引きこもりの知人への対応について悩んでいます。

質問

知人（というより親同士が友人関係）の20代の男性が、
長期にわたってほぼ引きこもりの状態にあります。
その期間は通算すると８年ほどになるようです。
ようです、と書いたのはそのあたりの正確な事情にはあえて触れていないためです。
現在は大学進学を目指し受験勉強中です。一応、ですが…。

　私の両親と先方の両親が非常に親しく、
お母様の依頼もあって、１ヶ月に一度程度ですが休日に先方の家に行き、
勉強を教えたり雑談を交わしたりしています。すでに約一年になります。

　ほぼ同年代ですが本人同士にそれまで交流があったわけでもないので、
最初から少し戸惑いを感じつつも、立ち直ってほしいという思いから
勉学の面ではできる限りのサポートはしているつもりです。

　普段はあまり勉強している様子はないようで、暴言や家庭内暴力もたまにあるようです。
しかし私が訪れるときには非常に落ち着いた様子でそういった雰囲気を全く感じさせません。
勉強にも一生懸命です。
　以前より少し変化したということでご両親からは非常に感謝して頂いてはいるのですが…。

　私の目から見ると相手の一向に変わらない状態に徒労感を感じることもありますし、
異性相手ということに関連して、困惑する部分も出てきています。
ご両親の感謝が負担になってしまっているということもあります。

　はっきり言ってしまうともう関わりを絶ちたいという思いもあります。
しかし、一度サポートをはじめた以上一方的に投げ出すのは
いろいろな面でよくない結果を生むということは聞いていますし、
それは心配です。気持ちが揺れ動いています。

　愚痴を書き連ねたような形になってしまいました。
このような状態をどう改善または解決してゆけばいいのか、
さまざまな観点から是非アドバイスをいただければと思います。
よろしくお願いいたします。

回答No.2

donnguri-5656 · ベストアンサー

異性とのことで、出来ればなるべく早めに訪問や援助を断った方がいいと思います。
本来は家族やケアできる専門家が解決する問題です、
相手の両親は出来れば、貴方が息子の将来を何とかしてくれないかと期待していますよ
でなければ、常識ある人なら異性の妙齢のお嬢さんを息子と二人っきりにはしません。

もし、彼が貴方に強烈な恋愛感情を持ったらどうしますか？
相手は20代男性です、自宅で何かされたらどうしますか？
暴言や家庭内暴力をおこすような相手です、貴方にそれが向かないと思いますか？
ストーカーのように貴方に執着するのは考えられませんか？
引きこもって人間関係を断った人に優しくすることは
家族でも仕事でもない以上、相手に無駄な期待を抱かせるだけです。

誰かと語りたい、触れ合いたいと思うなら、相手が外へでることです。
どんな理由をつけてもかまいません、今すぐサポートを中止してください。
貴方の親切をいいことに、厄介な息子の問題を他人に丸投げしている両親に
心を痛める必要は全くありません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

　ご両親は決して見放しているわけでもこちらに丸投げしているわけでもなく、
自立支援団体へのアプローチなどもなさっています。
　そして本人も、ひきこもりの人が集まる居場所的なものへの参加や、
就労体験への参加といったことをこれまで一応してきたようです。
　が、なかなか続かないようですね…。
　大学進学へのこだわりが非常に強く、全てはそれからという姿勢です。
それは一種の逃げに見えなくもないですが、今は本人の意欲がそこにしか向いてない以上
ご両親もそれを尊重したいというか、せざるをえないようです。

　先方のお母様とは私自身以前から知った仲ですし、息子の将来を…といったことまでは
考えてないのはわかります。私が教育を仕事にしていることが依頼の理由です。
　おっしゃるとおり本人の部屋に二人っきりという状況は私も抵抗があるので
指導の際はご自宅のリビングを使わせてもらっています。

　とはいえ、本人の心の動きは私もよくわからないところが多く、
donnguri-5656さまのおっしゃるような心配がないというとウソになります。
が、ご両親のお気持ちを考えると簡単に割り切れない…というところです。

回答No.3

noname#190551

まずご両親に相談されることだと思います。
負担に感じている。いつまで続ければ良いの？と。

まず私が親ならいくら親しくても、いえ、親しければ親しいほど、自分の娘を使ったりしません。
そういう事というのは始めるのは比較的簡単だけど終わりは見えないと簡単に想像つくからです。
実際にひきこもりや不登校の経験のある子供を持つ友人が数人いますが。
陰ながら応援したり励ましたりする事はあっても直接かかわろうと考えたことはないです。
なぜなら他人には責任もてる事ではないからです。

その不登校の子（男子）は中学からほとんど学校に行ってませんでした。
家庭教師を雇っても続かなかったそうです。
しかし母親の友人の旦那さんとなぜかウマが合ったようで、彼が来ると嬉しそうに雑談したり、自分から彼の家に遊びに行くように。
ＰＣを教わったりと交流して行くうちに６年のひきこもり生活から脱してアルバイトをはじめ、大学に行くまでになりました。
うまく行った例だと思います。でもね、１０代と２０代じゃ違うと思うんです。
それに男同士、大人と子供の関係ですから、まったく違います。

すぐ近所に高校生の時分からひきこもりになった男性がいます。
今はもう３０代のはずですが、おそらく一度も働いたことがありません。
経済的には困ってないようなのでこれからも社会に出ることはないでしょう。
暴力行為など犯罪めいたことはないのでご近所も黙認してますが。

今あなたには恋人はいないのでしょうか。
もしいたらその恋人だって不快に思うはずです。
ウソでもいいからお付き合いしてる人ができたから遠慮したいとでも言ったらどうでしょう。
世間的に見て非常識に思いますよ。いろんな意味で。

お礼

ご回答ありがとうございます。

　私の両親については、本人を昔から知っていたこともあり、
なんというかこの問題を案外軽く捉えているのですね。
　だからこそ先方の依頼も軽くうけあったのでしょうけれど。
　負担だからやめたいんだけど、と言えば、じゃあやめれば？と言うでしょう。でも…。
　結局、私自身の葛藤だけが問題という状況です。

回答No.1

watu1001

大学を受験されるのですか？その際は家から受験先へ出向く事になると思いますが、8年もの間
引き籠られている方がいきなり大勢いる受験会場に出向く事は出来ないでしょうね！おそらく。
また質問者様の置かれた環境や立場がよく解らないのでケースも様々ですし一概には言えませんが、引き籠りというのは時間がかかります。焦っはいけません。失礼ですが貴方の今の立場では出来る事は極限られた事になるでしょう。勉学の面のサポートは相手にとっては非常に有りがたい事でしょう。
この問題は専門家と家族が協力して時間をかけて解決してゆくものです。余り感情移入しすぎると
貴方が壊れてしまいます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

　外出が不可能というわけではないのですが、人の多い受験会場はハードルが高い場所だというのは
おっしゃるとおりだと思います。一応来年度の受験を目指してはいるのですが…。

　そうですね、焦らずに、できる限り冷静なスタンスを保てられれば
続けられるのかもしれません。