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離婚すると言い張る弟
私の弟はできちゃった結婚をして、子供も２ヶ月になる子がいます。先日急に「離婚したい」と義妹に言ったそうです。その理由を弟に聞くと「仕事で疲れて遅くに帰って来てるのに、あれをやれこれをやれと言われ気が休まるときがない」また「子供が生まれると義母に言われたから仕事を早退して車で１時間以上かかるところに駆けつけたのに、会いたくないと言われてた」また「思いやりがない」などという理由でした。挙句には、「実家に帰って（義妹は里帰り出産をしました）いなくなってから気持ちにゆとりができた」ともいってました。しかも「子供もかわいくない」といってます。その理由を義妹に伝えたところ「私が悪いから直す」と反省してたそうなんですが、弟に言わせると「今まで何回も同じことを言っても直らなかったから、直るはずがない」というのです。しかし、私からしてみれば、結婚する前からこういう性格なのはわかってたはずなのに、それがひどすぎるから”はい離婚します”ではあまりにも弟は勝手すぎると思います。だからもう一度一緒にやり直してみてはと提案してるのですが、「絶対にヤダ」と言って聞きません。なぜそこまで拒むのか問い詰めたところ、どうやら浮気をしてるみたいで、その彼女に本気みたいなのです。しかも妻のいないのをいいことに家にまで上げて、食事などしてもらっているみたいなのです。その彼女は弟とどういうつもり付き合っているかわかりませんが、うまく別れさせてなんとか元の生活にもどしてあげたいのですが、どうすれば弟を説得できるでしょうか？義妹もいつまでも実家にお世話になっているわけにもいきませんし、このままでは生まれてきた子供があまりにもかわいそうすぎます。（長文になってしまいスミマセン。）
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はじめまして。 残念ですが『離婚』は夫婦二人の問題です。 弟さんがいくら「離婚する」と言っても義妹さんが「イエス」と言わなければ、そうそう簡単には離婚は出来ません。 奥様が頑なに「離婚」を拒み、２０年以上も養育費と生活費を払い続けて苦しんでいる男性を私は知っています。 また逆に、いくらbisukeさんが心配しても義妹さんが「離婚しても良い」と思えば、事はあっけなく終わってしまいます。 それから・・・ 奥さんが妊娠中に浮気をする男性って、本当に多いですね。 でも今は「ラリっている状態」で弟さん何を言っても通じないでしょう。 結婚すら安易にしてしまったご様子の弟さんです。 「離婚」がどれだけ大変なものか、懇々と言って聞かせるしかないでしょうね。 慰謝料、養育費、離婚が成立するまでの奥様への生活費・・・等、莫大な金銭が必要です。 そして、有責配偶者(不貞行為を働いた側)からの離婚の申し立てはできません。 今は、泣いて寝て・・・の繰り返しの赤ちゃんも やがてハイハイをし、後追いをし、「パパっ！」って無邪気な笑顔を向けられれば、次第に父性も沸いてきますよ。
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- kule4
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拝見させていただくと、確かにお子様ですね。 ＞「仕事で疲れて遅くに帰って来てるのに、あれをやれこれをやれと言われ気が休まるときがない」 と言っておられますが、妊娠中は体形も変わるため高いものが取れなかったりうつむけない為にお風呂掃除が出来なかったりするのが当然です。私の妻もそうでした。 一つの命を自分の中で育てているのですから心に余裕がなくなるのも分かります。 弟さんこそ思いやりが無いのではないかと思いますね。 このままの父親では、虐待とかしかねないので無理やりもとさやに収めなくてもいいような気もしますが。 すいません、私も小さい子がいるのでついきつい言い方になりました。 他の方が慰謝料と養育費のことはかいてられるので、浮気相手と別れさせる方法を考えましょう。 ちなみに、養育費を払わなかったりした場合、給料を差し押さえることも可能らしいです。 浮気相手と別れさせる方法としては、相手の女に貴方も慰謝料を払わなければいけない、ということを伝えるのも手です。 弟の家に上がってるのなら嫁がいて妊娠中なのも理解してるはずなので言い逃れられないですものね。 配偶者のいる相手と浮気をした代償を考えてないか知らないと思うので。
お礼
回答ありがとうございます。いろいろやってくれといわれるのがあまりにも度が過ぎたみたいです。相手の彼女が慰謝料を払わなくてはいけないというのは多分知らないと思います。両親から言ってもらいます。
- chapanese
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こんにちは。 未婚なんですけど。。すみません。 勝手な弟さんをお持ちで大変ですね。 おそらく弟さんは離婚するとどうなるか ということを深く考えてないのでは？ たぶん今の愛人と結婚するくらいの考えでいるのでは？ このような離婚の場合、弟さんは慰謝料、養育費 かなり請求されることご存知なのでしょうか？ それに今の家はどうしているのかわかりませんが、 おそらく弟さんがでていくことになるんじゃないでしょうか。 法律的なことはよくわかりませんが、弟さんが不利に なるのは間違いないですよ。 あと、奥さんとお子さんには早く家に帰ったほうが いいんじゃないですかね。自分たちの家にダンナの 女がのこのこ来てるの阻止できるような気はしますけど。 それか女と別れるまでガマンするかですね。 まあ、脅し（事実はそうですから）の手段じゃないと 効果ないような気がします。 現実を知ったら少しは気づくかもしれません。 「やりなおせ」という前にまずはどれだけ離婚するときの 覚悟ができているか、まずそこから教え込む必要が あるのではないかと思いました。 「離婚するかどうかはおまえたち夫婦が決めること。 ただ一度決めたら、おまえも一人前の大人なんだし、 自分のやったことには自分で責任をとってしっかり父親の 義務を果たせ。泣きついてきてもお父さんやお母さんも お姉さんも知らないわよ。離婚の原因はあんたの ほうにあるんだから」と突き放して見ましょう。 いかがでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。浮気相手の人とは結婚は考えていないそうです。今は市営住宅に住んでいるので離婚となると出て行かなければならなくなるのでそうなるととても養育費を払って、自分の生活となると金銭面でかなり苦しくなります。そのこともアドバイスだけしておきます。
- mamasou
- ベストアンサー率22% (215/975)
人間的にとても良く出来た方ですね。 なかなか身内の見方をどうしてもしたがる傾向にあるのに 本当の意味で良く弟さんの幸せを考えていらっしゃって・・。 私からみても弟さんはただのわがままにすぎず義妹さんはかわいそう な気がします。ただそういう人を互いに選んでしまった責任は本人 同士にありますね。 冷たい様ですが、結婚って本人同士の問題なので深くは周りの方は 首を挟まないでアドバイス程度に話しをするくらいのスタンスのほうが私は 良いかと思います。もうお二人は独立して家庭まで持っている方たちなので。 私は離婚経験があるのですが、反対に義姉からきつい事を言われたのも 原因の一つです。嫁いだ家では誰も見方をしてくれる人がいないで唯一の 見方はやはり両親でしたね。私の離婚の時には周りにもかなり振り回されたので 大変でした。決断の時は２人でするのが一番かと思いました。 ただ、２人の事だからと言いましたが、子供さんもいるのでこの場合は また別かもしれませんね。小さいので一人で育てていくにはとても大変 でしょうね。 せめて数年は落ち着くまでは離婚を安易にせずに我慢させるというのも 双方の親ごさんから提案されると良いかもしれませんね。 子供を育てていくうちに自覚が出てきて変わる場合もあるかもしれな いので・・。
お礼
回答ありがとうございます。夫婦の問題に口出ししたくないのですが、自分でもどう解決したらいいのかわからないみたいで、相談されました。両親も今は子供がかわいくないかもしれないが、一緒に生活するようになれば、少しはかわいいと思うかも知れないと言ってました。両親に落ち着くまで我慢しろと提案したらと言ってみます
- teatime
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兄弟としては、やはり元のさやに戻したいのですよね。 もとのさやに戻るかどうかわかりませんが、 ここで期待できるのは、やはりお子さんの力でしょう。 そこで、うちの甥の話をすこし・・ 私は、姉夫婦の家に行くのは年に2回ほどだったのですが 甥だけは、赤ん坊の頃から妙になついてくれて 不思議だと思っていたのです。（私は子供好きではないので） 聞けば、私の写真を頻繁に赤ん坊に見せていたのだとか。。 可愛くないといっても、 自分になついてくれれば可愛く思えるものです。 バカみたいな話しですが、さもありなんという気もします。 だけど、新しい女性がいるとは、厄介ですね。 しかも、新居にまで招くとは、開き直ってしまったとしか思えませんね。 離婚もやむなし…ですが、お子さんが二十歳になるまで 父親としての扶養義務があるということをお忘れなく。 （奥さんが、お子さん連れで再婚すれば別ですが。）
お礼
回答ありがとうございます。もう少しすれば子供も笑ったりするようになるなるのでそうなればかわいいと思ってくれるとおもいます。それに期待してみたいのですが・・・
- hoxycupsule
- ベストアンサー率42% (58/135)
まず張りを一発くらわして、本気で怒って説教します。 それで離婚するんだったら、兄弟の縁を切るから二度と顔を見せるな！と言うだけです。 誰からも本気で怒られてこずに、体だけ大人になった人間のようですね。
お礼
回答ありがとうございました。ほんとに一発殴りたいです。今のところ説教しても、全然聞いてくれないので、困ってます。私もあまり夫婦のことにこれ以上口出ししたくないので、後は弟の決断に任せようと思ってます。
仲の悪い夫婦のこどもは将来屈折した考えを持ちます。私がそうです。両親が別れて幸せになる子どもだっているのです。 元々何の計画もなく子供を作ってしかたがないといって結婚するようなご関係なんだからそんな離婚理由だって別に構わないでしょう。義妹さんを守りたいという気持ちは分かります。でも気持ちが離れてしまっている以上どうすることも出来ないでしょう。 ただ離婚したいと思うことと、出来るかは別です。なにせ一人では出来ませんから。弟さんにはお子さんへの責任として「養育費」義妹さんには「慰謝料」を払わせるようにしたほうが現実としては義妹さんのためになるのではと思います。 ただし、あなたが弟さんご夫婦にとやかく言う権利はないと思いますけどね．．．。お気持ちは分かるんですけど。
お礼
回答ありがとうございました。ただお互い結婚したいという気があり、しかもこんな結果になってしまい私は残念です。夫婦のことに口出ししてはいけないことは、わかっていますがまだ自分ではどう解決していいかわからないみたいです。
- mimidayo
- ベストアンサー率24% (905/3708)
すごく難しいですね。 弟さんお若いんでしょうね。 効き目があるかどうかは別として、浮気していたら慰謝料、子供の養育費（多分弟さん引き取らないでしょうから）のこと、支払う事知らせてみてはいかがですか。 身近でも職場でも片親で育てている人（母も父も）両方知っていますが、様々です。でも、今は見えないと思います。弟さん。 別れるかどうかは、二人の問題ですし、お姉さんであるbisukeさんはアドバイスしか出来ないと思いますが、時間を置いて話したほうが良いと思います。 ご両親からも話してもらえないのですか？ 聞くか聞かないか、あるいはご両親が弟さんの意見に賛成かどうかわかりませんが（中には他人目に見て、絶対違うと思う事でも、息子は正しいというご両親もいらっしゃいます）話し合ってみたらいかがでしょう。 それでも戻せなかったら、お金の解決とか（養育費や慰謝料・・浮気だとお嫁さんは要求できると思いますので）しかないのではないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございました。両親には相談するのがイヤみたいで、私のとこに相談してきました。ただ両親も弟は勝手過ぎると怒っています。離婚してからのことは考えているみたいですが、考え方がまだ大人じゃないので、深くは考えてないと思います。
- kaerururun
- ベストアンサー率45% (70/154)
こんにちわ。bisukeさんが親身になって悩んでいらっしゃるのはわかりますが、お話を伺う限り、弟さんを説得することはちょっと難しいと思います。あくまでbisukeさんのお話から察する限りですけど、弟さんの今の状態ははっきりいって子供が駄々をこねてるのと同じですよね。子供ができちゃったから結婚した→でもなんだか面倒だ→そばに新しい彼女ができた→離婚したい。自分のことしか考えていないようだし、生まれてきたお子さんに対する責任が全く感じられません。こんな状態で無理によりを戻させても、苦労するのは義妹さんじゃないんでしょうか？それにbisukeさんが干渉することで今後「あの時離婚すればよかったんだ」と弟さんに責められないとも限りません。弟さんがおいくつなのか知りませんが、夫婦のことは夫婦で解決させた方がいいと思いますよ。bisukeさんはお姉さんの立場としてアドバイスはすべきでしょうが、結局決めるのは彼らですから。冷たい言い方かもしれませんが、その方が彼らのためです。頑張ってください。
お礼
回答ありがとうございました。もともと２人は結婚する気はあったのですが、弟がまだ２２歳で生活設計もしっかりしてなかったので、両親は反対してたのですが子供ができてしまったので結婚しました。夫婦のことは他人が口出ししないほうがいいのはわかっていますが、両親には相談するのがイヤだといい私のところに相談してきてる状態でいです。
- misamisa66
- ベストアンサー率0% (0/5)
こんにちは！はじめまして。 お話拝見させて頂きました。 私は、弟さん夫婦を直接知らないのでbisukeさんの お話から判断するしかないのですが・・・ 確かに拝見していて、お子さんもいらっしゃる事だし 義妹さんがかわいいそう。 なんとかして元の生活に戻してあげたいというbisukeさんのお気持ち、とてもよくわかりました。 私がお身内だったらbisukeさんと同じような事を 考えるでしょう。 ただ、他人として見ると 「離婚したいなら離婚させた方がいいんじゃない？」と 思いました。 弟さん、本当に失礼で申し訳ないのですが 結婚してる（家庭を持っている）という自覚が感じられないです。考え方がまだまだ大人になっていないのではないかと。。。 浮気も性格も、”本人が気づかなければ”治らないと 私は考えています。 また、育児というのは喜びも多いけど大変な事もとても 多い作業です。 親がいなくても愛情を注いでくれる人がいれば子供は 育ちますが、ダメな親がいるのでは子供は不安定な子供に 成長します。 情緒的に成長していない親ならいない方がいいんです。 義妹さんが、ご実家に頼れるのであれば 無理に嫌な気持ちで形だけの夫婦を続けるより、 弟さん、妹さんのこれからの為にも、子供さんの成長のためにも離婚した方がいいのでは？と 思います。
お礼
回答ありがとうございます。misamis66さんのいうとおりかもしれません。このままで義妹も甥もかわいそうですね
お礼
回答ありがとうございます。弟に聞いたところ義妹は「離婚は絶対しない」と言ったそうです。だから弟は調停離婚をするといってました。でも、有責配偶者からの離婚の申し立てはできないんですよね？だとすると離婚の話は長引きそうです。