人を見下してしまう自分を変えたい！
- 高校生の女性が、自分が人を見下してしまうことに悩んでいます。過去のいじめ経験から人との関わりを避け、他人を見下すようになってしまいました。しかし、今いる高校の友人たちの良さに触れるうちに自己嫌悪に陥っています。このような自分を変えたいと思っています。
- いじめの経験から、高校生の女性は他人を見下すようになりました。しかし、現在の高校では素晴らしい友人たちに囲まれ、自分の過去の行動に悲しみを感じています。彼女はこのような自分を変えたいとアドバイスを求めています。
- 高校生の女性が、自身が人を見下してしまうことに悩んでいます。幼少期のいじめ経験から人間不信に陥り、他人を見下すようになりました。しかしこのままではいけないと思い、自分を変えたいと考えています。アドバイスを求めています。
- ベストアンサー
人を見下してしまう自分を変えたい！
読んでいただきありがとうございます。私は今高校生の女です。家族に「お前は人を見下してる」と言われ、自分を振り返ってみるとかなり嫌な奴だと思いました。 私は小学生の時にいじめに遭いました。昨日まで仲良かったはずの友達がわたしをいきなり避けるようになりました。私を仲間外れにして悪口まで言うようになりました。その時から私は人と向き合うのを避けました。この人はこんな人だから、こんな方法でしか感情を表せない可哀相な人なんだ、と自分は違う場所にいるんだと他人を見下すようになりました。そうしないと生きていけなくて、自分の存在している意味が分からなくて。 それから中学に入っても私は私をいじめた子だけじゃなくて、どんどん見下すようになりました。恥ずかしいことです。高校もそんな人たちと一緒になりたくなくて県内の進学校を選びました。 今私はその高校に入りました。でもまわりの子たちがいい人すぎて、見下すなんてもんじゃなくて、私はなんだか今までの自分に悲しくなってしまって…。 こんな自分を変えたいです。 アドバイスをお願いします！
- eysukcat557
- お礼率89% (71/79)
- その他(恋愛・人生相談)
- 回答数4
- ありがとう数0
- みんなの回答 （4）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
いじめという辛い経験をしたことで、eysukcat557さんは無意識のうちに、自分の心を守ろうとする癖がついちゃったんだね。人に心を許さなければ、自分が傷つくこともない。 大丈夫だと思う。だってeysukcat557さんはそういう自分の事、ちゃんと気付けて、ちゃんと分析できて、ちゃんと分かっているから。そんな自分を「恥ずかしい」って思えるあなたは、大丈夫だと思う。 しかも、周りの子たちが「良い人過ぎて」って、ちゃんと認める事が出来てるじゃない？ 人って「変わりたい」って思った瞬間から、変わり始めてるんだよ。変わりたいと思う事が、変わる事への第一歩目なんだよ。 急にガラッと大きく変わる魔法みたいな方法はなかなかないんだけどね。 大切なことは、毎日の、小さな心がけだと思う。 eysukcat557さんにも、何か普段「癖」ってあるでしょう？例えば髪の毛をよく触るとか、貧乏ゆすりをするとか、ボールペンを回すとか。今のeysukcat557さんの「つい人を見下してしまう」って、そういう「癖」と一緒なんだよ。心についた癖なの。だからね、直すときは、他の癖を直すときと同じ方法でいい。 例えば、貧乏ゆすりの癖をやめたいと思ったら、いつの間にか貧乏ゆすりをしている自分に気付くでしょ。だから気づいた時に、すぐやめる。しばらくは、どうしたってやってしまうと思う。でも、そのうち意識していれば、今度は貧乏ゆすりをする前に気付くことができる。そこで、やらないようにぐっと我慢する。さらにそれもずっと続けていれば、いずれ貧乏ゆすりをしなくても平気になる。 それと同じように、つい人を見下してしまうという自分の思考にも、発言にも、気を付けて自分をよく観察してみる。ついそういう考え方をしそうになった時、自分の心にストップをかける。 貧乏ゆすりの癖だって、心の癖だって、どちらも生まれた時はやってなかったことでしょう？ だから、努力すれば必ず治る。 いい？あなたの性格が悪いわけじゃないよ、決して。ただの「癖」だからね。 最初はちょっと、しんどいかもしれないけどね。変わりたい気持ちがあるなら、頑張れる。
その他の回答 (3)
- lionelmichie
- ベストアンサー率21% (11/52)
(´ー｀)君は、優しい人だと思うよ 私の愛用しているオマモリズムというアイテムを勧めます 心を開いて、みんなと接するように
- ryouga1981
- ベストアンサー率0% (0/2)
考えすぎなんだと思うよ。 もっと気楽に人と接しられるようになったほうがいいと思うよ。
今晩は。宜しくお願い申し上げます。 私も虐め経験者です。 一見すると普通の雪玉なのですが、中には石が入っており、当てられて酷い怪我をしたり、つららで刺されたりと酷い思いをしました。 私はご質問者様とは違い、相手の機嫌を損ねない様にと顔色を伺うようになり、それが媚びへつらっているようで余計に鬱陶しいと益々虐められました。 人を見下すという行為は人として有ってはならないものです。 自分は特別な場所に居るんだから、貴方達とは違うんだ。 その考えが虐められる要素になるんです。 折角高校に入っていい人が居るのに友達になろうと一歩前進しないのは勿体ない事と思います。 まずは基本中の基本「お早う」の挨拶から始めて少しずつ溝を埋めて行きましょう。 これまでご質問者様は人を見下す事で御自身を守っていらっしゃった。 それがまかり通るのはここまでです。 これからはその論法が通用しなくなります。 もう少し平らかで穏やか、懐の深いお心をお持ち下さい。 そして心から笑い合えるお友達を作れるよう努力なさって下さい。 挨拶と礼儀を忘れなければ友達は直ぐに出来ます。
関連するQ&A
- なぜ、自分はこれほどまでに人からいじめられるのでしょうか？
自分は小学校でも中学でも高校でも、浪人して予備校に居た時も、大学に行っても、会社に入っても、いつでもどこでもずっと酷くいじめられてきました。 小学校では「ねずみ男」とあだ名をつけられ「どぶねずみ」「汚い」「変なの」と滅茶苦茶に悪口を言われていじめられました。 中学では毎日、暴力を振るわれました。「顔がムカツク！」という理由で不良に毎日殴られ蹴られました。少年院から出てきた不良番長に胸ぐらをつかまれて教室中這いずり廻されました。指に鉛筆を挟まれてガムテープでぐるぐる巻きにされて足で踏みつけられました。上半身裸にされてベランダに閉じ込められました。高校受験の時、自分が進学校を受ける事を妬まれていじめはより酷くなりました。学内の試験中に不良らに邪魔をされました。集団リンチされました。 それでもやっとの思いで県内で有数の進学高校に入ってもまた粗暴な学生に目をつけられていじめられました。その粗暴な学生は仲間のさらにキチガイの学生に自分を紹介して、今度は集団で自分をいじめてきました。自分は高校では勉強一筋で頑張ろうと思っていたのですが、いじめが酷かったので身を守るために権力のある運動クラブに入りました。 ですがその運動クラブでも酷くいじめられました。合宿の時、気持ち悪がって誰も自分とは一緒に風呂に入ってくれませんでした。後輩にもいじめられ、後輩は自分の洗濯物だけ洗ってくれませんでした。毎日、罵声を浴びせられとても辛辣ないじめを受けました。 大学受験で勉強してる時も「顔がマヌケだから勉強は似合わない」という理不尽な理由で授業を追い出され勉強させてもらえませんでした。結局、現役での大学受験は失敗しました。 浪人して予備校に行っても酷くいじめられました。２浪したのですが、１浪めではパイプカットされそうになりました。２浪めは講師も一緒になって自分をいじめてきました。掲示板に貼られた成績優秀者の自分の名前が画鋲でぐちゃぐちゃにかき消されていました。講師に「お前みたいな顔した奴に大学受かって欲しくねえんだよ」とか「何でお前みたいな顔した奴が勉強できるだ！？」と怒鳴られました。講師は自分が予備校に行かなくなっても何度も家にいたずら電話をしてきました。 ２浪もしてやっと入った大学でも酷いいじめを受けました。入学式からキチガイに目をつけられ、彼に授業中も休憩中もずっと張りつかれ、ずっと悪口や罵声を浴びせられました。おかげで授業も全然集中できませんでした。大学４年になって研究室に入っても酷くいじめられました。教授が中心となって自分をいじめてきました。教授は自分の真面目な性格と顔が気に入らなくて、院生や他の学生に命令して自分をいじめてきました。暴力で自分を脅してきました。自分に研究機材を使わせてくれませんでした。結局、研究室には怖くていけなくなってしまいました。卒業アルバムにも自分が彼らに殴られている合成写真を載せられてしまいました。卒業式の宴会場で彼らに集団リンチされそうになりました。彼らには就職先に何度もいたずら電話をされました。 就職して会社でも酷くいじめを受けました。複数の女子社員に待ち伏せをされて囲まれて悪口を言われたり脅されたりしていじめられました。高卒の上司に大卒である事を僻まれて執拗な嫌がらせを受けました。自分にだけ体力的なキツイ仕事を与えたり、自分にだけ大量に仕事を与えて何日も徹夜させられました。出勤時と退社時に待ち伏せされてガミガミ嫌味を言われました。 なぜ、自分はこれほどまでに人からいじめられるのでしょうか？ しかもどのいじめも、程度が尋常ではない犯罪レベルの酷さなのでしょうか？ そんなに自分は嫌な顔をしているのでしょうか？ 自分の何がいけないのでしょうか？
- 締切済み
- 社会・職場
- 人の悪口を言ってしまうことについて
私は家族に他人の悪口を言ってしまいます。良くないとわかっていてもついつい学校での出来事やそれだけではなく自分が小学生だった時のことまで遡って悪口を言ってしまいます。自分が他人に悪口を言われたり批判されていたことがあり自分も他人の悪口を言わないとスッキリせずどうしても人の悪口を言ってしまいます。そして家族に迷惑かけてしまいます。 どうすれば直るのでしょうか？ 回答をお願いいたします。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 自分をいじめていた人と再会したとき
私が中学生のときの話です。 中学生といっても今からまだ約6年前なのですが、1年の時にクラス中の男子にいじめられ、3年の時にはまたクラス中の男子から無視＋陰湿ないじめを受け、といった感じで何もいい思い出がありません。 その時の経験によって人と接するときに相手の表情に敏感になったり、一時は男性恐怖症のような状態にまで陥りました。 もともと私は身長が高く、痩せ形で、目が一重のどちらかといったら不細工な容姿でした。 けれど小学生時代はスポーツ、勉強もできて一度もいじめられることもなく、むしろ友達は沢山いる方で自分の容姿を嫌悪したりすることは一度もなかったんです。 しかし中学生になって今まで通りに過ごしていたつもりが、他の小学校から入ってきた男の子達から裏で悪口を言われるようになりました。顔も中身もクレイジー、と言われたことは今でも忘れません。(今思い出すと何とも幼稚な悪口ばかりですが) 何故自分がどんな悪口を言われていたのか知っているのかというと… 私の仲の良い友人にその男の子達が毎日のように悪口を吹き込んで、それをその子が下校する時にいつも内容を教えてくれていたのです。 聞き終わってから毎日のように泣いていましたが、聞いて受け止めて改善できることはないかとただひたすら自ら自分の悪口を尋ねていました。 中学２年になって、そのいじめの中心的男の子達とはクラスが別になって割と平穏な毎日を過ごせるようになりました。 中学３年になって、またいじめが始まりました。 中学校の中でも問題児とされていた複数の男子生徒たちとクラスが同じになったのです。 受験という勉強もきつい中で、私は人間関係に苦しめられ、ストレス性の病気にもかかりました。 １年の時とは違って裏ではなく私のすぐ後ろで、わざと聞こえるように複数で何かしら言ってくるのです。「きもい」「きちがい」「吐きそう」。ただ発表を進んでしたり、問題に答えたりするだけなのに、何も会話もしたこともないのに、一方的に言われるのはひどい言葉ばかりでした。 そして何よりも腹立たしく感じるのが、一対一の時にすれ違っても何も言ってこないことで、複数対私ですれ違う時は、馬鹿にして笑ったり、きもいと言い残していく彼らの神経はよく理解できないところがありました。 これだけのことをあからさまにされていると、クラスの女の子たちも「関わるとろくなことがない」と学校内ではあまり親しくはしてくれませんでしたが、裏ではしっかり味方をしてくれる子がいたのがその頃の私の元気の源でした。 勉強を頑張って、自分をいじめていた人たちよりも良い高校に無事受かることができて 高校では穏やかなクラスメイトに囲まれ、一度もいじめられることなく過ごせました。 関係があるかどうかはわかりませんが 実は中３の時に寝込んだりしているうちに、目がうっすらと二重になり、段々顔立ちが変わってきたのですが、大学生の今では逆に「美人だね」とほめ言葉をいつも言われるようになりました。ヘアコンテストのモデルなども頼まれてしたりして、美容師さんによく間違われるような風貌になりました。大学内では沢山の友人ができて、男性恐怖症も完全に治ったのです。 いじめられていた原因は顔のせいだったのかなと、ほめられるようになった今でもいじめられていた頃の記憶がよみがえり、自分の顔に嫌悪感、ほめる相手への不信感は抱かずにはいられません。 そして、昨日です。 中学1年の時のいじめていた中心人物と同じバスに乗ってしまったのです。 よく、「いじめられた方はよく覚えているが、いじめた方は忘れてしまう」と聞きますが、その人は違いました。完全に覚えていたのです。乗ってきたときに目が合ってから、その人と友人との会話に聞き耳を立てて話をきいていたのです。すると会話に出てきたのです。私の苗字、そして久しぶりの「きもい」という幼い言葉。私の変貌自体も嘲っていました。彼がバスから降りた後、ああ、彼は何も成長していないんだなあと感じました。むしろ忘れてくれていればよかったと。 これからもバスできっとこうして会うと思います。私はどうしたらいいんでしょうか。高校大学でせっかく塗りつぶせていた嫌な思い出が、掘りかえされてしまうのです。あの頃を思い出して、更に今もなお何で言われなければならないのかとはらわたが煮えくり返る思いでいっぱいです。 いじめにあった人が、自分をいじめていた人たちに再会した時にどうしたのか。 また、いじめが何故か続いている場合の対処法を教えていただきたいです。 いろいろな意見をいただけたらありがたいです。
- 締切済み
- いじめ相談
- いじめに加わってた人が
いじめを受けてる人の味方につく時ありますがあれって何で急に心境が変わったんですか？ 私は学生の頃、クラス全員からいじめを受けてた時がありますが その中には家に遊びに行くくらい仲のいい子がいましたがその子からもいじめを受けました。 クラスから受けてたいじめは、仲間外れや目の前で悪口を言われるのがしょっちゅうでした。 その子もそうです。 でも結局そのいじめも時間が経つにつれなくなったのですが 私はその頃には教室へ行くことも出来なくなっており、そのいじめに加わってた子が 教室へ行かせようと迎えに来たり、何とか無理やりでも連れて行かせようとしてました。 こちら側としては何を今更と拒絶しましたがどういう心理変化があったのでしょうか？
- ベストアンサー
- その他（生活・暮らし）
- 欝な自分を変えたい
私は、すごく自分に自身が持てません。 何かあると情緒不安定になり、すごく考え込み、嫌なことしか思いつきません。 そして、些細なことでも深く考えてしまいます。 そんな自分が嫌です。苦しくて苦しくて耐えられません。 ものすごくマイナス思考です。 そして、私は嫌なことがあっても母や友達に相談したことがありませんでした。 心配してほしくないというのもありますが、 こんな自分を知られたらもっと離れていってしまうのではないのかと心配でした。 こんな状態になったのは中学1年の時からです。（今は高校生です。） 小６の時の私は、取り柄と言えばまじめぐらいで、 今とかわらず、目立つのが嫌いでいつもおとなしい子でした。 それでも今より自分のことをちゃんと言えていました。 もうすぐ中学生の私は自分を性格を、優しくて思いやりのある、いつも笑っている子、 になろうとして、何かあっても些細なことは許すような子になろうと決心しました。 人付き合いの苦手で口下手な私はそのくらいしないと、友達は出来ないと思っていました。 中学は女子校なので女しかいません。 中学一年生になった私はこれから頑張ろう前向きでした。 でも、後ろに座っている女の子が、とても意地悪で態度が悪く、本当にイジメっ子でした。 私はここまで相手のことを考えない子を見るのは初めてでした。 私は、怖かったので、出来る限り愛想よく接しました。 私は全然度胸がなく、勇気もありません。 そのことを見透かしたのか、パシリにしたり、叩いたり、私の悪口を言ったり、物を取ったり、 たまに殴られました。 一番きつかったのは私がやっと出来た、数少ない友達の前で、私の悪口を言うことです。 私は、これからやっていけるのか、この一年を乗り切れるのか、辛くてたまりませんでした。 このときの私は今までで一番辛かったので、自殺しようか考えていました。 そんなとき思うのが家族のことです。 私の母・父は親としてのことをちゃんと果たす、すばらしい人です。 私には家族しかいないと思っていました。誰も見方はいなかったのです。 人と接することが上手くありません。愛想笑いをして、壁を作ってました。 そして、１年が過ぎ、２年からはイジメを受けないように、 出来るだけ人とかからわらないようにしてました。 話す時は相手がどう思っているのかを最初に考え、その後に言葉を作り話しました。 そして不運なことに、ものすごく怖そうな、 男の子のような女の子が私の後ろの席です。その子は私をからかってきました。 笑って済ませていたのですが、だんだん嫌になり、苦笑いになり、 からかうのではなく意地悪なことをするようになったときから、私は無視するようになりました。 嫌なことを言われてもずっと無視していました。 その子はスポーツが出来る子で強くて度胸もあって、人気がありました。 私とは正反対の子です。 その子はいろんな子に私の悪口をいいました。 友達同士で私の悪口を大きな声で言ったりしました。 ２学期の終わりぐらいの時ではクラス絡みと言っていいほど多くの人からイジメを受けていたと思います。。 毎日そんな感じで、私はすごい鬱になっていました。 あの人たちは人の痛みを分からないのかとずっと思っていました。 何もない時は嫌なことを思い出して、ぼーっとしていました。 誰かに嫌われるのにすごく怖くなり、過剰に緊張したりしてました。 無事高校生になりましたが、あの頃の自分のままです。 もうイジメを受けたくないので、他人に壁を作っています。 些細なことでも過敏に反応してしまいます。相手の心を読もうとしてしまいます。 相手が私のことをどう思っているのか、嫌っていないかすごく心配になります。 そして前に出て発表をする時すごく緊張してしまいます。そして涙が出てきます。 一旦泣いてしまうと、上手く話すことが出来ません。 明日には、発表があります。今日一日すごく欝でした。 もうパニックになってしまいそうなほど苦しかったのです。 周りの人が聞いたら笑っちゃいそうなことでも、私にとっては凄く深刻なことです。 こんな性格のため、毎日悩み続けています。 周りの人が怖いです。これから先、嫌なことがあってもそれをはっきり言えない私には人間関係が上手くいくとは思えません。 前ほど酷くないですが、今のクラスでもからかられたりしています。 今は何かにすがりたいぐらい欝なのです。異常だとは分かってます。 でもこれから先のことに耐えられる人間になりたいと持ってます。 私は自分に自信がないので・・。 そして明日の発表を考えるとまた不安で堪らなくなります。 こんな私でも変わることは方法ないのでしょうか・・・ ものすごく長くなってしまって本当にすみません。 でも少し蟠りが消えたような気がします・・
- ベストアンサー
- いじめ相談
- いじめられている人について
いじめられる原因について質問があります。 単発的ないじめにあう人 (1)部活内の仲間意識 (2)友人との仲間割れ (3)先輩後輩関係 などは良くある話ですが、以下の理由でいじめられるのは珍しいでしょうか？ タチの悪いいじめ (1)気が弱い為、友だちが出来ない (2)何か変わっている(KY) (3)体型や顔が悪いから (4)トロい、バカ、いい子ぶりっ子 上記の理由の場合、その人の本質に問題があり、たまたまという訳はない為、何処へ言ってもいじめられるのでしょうか？ ちなみに自分は(1)が8割でした。まぁ、小学時代は他人と関わるのを避けていた(私は雰囲気がいい為かよく話しかけられるが乗り気にならない為、相手がつまらね～と思って逃げていたそうな)のもあったけど。 そう考えると、単にすぐ泣く子、友だちをよう作れない子、何も出来ない子(運動や勉強)、顔の悪い子なんかは意味もなく勝手に異質だといじめられるんですよね。 ・・・これってどうなんでしょうか？ 私は何か可哀相な気がします。いじめっ子たちは最低だと思います。 でもいじめっ子が許されるって何か世の中、悪党の時代だな～って情けない自分がイヤになります。
- ベストアンサー
- いじめ相談
- 人の長所は言えないものですか？
よく自己啓発本を読んでいると 他人に、自分の長所を聞いてみましょう。 という文面を目にします。 人の悪口ではないので、短所より 伝えやすいと思いますが 私の知人、友人に自分の(私の)長所を聞くと 返答を断ります。 高校時代からの同級生からもです。 理由は、分からないとか うまく言えないとか、様々です。 そう言う子に短所を聞くと意外に すっぱり言ってくれます。 内心よく思われてなかったんでしょうか？ 友達じゃなかったんでしょうか？ それとも、言えないもんなんでしょうか？ 感覚が分かりません。
- 締切済み
- 友達・仲間関係
- いじめに遭う人ってどんな人？
私は高校生の時、軽いいじめに遭いました。入っていたクラブの同期からでした。行動する時に私だけ置いて行かれたり、合宿で寝ている時に（私がまだ起きていることを知りながら）目の前で悪口を言われたり。何年も経った今でも鮮明に覚えています。 私は末っ子だということもあって年上と話する方が心地いいと感じるところもあり、無意識に先輩と話することが多く、それも気に入らなかったかもしれません。 私は思ったことをはっきり言うことができないようなどちらかというとおとなしいタイプでした。それが原因だったかもしれません。 そしてアルバイト先、大学のクラスメートなどでも仲間外れ的なことがあったり陰口を言われることがありました。 社会人になって思ったことが言えるようになり（特に男性に対して）、逆に言い過ぎて気の強い子という印象が付くぐらいになっていじめというものから疎遠になりました。 けれども趣味で通っている学校のクラスメートにはすでに輪ができており、私は誰ともあまり仲良くなれず、何人かとはあいさつ+少しだけ会話することができたのですが、それ以外の人は私をよそ者扱いのような感じでした。 さらに嫌がらせや仲間はずれをされていると思えることもあり、昔の記憶がよみがえって来ました。 確証はないため、もしかして勘違いだったのかもしれませんが、私だけ孤立してしまっていたため学校に行きづらくなって最近は他の学校に通い始めました。 社会人になってもこういうことがあるのかと思ってすごく悲しく、そのために趣味を諦めることになるかもしれないと思うと悔しいかったです。 最近会社の人に対しても（特に女子社員）うまく行っていない気がするようになりました。特に何をされた分けでもないのですが、私だけが聞いていない話とかがあったりすると、仲間はずれされているのかなと思ってしまうようになりました。 いじめに遭う人ってそれなりに原因があるんですよね。 ここに来られている方にいじめをしたことがある人がいて欲しくはないですが（汗）、どのようなタイプの人が対象になるのでしょうか。 「でるくいは打たれる」っていう言葉があるくらいですから、あまり自己主張が強すぎてもだめですよね。私の被害妄想も原因でしょうか。 前の学校の方が厳しかったけど自分のやりたいことに近かったため、できれば戻りたいという気持ちもあるのですが、クラスメートにどのように接していいかわかりません。 高校生でいじめに遭ったことあるという話はよほど仲のいい友達にしかしていませんが、他の人には隠していてもいいですよね。 何かアドバイスを頂けるとありがたいです。 よろしく御願い致します。
- ベストアンサー
- いじめ相談
- 自分のキャラクターについて
私は人から嫌われるのが怖く静かにしていることが多かったため人から誤解を受けやすく小学校中学校といじめまたはそれに近い扱いを受けてきました。 そこで知り合いのいない高校に入り自分のキャラを作り、いわゆる高校デビューのようなことをしてチャラい感じのキャラで明るく誰にでも優しい自分を演じるようになりました。 それから3年ほど経ち現在高校3年生なのですが自分自身ほんとの性格というか自分が楽だと思える自分は今演じている明るいキャラまではいかないものの小学校中学校時代ほどおとなしくはないというくらいだと感じるようになりました。またみんなに同じような距離で接し、誰に対しても優しく接することと絶対に人の悪口を言わないということは徹底していて悪口と差別が嫌いという気持ちには嘘はありません。 しかし私の高校は落ち着いた校風であることもあり私自身もそんなに仲良くない女の子からは「私ちゃんってあまりいい印象を受けなかった」といわれたり「私ちゃんは男好き」と言われることがとても多く男の子からは「私ちゃんはビッチ」とか「私ちゃんっていろんなやつと遊んでる」などと裏で言われていることも知っています。 しかしこのキャラのおかげで関わるようになったいわゆる陽キャタイプの子も多いこととその子たちから嫌われるのが怖いため仲良くなるまで素の自分を出すことができません。 また仲良くなった子からは「私ちゃんは仲良くならなきゃわからない良さがある」とか「私ちゃんのことめちゃくちゃ誤解してた」、「素の私ちゃんのほうが好き」と言ってもらえることが多いのですがキャラから抜け出せず余計嫌われるような態度をとってしまいます。 もう高校生活はのこり5ヶ月ほどなので諦めるつもりなのですが大学生になるときには素の自分でいても人と仲良くなることができるのでしょうか？ 支離滅裂な文章で申し訳ございません。
- ベストアンサー
- 友達・仲間関係
- 人と自分を比べてしまいます。
私は高校卒業後、第一志望の大学に行くために浪人しましたが、途中から病気を患い、２６歳の今まで殆どを家で過ごしてきました。（女性） 幸い今は病気も完治し、来月から海外の大学へ進学します。 しかし最近は、人と自分を比べて落ち込むことが多くなりました。 高校の友人と同じ様に、大学進学、勉強、就職、そして同年代の人との交流、恋愛など、病気にならなけば経験できたであろうことが、この８年間自分にはできなかったことがとても悲しいのです。 同年代の知人が結婚したのを見て、うらやましいと思い、自分はあんな風に順調で幸せな人生は送れないのだろうと悲観的になります。 順調に大学を卒業できたとしても、卒業時には３１歳です。就職なんてできるのだろうか、と不安になることもしばしばです。 何も障害もなく順調に幸せな人生を歩んでいる人をみると、心の中でうらやましくなったり、恥ずかしいことですが、ねたましく思う時もあります。（心が狭くて情けないです） みなさんにお聞きしたいことは、 １、この８年間や将来への悲観的な気持ちをどうやって克服し、どのように心の持ちようを明るく前向きにできるかです。 ２、そして、他の人の人生と自分を比較せずに、他人は他人、自分は自分！！！と思える考え方にどうしたら変えていけるのか。 ３、良い人生（学歴、資格、仕事、お金、友達、恋人、夫など）を持っている人のことをうらやんだり、ねたんでしまう自分がとても情けないのです。これを直すにはどうしたらよいでしょうか？（２と少しかぶっていますが） 稚拙な文章で申し訳ありませんが、どうか回答お願いいたします。 （大学に行くより就職を考えるなら専門学校へ行くべきという様な質問から外れた回答は無い様にお願いします。）
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
補足
私に友達がいないわけではありません。挨拶くらい出来ます。 分かってるんです、最低なことくらい。私が周りの人に対してこんなにも失礼で迷惑かけているのも。だから他人と話すときにそれが決して分からないように、もう嫌われないようにしてるんです。本当にその人のこと嫌いなわけじゃないんです。むしろ好きなのに、どうしてもそうしないと安心できなくて、全部奪われてしまいそうで怖くてたまらないんです。みんなのこと本当に大好きなのに…、もう辛いんです自分が分からないんです