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私のわがままで離婚したいのです。
閲覧いただきありがとうございます。 継子との関係にストレスを感じ、離婚すべきかどうか悩んでいます。 私は30代女性です。 もともと西日本に住んでいましたが、昨年４月、 結婚を期に、主人の住んでいる東京へ引っ越してきました。 主人とは1年半の遠距離恋愛でした。 主人は前妻と死別しており、 その人との子どもが２人います。（小５、小３） ２人ともとてもよい子で、客観的に見ても、 どこに出しても恥ずかしくない子に育っています。 私は結婚を決めたとき、まったく不安がなかったとはいいませんが、 「きっとうまくやっていける」と思っていました。 ところが、昨年５月、妊娠が発覚しました。 妊娠中はつわりもひどく、精神的にも不安定だったせいか、 子どもたちがわずらわしくて仕方ありませんでした。 出産すれば、また変わるだろうと思っていましたが、 いざ出産してみても、 継子たちに対するもやもやした気持ちが晴れません。 継子たちは小さな弟をとてもかわいがってくれますが、 私は彼女たちをどうしてもかわいいと思えないのです。 特に小３の子は私に気に入られようと思って、 私がみているときはわざとらしい感じで弟をあやし、 私の目がないときはあやしもしません。 日ごとに継子たちへのイライラが募ってきて、 先日は意味もなく蹴飛ばしそうになりました。 （もちろん実際にしたりはしませんが） 継子たちに危害を加える前に、離れたほうがいいと思うのですが、 離婚して実子だけは引き取りたいというと主人は 「継子たちに危害を加えそうなのに、実子に加えない保証はない。 そんな人間に実子を任せられない。」といいます。 私が継子たちの朝食をいらいらして作れないというと、 「継子たちの面倒が見られないなら、実子の面倒も見させない。 実子の面倒が見たければ継子の面倒をみろ」ともいわれました。 わたしは自分勝手な人間です。 自分の都合で結婚し、 うまく気持ちの折り合いがつけられず、 離婚したいと思っています。 子どもたちはかわいそうですが、 この先１０年以上子どもたちが独立するまで我慢して生活する自信もありません。 また、私が自分を抑えられなくなって、 継子たちにこれ以上いやな思いをさせないように、離婚したいのです。 もうすでに、モラルハラスメントじみたことはときどきやってしまっています。 質問というよりは、一般的にどう思われるのかをお尋ねしたいと思います。 忌憚のないご意見をお願いいたします。
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- kjgjgkjg
- ベストアンサー率16% (5/30)
もしかしたら、旦那さんの心構えが甘かったのかなぁ、、、と思いました。 ステップファミリーのサイトには、本当の家族になるまで平均で８年かかると書いてありましたよ。 その８年は、不安と葛藤の戦いだと思います。 それを誠心誠意サポートしていくのは、旦那さんがしないといけない役目だと思うのですが、、、相談者さんの様子からして、きっと出来ていないのでしょうね。 あまり自分を責めないで下さい。 子育てって本当に大変で、血の繋がった実子にだってイライラするが普通なのに、継子にイライラしないで過ごす事の方が無理な話しだと思います。 産後はホルモンバランスや寝不足も影響して、しばらく精神が安定しないし、ストレスが多いかもしれませんね。もやもやはストレスかもしれません。 ＞私が継子たちの朝食をいらいらして作れない まだ小さい赤ちゃんのいる家なのだから、上の子の朝食くらいお父さんが用意したって問題ないと思います。 再婚したからといって、相手に子育てを丸投げにするのはいいと思えません。もちろん子供たちのためにも。 そもそも相談者さんは家政婦として来たわけではないのだし、もう少し父親として頑張ってもらいたいですね。 相談者さんも、悪い方へと考えを転がさないで下さい。 子供達が相談者さんを嫌っているならどうしようもありませんが、子供達は相談者さんを好いていまますよね。 それならば相談者さんの気持ち次第で、現状を変えていく事もできると思いますよ。
- ka-zu-ne
- ベストアンサー率17% (195/1106)
わかる！わかります。 お腹を痛めたわが子の方が可愛いのは当然です。 でもね、気持ちの持ちようだと思うよ。 嫌だ、気に入らないと思っていればそうとしかならない。 継子にだっていいところはあるでしょ？ あなたに嫌われまいと必死だと思いますよ？ まして思春期に差し掛かってきていてただでさえ難しくなる年頃です。 ネガティブに考えているとそこから抜け出せません。 あなたから歩み寄ろうとしなければ、関係は改善されないでしょう。 あなたは気に入らないというだけで継子を拒絶してますよね。 受け入れようとしていないですよね。 それができないなら 実子ともどもご主人に渡して離婚なさいな。 実母を亡くして寂しい思いをしていただろうに 継母からはこの仕打ち。 可愛そうすぎます。
- ftyn
- ベストアンサー率65% (535/811)
あなたに、「わがまま」な面もあるかもしれませんが、同情すべき点もあります。 西日本から、住み慣れない東京に移ってきたのですね。土地勘がない事への不安。その土地なりの特徴（住民性とでも言うのでしょうか）を、すぐには受け入れられない事はあるでしょう。都会はドライだ、とよく言われます。私はずっと、東京のお隣り、神奈川に住んでいますが、それでも都会人の冷徹さが嫌になる事があります。 いきなり、それまで面識のなかった二人の大きいお子さんのお母さんになった事。子育ての経験がないのに、いくらいい子でも、小学生のお子さんのお母さんになれば、誰でも戸惑います。 また、結婚から間髪入れず、自分の子も妊娠、出産し、その育児も負担になっていて、それもあなたを追い詰めているのではないでしょうか。赤ちゃんのお世話は、ものすごく大変なはずです。 ご主人様の言う事。間違いではありませんが、いささか心無い言葉にも感じます。その言葉も、あなたがいきなり「離婚」という結論を出す原因の一つになっている様に感じます。 この様に、あなたが、二重、三重に辛い想いをしておられるのではないかと、想像します。 ただ…、離婚は、最終手段です。その前に、まだ出来る事があるはずです。上に挙げた様な事を、すべて解決するのは無理だと思いますが、そのうち一つでも二つでも改善されれば、あなたはもう少し楽になるはずです。それを考えていきましょう。 ☆ ☆ ☆ 住み慣れない土地…ですが、「慣れ」には、時間がかかります。東京は、人間関係はドライですが、その一方、移動やお買い物などは、すごく便利なはずです（物価はともかく…）し、西側に行けば、いきなりのどかな田園風景に一変したりして、手近な場所で気軽に息抜きが出来るのも、意外な一面です。そんないい面も見つけてみてはいかがでしょうか。 ☆ ☆ ☆ 継子たちの事。まず、いい子たちで良かったですね。あなたは、継子たちをかわいく思えない様ですが、継子たちのほうが、あなたをどう思っているのか、考えた事はありますか。あなたが険しい顔をしていたら、お子さんたちも、あなたを避けたり、怖がったりするでしょう。今は、お互いに相手を避けているのではないでしょうか。一つ屋根の下に生活する者同士、いい雰囲気で一緒にいたほうがいいでしょう？ 下の子は、あなたがいない所では赤ちゃんのお世話はしないのでしたね。あなたが仰る通り、あなたに気にいられたいのでしょう。 では、何で気にいられたいのでしょうか。お母さんに気にいられたいのは、子供として当然です。それは、あなたを、新しいお母さんとして受け入れている、受け入れようとしているからではないのですか。あなたに気にいられてないのを、感づいているからではないでしょうか？ あなたと同じ様に、継子さんたちにも、かきむしられる様な思いがあるかもしれないのです。 少しの歩み寄りで、もっともっといい関係になれるはずです。 ☆ ☆ ☆ 継子たちは、あなたのお子さんを可愛がってくれていますね。継子さんに、 「赤ちゃんのお世話は大変で、イライラする事もあるの。ゴメンね。」 と言ってあげてください。いい子たちですから、ますます、赤ちゃんのお世話を含め、幼いながらにあなたのサポートをしてくれると思います。そうしたら、あなたが継子に感じる事も変わってくるでしょう。 ☆ ☆ ☆ 赤ちゃんのお世話ですが、これは避けて通れません。ママ友はいませんか。同じ苦労をしている方とお話するのがいいと思います。 それに、曲がりなりにも可愛がってくれる、大きな子がいるのは、むしろ恵まれているとも言えます。 ☆ ☆ ☆ あなたは、継子に手を挙げる衝動を持つまでに、追い詰められています。この状態では、正常な判断は出来ません。自分で自分を追い詰めている面もあると思います。 ご主人様に継子さんも交えて、お話をしてみてください。 「お母さん、いろいろと辛くて、イライラする事があるの。あなたたちがいい子なのは分かってるの。赤ちゃんを可愛がってくれて、感謝してるのよ。あなたたちが嫌いなわけじゃないのよ。」… これは、継子さんへの言葉ですが、まず、継子さんとお話して、絆を深めるのがいいと思います。 謝る。頭を下げる。弱みを見せる。こんなのは嫌でしょう。増して、子供に、自分のではない子供にするのは嫌でしょうけれど、お互いの心の扉を開いて、腹を割ってお話するのが必要です。 「ゴメンね。」 こう一言言った瞬間に、あなたの心は開放されるのではないか。そう感じます。完璧じゃなくていいんです。イライラする事があるのは当然なんです。それで離婚、では、全員離婚ですよ。他の人にすがってしまっていいんです。支え合うのが家族でしょ？ 涙を流す事はありますか。一人で抱え込んで泣くより、ご主人様、お子さんとお話をして泣きましょう。 ☆ ☆ ☆ これは蛇足ですが、もう一つ、付け加えるとすれば、お医者さんです。「心療内科」がいいと思います。薬が出る事もありますが、それよりは、お話をじっくりと聞いて、あなたの精神状態や考え方の傾向を、一緒に考えてくれます。「治す」というより、「自分の気持ちを見つめる、その手助けをしてくれる」お医者さんです。自分で自分を追い詰めるタイプの方にはうってつけです。 どうしても耐えられないなら、「離婚」の前に、こういった診療所（メンタルクリニック）を使ってみてください。決して敷居の高い所ではありませんし、恥ずかしい事でもありませんから、最初は勇気がいるでしょうが、気軽に診てもらってください。
- rinrinnonnon
- ベストアンサー率18% (3/16)
yahoo知恵袋で同じ質問をして、500件近い回答を もらっているのに、今度はこちらで質問ですか？ どんな回答がお望みなのでしょう。 私も真面目に知恵袋にて回答した500件のうちの 一人です。 500件も回答があればお好みの回答はあったんじゃない？ 私も継母です。 イライラの原因は継子ではありません。 あなた自身の中にあるはずです。友達が近くにいなくて 寂しいですか？旦那さんとうまくいってるようには 見えないですけど大丈夫ですか？ そんな中、継子の行動が気に障るのでしょうね。 実の子にだってそのうちイライラしだすよ。 そんなの子供育ててれば当たり前。 子供は悪くないの。 自分の心に余裕を持って、楽しく幸せな気持ちでいたら 継子だってかわいく見えるんじゃない？ だから、イライラするのは継子が悪いんじゃなくて あなたの心にあるのです。 少し大人になって、寛大な心で子育てして下さい。 それが出来ないなら、実子もおいて出て行ったらいいんじゃない？ 自分本位な子供（精神年齢）に継子を育てるのは無理。 これ以上子供たちを振り回さないで下さい。 実の母親をなくし、がんばって新しいお母さんと仲良くしたいと 努力している子供たちが気の毒すぎます。 自分の心と向き合ってみて。
- inokotira
- ベストアンサー率18% (10/54)
みなさんもっと質問者さんの立場に立ってアドバイスはできないのでしょうか。 私は質問者さんが、優しくしたい気持ちと冷たくしてしまう気持ち、その罪悪感で苦しんでいるのがよく分かります。 質問者さんは悪ですか？いえ違います。 西日本からなれない東京に出てくるだけでストレスが大きいでしょう。 まして初めての子供ができて本当は我が子だけにかかわっていたい所でしょう。 現実には継子がいて、質問者さんは結婚前は継子にも愛情を注ごうと誓われた優しい女性です。 うまく折り合いがつけられなくて苦しんでいるんです。 そしてここに質問することで助けを求めたりガス抜きをしているんです。 どうかこの質問者さんの為にみなさんで優しい心を持ち寄って 穏やかにアドバイスできませんか。 私はこの質問者さんの苦悩がよく分かります。 本当によく頑張られているのだと思います。
- asuka-n
- ベストアンサー率14% (111/782)
以前も質問されてましたね。 回答はしてませんが今回も上がっていたので書かせて頂きます。 ＞継子たちにこれ以上いやな思いをさせないように、離婚したいのです。 ＞もうすでに、モラルハラスメントじみたことはときどきやってしまっています。 いかにも継子の事を想ってる様な事言ってますけど、本心じゃないでしょ。 本当に継子達の事を想っていればモラハラできませんよね？ ＞この先１０年以上子どもたちが独立するまで我慢して生活する自信もありません。 我慢してるのは継子です。 実子の親権も旦那さんに渡して離婚しな。 旦那さんと子供達の為に貴方は居ない方がいい。 一番可哀相なのは貴方ではなく「子供達」です
- inokotira
- ベストアンサー率18% (10/54)
あなたの気持ちは間違っているとは思いません！ よくぞ頑張られていると思います。あなたは善良な方です。 >また、私が自分を抑えられなくなって、 継子たちにこれ以上いやな思いをさせないように、離婚したいのです。 とても優しい方だと私は思います。 そんな優しいあなたでさえ、生理的に継子がいるのが耐えられないなら、 継子たちにこれ以上嫌な思いをさせたくないなら離婚は一番ベストだと思います。 世の中には自分さえよければいいという人もいて、 継子を虐待しながら我が子を溺愛し、自分はダンナのお金であぐらをかいている・・という人だっています。 その中であなたはとっても善良な人間です。間違っていません。 あなたが今後離婚するにしてもそれは正しい答えです。 それと、あなたのように「継子」や「継母」で苦しんでいる人のレスを探してみました。 ちょっと読んでみてくださいね。子供は敏感だから自分の生きるすべとして小３の子は必死なのでしょう。 それは小３の子も間違っているわけではありません。幼い脳で必死にあなたに愛されようとしているだけです。そしてそんな小３の子にもやもやしたり自己嫌悪をするのも分かります。 離婚がベストだと私も思いますよ。いちお継母からいじめを受けた人のレスも載せておきますね。 ・継子を愛せない http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1006/266977.htm ・継子への愛情 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2012/0525/510364.htm ・継子を可愛いがれていない。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/1102/457189.htm ・実母を見てみたいのです http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2012/0614/515862.htm ・継母からいじめを受けてきました http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1124/277790.htm
- 96183327
- ベストアンサー率17% (95/536)
はじめまして。 精神的な自立が結婚生活・ましてや母親になるには、できていないまま結婚してしまったのですね。 夫婦ふたりだけならいいですが、お子さんが本当にかわいそうです。 ＜小３の子は、私に気に入られようと思って・・・＞ かわいそうです。そうしなければならないことをあなたから感じ取って、自分の居場所を子供なりに確保する術を身につけてしまったのです。 子供が子供を育てられるわけないですから。 いずれ、虐待する方向にいくでしょうから、早く離婚したほうがいいと思います。 自分で産んだ子供も虐待するのは目に見えていますから、ここまで無責任なのですから、せめて子供の命を亡くさないためにも、身ひとつですぐにでも家を出てください。 手続きは後からでも問題ないですから。 あなたの人生はあなたの人生ですが、誰かを犠牲にするしかないようなことはしないで、一人で生きていく覚悟をはやく持ってもらいたいものです。 本当の子供よりも大人であるあなたの方が、誰かに依存しないと生きられない人だということです。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
そうですね。ご主人の言うとおり。 ＞「継子たちに危害を加えそうなのに、実子に加えない保証はない。 そんな人間に実子を任せられない。」 ＞「継子たちの面倒が見られないなら、実子の面倒も見させない。 実子の面倒が見たければ継子の面倒をみろ」 親権をご主人に渡すんだったら離婚してもいいと思いますよ。 イライラして朝食も作れない、って我儘すぎるよね。 ＞特に小３の子は私に気に入られようと思って、 私がみているときはわざとらしい感じで弟をあやし、 私の目がないときはあやしもしません。 だってあなたの子供をあやすためにその子たちはいるわけじゃないでしょ？ ２４時間ずっとあやしつづけろとでも？自分の見ていないときにはあやしもしない！なんて随分悪意を持った目で お子さんを見るんだね。 あなたがいなくなったほうが、全てうまく行くかもね。 別にご主人はいままでお子さんの面倒を見てきたんだから、全くできないわけではないし。
- ミッタン（@michiyo19750208）
- ベストアンサー率15% (3892/25656)
質問拝読しました 親権をすべてご主人様に渡すなら離婚してもいいと思いますよ
