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離婚したいと思う私はわがままでしょうか?

現在、別居しています。離婚するか悩んでいます。 主人は修復したいと思っているようです。 最終判断は自分で決めたいと思っていますが、客観的な意見が聞きたくて質問しました。 離婚したい理由  主人からの暴力で、年1~2回程殴られます(現在、結婚して10年目です)  馬乗りになってボコボコにさたことも…  気にいらない事があると、1週間ほど無視されます  殴られる、無視されるのが嫌なので、言いたいことがあってもなるべく我慢してきました 悩んでる理由  暴力が年1~2回程なので、我慢した方が良いのか悩んでいます  (もっと酷い人はいっぱいいると思うので)  私が出ていってから反省してDVの勉強?をしているらしいです  主人は子供(小学2年)の事を可愛がっていますし、子供も主人が好きです 質問  これくらいで離婚したいと思う私はわがままでしょうか?  DVの勉強をしたら、殴られなくなることってあるのでしょうか? 以前殴られた時に「今回は頑張ってみて、次に殴られたら家を出て離婚しよう」と考えていたため、殴られそうになったので家を出ました。 今回は子供が助けてくれて逃げる事が出来たので、胸ぐらを掴まれただけで殴られはしなかったのですが、その10分程前から廊下の壁等をめちゃくちゃ叩いて叫んでいました。 今まで(殴られたりした後など)は主人から「離婚しよう」と言われていたので、「修復したい」と言われるとは思っていませんでした。 主人からしたら「今回は殴ってないのに、何故?」と思う気持ちもあるみたいです。 主人の言い分としては、仕事や子供の世話ばかりで、家事全般をしない、自分に構ってくれない等です。 私が正社員で働いているので、確かに家事がおろそかになっていたのは事実です。 夕食は敷地内同居の義母が作ってくれていました。(敷地内同居する時に夕食は義母にお願いすることになりました) 実家の両親から「家に帰ってきても良いよ」と言われているので仕事が続けられる(今の会社から通える距離です)ため、経済的には今ままで通りとはいきませんが何とかなると思っています。 やはり、一番のネックは子供の事で、子供がいなければすぐに離婚していると思いますが、今まで通り私が我慢すれば子供のためには良いのかなと思ったりしています。 でも主人の事が怖くて仕方がないので、一緒に暮らしていく(二度と殴られない)自信がないのも本音です。 端折っている部分もあるため分かり辛いと思いますが、よろしくお願いします。

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noname#132422

はじめまして!  三人の男の子の母です。  子供のためって書いてますよね? 今は小学2年生 父母が好きなのは当たり前・・  でも高学年になり思春期が来て反抗期が来た時に 暴力を振るう父の姿を見て 好きになれるでしょうか?尊敬できるでしょうか?そして 別れない理由が自分だと知ったら子供としてどう思でしょうか?  子ども自身 責任感じてしまいますよ・・・  子供のためを考えるのなら 大好きな父のままでいさせてあげては? 離婚しても たまに会う父なら良い父親面できるのでは? 毎日いたら 父の暴力振るう悪い面をみて 子供は父を嫌いになっていきますよ。。。。  子供の為によいのなら・・・良い父親のまま離婚して良い父親面を保たれては? 貴方は子供に怨まれるかも知れない・・でも 子供にとってはパパ大好きのままではいられますよ。  もちろん 子供が大人になり真実を言っても構わない・・・ でも 母親に暴力を振るう姿を子供に見せるよりはマシだと私は思います。  暴力が年1~2回程なので、我慢した方が良いのか悩んでいます 我慢できますか?年に1~2回だから?我慢するの?回数なんて関係ないですよ。  それに先ほど書きましたが 暴力を我慢する姿を子に見せて良い教育躾けになると思いますか?  私が出ていってから反省してDVの勉強?をしているらしいです 医師等に相談してもDVをやめるのが難しいのに 素人が一人で勉強した位で治せると思いますか?  その時点で旦那さん甘いε=(~Д~;) 本気で治す気あれば 医師なりそういう機関に相談して第三者を交えて治すべきです。    貴方はワガママだとは思いません・・・ そして子供のためを考えているならちょっと違います。  子供に父親が母親に暴力を振るっている姿を見せるのが一番ダメだと私は思います。 大好きな母が大好きな父に暴力振るわれるんですよ?子供の心が壊れてしまいますよ・・・  何が本当なの?何がどうして?どうして好きなパパは大好きなママを殴るの? 男の子は女の子を殴っちゃダメって教えてきてなかった?それなのにパパは男なのにどうして女のママを殴って良いの? 結婚したらボクも奥さん殴っても良いの?なんて思ったらどうするの????  トラウマになっちゃうよ・・・ 本当に子供の事を考えているならば 大好きなパパのままでいさせてあげるのが良いのでは? それと  主人の言い分としては、仕事や子供の世話ばかりで、家事全般をしない、自分に構ってくれない等です。 私が正社員で働いているので、確かに家事がおろそかになっていたのは事実です。 夕食は敷地内同居の義母が作ってくれていました。(敷地内同居する時に夕食は義母にお願いすることになりました)  これね・・・ これは色々いう人もいるかも知れない。でも最初から夫婦で決めたことでお互い(旦那さんも)納得していた事なんでしょ?  それで納得できないのならば 暴力に訴えないで話し合い また夫婦のルールを変えるだけです。 義理母に夕食の準備をして貰ったからって殴って良いって話はないです。  義理母に夕食作ってもらったのはダメでしたね~~ではなく これは夫婦で決めていた話だったんでしょ?それを 旦那さんが今更 文句言うのならば また新しい決め事を話し合いで決めれば良いことです。  仕事と育児の世話ばかりってでもこれも納得できないのなら話せば良いのです。 夫婦です そして人間です いくらでも言葉で解決策が出るはずです。  それなのに・・・上記の理由で暴力はないでしょ? 色々な家庭があります。夫婦で色々な決め事を作って改善して長い年月夫婦します。  義理母が料理作るのはマズイって思う人もいるし それはお互い納得済みなら良いじゃないって思う人もいる 片方が納得しなければ話合い 自分たちの家庭夫婦の有り方を考えれば良いのですからね・・・  なんでも気に入らない 面白くないって話し合いもせず暴力に訴えるのはダメだと私は思いますよ。  離婚か復縁かを考えるならば・・・私は離婚をお勧めしますね・・ 理由は最初に書いた 子供のためを思うならばこそ 子供の中では良いパパままで存在するからね・・  子供はいつまでも子供じゃないです。思春期きたりもしますからね。。   

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回答ありがとうございます。 ただ、夕食を作ってもらって一緒に食べることは、主人のたっての希望だったので、問題ないと思っていました。甘えだったのかもしれませんね。 なかなか主人とは話し合いをしたことがありません。 意見が合わないと、「もう良い!」となって無視をされいたので…。 >貴方はワガママだとは思いません・・・ ずっと悩んでいたので、この言葉にかなり救われました。

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  • 回答No.16

返答が遅れました。今のあなたの心境と自分の心境はともに離婚の件で悩んでいるため理解が得られるかと思います。 殴られても言いたいことを言った方が良かったのでしょうか? 殴られないようにするためには、どうしたら良かったのでしょうか? これはいまの心境である後悔と夫に対する軽蔑ですよね。  ではなぜ夫はDVの行動を起こしたのでしょうか?  ここが今日の状態になっている問題です。  男が暴力を振るうとき、これは自分からの逃亡です。自分の心境を誰にも理解してもらえず、会社でも家でも相談に乗ってくれる人などいない、本音を誰にもいえず会社でのうわべだけの付き合い。これははっきり言って辛いです。何のために自分は生きているのか?唯一の信頼しているあなたが仕事で忙しく家庭の時間をもてない毎日。夫から見ていると家庭に対する裏切り、夫に対する裏切りのように見えていたのではないでしょうか?  その心境がたまってDVという形で表現してしまった。愚かな夫ですが一面可哀そうな人間です。たぶん今もひとり家で夫は悩んでいるのでしょう。信頼できる相手のいない夫に回復の兆しは望めない、唯一の心残りはあなたとの夫婦生活です。いまの状態で夫から謝罪ややり直そうとはいうことは夫の心情からも無理なのではないでしょうか。いまの夫に必要なのは信頼できる相手。殴られたら殴り返すか、はっきりと注意していく。夫もそれ以上の行為はしては来ないはずです。このまま中途半端な毎日ではなくもう1度いまの夫とやり直すか、それともきっぱりとこの生活を諦めて離婚に踏み切るか。選択ははっきりと夫と1対1で本音で話してから踏み切ってください。  自分もいまの妻との離婚問題、また子供をどちらが引き取るか。を今後の残された中で後悔のないよう踏み切る覚悟です。 お互いはっきり言ってつらい状況ですが今後、再婚したとき、またはできないかもしれないですが後悔という言葉は残さず、失敗を認める覚悟を持ち乗り切っていきましょう。   返答をお待ちしていますよ。  

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありません。 主人と話し合いをしています。 今でも主人が怖い事には変わりがなく、どんな結論がベストなのか悩んでいます。 ただ、私もやっと主人に全部ではないですが言いたい事が言えた事、私の実家の家族を含め、周りに相談出来たことで、とても気持ちが楽になっています。 主人と話し合い、後悔のない結論を出したいと思います。

  • 回答No.15

 単刀直入に言えば、わがままでもあるが、それが人間。  自分も貴方の立場にたてば100%離婚。  やられた以上に、やり返したい。なぐられる理由があれば別ですが、筋の通らない事で、  なぐられえてたら、人生しいては命を無駄にしてる。なんかすごくむかつきます。  DVだ。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありません。 >わがままでもあるが、それが人間。 そうですね。 今の別居している状態も主人にとってはわがままととらえられていると思います。

  • 回答No.14

  まあどの家も、そんな事の一つや二つあるよ。辛いけど・・   自分も小さな頃親がけんかしてるのよく見たよ。一方的に親父が酒に酔ってね・・   家を守る大黒柱といって、仕事のストレスを、外でブチまいて失敗を何度もして、今度は家でやつあ   たり・・・まあ人間だから誰かに当りたいのかな?ストレスの発散方法も違うし、人それぞれ。   自分は発散できない。他の事で楽しんでも、それはそれで、残るタイプです。気にいらない物は、   他の何が良い事あっても許せないし・・子供が親のけんかを仲裁もしたよ。昔は。   この社会屑のような人間が不景気の中金欲の多いできそこないの貧乏人ほど、ストレスをまきやがる   その返り打ちにあったのかな? 暴力振るうカス旦那とは別れてもいいのでは?子が嫌がるならダメ   責任も持ちなさい。なんのために結婚したのか?覚悟しておくこと。想定できないわけがない。   結婚後、人間変わる野郎は星の数ほどいますよ。人間なんて結局は自分が一番かわいいものです。   結婚は我慢と言うか、お互い折れて持ち合いです。 持ち会える相手とすればいい。   後は自分で決めたらいい。こんなとこで良い答えなどでない。所詮他人事としかみんな思ってない。

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  • 回答No.13

先日回答いたしましたNO7番目38歳のものです。今回の事で殴ること、無視すること、離婚するといわれて事がとても嫌だった。とご主人さんはあなたに正直に述べてきた。これは本心はあなたにある、という完全なる事実ですよ。また一生懸命に訴えかけてきたあなたのご主人に対する希望は受け取らずに過ぎていた。これは違うのではないでしょうか。自分が考えるには本心では理解し受け取っていたのですが離婚の話が持ち上がり、なおかつ暴力を振るってしまった状態で、180度違うご主人の本心があなたに対して正確にご主人の口から表現することができる勇気がない、そのため行動、すなわちDVという形で自分の本心とは反対の行動をしていたのではないでしょうか?  自分にも周囲に離婚した同僚や仲間がいますので経緯はたくさん聞いています。もし離婚することがご主人の狙いならあなたに暴力は振るわないでしょう。そしてあなたに有利な立場で理解できるように説明のうえ離婚に踏み切るはずです。  あなたの話を聞き、論理的に考えていってもそれは当てはまりません。  喧嘩になったから離婚、これは早とちりですよ。なぜこのような今日の状態が起きているのか冷静に考えてみてください。  原因はご主人のDVに対してあなたが悲観的になり行動の前に気持ちでご主人を避けているあなたにもあると考えられます。その気持ちがご主人に日々の生活の中で伝わり、今日を迎えているのではないでしょうか。  いやで結婚したのではないはずです。もう1度結婚した当初の気持ちを持ち接してみていくのも、そのなかでご主人がどのように変わっていくのか、元の結婚当初のご主人とあなたの間柄に戻れるのかどうか行動してみてはどうでしょうか?すぐには変化は期待できないでしょうが気持ちは伝わっていきます。いま壊れかけている仲は気持ちがお互いに信用のない状態におかれている為です。あなたが本心で仲を戻そうとすれば同じ態度をご主人もとってくることになるはずです。離婚しようか、と考え親と生活するのは辞めて、元の結婚当初の状態に戻してやるぞ、という気持ちを本心に持ち生活を取り戻してください。その姿をあなたのご主人は望んでいるはずですよ。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 >原因はご主人のDVに対してあなたが悲観的になり行動の前に気持ちでご主人を避けているあなたにもあると考えられます。 >いやで結婚したのではないはずです。 これは十分に分かっているつもりです。だから、私が離婚したいと思う事は我儘なのかなと思っているのです。 ただ、やはり何回も殴られたり無視されたりを繰り返されたため、自己防衛のつもりで避けている部分もありました。 私にとって言いたいことを我慢する方が、殴られたり、無視されたりするよりは何倍もマシだったからです。 殴られても言いたいことを言った方が良かったのでしょうか? 殴られないようにするためには、どうしたら良かったのでしょうか?

  • 回答No.12

私も手をだされ、診断書をもらってあります。 診断書は離婚の際に有利ですから。 旦那は、診断書をもらったということで、おとなしくなりました。訴えることもできますから。 離婚は、したほうがいいでしょう。旦那に、手をだされたことで生活を一緒にできないということ。距離をおいた生活のほうが、うまくいくとおもいます。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 離れている今、本当に私も穏やかに過ごせれています。 主人と子供のことで最低限の連絡をとるのですが、優しいです。 でも、一緒に暮らすのはどうしても怖くて出来ないと感じています。 離れてみてわかることもあるなぁと思っています。

  • 回答No.11

暴力の原因は、貴女が御主人を放ってしまうから、、、なんですよね。 御主人寂しさが 暴力になるのでは? これから半年、御主人をもっと構ってあげられたら どうでしょうか? 暴力の原因を無くせば、暴力はなくなる訳ですから、、、。 御主人は、貴女に構って欲しい、、、だけですよ。 甘えたいだけですよ。 それが叶えられないから暴力になるのですよ。 男の子供と同じです。 半年だけ、御主人を徹底的に甘えさせ、かまってあげてみて ください。 それでも、暴力が無くならないなら離婚されてはどうでしょうか?

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 主人に、「子供の事はどうでも良いから、お前も自分を一番に見て欲しい」と何回か言われたことがあります。 構っていない私も悪いのですが、子供もまだまだ甘えてくるので、放っておくことは出来ませんでした。 さじ加減が難しいですね。 よく考えたいと思います。

  • 回答No.10
noname#124895

離婚を進めます。普通の喧嘩ならともかく年1~2回でもボコボコはりっぱなDVですよ。子供のために別れない方がいいと言いますがDVなら逆に子供によくないよ。ただし、DVが子供にむく危険性があるので離婚するにも親権は質問者さんがとってほしいです。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 私の両親にも「いずれ子供にも手をあげるかもよ?」と言われました。 その点も含めて考えていきます。

  • 回答No.8
noname#171468

>離婚したい理由・・・・・この背景がDVの世界です。  主人からの暴力で、年1~2回程殴られます(現在、結婚して10年目です)  馬乗りになってボコボコにさたことも…  気にいらない事があると、1週間ほど無視されます  殴られる、無視されるのが嫌なので、言いたいことがあってもなるべく我慢してきました   ↑  暴力ORモラルハラスメント(精神的威圧を掛ける)=全てDVです。 >悩んでる理由  暴力が年1~2回程なので、我慢した方が良いのか悩んでいます  (もっと酷い人はいっぱいいると思うので)   ↑  回数とは度合いでは無いです、するかしないかです。  ニァワンスの違いです、暴力に良いも悪いもありますか?  人殺しをして、ゴメンで許されますか?  DVは刑事事件です、起訴も出来る事、被害者なら被害届けを出せば、旦那は起訴されるんです。  そこの所理解出来ていますか?  これは事件なんです、夫婦間でもして良いこと、悪い事の分別出来ない愚かな俗人なのです。 >私が出ていってから反省してDVの勉強?をしているらしいです  主人は子供(小学2年)の事を可愛がっていますし、子供も主人が好きです  子どもが見る光景が、母親がボコボコにされる姿を見て、可愛がるのは危機的意識で従うしかないと言う諦めも出て来ます、第二の被害者が子どもに降りかかると言う危機意識です。  子どもを可愛がると言う背景には、にくさも隠蔽する陰湿さもあります、子どもは子どもで苦悩して成長して行くだけです。  それは、現場見て居る、その親父の怖さそのものです。 >これくらいで離婚したいと思う私はわがままでしょうか?→我が儘以前に何を呑気にして居られるかです。クライシス事態です。危機的状態が理解できないのか・・・・・  DVの勉強をしたら、殴られなくなることってあるのでしょうか?→それで解決付くなら、殺人事件は起こらないです。  DVで殺される奥さんが居るから、dv法が出来たんです。 >今回は子供が助けてくれて逃げる事が出来たので、胸ぐらを掴まれただけで殴られはしなかったのですが、その10分程前から廊下の壁等をめちゃくちゃ叩いて叫んでいました。 今まで(殴られたりした後など)は主人から「離婚しよう」と言われていたので、「修復したい」と言われるとは思っていませんでした。 主人からしたら「今回は殴ってないのに、何故?」と思う気持ちもあるみたいです。  感情の情動管理出来ない、怒りを所構わず出す、ガキ同然と言う事です、子どもに仲裁させる夫婦はどんな修羅場かです、気の毒なのは子どもさんです。  修復→餌食を失いたく無いからでは、自分が絶対君主で君臨出来る環境が欲しいから言う言葉です、自分さえよければそれで良いです。  吠える、怒りを出せる存在が欲しい、俺様主義の典型です。  何様、俺様、偉い様・・・・・・ >主人の言い分としては、仕事や子供の世話ばかりで、家事全般をしない、自分に構ってくれない等です。→奥さん仕事に出て居るなら家事も当番でするこれが協働意識ではないですか?ガキ同然の愚か者です。ガキが居てガキ扱いをして欲しい、甘えるなですよ・・・・ >やはり、一番のネックは子供の事で、子供がいなければすぐに離婚していると思いますが、今まで通り私が我慢すれば子供のためには良いのかなと思ったりしています。 でも主人の事が怖くて仕方がないので、一緒に暮らしていく(二度と殴られない)自信がないのも本音です。  ↑ 子ども連れ、実家に戻れるなら離婚して生活出来るではないですか?  恐怖心は質問者さんと思うな子どもも同じように投影されて居ます、怖いのは親子同じです、これがトラウマの原型、ハラスメントの怖さです。  これが長きにわたり起こされる事で起きるにがPTSD(心的外傷後ストレス障害)怖さから怯える、震え、不眠、憂鬱喪失感など、この親父の力関係で威圧されて心は抑圧されて行くだけです、離婚しかないそんな相手です。  修復とはおいしい餌です、その餌に釣られて同じ過ちを繰り返し、子どものメンタル背景はズタズタにされて行く、少しの怖さに怯える、虐め・不登校などは親の関与が振り翳す大きな要因です。  

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 子供への影響…、一番心配であります。 確かに、主人は義父の影響を受けているのかなと思いました。 義母に「殴られはしなかったけど、一週間くらい口を聞かないことはよくあった」と言われました。 子供のケアも考えていきたいと思います。

  • 回答No.7

仲のよいご夫婦ですね。自分は今38歳で子供が0歳、妻とは離婚の話が出てきています。結婚後9年ですが正直今は自分が我慢をしています。妻の普段の態度に納得がいかないところが多いからです。ちょうどあなたの逆ですが同じ男の立場から言わせてもらえればもうすこしはっきり夫に対して言うべきではないでしょうか?すれ違いの生活の中でいつの間にか心もお互いを意識していたにもかかわらず離れてしまい欠けているように聞こえてきます。そこが夫にとって不安になりなおかつあなたが仕事で忙しく家庭に自分の時間を持てないことが重なり、離婚という言葉が今出てきているのではないでしょうか?  おそらく旦那さんは離婚は望んではいないはずです。口に出して言うかもしれないですがそれはうわべだけ、あなたも本心は子供とともに夫婦生活を送りたいというのが本音ではないでしょうか。  1日に1時間でもいいので旦那さんとの会話の時間を創っていくべきです。今の状態はよくありません。両親のところに戻るのは夫婦仲をさらに悪化させていくのみ、旦那さんからの信用を失う結果になりますよ。夫婦は信用が1番どんな時も苦労をともに乗り越えていくのが本当の夫婦像です。  いまは多少関係がよくないですが積極的に旦那さんに話しかけて元の状態に戻すよう努力してください。最後に頼れるのは旦那さんですよ。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 仲が良いですか? 私も初めは主人に色々な不満等をぶつけていました。 ただ、無視、暴力が続いてしまい、どんどん言わなくなりました。 主人と「言いあいの喧嘩」をした覚えがほぼ皆無です。 今回の事で「殴る事」「無視する事」「離婚すると言われる事」がとても嫌だったことにやっと気がついたと主人に言われました。 散々上記については「嫌だ!」と言ってきてたんですけどね。 唯一、私が一生懸命訴えかけていたことも、本気で嫌だと受け取ってもらえていなかった事が、とても悲しくなりました。 こんな感じでも、これからは私の気持ちが主人に伝わるようになるのでしょうか?

  • 回答No.6
noname#142920

こんにちは。30代既婚女性です。 父が酒乱DVでした。 私が生まれる前から母は暴力を受けており、流血もしばしばでした。 子供心に、早く別れろよ、って思ってましたし、おそらくは経済的事情でしょうが、離婚しない母がとても嫌でしたし、女性としてゆがんで育ってしまったなぁと思います。 > これくらいで離婚したいと思う私はわがままでしょうか? 慣れてしまった人は、「これくらい」「もっとひどい人はいる」「私が悪かったんだ」って言うんですよね…。 私は一発でもだめですね…。暴力で女を奴隷にしようとする男は大嫌いです。 私は怒りの沸点が異様に高い、暴力どころか怒らない、感情的にすらならないという男性を伴侶に選び、非常に平穏な家庭を築けました。 殴られない、共に暮らす人を恐れなくていいというのは、この上ない自由です。 (私は始めて男性と付き合ったときに「この人なんで私に優しいんだろう、殴らないんだろう」って思って、自分の歪みに気づきました。一度も自分は殴られていなくても、見ていれば子供は影響を受けます。 >子供が助けてくれて >胸ぐらを掴まれただけ⇒子供は見てますよね? >廊下の壁等をめちゃくちゃ叩いて叫んでいました …これでなぜ >子供も主人が好きです なんだろう、とても不思議です。) > DVの勉強をしたら、殴られなくなることってあるのでしょうか? わかりません。簡単に治るようなものではないことは確かです。 でも、勉強をする人は珍しいかもしれません。 >「修復したい」と言われるとは思っていませんでした。 本当に出て行ったから「やばい」「帰ってこさせないと」って思ってるだけかもしれません。反省とは違って、あなたを取り返したいだけかもしれません。 >主人からしたら「今回は殴ってないのに、何故?」と思う気持ちもあるみたいです。 それは結果論であって、そのままそこにいて、子供さんが助けてくれなかったら多分殴られてますよね? 私は信用できる男性ではないと考えます。 >主人の言い分としては、仕事や子供の世話ばかりで、家事全般をしない、自分に構ってくれない等です。 DVする男性、子供を愛せずに虐待する男性は、だいたい『自分を一番に扱って欲しい』という幼児性が強いことが多いようです。 言うことを聞かせようとして、殴るなどするのですね。 この不満はまあ分からなくもありませんが、『不満⇒殴る』の回路がおかしいのです。 普通は経済的なことなども絡むので、じっくり『話し合い』です。 あ、殴らなくても、無視もDVですよ。 お子さんと腹をわって離してみてはいかがですか? 私は殴られ無視され、奴隷のような扱いを受ける母親を見ることは非常に良くないし、「いいパパ」ではないと思いますけどもね…。 子供のためにDVを我慢するのは、うーん、違う気がします。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。 ご自身の体験を含め回答をいただき、ありがとうございます。 私を殴る、無視をする事以外、とても良い主人であり、良いパパです。 多分、友達等に殴られた事を言っても、信じてもらえないと思っています。 私の両親にも今まで黙っていたため、「寝耳に水」状態でビックリしていました。 子供ともよく話をしてみます。

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    義父が亡くなり義母と同居を始めて一年になります。二歳になる娘がいますが、何かと子育てについていわれたり、洗濯物の干し方など、義母がやってきたように私にもやってもらいたいようです。主人は次男ですが、同居の話しが出た時、長男の嫁は絶対同居したくないと言い、かなりもめました。近所には頑固でしっかり者の義姉夫婦が住んでいて、同居を拒んだ兄嫁を完全無視で、さらに四十九日で子どものことばかり見て接客も出来ないのかと私も同居するまでは無視されていました。そんな辛い思いをし、義姉の怖さから同居をした状態だったので、私にも至らなかった所が多々あったと思いますが、そんな私の事を義母は主人に文句を言っていて、主人なりに遠回しに私にも言ってましたが私が変わらない事に限界が来たようで、私がもっと努力をして家を継ぐ覚悟がないなら離婚するしか無いと言われました。 土地が少しあり相続したのもあってか、主人は同居を止めて家を出るつもりは全く無いと言っていました。 偉そうにしてる割に子供っぽかったり、寝起きが悪く、機嫌の良いときと悪いときの差が激しく、よくむすっとして何を考えてるか分かりません。ご飯の支度をする時に子どもを見ててもらえば、自分は携帯いじったりテレビを見てるだけだったり。 子どもの為にも家のしきたりにしたがって頑張るほうがいいんでしょうか。 私としてはまさか離婚話しをされると思ってなくショックを受けてます。 まとまりのない文ですみません。長文にお付き合い下さった方、返信お願いします。

  • 敷地内同居と別居…

    以前考えていた土地が農業委員会の関係で建てられないみたいです。 そこで、同居していた事がある主人の実家の「はなれ」を倒して、新しく私たちの家を建てて敷地内同居するか、それとも100メートル先にある義姉夫婦の隣の土地を地上げして家を建てるか考えています。義両親と義姉との関係は、良好です。 ≪敷地内同居≫ 以前、同居していた時、気遣いは、ありましたが、良好な関係を築けていました。 義両親は、遠慮からか、あまり私達に執着は、なく、ちょうどよい距離の関係ですが 24時間、同居していた時と同じように義実家を気にしてしまいそうです。 義母は、孫の面倒を見ることを苦に思っていません。今後、育児休暇が終わり子供を保育園に預けるつもりですが、もし子供の体調が悪い時にも義母がいるので仕事を休む必要がありません。しかし保育園の待機児童が多い地域でして、義母が働いていない為、敷地内同居の場合は、保育園に預けることが難しいです。その時は、義実家と私の実家(車で10分)で見てもらうことになります。 義兄がいますが、結婚する時(同居)に「後は、任せた」と言っており 義父も私達夫婦と別居しようが敷地内同居をしようが主人を跡取りと考えているようです。 私の両親は、敷地内同居を勧めています。しかし敷地内同居の場合は、行きづらいと言っていました。 ≪別居≫ 土地をあげないといけないので家を倒すより土地上げのほうがお金がかかります。 敷地内同居と違い、保育園に預けられる確率が増え、義母、実母の負担が少なくなります。 友人や私の両親が家に遊びに来やすくなります。 100メートル離れているので、敷地内同居よりは、気が楽かなと思っています…が 隣が義姉なので、ちょっとは気を遣うかな…とも思っています。 建てられると思っていた土地で家の設計(理想の家)が出来ています。 それをそのままの設計で建てられます。(敷地内同居の場合は、全て設計を見直し) 敷地内同居も別居もメリットとデメリットがありますが… 皆様のご経験から、どちらが良いか悪いか、その理由も教えて頂きたいです。 ご経験がない場合は、想像でも良いので、お願い致します。

  • 離婚を考えるには単なるわがままでしょうか?

    こんにちは。どなたかご相談にのっていただきたく質問させていただきます。厳しいご意見でも結構ですのでよろしくお願いします。占いというのもどうかと思うので、皆さんのお話を聞きたく思います。 結婚して半年ほどになります。長年つきあっての結婚です。 結婚前は、彼は気難しいところがあるものの、比較的優しくて料理や家のこともよく自らしていてくれました。 ところが結婚して、家事をまったくしないのです。 私は結婚をする際に長年働いた会社をやめ、彼の仕事を手伝うことに心を決め(半ば納得いかないこともあったにしろ、)今に至ります。 現在このような状況です。 休みは月3日程度。朝9時半から6時ぐらいまで働きます。 彼の実家の家業である客商売を手伝っています。 給料はなし。 家事は全て私が担当。 会社には彼の親族が勢ぞろいしていること。 彼の実家と家は別ですが、敷地内に家があること。 出かけるとき主人以外の両親にも報告してからでないといけないこと。 ご両親はじめ、ご親族の方々からは本当によくがんばっていると嘘でも言ってくれるぐらい、自分自身もがんばっているつもりです。もともと負けず嫌いで、まじめなので、やるからにはしっかりやりたいと思ってやっています。 給料は私が自分で働いていたころの半分しか主人にはありません。 私の不満は、同じように働いているにもかかわらず、家事全般を担っていることです。一度それに不満を抱いたときに、「少しは手伝ってくれても」といったところ、私にとってひどい暴言が返って来て以来、話し合う気にもなれません。以下のとおりです。 ・今の時点で、働いてるという口をたたくな。 ・家事をしろというならお前が全部稼いで来い。 ・俺の評価を下げるな。 ・普通の共働きならもっと遅くに帰ってくるのが普通なのに、お前は楽している。 ・お前は休みがほしいというが、気分が悪いと寝込んで3日も休んだのに何を言っている・・ 私は信じられない気持ちで挙句の果てに「今日のことは水に流してやるからしっかりやれ」といわれました。理屈でいつも攻めてくる主人ですので感情論は一切聞かない人なので、もう反論する気もなくなりました。 主人が帰宅するのは私が帰宅してから約1時間半後です。 その間、朝から座る間もなく帰宅してすぐに洗濯物を片付けてご飯を作っています。 食事に文句は言いはしませんが、私がどんなに寝込んでいても食べた食器も洗ってくれません。3日でもそのままおいています。 掃除、洗濯・ご飯・アイロン、ごみ出し、トイレ風呂掃除。全て普通の主婦のようにしているつもりですが、会社員であれば土日にまとめてすることができますが、私にはその土日もありません。毎日、主人とのいる時間が大変不満で苦痛です。本人が帰ってきてご飯を食べてテレビを見たり本を読んでる間もひたすら私は片付けたりアイロンしたり。 もともと体があまり丈夫でないので、一度「週1回でも休みがほしい」と言ったところアホ呼ばわりされました。 家事をしないなら出て行けといわれました。 ご両親にも話は時々聞いてもらってはいますが、改善策にはなりません。孫を楽しみにしてくださっている中、今でもこんな調子なのに、子供ができたらどうなるんだろうと思って子供がほしいと今は思いません。もし育児には積極的であったとしても、私は家事も育児もやって、初めて家族なんだと思っています。 最近ぼんやりと「離婚」ということを考え始めました。 給料のよかった会社員にもう戻ることはできませんが、それでも一人になりたいと思う時間がすごく増えています。結婚て何のためにするんだろう。いい年なのに、考えてしまっています。 一度静かに自分の考え方を見直したいと思っていますので、いろいろアドバイスいただけたらと思います。よろしくお願いします。

  • 上手くいく敷地内同居

    いつもお世話になっております。 現在、主人の実家の敷地の南側に家を建てる計画があります。 (北→主人実家・南→他家・西→道路・東→空地) 実際のところ、別の土地に建てたいのですが、主人の希望で実家敷地内になりそうです。 しかし、不安で不安で不安で堪りません。 自分の性格上、”気を遣いすぎて後でぐったり”ということが多く、それが毎日かと思うと…。 「気を遣わなくていい」とか「気にしないでいい」とか言われても、気にするし気を遣います。 義母は良い人です。気も合うし、理解もあります。 義母は自分も義祖父母・義両親と同居だったため、同居のツラさは分かるようで、 「同居になっても、干渉しない」 「お互いにプライバシーがあるから」 と主人に言っているようです。 しかし、現在別居の状態で頻繁におすそ分けや来訪の電話がしょっちゅう主人にかかってきます。 敷地内に住むことで、毎日訪問されるのではないか?と思ってしまいます。 (決して一切来て欲しくないということではありません。 上手く行ってる今のペースを崩したくないのです。) また、主人の実家のリビングは南向きで、義母は1日の大半をそこで過ごすので、南側に新居があるとなると、「見られてる」感を感じてしまい、そればかりが気になってしまいそうです。 因みに主人は、 「気を遣うことなんてない」 「新居にはそちら(私)の両親にも気兼ねなく来てもらいたい」 「何かあったら絶対守る」 と言っています。 が、母っ子です。(それが悪いとは思ってませんが。でも、「何かあったとき」に、本当に私の味方かどうかは…?実際、義母に何か提案されると、義母の前で私に「どうする?」と必ず聞かれます。それじゃあ、例え嫌でも嫌と言えない(涙)) 敷地内同居が不安で、主人が持ちかける家作りの話にも積極的になれません。 主人は、家作りにやる気のない私を不満に思っていますが…。 正直、特に希望が持てないので、やる気になれません。 質問としましては、 質問1: 敷地内に新居を建てるにあたって、工夫したほうが良いこと(間取りなど)ってありますか? 質問2: 敷地内同居をされている方、メリット・デメリットを教えてください。 デメリットへの対処方法も教えていただけると嬉しいです。 質問3: どうすれば(どう気をつければ)、敷地内同居って上手く行きますか? 私が気をつけること、主人が気をつけること、義母に気をつけてもらうこと、何かありますか? 質問4: 理解ある義母との敷地内同居が不安って、やはりワガママでしょうか。 (私は超ネガティブ思考です…ダメだと思っていても、悪い方向・最悪の事態しか考えられません。直したいんですが…結局ネガティブ方向に走ってる人生です) 案ずるより産むが易しとは言いますが、とことん石橋を叩いて、それでも渡れないことが多く…。 敷地内同居することになっても、それなりの覚悟を持って臨まないと!と思っています。 どんなことが起こり得るのか、知っておきたいと思います。 経験談・アドバイス等、よろしくお願い致します。

  • 同居か離婚か。

    3月の震災で自宅を失いました。 それまで敷地内同居をしていましたが、現在は狭いアパートに同居を余儀なくされています。 私達夫婦と子供一人、主人の両親の5人暮らしです。 こんな状況ですのでいずれ家を建てたら完全同居というはなしになっています。義父は人間的にとても良いひとで、介護となってもいいと思えるんですが、問題が姑です。八方美人で、外では今のアパート暮らしを我慢している、でも仕方ないと触れ回っているようで、知らないうちに私が姑に肩身の狭い思いをさせているふうになっていました。過干渉や育児への口出しもひどいです。それから、姑は大家族の末っ子だったらしく、ワガママなうえにありがとうやゴメンナサイが言えません。自分のミスはごまかしたり、しらばっくれるので腹が立ちます。 最近ではいつかくる同居が嫌すぎて体調もおかしく、勝手に涙まで出ます。ちなみに主人の家は普通のサラリーマンで、家を継がなければならない理由はありません。というか震災でなにも無くなった為、相続するものもないです。このまま主人が同居を押し通すなら離婚もと考えています。ただ、私は実母を亡くしていて実父とは仲が悪いので実家には頼れません。でも親権はとりたいです。 同じような状況で離婚してうまくいっているかたや、何か解決法を見いだせた方いましたらアドバイスお願いします。

  • 敷地内同居

    義両親との敷地内同居(同じ敷地内でそれぞれの家)の方で、義両親との不仲で夫・子供と家を出られた方見えますか?(アパートを借りて住んでいるとか、他でもう家を建てたとか・・・) そういう方は敷地内同居の家はどうされましたか? もしくは夫とはうまく行っているのに義両親との不仲が原因で離婚された方見えますか? ご意見をお聞かせください。

  • 離婚された方、離婚を思いとどまった方、どうですか?

    タイトルが分かりづらくてすみません。 色々理由はあると思いますし、人それぞれだと思いますが、それでもあえて質問させて下さい。 離婚された方、離婚を思いとどまった方、その理由とその後はどうですか? 離婚して良かったですか?思いとどまって良かったですか? 私はふと離婚したら・・・と頭をよぎることが多いです。 結婚3年目、子供は1歳8ヶ月。義母と完全同居です(義父は別居です)。 先日、夫から財形にしていた貯金を使っていたことを告白されました。 隠れてそういったことをしていたことにがっかりしてしまい、今は信用ができません。 根は優しい人だと思いますが、まだまだ自分の欲求を抑えられない子供みたいなところがあります。 義母との同居も上手くいっていません。 都会育ちの私と田舎の義母とでは、冠婚葬祭をはじめとする価値観が全く異なります。 派手にやりとりをしてお金がない、老後をみてくれという義母にうんざりしてしまい、子供も預けたくありません。 義母は子供を預けないことで同居の意味がないと不満と涙で感情をぶつけてきたこともあります。 勿論、お互い我慢している部分があるのはわかっています。 2人目を作れば義母への感情も変わる・・・という人もいますが、変われないような気がします。 今の生活を変えたいけれど、即離婚しなければ・・・というほどでもありません。 ただ、そのうち離婚になるような気もします。 離婚したら・・・というのはよく考えますが、子供にとってどうなのか考えると決断できずにいます。 実両親にも申し訳なく、もう少し頑張ればいいのかな・・・とか自問自答ばかりです。 細かいことは書いていませんが、こういう理由は誰しもあって、離婚するほどでもないのでしょうか? 最終的には自分が決めることですが、客観的にみてどう思いますか? 離婚に対して簡単に考えすぎでしょうか?

  • こんな事で離婚を考えている私は、甘いでしょうか?

    結婚する前から義両親とあまり合わなかったのですが… それでも私なりに頑張ってました。 我慢や頑張りが足りなかった部分ももちろんある事は、分かってます… 出産で里帰りした時、2ヶ月実家で療養しながら子育てをする事をあまり良く思われていなくて… 普通は、1ヶ月でお宮参りをするのが当たり前だと言われたりしました… 結局、私が帝王切開で出産し回復が悪かったため仕方なく2ヶ月実家で過ごす事を許してもらった感じになりましたが… 主人は、私が実家に2ヶ月いる事を了承してくれましたが、 主人に俺の両親だって孫に早く会いたいんだから気持ちを汲んでくれて 1ヶ月半で帰って来るとか考えて欲しかったと、言われ… 自分には、思いやりがなかったんだと、反省し 実家に居る間、主人や義母に気を遣い 精神的にも疲れ果てていました。 出産後、家に戻ってから 産後のイライラや毎日、2~3時間の睡眠しかとれなく 睡眠不足等で主人に当たったりしてしまいました。 義母からは、とにかく朝は、ちゃんと起きて毎日お弁当を作り息子を見送って欲しいと、ずっと言われていたので 子どもが朝方に寝ても私は、そのまま寝ずに主人のお弁当を作り 主人を起こし毎日見送って それから洗濯、掃除をし お昼に2~3時間睡眠がとれる そんな毎日を過ごしていました。 産後、主人とケンカをすると 主人は、義母と私の兄を間に入れ(兄に電話で連絡して間に入れます) 自分の言い分だけしか話さず… そしてお前の考えは、間違っていると私は、皆から責められ… ストレスも相当溜まりました。 主人は、4日に1度しかお風呂に入らず 日曜日は、昼過ぎまで寝ていたり… 私は、日曜日も数時間しか寝れない… 休みの日ぐらい子どもを見てくれても良いのでは??と、思ってしまったり 汚い身体で生まれたばかりの我が子に触ろうとする神経が理解できず かと言って変に気を遣ってしまい 毎日お風呂に入って欲しいと言えないままでした 主人とケンカした時に思い切って毎日お風呂に入って欲しいそしたら私のイライラも半減するからと頼みました。それからは、毎日お風呂に入ってくれるようになりましたが… 2ヶ月前にケンカした時、主人にお前の性格を変えないと離婚だと言われ 子どもは、絶対に渡さないと言い 主人は、私と子どもを置いて自分の実家に家出をしました。 その間、義母からの文句の電話や 私の唯一のこの土地での友達へあることないことを言われたり… 色々とありましたが… 数週間前に義母を入れて話し合いをした時に 結局は、私が悪いと 義母にも主人にも言われました。 そして、子供の父親なんだからお風呂に入ってないから触るななんて言うのは、おかしいと、義母に言われました。 主人は、事細かく義母に報告しているようです。 もし今後このような事があったら 離婚しなさい。子どもを置いて、あなただけ実家に帰りなさいと、義母に言われました。 私の実家は、遠方にあります。 都会から主人の住んでいる田舎へ嫁いで来たため 周りには、私の親戚も居ません。 たった一人の友達しか居ません。 その友達は、離婚したくなる気持ちは、すごく分かる… 夫婦喧嘩に姑を入れるなんて…と、私に言ってくれますが 友達だから気を遣って言ってくれているのでは??と、思ってしまったり… 主人は、2ヶ月自分の実家に家出していましたが 最近 戻って来て…今は、子供のためと思い我慢して主人と暮らしています。 私さえ我慢して主人の機嫌をそこねるような事しなければ義母にも報告されないし イライラしないようにと、頑張っています。 ですが…いつも離婚したいと思ってしまいます。 義母が私の家事や子育てを干渉したり 義母の要求を私に言うのは、当たり前なんでしょうか?? 何をどう頑張ったら良いのか… 義母の要求、主人の要求をぶつけられ いっぱいいっぱいです。 こんな事で離婚を考えてしまう私は、甘いでしょうか? まだ今は、耐えていますが… いずれは、子供を連れて出て行こうかとも考えてしまってます。

  • 離婚計画中

    以前投稿し、色々な意見を聞き参考にしてます。 ただ今離婚計画中です。原因は嫁姑です。しかし、旦那の助けがあれば、離婚なんて考えなかったんだろうけど・・・。正直考え方の違いなんでしょうけど・・・。長男の嫁ってなんなんだろう? 先日マイホームがほしいとだめもとで聞いてみました。案の定だめでした。旦那曰く「長男やけん実家がある。俺が家をたてたらおかしくなる」と。正直わかるけどずっとここでなにもかも我慢して生活なんてしたくない。同居なんてまず無理。以前お正月に私だけ姑に完全に無視されてました。義姉夫婦の前で。理由は色々な事の積み重なりだけど、せめて旦那だけは見方してほしかったが、姑に何も言ってくれずまる一日無視されたまま正月を過ごしました。きっと同居して姑と意見が合わなくても何も助けてくれないんだろうと思います。そんななかで同居なんてまず無理。自分の家庭より、長男の肩書き、立場を気にする旦那が嫌です。姑とは今まで積み重なってきた不信感や、性格の違い、わがままさすべてにおいて嫌で嫌いで修復できないし修復しようと思いません。これからの生活を考えると、子供の為に我慢とも思うけど、今の状態でイライラして生活するよりは離婚たほうがいいようにおもいます。正直どうすればいいのかわからなくなります。客観的な意見お願いします。もし、離婚となれば子供3人引き取るので実母が経済的のも援助してくれるといってるので、今は、甘える予定です。

  • 体の悪い義母との同居ー家事分担について

    現在義母と同居してる20代専業主婦です。子供はおらず、主人と三人で暮らしています。結婚を機に同居を始めました。家はキッチン、風呂など全て共同の完全同居です。 これまで家事分担について明確な決まりを作らずにきました。しいて決まりがあるとすれば、洗濯だけは義母がさせてほしいとのことでした。(家で何もせずにいるとボケるかもと不安だからということです) そこで洗濯はお願いして、結婚当初は慣れない手料理を振るっていました。しかし、義母も炊事をやりたいのか(?)最近は毎日夕食を作って頂いております。夕食を作っている姿を見て、むしろお義母さんにお願いしてしまった方が、お義母さんにとっては嬉しいのではないか?と思うようになりました。また、私自身も自分のような新米がベテラン主婦の前で料理をすることに不安を感じ、最近では料理も義母がやっています。 何もしない嫁状態である現状について、焦りを非常に感じていますが、「私がやります」とも主婦歴の長い義母に対して恐れ多く言いづらく、思い切って言っても座ってていいよ、と優しく言われてしまいます。 しかし働いているならまだしも、専業主婦である立場として、家事をやらずに何の存在価値があるのか、何のためにこの家にいるのか…わからなくなってしまいました。 早いうちに子供が欲しいために、迂闊に仕事もできないし… やはり明確に家事を分担したほうが、少しはやりやすいのではないかと思い主人に話して三人で会議をしました。しかし、そんなものはわざわざきっちり分担しなくていい。家事をやりたいときはやる、できるときはやる、それでいいの。と言われてしまいました。きっと仕事を取られるのが、私と同じく嫌で、本人曰く出来るときは家事をやりたいそうです。 また重要なことですが、義母は体が悪くあまり思うように動けません。そんな状況で家事をさせているのもどうなんだろうか、と正直心配な部分もありながら元来キッチリした性格なので主人が体のためを思うから無理に家事をやらないでほしいと言っても家事をキッチリこなしてしまいます。 優しい義母なので、私は非常に慕っています。でも体のこともあるので、家事はきっちり分担したいと思っています。どのように言えば説得できるでしょうか?それとも我先にといわんばかりにでも、私が率先して家事をするべきでしょうか?