離婚したいと思う私はわがままでしょうか?

このQ&Aのポイント
  • 主人からの暴力で、年1~2回程殴られます。馬乗りになってボコボコにされることもあります。1週間ほど無視されることもあります。殴られる、無視されるのが嫌なので、我慢してきました。
  • 暴力が年1~2回程だったため、我慢した方が良いのか悩んでいます。主人は反省してDVの勉強をしているそうです。ただ、子供のことを可愛がっており、子供も主人が好きです。
  • 離婚したいと思う私はわがままでしょうか?DVの勉強をしたら、殴られなくなることはあるでしょうか?子供のことを考えると我慢すべきか迷っています。主人の言い分としては、家事をしない点や自分に構ってくれない点があります。でも、主人が怖くて一緒に暮らす自信がありません。
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離婚したいと思う私はわがままでしょうか?

現在、別居しています。離婚するか悩んでいます。 主人は修復したいと思っているようです。 最終判断は自分で決めたいと思っていますが、客観的な意見が聞きたくて質問しました。 離婚したい理由  主人からの暴力で、年1~2回程殴られます(現在、結婚して10年目です)  馬乗りになってボコボコにさたことも…  気にいらない事があると、1週間ほど無視されます  殴られる、無視されるのが嫌なので、言いたいことがあってもなるべく我慢してきました 悩んでる理由  暴力が年1~2回程なので、我慢した方が良いのか悩んでいます  (もっと酷い人はいっぱいいると思うので)  私が出ていってから反省してDVの勉強?をしているらしいです  主人は子供(小学2年)の事を可愛がっていますし、子供も主人が好きです 質問  これくらいで離婚したいと思う私はわがままでしょうか?  DVの勉強をしたら、殴られなくなることってあるのでしょうか? 以前殴られた時に「今回は頑張ってみて、次に殴られたら家を出て離婚しよう」と考えていたため、殴られそうになったので家を出ました。 今回は子供が助けてくれて逃げる事が出来たので、胸ぐらを掴まれただけで殴られはしなかったのですが、その10分程前から廊下の壁等をめちゃくちゃ叩いて叫んでいました。 今まで(殴られたりした後など)は主人から「離婚しよう」と言われていたので、「修復したい」と言われるとは思っていませんでした。 主人からしたら「今回は殴ってないのに、何故?」と思う気持ちもあるみたいです。 主人の言い分としては、仕事や子供の世話ばかりで、家事全般をしない、自分に構ってくれない等です。 私が正社員で働いているので、確かに家事がおろそかになっていたのは事実です。 夕食は敷地内同居の義母が作ってくれていました。(敷地内同居する時に夕食は義母にお願いすることになりました) 実家の両親から「家に帰ってきても良いよ」と言われているので仕事が続けられる(今の会社から通える距離です)ため、経済的には今ままで通りとはいきませんが何とかなると思っています。 やはり、一番のネックは子供の事で、子供がいなければすぐに離婚していると思いますが、今まで通り私が我慢すれば子供のためには良いのかなと思ったりしています。 でも主人の事が怖くて仕方がないので、一緒に暮らしていく(二度と殴られない)自信がないのも本音です。 端折っている部分もあるため分かり辛いと思いますが、よろしくお願いします。

質問者が選んだベストアンサー

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noname#132422
noname#132422
回答No.9

はじめまして!  三人の男の子の母です。  子供のためって書いてますよね? 今は小学2年生 父母が好きなのは当たり前・・  でも高学年になり思春期が来て反抗期が来た時に 暴力を振るう父の姿を見て 好きになれるでしょうか?尊敬できるでしょうか?そして 別れない理由が自分だと知ったら子供としてどう思でしょうか?  子ども自身 責任感じてしまいますよ・・・  子供のためを考えるのなら 大好きな父のままでいさせてあげては? 離婚しても たまに会う父なら良い父親面できるのでは? 毎日いたら 父の暴力振るう悪い面をみて 子供は父を嫌いになっていきますよ。。。。  子供の為によいのなら・・・良い父親のまま離婚して良い父親面を保たれては? 貴方は子供に怨まれるかも知れない・・でも 子供にとってはパパ大好きのままではいられますよ。  もちろん 子供が大人になり真実を言っても構わない・・・ でも 母親に暴力を振るう姿を子供に見せるよりはマシだと私は思います。  暴力が年1~2回程なので、我慢した方が良いのか悩んでいます 我慢できますか?年に1~2回だから?我慢するの?回数なんて関係ないですよ。  それに先ほど書きましたが 暴力を我慢する姿を子に見せて良い教育躾けになると思いますか?  私が出ていってから反省してDVの勉強?をしているらしいです 医師等に相談してもDVをやめるのが難しいのに 素人が一人で勉強した位で治せると思いますか?  その時点で旦那さん甘いε=(~Д~;) 本気で治す気あれば 医師なりそういう機関に相談して第三者を交えて治すべきです。    貴方はワガママだとは思いません・・・ そして子供のためを考えているならちょっと違います。  子供に父親が母親に暴力を振るっている姿を見せるのが一番ダメだと私は思います。 大好きな母が大好きな父に暴力振るわれるんですよ?子供の心が壊れてしまいますよ・・・  何が本当なの?何がどうして?どうして好きなパパは大好きなママを殴るの? 男の子は女の子を殴っちゃダメって教えてきてなかった?それなのにパパは男なのにどうして女のママを殴って良いの? 結婚したらボクも奥さん殴っても良いの?なんて思ったらどうするの????  トラウマになっちゃうよ・・・ 本当に子供の事を考えているならば 大好きなパパのままでいさせてあげるのが良いのでは? それと  主人の言い分としては、仕事や子供の世話ばかりで、家事全般をしない、自分に構ってくれない等です。 私が正社員で働いているので、確かに家事がおろそかになっていたのは事実です。 夕食は敷地内同居の義母が作ってくれていました。(敷地内同居する時に夕食は義母にお願いすることになりました)  これね・・・ これは色々いう人もいるかも知れない。でも最初から夫婦で決めたことでお互い(旦那さんも)納得していた事なんでしょ?  それで納得できないのならば 暴力に訴えないで話し合い また夫婦のルールを変えるだけです。 義理母に夕食の準備をして貰ったからって殴って良いって話はないです。  義理母に夕食作ってもらったのはダメでしたね~~ではなく これは夫婦で決めていた話だったんでしょ?それを 旦那さんが今更 文句言うのならば また新しい決め事を話し合いで決めれば良いことです。  仕事と育児の世話ばかりってでもこれも納得できないのなら話せば良いのです。 夫婦です そして人間です いくらでも言葉で解決策が出るはずです。  それなのに・・・上記の理由で暴力はないでしょ? 色々な家庭があります。夫婦で色々な決め事を作って改善して長い年月夫婦します。  義理母が料理作るのはマズイって思う人もいるし それはお互い納得済みなら良いじゃないって思う人もいる 片方が納得しなければ話合い 自分たちの家庭夫婦の有り方を考えれば良いのですからね・・・  なんでも気に入らない 面白くないって話し合いもせず暴力に訴えるのはダメだと私は思いますよ。  離婚か復縁かを考えるならば・・・私は離婚をお勧めしますね・・ 理由は最初に書いた 子供のためを思うならばこそ 子供の中では良いパパままで存在するからね・・  子供はいつまでも子供じゃないです。思春期きたりもしますからね。。   

usako_999
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 ただ、夕食を作ってもらって一緒に食べることは、主人のたっての希望だったので、問題ないと思っていました。甘えだったのかもしれませんね。 なかなか主人とは話し合いをしたことがありません。 意見が合わないと、「もう良い!」となって無視をされいたので…。 >貴方はワガママだとは思いません・・・ ずっと悩んでいたので、この言葉にかなり救われました。

その他の回答 (15)

  • kuroi001
  • ベストアンサー率18% (2/11)
回答No.16

返答が遅れました。今のあなたの心境と自分の心境はともに離婚の件で悩んでいるため理解が得られるかと思います。 殴られても言いたいことを言った方が良かったのでしょうか? 殴られないようにするためには、どうしたら良かったのでしょうか? これはいまの心境である後悔と夫に対する軽蔑ですよね。  ではなぜ夫はDVの行動を起こしたのでしょうか?  ここが今日の状態になっている問題です。  男が暴力を振るうとき、これは自分からの逃亡です。自分の心境を誰にも理解してもらえず、会社でも家でも相談に乗ってくれる人などいない、本音を誰にもいえず会社でのうわべだけの付き合い。これははっきり言って辛いです。何のために自分は生きているのか?唯一の信頼しているあなたが仕事で忙しく家庭の時間をもてない毎日。夫から見ていると家庭に対する裏切り、夫に対する裏切りのように見えていたのではないでしょうか?  その心境がたまってDVという形で表現してしまった。愚かな夫ですが一面可哀そうな人間です。たぶん今もひとり家で夫は悩んでいるのでしょう。信頼できる相手のいない夫に回復の兆しは望めない、唯一の心残りはあなたとの夫婦生活です。いまの状態で夫から謝罪ややり直そうとはいうことは夫の心情からも無理なのではないでしょうか。いまの夫に必要なのは信頼できる相手。殴られたら殴り返すか、はっきりと注意していく。夫もそれ以上の行為はしては来ないはずです。このまま中途半端な毎日ではなくもう1度いまの夫とやり直すか、それともきっぱりとこの生活を諦めて離婚に踏み切るか。選択ははっきりと夫と1対1で本音で話してから踏み切ってください。  自分もいまの妻との離婚問題、また子供をどちらが引き取るか。を今後の残された中で後悔のないよう踏み切る覚悟です。 お互いはっきり言ってつらい状況ですが今後、再婚したとき、またはできないかもしれないですが後悔という言葉は残さず、失敗を認める覚悟を持ち乗り切っていきましょう。   返答をお待ちしていますよ。  

usako_999
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありません。 主人と話し合いをしています。 今でも主人が怖い事には変わりがなく、どんな結論がベストなのか悩んでいます。 ただ、私もやっと主人に全部ではないですが言いたい事が言えた事、私の実家の家族を含め、周りに相談出来たことで、とても気持ちが楽になっています。 主人と話し合い、後悔のない結論を出したいと思います。

回答No.15

 単刀直入に言えば、わがままでもあるが、それが人間。  自分も貴方の立場にたてば100%離婚。  やられた以上に、やり返したい。なぐられる理由があれば別ですが、筋の通らない事で、  なぐられえてたら、人生しいては命を無駄にしてる。なんかすごくむかつきます。  DVだ。

usako_999
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありません。 >わがままでもあるが、それが人間。 そうですね。 今の別居している状態も主人にとってはわがままととらえられていると思います。

回答No.14

  まあどの家も、そんな事の一つや二つあるよ。辛いけど・・   自分も小さな頃親がけんかしてるのよく見たよ。一方的に親父が酒に酔ってね・・   家を守る大黒柱といって、仕事のストレスを、外でブチまいて失敗を何度もして、今度は家でやつあ   たり・・・まあ人間だから誰かに当りたいのかな?ストレスの発散方法も違うし、人それぞれ。   自分は発散できない。他の事で楽しんでも、それはそれで、残るタイプです。気にいらない物は、   他の何が良い事あっても許せないし・・子供が親のけんかを仲裁もしたよ。昔は。   この社会屑のような人間が不景気の中金欲の多いできそこないの貧乏人ほど、ストレスをまきやがる   その返り打ちにあったのかな? 暴力振るうカス旦那とは別れてもいいのでは?子が嫌がるならダメ   責任も持ちなさい。なんのために結婚したのか?覚悟しておくこと。想定できないわけがない。   結婚後、人間変わる野郎は星の数ほどいますよ。人間なんて結局は自分が一番かわいいものです。   結婚は我慢と言うか、お互い折れて持ち合いです。 持ち会える相手とすればいい。   後は自分で決めたらいい。こんなとこで良い答えなどでない。所詮他人事としかみんな思ってない。

  • kuroi001
  • ベストアンサー率18% (2/11)
回答No.13

先日回答いたしましたNO7番目38歳のものです。今回の事で殴ること、無視すること、離婚するといわれて事がとても嫌だった。とご主人さんはあなたに正直に述べてきた。これは本心はあなたにある、という完全なる事実ですよ。また一生懸命に訴えかけてきたあなたのご主人に対する希望は受け取らずに過ぎていた。これは違うのではないでしょうか。自分が考えるには本心では理解し受け取っていたのですが離婚の話が持ち上がり、なおかつ暴力を振るってしまった状態で、180度違うご主人の本心があなたに対して正確にご主人の口から表現することができる勇気がない、そのため行動、すなわちDVという形で自分の本心とは反対の行動をしていたのではないでしょうか?  自分にも周囲に離婚した同僚や仲間がいますので経緯はたくさん聞いています。もし離婚することがご主人の狙いならあなたに暴力は振るわないでしょう。そしてあなたに有利な立場で理解できるように説明のうえ離婚に踏み切るはずです。  あなたの話を聞き、論理的に考えていってもそれは当てはまりません。  喧嘩になったから離婚、これは早とちりですよ。なぜこのような今日の状態が起きているのか冷静に考えてみてください。  原因はご主人のDVに対してあなたが悲観的になり行動の前に気持ちでご主人を避けているあなたにもあると考えられます。その気持ちがご主人に日々の生活の中で伝わり、今日を迎えているのではないでしょうか。  いやで結婚したのではないはずです。もう1度結婚した当初の気持ちを持ち接してみていくのも、そのなかでご主人がどのように変わっていくのか、元の結婚当初のご主人とあなたの間柄に戻れるのかどうか行動してみてはどうでしょうか?すぐには変化は期待できないでしょうが気持ちは伝わっていきます。いま壊れかけている仲は気持ちがお互いに信用のない状態におかれている為です。あなたが本心で仲を戻そうとすれば同じ態度をご主人もとってくることになるはずです。離婚しようか、と考え親と生活するのは辞めて、元の結婚当初の状態に戻してやるぞ、という気持ちを本心に持ち生活を取り戻してください。その姿をあなたのご主人は望んでいるはずですよ。

usako_999
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 >原因はご主人のDVに対してあなたが悲観的になり行動の前に気持ちでご主人を避けているあなたにもあると考えられます。 >いやで結婚したのではないはずです。 これは十分に分かっているつもりです。だから、私が離婚したいと思う事は我儘なのかなと思っているのです。 ただ、やはり何回も殴られたり無視されたりを繰り返されたため、自己防衛のつもりで避けている部分もありました。 私にとって言いたいことを我慢する方が、殴られたり、無視されたりするよりは何倍もマシだったからです。 殴られても言いたいことを言った方が良かったのでしょうか? 殴られないようにするためには、どうしたら良かったのでしょうか?

回答No.12

私も手をだされ、診断書をもらってあります。 診断書は離婚の際に有利ですから。 旦那は、診断書をもらったということで、おとなしくなりました。訴えることもできますから。 離婚は、したほうがいいでしょう。旦那に、手をだされたことで生活を一緒にできないということ。距離をおいた生活のほうが、うまくいくとおもいます。

usako_999
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 離れている今、本当に私も穏やかに過ごせれています。 主人と子供のことで最低限の連絡をとるのですが、優しいです。 でも、一緒に暮らすのはどうしても怖くて出来ないと感じています。 離れてみてわかることもあるなぁと思っています。

  • ahahnnnn
  • ベストアンサー率12% (172/1337)
回答No.11

暴力の原因は、貴女が御主人を放ってしまうから、、、なんですよね。 御主人寂しさが 暴力になるのでは? これから半年、御主人をもっと構ってあげられたら どうでしょうか? 暴力の原因を無くせば、暴力はなくなる訳ですから、、、。 御主人は、貴女に構って欲しい、、、だけですよ。 甘えたいだけですよ。 それが叶えられないから暴力になるのですよ。 男の子供と同じです。 半年だけ、御主人を徹底的に甘えさせ、かまってあげてみて ください。 それでも、暴力が無くならないなら離婚されてはどうでしょうか?

usako_999
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 主人に、「子供の事はどうでも良いから、お前も自分を一番に見て欲しい」と何回か言われたことがあります。 構っていない私も悪いのですが、子供もまだまだ甘えてくるので、放っておくことは出来ませんでした。 さじ加減が難しいですね。 よく考えたいと思います。

noname#124895
noname#124895
回答No.10

離婚を進めます。普通の喧嘩ならともかく年1~2回でもボコボコはりっぱなDVですよ。子供のために別れない方がいいと言いますがDVなら逆に子供によくないよ。ただし、DVが子供にむく危険性があるので離婚するにも親権は質問者さんがとってほしいです。

usako_999
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 私の両親にも「いずれ子供にも手をあげるかもよ?」と言われました。 その点も含めて考えていきます。

noname#171468
noname#171468
回答No.8

>離婚したい理由・・・・・この背景がDVの世界です。  主人からの暴力で、年1~2回程殴られます(現在、結婚して10年目です)  馬乗りになってボコボコにさたことも…  気にいらない事があると、1週間ほど無視されます  殴られる、無視されるのが嫌なので、言いたいことがあってもなるべく我慢してきました   ↑  暴力ORモラルハラスメント(精神的威圧を掛ける)=全てDVです。 >悩んでる理由  暴力が年1~2回程なので、我慢した方が良いのか悩んでいます  (もっと酷い人はいっぱいいると思うので)   ↑  回数とは度合いでは無いです、するかしないかです。  ニァワンスの違いです、暴力に良いも悪いもありますか?  人殺しをして、ゴメンで許されますか?  DVは刑事事件です、起訴も出来る事、被害者なら被害届けを出せば、旦那は起訴されるんです。  そこの所理解出来ていますか?  これは事件なんです、夫婦間でもして良いこと、悪い事の分別出来ない愚かな俗人なのです。 >私が出ていってから反省してDVの勉強?をしているらしいです  主人は子供(小学2年)の事を可愛がっていますし、子供も主人が好きです  子どもが見る光景が、母親がボコボコにされる姿を見て、可愛がるのは危機的意識で従うしかないと言う諦めも出て来ます、第二の被害者が子どもに降りかかると言う危機意識です。  子どもを可愛がると言う背景には、にくさも隠蔽する陰湿さもあります、子どもは子どもで苦悩して成長して行くだけです。  それは、現場見て居る、その親父の怖さそのものです。 >これくらいで離婚したいと思う私はわがままでしょうか?→我が儘以前に何を呑気にして居られるかです。クライシス事態です。危機的状態が理解できないのか・・・・・  DVの勉強をしたら、殴られなくなることってあるのでしょうか?→それで解決付くなら、殺人事件は起こらないです。  DVで殺される奥さんが居るから、dv法が出来たんです。 >今回は子供が助けてくれて逃げる事が出来たので、胸ぐらを掴まれただけで殴られはしなかったのですが、その10分程前から廊下の壁等をめちゃくちゃ叩いて叫んでいました。 今まで(殴られたりした後など)は主人から「離婚しよう」と言われていたので、「修復したい」と言われるとは思っていませんでした。 主人からしたら「今回は殴ってないのに、何故?」と思う気持ちもあるみたいです。  感情の情動管理出来ない、怒りを所構わず出す、ガキ同然と言う事です、子どもに仲裁させる夫婦はどんな修羅場かです、気の毒なのは子どもさんです。  修復→餌食を失いたく無いからでは、自分が絶対君主で君臨出来る環境が欲しいから言う言葉です、自分さえよければそれで良いです。  吠える、怒りを出せる存在が欲しい、俺様主義の典型です。  何様、俺様、偉い様・・・・・・ >主人の言い分としては、仕事や子供の世話ばかりで、家事全般をしない、自分に構ってくれない等です。→奥さん仕事に出て居るなら家事も当番でするこれが協働意識ではないですか?ガキ同然の愚か者です。ガキが居てガキ扱いをして欲しい、甘えるなですよ・・・・ >やはり、一番のネックは子供の事で、子供がいなければすぐに離婚していると思いますが、今まで通り私が我慢すれば子供のためには良いのかなと思ったりしています。 でも主人の事が怖くて仕方がないので、一緒に暮らしていく(二度と殴られない)自信がないのも本音です。  ↑ 子ども連れ、実家に戻れるなら離婚して生活出来るではないですか?  恐怖心は質問者さんと思うな子どもも同じように投影されて居ます、怖いのは親子同じです、これがトラウマの原型、ハラスメントの怖さです。  これが長きにわたり起こされる事で起きるにがPTSD(心的外傷後ストレス障害)怖さから怯える、震え、不眠、憂鬱喪失感など、この親父の力関係で威圧されて心は抑圧されて行くだけです、離婚しかないそんな相手です。  修復とはおいしい餌です、その餌に釣られて同じ過ちを繰り返し、子どものメンタル背景はズタズタにされて行く、少しの怖さに怯える、虐め・不登校などは親の関与が振り翳す大きな要因です。  

usako_999
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 子供への影響…、一番心配であります。 確かに、主人は義父の影響を受けているのかなと思いました。 義母に「殴られはしなかったけど、一週間くらい口を聞かないことはよくあった」と言われました。 子供のケアも考えていきたいと思います。

回答No.7

仲のよいご夫婦ですね。自分は今38歳で子供が0歳、妻とは離婚の話が出てきています。結婚後9年ですが正直今は自分が我慢をしています。妻の普段の態度に納得がいかないところが多いからです。ちょうどあなたの逆ですが同じ男の立場から言わせてもらえればもうすこしはっきり夫に対して言うべきではないでしょうか?すれ違いの生活の中でいつの間にか心もお互いを意識していたにもかかわらず離れてしまい欠けているように聞こえてきます。そこが夫にとって不安になりなおかつあなたが仕事で忙しく家庭に自分の時間を持てないことが重なり、離婚という言葉が今出てきているのではないでしょうか?  おそらく旦那さんは離婚は望んではいないはずです。口に出して言うかもしれないですがそれはうわべだけ、あなたも本心は子供とともに夫婦生活を送りたいというのが本音ではないでしょうか。  1日に1時間でもいいので旦那さんとの会話の時間を創っていくべきです。今の状態はよくありません。両親のところに戻るのは夫婦仲をさらに悪化させていくのみ、旦那さんからの信用を失う結果になりますよ。夫婦は信用が1番どんな時も苦労をともに乗り越えていくのが本当の夫婦像です。  いまは多少関係がよくないですが積極的に旦那さんに話しかけて元の状態に戻すよう努力してください。最後に頼れるのは旦那さんですよ。

usako_999
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 仲が良いですか? 私も初めは主人に色々な不満等をぶつけていました。 ただ、無視、暴力が続いてしまい、どんどん言わなくなりました。 主人と「言いあいの喧嘩」をした覚えがほぼ皆無です。 今回の事で「殴る事」「無視する事」「離婚すると言われる事」がとても嫌だったことにやっと気がついたと主人に言われました。 散々上記については「嫌だ!」と言ってきてたんですけどね。 唯一、私が一生懸命訴えかけていたことも、本気で嫌だと受け取ってもらえていなかった事が、とても悲しくなりました。 こんな感じでも、これからは私の気持ちが主人に伝わるようになるのでしょうか?

noname#142920
noname#142920
回答No.6

こんにちは。30代既婚女性です。 父が酒乱DVでした。 私が生まれる前から母は暴力を受けており、流血もしばしばでした。 子供心に、早く別れろよ、って思ってましたし、おそらくは経済的事情でしょうが、離婚しない母がとても嫌でしたし、女性としてゆがんで育ってしまったなぁと思います。 > これくらいで離婚したいと思う私はわがままでしょうか? 慣れてしまった人は、「これくらい」「もっとひどい人はいる」「私が悪かったんだ」って言うんですよね…。 私は一発でもだめですね…。暴力で女を奴隷にしようとする男は大嫌いです。 私は怒りの沸点が異様に高い、暴力どころか怒らない、感情的にすらならないという男性を伴侶に選び、非常に平穏な家庭を築けました。 殴られない、共に暮らす人を恐れなくていいというのは、この上ない自由です。 (私は始めて男性と付き合ったときに「この人なんで私に優しいんだろう、殴らないんだろう」って思って、自分の歪みに気づきました。一度も自分は殴られていなくても、見ていれば子供は影響を受けます。 >子供が助けてくれて >胸ぐらを掴まれただけ⇒子供は見てますよね? >廊下の壁等をめちゃくちゃ叩いて叫んでいました …これでなぜ >子供も主人が好きです なんだろう、とても不思議です。) > DVの勉強をしたら、殴られなくなることってあるのでしょうか? わかりません。簡単に治るようなものではないことは確かです。 でも、勉強をする人は珍しいかもしれません。 >「修復したい」と言われるとは思っていませんでした。 本当に出て行ったから「やばい」「帰ってこさせないと」って思ってるだけかもしれません。反省とは違って、あなたを取り返したいだけかもしれません。 >主人からしたら「今回は殴ってないのに、何故?」と思う気持ちもあるみたいです。 それは結果論であって、そのままそこにいて、子供さんが助けてくれなかったら多分殴られてますよね? 私は信用できる男性ではないと考えます。 >主人の言い分としては、仕事や子供の世話ばかりで、家事全般をしない、自分に構ってくれない等です。 DVする男性、子供を愛せずに虐待する男性は、だいたい『自分を一番に扱って欲しい』という幼児性が強いことが多いようです。 言うことを聞かせようとして、殴るなどするのですね。 この不満はまあ分からなくもありませんが、『不満⇒殴る』の回路がおかしいのです。 普通は経済的なことなども絡むので、じっくり『話し合い』です。 あ、殴らなくても、無視もDVですよ。 お子さんと腹をわって離してみてはいかがですか? 私は殴られ無視され、奴隷のような扱いを受ける母親を見ることは非常に良くないし、「いいパパ」ではないと思いますけどもね…。 子供のためにDVを我慢するのは、うーん、違う気がします。

usako_999
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 ご自身の体験を含め回答をいただき、ありがとうございます。 私を殴る、無視をする事以外、とても良い主人であり、良いパパです。 多分、友達等に殴られた事を言っても、信じてもらえないと思っています。 私の両親にも今まで黙っていたため、「寝耳に水」状態でビックリしていました。 子供ともよく話をしてみます。

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    結婚7年目 6歳の子どもがいる28歳主婦です。 2年前に夫の浮気が発覚。その一件は反省し謝ってくれた為、許していました。 今回、旦那が風俗に通っていた事が分かり、私はひどく動揺しています。 夫は一度目の浮気の時に「二度と悲しませる事はしない」と言っていただけに本当に辛く 離婚を考えています。 ただ、この件以外に不満もなく家族仲良くやっていただけに、私が我慢すればいいのか・・と悩んでいます。今の私には夫が信用できない。夫に触られるのも生理的に受け付けられなくなっています。 離婚は私のわがままなのでしょうか・・

  • 私のわがままで離婚しました。

    私のわがままで離婚しました。 結婚5年、子供4歳。旦那は子供を公園に連れて行ったり、おもちゃなど買ったりしてくれます。オムツなどはたいして替えたりしなかったですが、育児協力してくれていた方だとは思います。家事協力はたまにご飯を作ってくれたりしてます。その他の家事はしません。 ですが、旦那はフリーターです。月20万の稼ぎです。そのうち家賃6万5千円を旦那が支払い、私には光熱費代として2~3万家に入れます。あとの生活費は私の稼ぎです。月に9万ほどの収入で、生活していけない事もなかったと思います。旦那の持分10万は借金返済やギャンブルに充ててます。義母からもよく一緒にパチンコ行こうと旦那を誘ってました。私は子供を妊娠してから、旦那との性生活ができなくなりました。生理的に受け付けれなくなり、性生活ができない代わりにパチンコに行くのを認めてしまいました。それが原因で家賃が滞納して、結局私が払ったりしたこともありましたが… 旦那はゲームもよくします。私は自分が見たいテレビも見れません。家事協力もほとんどないですが、洗濯掃除ペットの世話くらいだし、旦那に頭下げてお願いするくらいなら、自分でやってしまおうと自己中心な考えであって、旦那はしてくれる気持ちも少なからずあったかも知れません。お願いしたら、嫌な顔をされた時があったのもありますが… 夕ご飯作るのもいちいち旦那の顔を伺って、不器用ながらも好きなものを作ろうとしました。 よくある家庭像だと思ってました。なのに、私は今まで旦那にされてきた浮気、暴力の過去や、借金などが原因で、疲れてしまい、周りが離婚したことに感化され、旦那に離婚の意思を言いサインもらい、昨日離婚届けをしました。でもその事をまだ旦那に言えません。同居離婚している状態です。私のわがままに付き合わされ、子供がいい迷惑ですね。。 逃げ出したい、もう辛いと何度も思ってましたが、自分の我慢が足らなかっただけじゃないのかなと思います。旦那ばかり悪者してました。 離婚を撤回するべきでしょうか…。友達には早く家を出て自立したほうが良いと言われますが、踏み切れない自分がいます。子供にとってどちらの選択が良かったのだろうかと。。

  • 夫が信用できません、離婚

    はじめまして、さっそく質問をさせていただきます。 結婚7年目、6歳と3歳の娘がいます。夫(海外にいます)のDVに耐え切れず、家を飛び出して三ヶ月、今実家(日本)でお世話になっています。子供のこともあるので連絡はとっています。 やはり好きで結婚したので、きっと典型的なのでしょうが今までDVがあっても、機嫌のいい時はよい人なので何度も信じてみようと思って我慢していました。今回初めて刃物をちらつかせられたので、何もいわずに出てきました。子供には暴力はありませんでしたが、怒鳴っていることはありました。 私はもう一緒に住むことはできないと思って離婚を考えています。しかし、6歳の娘にとってはやはり父親、一緒に住みたいといっています。 それを見ると時間がかかってもあきらめずにどうにか一緒に住めるように努力をすべきなのか、離婚したにしても娘にどのように説明すべきか、悩んでいます。 下手な文章ですみません、混乱しています。回答をお願いいたします。

  • DVが原因で離婚?

    主人から暴力を振るわれ腹が立ったので(許せない)刑事事件で起訴し、主人は、有罪で傷害罪になりました。 その後、主人は警察に入ったこと、傷害罪という前科がつき、仕事にも支障が出たことに腹をたて、(それだけではないのですが、離婚して好き勝手にしたい、家族が邪魔)弁護士を通じて、離婚を言ってきました。 主人の立場になれば、このことは、当然だと思いますが、暴力の原因も主人が浮気ばかりして、毎晩、朝帰り、家庭をかえりみず、自分は、好き勝手して、家の雰囲気も悪くなりもめたことから暴力を振るわれたのです。 私も暴力を振るわれてまで、一緒にいたくないと離婚を考えましたが、子供のこともあり、時間がたつと憎しみより良かった時もあるので、離婚は、する気はないのですが、夫は、私が聞き入れなかった場合、調停をして、(その理由がDVで、傷害罪になり警察まで入れられ私のことが許せないから)離婚したいという理由なのですが、離婚できるのでしょうか? DVで妻の方が離婚したいなら、わかるのですが、暴力を振るって、好き勝手している方が離婚したいなんて道理がとおるのでしょうか?

  • 夫の暴力で離婚を決意。離婚調停します。

    夫の暴力で離婚を決意。離婚調停します。 結婚7年目。子供1歳になったばかりの娘が一人います。これまでの経緯はこちらを参考に読んでいただければと思います。 http://okwave.jp/qa/q5850178.html あれから保護命令の手続きを行い、5月に保護命令が発令して、現在夫とは別居中です。そして、離婚調停の申し立てをし、来月調停があります。 警察やDV専門機関に対して相談して、子供と一緒に保護までしていただきました。これまでずっとほとんど両親にも相談できず、ずっと一人で悩んでいましたが、子供が生まれてから子供が暴力のある環境で育つこと、子供に与える影響を考えると、一緒に生活をすることは難しいと思い離婚を決意しました。私自身も暴力のたびに体中に傷を負って生活したくないという思いもあったからです。夫には何も伝えることなく家を出て保護命令がが出た状態なので、本人とは連絡がとれないので、義母から修復を促すメールや手紙が何度が届いている状況です。私も義両親に対して私の意志をきちんと伝えておかないとと思い、離婚を決意した経緯や思いを手紙にして出しました。すると、義母の義妹(夫の叔母)も夫からの暴力を受けた経験もあるので、義母は相談していたらしく、叔母が義母に送ってきたメールをそのまま私に転送で送ってきました。内容は、叔母は自分の両親が離婚した経緯もあるので、自分は離婚せずに子供のために我慢して生活してきた。子供は立派に成長している。離婚して子供が修学する大事な時期に両親が揃っていないことがどれだけ子供に対して大罪になるかわかっているのか?私の勝手な思いで離婚をし、子供が大きくなって離婚した理由をちゃんと説明して納得させることができるのか?また私の両親に対しても、離婚した際のデメリットなどをちゃんと親の責任として説明しているのか?など、自分の経験論や批判、そして、なんとかして離婚を免れたいという内容でした。私の両親も、初めは同じことを話していました。両親が揃っていないと子供がかわいそうだとか、女一手に子供を育て生活をすることがどれだけ大変かなどいろいろ話し合いました。できることなら私も離婚したくないです。だけど、夫の暴力がある生活と離婚して安心して安全に暮らせる生活、どちらを選ぶと考えた時、私は後者を選びました。暴力がある以上家庭が機能しないし、子供が暴力を見て育つと思うと、離婚を決意するしかなかったのです。義母も何かの参考になればと叔母のメールをそのまま私に転送してくるので、母はこんなメールを送ってくるのはどうかしてる!と憤慨していました。実家に義両親が実家へ来てお詫びに来ましたが、こんなメールを送ってくるのは馬鹿にしているとしか思えないと。私がどうして離婚を決意せざるをえなかったのかその理由をちゃんと理解してもらえてない気がします。 みなさんは、どう思われますか?第三者からみてご意見聞きたいです。 そして、調停に向けて、陳述書を書いておこうと思っています。伝えたいことを確実に調停委員に理解してもらいたいためです。内容はどんなことを書けばいいのでしょうか? 暴力にいたった原因、経緯、離婚を決断した理由など? 慰謝料、養育費、財産分与など? 何でもいいのでアドバイスください。 よろしくお願いします。

  • 離婚を子供にどう伝えるか

    離婚をすることになりました。 原因は主人の金銭感覚の無さから夫婦喧嘩が絶えない事です。 子供のために今まで我慢してきましたが、昨日また大喧嘩をしました。 この春中学に進学する子供のために準備しておいたお金を使ってしまったためです。 もう我慢できなくなり離婚を決心、主人も同意しています。 そこで本題ですが、離婚のことを12歳の子供にどう伝えるべきかで悩んでいます。 数年前にも離婚話が出たときには泣いて離婚しないでと言いました。 その時は何とか元のサヤに収まったのですが、今回は絶対に離婚になりそうです。 主人は子供の気持ちを考える人ではないので、私から子供に伝えたいです。 どう言っても子供は傷つくでしょうが、少しでも和らげ、不安を与えないようにしたいのです。 アドバイスをいただけたら幸いです。

  • 暴力で済ませる夫と離婚したい

    20年の結婚の間、(結婚する前からも)夫からの暴力で悩んできました。 今までは、子供がいるからと離婚も我慢してきましたが、 先日、次男に対して、行いが悪いと、殴り・・・ そこまでは良かったのですが、殴り方が異常になり、 子供の顔が腫れ上がってしまうほどでした。。。 止めても、止まらず、 次の日、子供を連れて警察に行き、事情を話しました。 うまく、文字で現すことができませんが、 とにかく、日に日に、夫の暴力がひどくなってます。 それと同時に子供も成長しており、いつか、誰かが殺人を犯してしまうんではないかと、不安な日々を過ごしてます。 暴力を振るわないときは、ネチネチと言葉で責めます。 それに対して口答えをすると、挙句の果てには暴力で済ませて終わりにするんです。 日ごろ、ストレスが溜まってるのか?知りませんが、私や子供達に暴力を振るうことが、もういい加減、我慢できなくなってきました。 子供たちも、早くここから出たい、あいつなんか、人間とも思ってないなど、 子供は、父親と認めてません。 ただ、今、私の悩みは、暴力=DV 。暴力=虐待 こんな夫と離婚した後の生活が怖いんです。 冷静に離婚の話が出来るのか? 離婚した後、子供達や、私に嫌がらせをするんではないか? 何かスムーズに離婚できる方法を教えてください。 毎日、悩んで、ビクビクしながら生活を送っており、 子供ことが心配です。 私自身も、病気になりそうです・・・。