彼女に振られそう。対策についてアドバイスください。

質問

２５歳男性会社員です。
現在付き合って約３ヶ月になります。
彼女は６歳年上で私は真剣に将来を見据えた付き合いを考えております。
付き合って２ヶ月くらいまでは週に２～３回は会っていましたが、
ここのところ２週間くらいは私の仕事での都合と彼女の予定が合わず
一日にメール１～２通もしくは電話約５から１０分間くらいのやりとりのみで会えない日が続いていました。
その間、私は本当はものすごく会いたい気持ちがあったのですが
好きアピールのやり過ぎで飽きられたり面倒がられるのを恐れ、
そのような言葉は最低限に抑え胸にしまっていました。
今思えばそれが裏目に出たのかもしれません。
しかし昨日になんとか仕事を終わらせ彼女に仕事が終わったあと会いたいとメールをしたところ、「色々話したいこともある」と返信。
別れ話になるかもしれないと少し覚悟を決めて会いに行きました…。
実際に話したところ、はっきり別れを告げられたわけではなく、
(1)年の差があり将来的に不安
(2)気持ちがよく分からなくなってしまった（会えない２週間の中で）
(3)本当は私（彼女）から一方的に話をするのではなく話し合いがしたかった
(4)私の実家暮らしが気になる
要約になりますが以上のようなことを話してもらい、
結果的には今週の土曜日まで考えたいとの事。
はっきりは言わなかったものの、会えない寂しさなどが原因だと感じました。
私はこの状況であまり細かい事をグズグズ言ったり別れたくないという事を
強く言うのは逆効果だと考え最低限に抑え
『俺は別れたくないよ、二人の今後の事も考えながらまた仲良くしたい』とだけ告げまた会って話そうという事で終わりました。
女性の『距離を置きたい』や『少し考える時間が欲しい』という発言は
修復不可能な状態に近いという事は私の中で十分に理解しているつもりですが、
彼女を愛していてこの先も二人で特別な時間を過ごしたいと考えいる分正直なところどうにかしたいと思っております。
昨日遅くまで付き合わせてしまったので
今朝メールで軽い謝罪と仕事頑張ってねと伝えすぐに返信はありました。
しかし、このような状況なので今は私からの連絡さけたほうがよろしいのでしょうか。
あまりマメに連絡しなかった事も原因なので同じ事を繰り返さないためにも現状での連絡頻度もどうすれば良いのかわかりません。
具体的なアドバイス、解決策をご教授頂けたら幸いです。

回答No.4

blazin

一番の理由があるしたら。
貴方がここに色々書いている事が、
僅か９０日の関係の「上」に存在している、という事なんだと思う。
本来９０日なら、
９０日「分」の充実と丁寧さがあればそれで良い。
それ位の時期なんだよ。
９０日って、
まだお互いの足元固めであり、確認作業の時期なんだよ。
でも、
貴方「は」彼女に対して、
真剣に将来を見据えたお付き合いを考えている。
仮にお互いにそういう話をして付き合い始めているとしても。
貴方の方が重きが強いんだよね？
重いとどうなるか、
柔軟性を欠いたコミュニケーションをしやすい、という事。
真剣に～という気持ちが、
いつの間にか適量以上に密度の濃い関係を求めてみたり。
逆に求め過ぎて、意識し過ぎて、
相手に引かれるのを怖がって極端に微調整してみたり。
交際を穏やかに楽しむ気持ちでは無くて、
「頑張る」意識の上でバタバタしちゃうんだよね？
貴方の意識って、
基礎（３カ月）と応用（将来）を同時進行で育むのような、
下手をすればアンバランスの関係になりやすいんだよ。
将来を誓い合えているなら、
余計にその将来という目線が二人の気持ちに「ゆとり」を創って。
お互いに一番頑張らない同士の関係として、
無理なく楽しく、穏やかに丁寧に付き合っていく事を可能にする。
本来ならそういう効果があってこそなのに。
最初の６０日週２、３というハイペースで会っていた事が、
貴方の彼女にはどういう効果を齎していたのか？
密度（濃さ）を急いで上げてしまった事で。
普通の状態（一定のペースで会えない）になってみると、
不思議な位気持ちが落ち着いてしまっている事もある。
お互いに会い「たい」気持ちで向き合えていた筈なのに。
いざ会えない、連絡が少ない状態になっても。
そんなに自分自身が気にならない状態があるしたら・・・
短命のブームが去ってしまったような、
何となくスカスカした自分を発見してしまう事もあるんだよね？
本当に会いたいから会っていたのか？
それさえ分からなくなってしまう。
このところ２週間会っていないだけで、
寂しく「させられた」からちょっと考えたい、とかね？
その方向は無い気がする。
彼女も貴方のように寂しがりで、
貴方のように求めたがりの人なら。
ある意味分かりやすく表れてくるはずなんだよ。
そして、
本当に寂しい気持ちがあるとしたら。
貴方「が」自分の将来目線に気を取られ過ぎている事。
思いは相手「と」育むものなのに。
将来は相手「と」導くものなのに。
真剣に将来を見据えた～という自分の気持ちのセットアップが、
いつの間にか彼女から「離れた」場所で発動している。
それが彼女には遠く見えたんじゃないの？
伝わり方があまり心地良く無いんだよ。
ただ交際を成り立たせる為に一生懸命。
不自然な「微調整」が多い。
凄く会いたい気持ちや、
嫌われたくない気持ちをバタバタと抱えながら。
一方では現状をキープして、
別れないように進んでいく事も心配しながら。
貴方は結構一杯一杯の印象で彼女と向き合っている。
そういう貴方に対して、
彼女は明るい「将来像」を見い出せるのか？
気持ちの大きさ強さなんて今は必要無い時期。
ある程度大きさが「ある」からスタートしている。
思いなんて徐々に足していけるもの。
お互いに「適量」同士だからこそ、
バランス良くコミュニケーションし続けていける訳でしょ？
それも、
お付き合いという枠の中にいるという安心感が、
お互いを見据える目線にも「ゆとり」を与えていく。
彼女は、
貴方のバタバタした感じが続いている事に対して。
少し思う事があったんじゃないの？
会わない時間にホッとしている彼女もいたりとかね？
好きは好きでも。
お互いにバランス良く、心地良く育み合えていない感じ。
それも、
まだ９０日の関係なんだよ。
基礎なんだよ、実は。
貴方は「応用」目線に凄く強さと重さが乗せられている。
その部分が、
お付き合いに対するゆとりとか、懐の深さを感じない部分。
不器用な人なんだな・・・
その位の感覚で受け止めてくれる可能性もあるけれど。
もし彼女「も」将来を見据えて交際を考えているなら。
やっぱりバランスの良いパートナーが欲しいからね？
それは貴方も考えてみたら？
基礎無く応用は無理だよ？
基礎「兼」応用の貴方の大きさ強さが、
基礎から穏やかに育みたい彼女にとってはきつかったといたら？
貴方の頑張りが、
彼女も貴方との交際に頑張る必要性を感じてしまったとしたら？
お付き合いって一番「頑張らない」同士の関係なのに。
その感覚があるからこそ、
気持ち以外の「違い」に対しても前向きになれるのに。
頑張らない感覚さえ得られない関係になったら、
本当に貴方と付き合う事の意味を見失ってしまう。
貴方の力んだ感じって、
歳の差への不安にも自然とリンクしてくるもの。
彼女は貴方よりも６歳「大人」なんだよ。
どうしてもパートナーには「大人」要素が欲しい。
「不安」要素では無くてね？
貴方の力んだ感じはいかにも若い。目線が狭い。
思いを頑張ろうとする感じがちょっと遠い。
それは「大人」として考えてみたら？
僅か９０日でブレーキを踏まれてしまった事。
貴方なりに考えてみたら？
貴方にとってそれが急ブレーキのように感じるなら。
今までのアクセルが強過ぎた、という事だよ？
ボディーをゆっくり温めて、
メンテナンスも含めて丁寧に走り始めていくような時期に、
貴方の思いはやや「重い」になり、
加速度的な意識（将来）への偏重があったとしたら。
そういう車に乗っていても心地良く無い。
下手をしたら酔ってしまう。車酔いしてしまう。
室内の匂いも含めて、
景色の早過ぎる移動も含めてね？
彼女にとって心地の良いお付き合いであり、自分自身とは？
その目線があれば、
貴方の真剣とか、将来という言葉にも「丁寧さ」が生まれた筈。
そのまま大きさ、熱さとして抱えていても。
かえって空回りの原因になってしまう事もあるんだからね？
今こそ丁寧な整理整頓を☆