彼女に振られそう。対策についてアドバイスください。

質問

２５歳男性会社員です。
現在付き合って約３ヶ月になります。
彼女は６歳年上で私は真剣に将来を見据えた付き合いを考えております。
付き合って２ヶ月くらいまでは週に２～３回は会っていましたが、
ここのところ２週間くらいは私の仕事での都合と彼女の予定が合わず
一日にメール１～２通もしくは電話約５から１０分間くらいのやりとりのみで会えない日が続いていました。
その間、私は本当はものすごく会いたい気持ちがあったのですが
好きアピールのやり過ぎで飽きられたり面倒がられるのを恐れ、
そのような言葉は最低限に抑え胸にしまっていました。
今思えばそれが裏目に出たのかもしれません。
しかし昨日になんとか仕事を終わらせ彼女に仕事が終わったあと会いたいとメールをしたところ、「色々話したいこともある」と返信。
別れ話になるかもしれないと少し覚悟を決めて会いに行きました…。
実際に話したところ、はっきり別れを告げられたわけではなく、
(1)年の差があり将来的に不安
(2)気持ちがよく分からなくなってしまった（会えない２週間の中で）
(3)本当は私（彼女）から一方的に話をするのではなく話し合いがしたかった
(4)私の実家暮らしが気になる
要約になりますが以上のようなことを話してもらい、
結果的には今週の土曜日まで考えたいとの事。
はっきりは言わなかったものの、会えない寂しさなどが原因だと感じました。
私はこの状況であまり細かい事をグズグズ言ったり別れたくないという事を
強く言うのは逆効果だと考え最低限に抑え
『俺は別れたくないよ、二人の今後の事も考えながらまた仲良くしたい』とだけ告げまた会って話そうという事で終わりました。
女性の『距離を置きたい』や『少し考える時間が欲しい』という発言は
修復不可能な状態に近いという事は私の中で十分に理解しているつもりですが、
彼女を愛していてこの先も二人で特別な時間を過ごしたいと考えいる分正直なところどうにかしたいと思っております。
昨日遅くまで付き合わせてしまったので
今朝メールで軽い謝罪と仕事頑張ってねと伝えすぐに返信はありました。
しかし、このような状況なので今は私からの連絡さけたほうがよろしいのでしょうか。
あまりマメに連絡しなかった事も原因なので同じ事を繰り返さないためにも現状での連絡頻度もどうすれば良いのかわかりません。
具体的なアドバイス、解決策をご教授頂けたら幸いです。

回答No.8

yume19801981

彼女は不安なんだと思います。
年齢的にも結婚に繋がる恋愛をしたいのであって、もうここにきて実りのない恋愛で遠回りしている余裕はないのです。

あなたが６歳年下ということで、自分とのコトは一つの恋愛に過ぎないのではないか、かと言ってあまり急かして聞いて嫌われたくない。彼女もあなたのことが好きですよ。ただもうこの年齢の女性は好きだけであと何年も費やしてはいられないということ。だからあなたにその気がないなら傷が浅いうちに結論を出したい、と思うんです。

あなたも幸い将来も視野に入れて真剣に想っておられるようなので、その気持ちを伝えて彼女を安心させてあげてください。
いますぐ結婚が無理でも、あなたが本当に真剣なのなら婚約という形でその証を示せばあなたを信頼するでしょう。
口約束がいかにあてにならないものかは、女にだって分かります。反故にされてもなんの罪にもなりませんからね。

それができないのであれば、近々彼女は別れる決意を固めるでしょう。
それは彼女自身が自分の幸せのために考えた選択であり、咎められることではありません。

回答No.7

noname#180520

あなたは女性という存在そのものに試されているのです。

本当にあなたでいいの？と

女性なら誰もが持つ不安です。

弱気はいけません。でなくとも年下のハンデがあります。
万が一、年上のライバルが彼女に迫っているとしたら、あなたは同じ悩みを抱きますか？
それとも、彼女を必死になって射止めたいと思いますか？
今の状態は、そういう状態を擬似的に作り出しているようなもんですよ。

だから本当は、話し合い、をしたかったのでしょう。
あなたの心からの愛情と熱意を感じたかったのです。

彼女はもう婚期です。親からもいろいろ言われることもあるでしょう。そのへんの背景はお話になられますか？
一緒にして楽しい嬉しいなんて、言っている時間はないんです。

彼女が欲しいのは男の覚悟です。

それが解れば今夜にでも彼女を抱きしめに行っておあげなさい。

回答No.6

aguriasu2

男が「振られそう」と思ったときにはもう遅いです。
女はそこらへん冷酷、きっぱりです。

振られます。
そこで振られないようウダウダするより、諦めてスパッとする方がのちのち上手くいきます。
かなり辛いことですが。

距離をとり離れていきましょう。
そして、彼女からやっぱりよりを戻したいと言ってきたとき
他に好きな人ができたといってふってやるのが、かっちょいい男です。

回答No.5

inuusagi_8

あまり威張れたことではありませんが、私は自ら距離を置いて自ら修復しました。

＞(1)年の差があり将来的に不安
＞(2)気持ちがよく分からなくなってしまった（会えない２週間の中で）
＞(3)本当は私（彼女）から一方的に話をするのではなく話し合いがしたかった
＞(4)私の実家暮らしが気になる

＞今朝メールで軽い謝罪と仕事頑張ってねと伝えすぐに返信はありました。

ということなので、
彼女自身も嫌いになっているわけではないんですよね。おそらく。

＞はっきりは言わなかったものの、会えない寂しさなどが原因だと感じました。
私はこの状況であまり細かい事をグズグズ言ったり別れたくないという事を
強く言うのは逆効果だと考え最低限に抑え
『俺は別れたくないよ、二人の今後の事も考えながらまた仲良くしたい』とだけ告げまた会って話そうという事で終わりました。

同感です。
彼も似たような態度で同じような発言でした。

私の場合は愛情過多で息苦しくなったのがそもそもの原因ですが、
距離を置いたことで彼の良さに気付きましたし、
話し合いができて付き合い方が良い方向に変わりましたよ。

彼女は逆に愛情飢餓からくる自爆のように感じます。

まずはきちんと将来の意向を話し、自分ももっと会いたかったこと、
どうすれば不安にならないかを伝えて話し合い（連絡のペースなど）、
もう少しスキンシップを増やせるようにすればどうにかなりそうに思うのですが。

あなたの彼女にはもっと愛情を伝えたほうが安心するんじゃないですか？
なので本音で話し合う良い機会と捉えてもいいと思いますけどね。

頑張って乗り越えて下さい！

回答No.4

blazin

一番の理由があるしたら。
貴方がここに色々書いている事が、
僅か９０日の関係の「上」に存在している、という事なんだと思う。
本来９０日なら、
９０日「分」の充実と丁寧さがあればそれで良い。
それ位の時期なんだよ。
９０日って、
まだお互いの足元固めであり、確認作業の時期なんだよ。
でも、
貴方「は」彼女に対して、
真剣に将来を見据えたお付き合いを考えている。
仮にお互いにそういう話をして付き合い始めているとしても。
貴方の方が重きが強いんだよね？
重いとどうなるか、
柔軟性を欠いたコミュニケーションをしやすい、という事。
真剣に～という気持ちが、
いつの間にか適量以上に密度の濃い関係を求めてみたり。
逆に求め過ぎて、意識し過ぎて、
相手に引かれるのを怖がって極端に微調整してみたり。
交際を穏やかに楽しむ気持ちでは無くて、
「頑張る」意識の上でバタバタしちゃうんだよね？
貴方の意識って、
基礎（３カ月）と応用（将来）を同時進行で育むのような、
下手をすればアンバランスの関係になりやすいんだよ。
将来を誓い合えているなら、
余計にその将来という目線が二人の気持ちに「ゆとり」を創って。
お互いに一番頑張らない同士の関係として、
無理なく楽しく、穏やかに丁寧に付き合っていく事を可能にする。
本来ならそういう効果があってこそなのに。
最初の６０日週２、３というハイペースで会っていた事が、
貴方の彼女にはどういう効果を齎していたのか？
密度（濃さ）を急いで上げてしまった事で。
普通の状態（一定のペースで会えない）になってみると、
不思議な位気持ちが落ち着いてしまっている事もある。
お互いに会い「たい」気持ちで向き合えていた筈なのに。
いざ会えない、連絡が少ない状態になっても。
そんなに自分自身が気にならない状態があるしたら・・・
短命のブームが去ってしまったような、
何となくスカスカした自分を発見してしまう事もあるんだよね？
本当に会いたいから会っていたのか？
それさえ分からなくなってしまう。
このところ２週間会っていないだけで、
寂しく「させられた」からちょっと考えたい、とかね？
その方向は無い気がする。
彼女も貴方のように寂しがりで、
貴方のように求めたがりの人なら。
ある意味分かりやすく表れてくるはずなんだよ。
そして、
本当に寂しい気持ちがあるとしたら。
貴方「が」自分の将来目線に気を取られ過ぎている事。
思いは相手「と」育むものなのに。
将来は相手「と」導くものなのに。
真剣に将来を見据えた～という自分の気持ちのセットアップが、
いつの間にか彼女から「離れた」場所で発動している。
それが彼女には遠く見えたんじゃないの？
伝わり方があまり心地良く無いんだよ。
ただ交際を成り立たせる為に一生懸命。
不自然な「微調整」が多い。
凄く会いたい気持ちや、
嫌われたくない気持ちをバタバタと抱えながら。
一方では現状をキープして、
別れないように進んでいく事も心配しながら。
貴方は結構一杯一杯の印象で彼女と向き合っている。
そういう貴方に対して、
彼女は明るい「将来像」を見い出せるのか？
気持ちの大きさ強さなんて今は必要無い時期。
ある程度大きさが「ある」からスタートしている。
思いなんて徐々に足していけるもの。
お互いに「適量」同士だからこそ、
バランス良くコミュニケーションし続けていける訳でしょ？
それも、
お付き合いという枠の中にいるという安心感が、
お互いを見据える目線にも「ゆとり」を与えていく。
彼女は、
貴方のバタバタした感じが続いている事に対して。
少し思う事があったんじゃないの？
会わない時間にホッとしている彼女もいたりとかね？
好きは好きでも。
お互いにバランス良く、心地良く育み合えていない感じ。
それも、
まだ９０日の関係なんだよ。
基礎なんだよ、実は。
貴方は「応用」目線に凄く強さと重さが乗せられている。
その部分が、
お付き合いに対するゆとりとか、懐の深さを感じない部分。
不器用な人なんだな・・・
その位の感覚で受け止めてくれる可能性もあるけれど。
もし彼女「も」将来を見据えて交際を考えているなら。
やっぱりバランスの良いパートナーが欲しいからね？
それは貴方も考えてみたら？
基礎無く応用は無理だよ？
基礎「兼」応用の貴方の大きさ強さが、
基礎から穏やかに育みたい彼女にとってはきつかったといたら？
貴方の頑張りが、
彼女も貴方との交際に頑張る必要性を感じてしまったとしたら？
お付き合いって一番「頑張らない」同士の関係なのに。
その感覚があるからこそ、
気持ち以外の「違い」に対しても前向きになれるのに。
頑張らない感覚さえ得られない関係になったら、
本当に貴方と付き合う事の意味を見失ってしまう。
貴方の力んだ感じって、
歳の差への不安にも自然とリンクしてくるもの。
彼女は貴方よりも６歳「大人」なんだよ。
どうしてもパートナーには「大人」要素が欲しい。
「不安」要素では無くてね？
貴方の力んだ感じはいかにも若い。目線が狭い。
思いを頑張ろうとする感じがちょっと遠い。
それは「大人」として考えてみたら？
僅か９０日でブレーキを踏まれてしまった事。
貴方なりに考えてみたら？
貴方にとってそれが急ブレーキのように感じるなら。
今までのアクセルが強過ぎた、という事だよ？
ボディーをゆっくり温めて、
メンテナンスも含めて丁寧に走り始めていくような時期に、
貴方の思いはやや「重い」になり、
加速度的な意識（将来）への偏重があったとしたら。
そういう車に乗っていても心地良く無い。
下手をしたら酔ってしまう。車酔いしてしまう。
室内の匂いも含めて、
景色の早過ぎる移動も含めてね？
彼女にとって心地の良いお付き合いであり、自分自身とは？
その目線があれば、
貴方の真剣とか、将来という言葉にも「丁寧さ」が生まれた筈。
そのまま大きさ、熱さとして抱えていても。
かえって空回りの原因になってしまう事もあるんだからね？
今こそ丁寧な整理整頓を☆

回答No.3

tarutosan

お互い知らないことが多いのに、こんな大事な時に気持ちを抑えてどうするんですか。
男性は求め、女性は求められるもの。
恥ずかしかったら海外の人になったつもりで情熱的に押して見ましょう。嬉しいはずです。

結婚するなら男性が年下で丁度いいし（寿命的な意味で）、まだ数ヶ月で将来決めるほうが失敗しそうにしか見えません。
実家は今付き合ってる人と結婚を意識して出るのは、貯金を減らすだけなので微妙です。いずれならいいと思います。婚期が早まるから。
男性はいつまでも実家住まいだと結婚に意味を見いだせませんからね。

回答No.2

daihuku-k

こんにちは。
彼女さんの発言に嘘は無いと思います。質問者さんの６歳上ということは30過ぎ。結婚を焦っているのだと思います。
彼女さんなりに質問者さんに会えない時間で将来のことを考えたのかもしれませんね。その結果、話した通りの不安が浮かんでしまったのではないでしょうか。
ぶっちゃけて、このまま質問者さんとだらだら付き合って、将来結婚出来るのかが不安なんだと思います。

４番目の不安も、質問者さんの現時点の甲斐性の無さが気になったのかもしれませんね。社会人になってまだ実家暮らし、もし結婚しても義実家（質問者さんのご両親）がいつも近くについて回るのでは？と悩んだのかもしれません。
「俺は別れたくないよ、二人の今後の事も考えながらまた仲良くしたい」だって、彼女さんからしたら「今後」っていつまでの未来？「考えながら」って、行動（結婚）してくれるのはいつ？って話です。

彼女さんと別れたくないのであれば、きっちり「自立をする姿勢を見せること（一人暮らしをするとか）」「結婚したいこと」を伝えないと難しいと思います。
だらだら良い関係を続ける～、なんて、妙齢の女性には酷でしかありません。上記の決断が質問者さんには難しい、重い、と感じられるようでしたら、彼女さんを自由にしてあげた方が良いと思います。
よく考えてみてください。

回答No.1

nik670

失礼ですがもう無理ですよ。
だって彼女からすればなにも彼氏は1173kawa
さんだけにこだわる必要もないだろうし。

だってこんなに男が溢れているんですよ。
彼女が1173kawaさんにこだわるなにかが1173kawa
さんにはあるのですか？

たとえば有名人とかスポーツで世界１とかめちゃく
ちゃ金持ちとか。

逆にそういうこだわりを持たせれば良いんですよ(^^)
女ってテレビに出るような有名人に弱いですからねー。
だから不細工なお笑い芸人でももてるし。

そういう何かが1173kawaさんにあれば振られることは
ないですよ(^^)

でも実際無理でしょうし、あとは彼女を他の男から
遠ざけるとか。
たとえば無人島に２人きりになるとか。
これも無理か－。

ねー、やっぱりこんなに男が多いのになにも
彼女にとって彼氏は1173kawaさんだけでは
ないんです。
きつい言い方かもしれませんがこれが現実です。

お礼

nik670さん

回答ありがとうございます。
おっしゃってる事は良くわかります。
愛した女性なのでこのままただ諦めるのでなく、
一度だけ話し合ってみたいんです。
営業の世界では
『断られてからが営業の仕事』
と言われるくらいなので努力はするつもりです。
営業と恋愛は違う事は重々承知てすが…。
私のトーク力＋αになるようなアドバイスを頂きたくて質問をしました。

ありがとうございました。