ひきこもりに兄弟の彼女が挨拶

質問

私はいわゆるひきこもり状態の人間です。家に閉じこもりではありませんが、人生で一度も働いたことがない、社会的ひきこもりです。家族意外と全く人との接点がありません。

そんな私には兄弟がいて、今度その彼女さんが家に挨拶に来ることになりました。
私はどうすればいいですか？(T_T)

もちろん最も緊張するのは相手であって、姉妹に過ぎない私は当人たちや両親と違って、どちらかといえば部外者に近いと思います。（いずれは義姉妹の関係になるのでもちろんそういうわけではありませんが。あくまでもそういう場は当人たちと両親、が基本だと思うので）

…ともかく、私はどうすればいいんでしょうか。
当たり前ですが恥ずかしいです…。相手は少し年下で、きちんとした仕事についてらっしゃいます。自分は年が上のくせに一度も働いたことが無いプーなんて…。
普通、年が近い同性なら共通の話題とかで場を和ませられるのに、私はもちろん友人は誰一人としていませんし、もう実に長い間、他人とまともな会話をしたことがないので、全然話せないと思います。一般常識もないし、流行も知りません。

もちろん、今度挨拶に来た時は当人たちや両親が話すのが主でしょうから、基本的に私は端っこに座って居ればいいのだと思いますが、この先どうやったらいいのだろうと、胃が痛い思いです。

「じゃあ働けば」「あんたが悪い」という適格なご意見はごもっともですが、もしよろしければ何かアドバイスいただけましたら助かります。
こんなあがいたって仕方ないですけどね。いつかは来るものですし…。わかっていながら何もできずに来た自分が一番悪いのはわかりきっていますし。

結婚する相手の兄弟って一般的にどんな感じですか？
遠くにいるのならほとんど付き合い無いですむだろうけど、私みたいに近い距離にいる義兄弟って…。
いわゆるひきこもり状態について、どこまで踏み込んでいいものなんでしょうか？

よろしくお願いします。

回答No.4

hounennsama · ベストアンサー

Suginagaさん　こんにちは
そんな時とても気を使いますよね。
お気持ちよくわかります。

実は、私も、若い時は人と雑談することができませんでした。
でも、仕事や用事で確認したり質問したりは、ぎりぎりで出来てました。
それで、来客のときにはお茶出しや給仕などを一手に引き受けて、忙しいって感じで台所にいたものです。

弟さんの彼女は最初の訪問ですから、そんなに長居されないんじゃないでしょうか？
お母さんにお願いして、その時の雑用を一手に引き受けられたらどうですか？
お母さんだって助かるかもしれません。

普段から店員さんなどとはお話しされるんですよね。
だったら、ちょっと、お茶をだしたりお菓子をだしたりするのはそんなに緊張しないんじゃないですか？
そして、「ゆっくりしてくださいね」というぐらいで引き下がっても問題ないと思いますよ。

帰られるときに「また、来てくださいね」と声をかけて、みんなと一緒に見送ればそれでいいのではないんでしょうか？

時々お茶を変えたりしてあげれば、いいんじゃないですか？
お母さんと作戦をねりましょうよ。

そうしているうちに来客というものに慣れてきますよ。

＊余談ですが、インターネットで在宅のパソコンを使用する仕事がたくさん載っていますよ。
連絡は全てメールなので、すごい気が楽ですよ。
なにはともあれ、お給料はすごく安いですけど、お小遣いは稼げます。

お礼

とても参考になります。心のこもったご回答をありがとうございました。

回答No.10

dakedakepuru

端っこに座ってなくたっていいですよ。

きょうだいが「これ彼女」って紹介してきたら、こんにちは。って挨拶すればいいし。
何だったら玄関先でだけお迎えしてあとは部屋の中に入ってもいいですしね。

彼女だってあなたがひきこもりだって話も聞いてるだろうし、別におかしいとは思わないと思います。

って言うか、彼氏のきょうだいなんてどうでもいいって。
あなたが気にするほど彼女は気になんてしません。

うちの場合は主人の実家に近い距離にいる義理弟もいますけど、あまり話したことはないですね。でも感じはいいです。
義理兄は挨拶すらしてきません（笑）うちの実家については、同じように引きこもり同然の兄はいますけど、
私達に引け目を感じてるのか私達が帰省してもろくに顔出しません。そんなもんだと思いますよ。

こんな家もありますから無理してきょうだいになるからと接点を持つ必要はないと思います。
引きこもり同然の兄を持つ妹の立場としてはそんな所に気を遣うくらいならさっさと仕事でもなんでも決めて、
親を安心させて、親や兄弟の世間体のこともちょっとは考えて欲しいって思うね。
（旦那と結婚するときにお兄ちゃんはどんな仕事されてるの？って義両親に聞かれた時にどんなに恥ずかしかったことか…）

お礼

体験談まで交えていただいてありがとうございます。とても参考になりました。

~~~~~~~~~~

予想のほか、いただいた回答が多かったのでどれも簡単なお礼になってしまいましたが、どのアドバイスも的を射ていて、暖かかったり厳しかったり、とても参考になり、心が軽くなりました。

ここに相談してみて本当に良かったです。
お礼は言い足りませんが、本当に感謝いたします。

皆さま、ありがとうございました。

回答No.9

-yo-shi-

＞わかっていながら何もできずに来た自分が一番悪いのはわかりきっていますし。

ちゃんとわかっておられるようですから、良いんじゃないですか？

他人（兄弟の彼女）からどう見られようが関係ないじゃない。

貴女自身が恥ずかしいとか、兄弟が変な目で見られるのが嫌だ！と思うなら、そう見られないように行動する勇気を持てばいいだけです。

ここで質問をするという事は、一歩を踏み出す気持ちが有るんだと思います。

実際に踏み出す勇気が出ないから、後押しをして欲しんでしょう？

何事においても考えるだけでは何も変わりません。行動してください。

ご挨拶に来られる日は、兄弟やご両親が中心だと理解されているなら、貴女は横に座っているだけではダメですよ。お茶菓子などの下準備はお母様がれるかもしれませんが、当日のお茶やお菓子を出すのは貴女が率先して動くべきだと思います。

それが最初の一歩なのかもしれませんね。

お礼

暖かいお言葉をありがとうございました。

回答No.8

over_the_galaxy

最初だけが肝心、玄関から客間に通されるまでの間に、ひょっこり挨拶だけすれば、あとは引っ込んでいいでしょう。客間に到着して落ち着かれてしまうと、挨拶に行った時に「まぁ座って」となり出られなくなります。

最初に挨拶だけしておくと、後で必要に応じて顔を出しやすいものです。「何か言って来るまで部屋に居よう」と思ってしまうと、後々出辛い状況になります。私が御兄弟の立場なら、事前に彼女にそれとなく説明済みです。彼女も深くはつっこまないでしょう。

お礼

具体的でとても参考になります。ありがとうございます。

回答No.7

aebee

あ、すみません。「弟？をよろしくお願いします」ですね。
引きこもっていると、自分に自信がなくなるので、「こんな私で」と思っちゃうでしょうし、口にも出したくなるかもしれませんが、自分の状況についてはなーんも言わなくていいです。
会話が苦手なら黙っているのが一番 。
でも何か言わなくちゃと思うんだったら、相手について興味をもって何か質問すればいいと思います。

お礼

的確なアドバイスをありがとうございます。心が軽くなりました。

回答No.6

miho1972

そんなに緊張しなくていいと思います。貴方がひきこもりでも、ご結婚なさるきょうだいは大切な身内と判断して、常識範囲内で挨拶は当たり前と思っているんだろうと思います。家族の一員だと思って、きょうだい（弟さん？）と仲良く幸せになってね！でいいのでは？大丈夫ですよ！言葉足らずでごめんなさいで大丈夫です。だって家族の一員だとフィアンセに言ったきょうだいに対して感謝して、それだけ言って部屋に逃げちゃえ！苦手でも挨拶だけしましょう。頑張って下さいね。

お礼

とても暖かいお言葉をありがとうございました。m(__)m

回答No.5

aebee

ひきこもり自体、なーーんも悪いことではありません。
原因は質問者さんご自身以上に環境、歴史、色々あるでしょう。
世の中には、バリバリ仕事して人を搾取しながら自分だけ這い上がっている人もたくさんいます。それにくらべたらひきこもりなんざあ…

しかし、心が重くなるのは、わかります。
4番さんが書いておられる通り、裏でお手伝いをするのも手です。で、ちょっと顔を出された時、あるいは相手が帰られる時、「姉をよろしくお願いします」と、一言でも言うことができたら、姉妹さんにとっては嬉しいと思いますよ。

お礼

参考になるアドバイスをどうもありがとうございました。

回答No.3

kano20

キツイ様ですがそれを決めるのは貴方ではありません。

兄弟の彼女は結婚の挨拶に来るのでしょうか？
彼女として家や家族に会っておきたいから、来るのでしょうか？
それにもよりますね。

兄弟が貴方の事をどこまで本音で話「会って欲しい、紹介する」と言っているのか？
会わせるつもりもないし、引きこもり状態を話していない場合もありますね。
決めるのは兄弟とその彼女です。

踏み込んでいいか？は兄弟と彼女が決める事ですから、先に兄弟に「自分の事を話しているのか？」から聞きましょう。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

yasuto07

ただ会釈して座っていて、頃合いがきたら、ヒッコメバ。でも、この先どうするのさ、父母が生きてるうちはいいけど、いずれは兄弟の世話になリ、イカズごけ、兄弟の子供にもバカにされるかも、考えると嫌な未来ばかりですね。

びょきなの、それとも、家に財産が沢山あるの、びょきなら、障害年金でも、貯めておいてくれれば、兄弟も、嫌じゃないだろうけど、４－５０になり、年金、金なしのおばさん、兄弟、その妻は困るだろうな。

ちなみに、うちにも、ダメ娘います、高校以来アルバイト生活、彼もいない、デブで、おばかです、仕方ないので、生きてるうちは私たち親が、死んだら、次男に面倒を頼みといつも話しています。男の長男もいて、高次脳機能障害で、年金を取りました、そのお金を貯めて、次男に、家のこと、長女、長男の事、頼むと言っています、お前に子供が生まれたら、その子達の世代にもつづくもんんだいです、子供にも、嫁にも伝えるようにと、次男には話しています、厳しいけど、ソオイウゲンジツデス。一応、長男の保険、一億円で家は立てて、もうお金はないです、笑。

あなたは、どうするのさ、40台、50台、60ジュウダイ、人生は続くのですよ、自分のこと真剣に考えるべきでは、このくらい、質問がかければ、外に普通に出られるでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

zkxzm4kz

ま、あなたの兄弟も両親もそのへんは承知の上で
彼女さんを迎えるつもりなんですから、
この際、病弱で働くことができない、とか、なにかの事故の後遺症で
働けない、など家族で口裏を合わせておいたほうがいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。