いんですよ。 触れたら壊してしまいそうな気がするのだと思います。 他の方の回答にもありますが、あなたは少し自分勝手過ぎると私は思います。 自分の「こうして欲しい」「ああして欲しい」という要求だけして ご主人の事を全然、見ていないですよね。 暑くて大変ってあなただけが大変なのでは無いですよね？ あなたは「夢見ていた結婚生活」が出来ないからと、ご主人を突き放したんですよ。 逃げ帰ったくせに、 毎日電話しろと言えるって本当にご主人の事を思いやっていると言えますか？ 信じて頑張るって何を頑張ったんでしょうか。 自分の要求を通す事だけに、意識を集中していた、としか見えません。 では夢見ていた結婚生活に近づける為に、あなたは何をしたんですか？ 要求だけではダメですよ。 求めるならば、何かを差し出すのは、当然の事です。 ＞私が癌と解った際にも特別な心配や気遣いをされたこともなく これって本当にそうなんでしょうか。 「あなたの思う心配の仕方や気遣い」を ご主人がしてくれないってあなたが感じているだけでは？ 先にも言いましたが、男の人は親としての自覚なんて、そんなにすぐには出来ないのです。 しかも、今はあなたが「逃げ帰った」ので、近くにも居ないともなれば 極論、あなたが「父親になるチャンスや時間」をご主人から奪ったのですよ。 私から見ればあなたは求め過ぎです。 ご主人にも非が無いとは言ってません。 自分で調子こいてスイマセンと言うという事はご主人にも 調子に乗ってしまう自分の性格も問題であるという自覚があるんでしょうからね。 離れて行ったのはあなたの方でしょう？ 日本に逃げ帰って来て、平穏な毎日を送れるのは、誰のおかげですか？ ご主人が頑張って働いてくれているからでは無いですか？ 自分の思い通りにならないからと、駄々をこねているようにしか、見えません。 結婚は夢の生活ではありません。 毎日の生活の積み重ねなのです。
お礼
回答ありがとうございます。 自分にももちろん非があります、どちらか一方だけが悪いだなんて事はそうそう世の中にないのは分かっているつもりです。 触れて壊してしまいそうと言う発想はなさそうです（笑）産後すぐに抱き上げて泣き止ませる為に走っていた程です。助産婦の方に怒られて辞めましたが・・・ 暑くて大変だったのはもちろん夫もでしたが、オフィスではクーラーで涼しく過ごし日が暮れた気温が下がった時間に帰ってくるので平気だと言われました。異国生活には慣れているのか元気そうでしたが、もっと気遣いすべきでしたね。 私自身は治すには食べなければならないのにバテて食べれず、母乳だったためどんどん痩せていくので大変だったんです。 でも甘えてた部分もいっぱいあります。 彼を見てもいませんでした。彼への思いやりはあまりなかったですし、その結果なんですね。 逃げたというのは、まさに父親になるチャンスを奪ってしまった・三人で暮らせる環境を壊してしまったと最初の頃は思っていたため言いました。表現がよくなかったですね。日本へ帰る事はお互いの結論なので奪ったことにはならないと思うのです。 外国で頑張れなかった、家族で居れない事をすごく責任に感じて逃げてごめんねと思っています。 病気を治すには日本へ帰ったことは正解だったのですが、健康な妻であることを一番に優先しワガママに駄々をこねていたんですね。 やっと最近子育てにも余裕が出てきたので夫の事を気遣ってみようとおもいました。 ありがとうございました。
>中傷や非難はやめてください 最後にこういった言葉を入れる人の殆どは、自分が悪い事をしていることにすら 気付いていない人です。 回答者の殆どの皆さんは、厳しい叱咤をすることはあれど、中傷や非難をすることはありません。 余談としていいますが、非難とは根拠のない、いわれのない悪口を言われることです。 パッと見、回答者の皆さんはそれぞれで厳しいことをおっしゃっていますが、 これらは中傷にも非難にも値しません。 その上で、申しますが、結婚は失敗したと言えるでしょう。 何故ならば、あなたが結婚にしていた期待と、現実の結婚には、 根本的に意味合いが乖離していることにあなた自身が気づいていなかったからです。 あなたは、こう書かれていますよね。 >お互いの努力で乗り越えていけると信じて頑張って あなたは、旦那さんに努力を申し出ましたが、 では、旦那さんからはどんな努力を申し出されたのでしょうか？ 少なくとも、家事や育児は努力ではありません。 旦那さんが仕事をするのと同じで、あなたの専業主婦という仕事です。 あなたはそれだけを頑張ったとか、言ってますが、仕事なのですから 頑張るのは当然です。 また、旦那さんが土日に休めるのは、休むために夜中でも家でも 仕事をするからです。もしも、旦那さんが職場でしか仕事をしない人だったら、 土日も出勤は避けられないでしょうし、最悪（でもないですが）クビになります。 あなたは自分の事ばかりで、旦那さんのために、家事や育児以外で どのような約束を守り、どのような努力を今、していますか？ 正直な話、何も無いのでは？と思います。 ＜総括＞ >二点の約束ごとは難しいことなのでしょうか？ 約束ではなく、強要です。 約束というのは双方にメリットがあって初めて成り立ちます。 現状、旦那さんがしなくなっているのはメリットがまったくないからです。 仮に海外赴任でなくとも、この約束は非常に難しいと言わざるを得ません。 >私は夫に期待し過ぎたのでしょうか？ >それとも単純に結婚失敗したということでしょうか？ あなたは夫に期待しすぎたのではなく、結婚という制度に期待しすぎたのです。 ですから、結婚は明らかに失敗です。 残った子供は旦那に押し付けて新しい人生を送った方が確実に、あなたのためにいいです。 早く、新しい人生を送れるようになることを祈ってます。
お礼
勘違いされてしまいましたが、言葉通りの非難中傷はやめてくださいという意味で、叱咤自体をさしていません。 失敗ですね、子育ては二人でするものと思い込んでいました。そして病気になればそれぞれが支えあうものだとも思っていました。頑張って当然なのですが、子供との接点にスカイプだけは続けてほしかったのです。 夫側に子供とのやり取りってメリットないんでしょうか？ 夫のための努力は何も思い浮かびません。健康で生きることと子供を守る事が優先だったので夫には何もしてあげれていません。 今までも何かしてほしいと言われた事はないように思います。 どうしてほしいのか聞いた事がありますが、ほっといて欲しいとか、自由になりたいとかだった様に思います、今度改めて聞いてみます。 電話をする約束ごとは付き合った初めからでもあります。 夫の仕事は現在は支社勤務ですが、ベースは外交の船乗りなので港か陸に近いときだけしかコンタクトが取れない為、電話（メールも）がなければ別れていたでしょうし・・・ 連絡は当たり前と思っていたのもいけないですね、きっと。 回答ありがとうございました。
- zz400n
- ベストアンサー率14% (351/2354)
期待というより貴女の願望でしょう？ すべて旦那が譲り、従わないといけないの？ 家事もしない、遠くへすむ嫁へ、お金だけを支払い続けるの？ 病気は旦那のせい？ 子供と離れて暮らすようになったのは誰のせい？ 願望や要望だけをぶつける嫁って、何が旦那の役に立っているの？ 中傷や非難はやめてって言葉が自己反省はしない、旦那がすべて悪いと思っている、自己中嫁のような感じがしますよ。
お礼
厳しい意見ですが、その通りなのかとも思いました。回答ありがとうございました。 ただ子育ても病気も向き合って応援してほしかったんです。毎日の電話が楽しみで子供もスカイプを楽しみにするようになったのもあり、幸せだなーと感じていましたから、それを継続してほしかったんです。 離れている生活で夫の役に立てる事をぜひ教えてください。
- demerger
- ベストアンサー率26% (152/578)
海外赴任で、 【慣れない環境】だったのは、あなただけだったんでしょうか。 夫にとっては、慣れた環境だったのでしょうか。 「気温の暑さが大変」だったのは、あなただけだったんでしょうか。 どうも・・・文面からは、自分だけが大変だったように見えます。 夫の立場から見れば。 国内の転勤であったとしても、慣れない職場では何かと気苦労が多いものです。 ましてや、海外転勤、気温の暑さが大変という点から見て、おそらく、欧米等の先進国ではなく、冷房施設等の設備も充分に無い地域であることが推察されます。 そうであれば、企業活動に必要なインフラも乏しく、その中で、 非常に限られたコスト制限の中で成果を上げなければならない・・という かつての高度成長期の企業戦士の様な、過酷な闘いがあることだろうと推測できます。 なので、 海外赴任を打診された時に、夫も、自分の能力と、任された仕事の困難さで、いっぱいいっぱいだったのではないか、という推測もできます。 加えて、妻の大きな病、乳飲み子・・・歯を食いしばって冷静な顔をして、 乗り越えていこう、と独りですべてを飲みこんで、踏ん張っているかもしれません。 妻子が日本に帰り、孤軍奮闘する中、友人が訪ねてくれた。 そのわずかな日々が、飲みこんだ種々の事柄を吐き出して、もう一度エネルギー補充の時間となって、 仕事にも、家庭にも、向き合っていこう・・という活力だった。 しかし・・・妻には、理解されることなく、不機嫌だった。 友人が補給してくれたエネルギーは 一気にしぼんでしまった。 ・・かもしれない・・・という推測はどうですか。 妻には妻にしか見えない風景がある。 同様に。 夫には夫にしか見えない荷が、その背中には乗っている、と思います。
お礼
そうですね、夫への気遣いが十分だったとは全くいえません。 癌が進行してしまうこと、子供のことに全力で集中しようと必死でした・・・ 癌の手術を受けるために日本に一旦帰りましたが（結局手術は受けませんでしたが）、自然に囲まれた日本の我が家はストレスが少なく子育てには双方の両親も助けに来てもらえる環境でしたので 夫の元には帰らない方がいいだろうという結論になったんです。それは夫と出した結論です。 朝食のスカイプは夫も一緒にご飯を食べたりと利点だと思ってましたが、負担だったんですかね？ 一人なのは寂しいかと思い気遣いの意味もあったのですが・・・ それなりに私には見えない荷があるのを知らないだけですね、きっと。 もう少し優しくなろうと思いました。 ありがとうございました。
- pakukuro
- ベストアンサー率10% (70/665)
NO１の回答者様のいうとおりかな？ 期待しすぎかな？ これからも夫婦生活していこうと思うなら、、、 夫は自分とは違う人間、、、 自分が（あなたが）自分流に暮らしたいと思うなら、、、 約束は約束でも、、、待つだけじゃなく、、電話、メールすればいい。 そうすることに嫌気、、、なんで私から？っと思うようなら、、 夫婦やっていても楽しくないじゃない？ またまた、よくよく、ご主人さまと「話し合い」されてみてはいかがでしょう。 PS・あなた様が癌と診断されても心配もしてくれない旦那さま、、、、私なら、、その時点でOUTですね。
お礼
すごくとても私の気持ちを簡潔に説明してもらえてびっくりしました、ありがとうございます。 はい、何度もＯＵＴだと思いました。 たぶんやっぱり好きなのと期待、子供のことを考えても踏み切れるまでに至らないんです・・・割り切ってしまえるように頑張りたいです。 割り切るコツなどあるのでしょうか？
- yumi0215
- ベストアンサー率30% (1335/4411)
ご主人は、夫にも父親にもなりきれていないんでしょうねぇ 海外赴任となったので余計に独身気分でいるように感じました。 夫婦・親子はいたわり合って思いやって成立していくものだと思うけどご主人からはこの文面ではそのような気持ちが見えませんね。 小さな子供がいて闘病している妻が頑張っているのにそれよりも自分のライフワーク優先ではあまりにも悲しいく切ないですね・・・ もうご主人は頼らずお金を稼いでくる人。自分たちはこちらで楽しく生活するからご自由にどうぞと切り替えられれば気分も楽になれるとは思うのですが難しいですよね 表向きは単身赴任だけど実情は別居していると思われてはいかがでしょう。頼らず当てにせずで。 愛情を求めるから余計に苦しいのだと思います。大変でしょうけど割り切られたほうが気持ちは楽になれそうに思いますよ。 結婚に向いていない男性だったのかもしれませんね。でもせっかくお子様も授かったのですからせいぜい稼いでもらって子育てと闘病に役立ってもらえばいいのではないかなと。 いかがでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 まだ夫には実感と責任感がわかない処があるようです。海外生活ではそのことでもよく喧嘩になり、本心ではないでしょうが「めんどくさい・出て行け・自由がいい」などと言われ傷ついたものです。 子供には父親との接点を失ってほしくなかったので、和解してスカイプで朝食に参加することを約束してもらいました。 そばにいない分、余計に愛情も責任感もわいてこないのかもしれませんよね。 割り切れるように頑張ってみます。 ありがとうございました。
結婚は誰のためにすると思いますか？ パートナーのため？ 実は自分のためなんですね。 これは旦那さんに限らず質問者さんも同じです。 自分のためになるなら、質問者さんの言うことを聞きますが、そうでないなら聞きません。 それが本当の結婚生活なんですよ。 全く考えていることが違う男女が同居するって事です。 旦那さんに期待するのは諦めましょう！！
お礼
ありがとうございます。 さっぱりと諦めれたらいのに、好きだった頃の寂しさや懐かしさでなかなか出来ませんでしたが、切り替えた方がいいのかもしれないですね。 そうですね…私も自分が大事です、そして子供も同じ位に。今はもう子供の父親として夫を大事に思う位になってしまいました。
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