私はそれ程悪い事をしたのでしょうか？

質問

40代男性です。転勤族ですが8歳年下の妻にもう地元に帰りたい(別居したい)
と言われました。晴天の霹靂です。

2年前の震災時に、夜寝なくなった子供が 私の携帯を触って、
女性とのメールを妻に見られてしまいました。
その女性とは仕事で知り合い、偶然、誕生日が一緒だとわかり、
3月末がお互いの誕生日だったので「もうすぐ誕生日ですね！」
というやり取りをしただけです。深い関係などではありません。
その時からギクシャクしはじめました。
謝っても責められたので「男はいくつになっても子供なんだから、
こういう事も必要だよ」と言いました。
その言葉で冷めた、と手紙に書いてありました。
今はとても反省していますが、納得いかない思いもあります。
浮気やギャンブル、暴力等ならまだしも…
こんな事で？という思いです。

第一子の妊娠中にあまりサポートしなかった事(男性には大変さが分からない方は多いと思います)、子供が産まれる時に私が飲み会に行った事も蒸し返されました。
それはもう4年も前の事です。
私は別居を申し渡されるほど、悪い事をしたのでしょうか。

回答No.17

anpan999

30代の主婦です。

確かにあなたのおっしゃる通り、こんな事で？と男性は思うんでしょうね。
ただ、タイミングが本当によろしくなかったみたいですね。

信頼しあえている夫婦にすれば笑い事で済んだ話かもしれませんが…

たわいもないメールのやり取りであっても、今まで浮気すら疑った事のない奥様であればそれこそ、晴天の霹靂です。そして一気に信用を失います。　どんなメールであれ、女性とのやり取りをしたメールを残しておく事は避けたほうが無難です。やましくないから大丈夫なんて、妻には通用しないと思った方がいいです。

過去の事を蒸し返すとおっしゃいますが、女性は一生といっていいほどに、してくれて嬉しかった事、悲しかった事など鮮明に記憶に残ってます。
なので子供が産まれるという一大事にあなたが飲みに行った事は奥様は一生忘れないでしょう。

ここぞという時にさえ助けてくれれば、後は飲みにいって遅くなろうがさほど気にならないんですが、あなたはそこがわかっておられないようです。

今、奥様はギクシャクしている夫婦関係にすごく疲れてるんでしょう。そんな時は物事をすべてマイナスに受け止めます。

離婚したくないのであれば、あなたがさほど悪くないと思った事を、ちゃんと謝って下さい。
あなたにとってたいした事じゃなくても、奥様にとっては大問題なんですから。
そのうえで、別居したくない事を話してみて下さい。まだなんとかなるんじゃないかと思いますよ。

回答No.16

sinntyann

こういう所では、意外と離婚をした方が良いという意見があるよね。離婚て、そんなに簡単なのかねえ。それとも、離婚をすすめてる人は、離婚している人が多いのかなあ。俺は古い考えなのか、離婚は、最後の最後だと思ってるんだがね。

で、、、回答らしいことも言えないんだが、俺の意見としては、

まず、「男は、、、」のくだりは、ダメだったね。これは、自分のことを言っちゃいけないね。これは、例えば、他人の喧嘩などを、仲裁するときに使う事だね。

でも言っちゃったんだからしょうがないから、何とか仲直りをできる方法を考えなきゃね。
奥さんの好きなことや、今までの楽しかったことや、恋人だった時の事をヒントに、何とか頑張ろう。
実家に帰らせても良いから、迎えに行けばいい。何回でも迎えに行けばいい。

夫婦なんだから、喧嘩はつきもの。仲直りもつきもの。
ちなみにうちは、仲直りはしないけど、次の日にはそのまま、もとどうりに(今までと同じように)しているだけ。
がんばれーーー

回答No.15

ZOIDS-ZERO

早い話しが、貴方に対する今までの蓄積に貴方が油を注いだ結果何ですよ…
女性と言う生き物は一度嫌に成るとちょっとそこいら位では気持ちが変わらない事を学習したらどうですか質問者さん… 無頓着なんですよ貴方は …

回答No.14

rurinohana

こんにちは。40代既婚女性です。

ああああ。やらかしましたね。

女性が夫となる男性を選ぶ基準
そして、この人は私のかけがえのない夫なのだと、
選択は間違いではなかったと生涯思い続けることができる基準。

（女性はSEXの相手を大勢の男性から選ぶので、あえて、選ぶと書きました。）

それは何だと思いますか？

「私と、もしもおなかに子供がいるなら
私とおなかの子供を、
そして生まれてきた後は、
私と育っていく子どもを、
ここ一番のピンチの時
たとえば、天災や出産時、
家に強盗が入った、
外で不逞の輩がからんできた・・・・
などなど
そういう時にわが身を捨てて、身を張って
我妻と我が子を守る事ができる男であるかどうか？」

ただそれだけなんですよ。

奥様は「この人なら大丈夫だろう」とふんで
結婚し妊娠した。

ところがどうです。
一番肝心の時にあなた様がしたことは何？

女性が離婚を考える多くの理由の一つでしょう。

「私とおなかの子どもが、一番危機状態の時
守ろうとしない男」という認定を受けました。
（無事な経過の妊娠であっても、妊娠していること自体が
母体と子供にとってリスキーであることは、
男性が無知であろうとなかろうと、
不変のことであります。）

人道的に言っても妊婦は一番保護されるべき存在です。

そして、震災時。
未曽有の天災が襲い掛かり
明日の命も見えない日々。

ここで、夫が、父親というものが
全身を奮い立たせ
妻子を守る気概を見せずに
いつ見せるんですか？

それが他の女と浮ついたメール。

何もできないへなちょこで、ブルブル震えてい男の方が
まだ可愛げがあるというもの。

そう。ものすご～～く悪いことをしました。
一番やってはいけないときに、やってはいけないことをやらかしましたよ。

人生でここ一番の大事な時に
信頼を勝ち得ていたら
日頃の「子供な行い」もご愛嬌になります。

浮気やギャンブル、暴力と同列ですよ。
妻子の命がかかっているときに、妻子の命を軽んじる行動をする夫というのはね。

何故なら浮気、暴力、ギャンブルも
妻子の命を縮める行動だからです。
浮気は、夫が持ち帰る獲物が他の女性と、その女性に産ませて子供へ行くので
自分たちの取り分が減る＝命の危機
暴力＝命を守るはずの男が暴力振るっていたら、本末転倒。存在の意味なし。
ギャンブル＝稼ぎを遊興に使う＝妻子の食べるものが少なくなる＝命の危機

これで考えるとわかりますよね。

出産時に飲み会＝妻の命の危機の時、お酒を飲む
＝いざの時の行動ができない。判断も鈍る＝妊婦自身が自己決定できない時どうするの？(意識不明など）

これで妻と子供の命を軽んじているということになります。
ひどい言い方をすれば「どうなろうと、俺には関係ない」という意味です。

天災時他の女性とメール
仕事ではなく浮ついたもの。
奥さんから見たら「この女とできることならSEXしようかなあ。」と思っている男と思います。
文字通り食糧不測の非常時に（戦争と同格）
妻子のために這いずり回って食料を確保する夫なら頼もしいですが、
もし浮気が実現したら、その女にも食料を渡すであろう夫。
子どもの命の危機です。

ということで、同列だと言うのです。

震災離婚の一因として
災害が起こった時
配偶者が相手を見捨てて逃げ出したとか、
まったく頼りにならなかったとか
そういうことが挙げられています。

「もう4年も前のことです。」
たった4年前ですね。
奥様はお子さんの誕生日が巡るたびに、
そのことを思い出します。
お子さんが10歳20歳30歳

30回は思い出します。
そして恨みを静かにつもらせます。
40回50回
そのころにはお子さんに「お前の父親はねこんなにひどい人間だ。」と
告げているかも。
60回70回
そうやって覚えているのが女性という生き物。
だから、一番肝心な時にやらかしたあなた様。
どうやって取り返せるか、私には想像つきません。

いざの時に信頼できない男と、人生を共にするほど
人生は長くないのです。

回答No.13

cho_deluxe

同じ男の立場として言えば、やましいことがなかったなら、そもそも謝るべきではなかったかな。
そこが一番の間違いかも。

>「男はいくつになっても子供なんだから、こういう事も必要だよ」と言いました。

謝った上に、開き直ってこんなことを言ったから、余計に疑心暗鬼になったんじゃない？

とはいえ、奥さんは無理矢理理由をこじつけている気もする。
それが原因で別居したいというよりは、日頃のストレスとか、地元に帰りたいという気持ちが強くて、それを口実にしているのでは。
周りに友達がいないと、ストレスのはけ口がないからね。

じゃ、どうすればいいか、
無理に縛り付けると、関係が悪化するかも。
とりあえず、1週間とか、1カ月とか、実家に帰してみたら。
長い場合は、週末に行くようにして。

回答No.12

ponsuke6

子育て中の女性にとって
家の中に大人が自分だけなのと複数なのとでは
全然ストレスが違うんですよ

ましてや遠く地元を離れて頼る者のない身では
４年間の蓄積は相当じゃないですかね…

４年前の飲み会に出席した件、女性との件は
ゆとりさえあればあなたの言うとおり
「こんな事で？」で済ませられるものだと思います。
その二つはただのきっかけに過ぎなく
本当はずっと考えていたことをようやく表面に出す時期が来たのではないでしょうか？

これまでの間にもう少し気遣いできればよかったですね。
あとは積み重なってカサカサにささくれ立ってしまった奥様の心を
ゆっくりうるおしてあげて、修復できればいいですね。

どうぞ振り返って内省してみてください。
それでもあなたに思い当たる節がなければ
それは奥様のヒステリー、もしくは他に気になる人がいて別れたい
どちらにしても相性が良くないのではないでしょうか？

いいたい放題ですみません
お二人とお子様のお幸せをお祈り申し上げます。

回答No.11

kurikuricyan

61歳の主婦です。

貴女の発想は、男側の発想でしかありません。

もつと、女性側の発想に思いやってあげなくちゃ！！

ここで「僕はそれほど悪いことをしたのでしょうか？」と書かれておられることで

貴方が奥さんのことを思いやっておられないことがわかります。

私の娘婿は、娘が出産するとき海外にいましたが、

高額の飛行機代と数十時間かかる飛行時間を使って出産現場に臨みました。

夫婦二人して我が子の誕生に向かい合う、、、

こういう発想が貴方に無いことに奥さんは幻滅されたのではないでしょうか？

今回のメールのことより、そもそも、最初の出産のとき、飲み歩いてた、、、と

いうことが、貴方への奥さんの気持ちが離れていった原因の第一なのでしょう。

それでも、子供のために、、、と自分の気持ちを押し殺して「夫婦」を演じておられたのでしょう。

そのように、努力しておられたところに、あなたの無神経なメール！！

奥さんの心が離れるのは当然のことだと思いますよ。

ここまで、妻の気持ちに無神経だったら離婚しかないのではないでしょうか？

回答No.10

kanakyu-

女性にとってイヤなところを突いてきましたね・・・しかもタイミングも悪い。
震災のときは皆精神的ショックを受けていた時期ですし追い打ちをかけた感じ。

かなりまずいと思います。

やってしまったこと以上に、
そのあとの開き直りがまずかったです。

「悪い」と見ると受け入れづらいでしょうから、「奥さんは傷ついた」と見ましょう。
奥さんにとっては、傷がいやされることと、もう同じ傷をつけられないことが大事なんです。

男視点で見て正当化して、傷ついた奥さんの方が歩み寄るべきという考え方もまずかった。
傷ついた奥さんが歩み寄るのは、あなたが謝罪や埋め合わせ、反省を十分したあと、最後の最後なんですよ。

自分中心になってしまい、奥さんへの愛が足りなかった。
女性は愛情にとても敏感です。

ヨソで浮気でもしている奥さんだったら、気にならないと思いますが、
奥さんは本当にあなたのこと好きだったと思います。

回答No.9

Marluna

素直な感想を書きますね。

>謝っても責められたので「男はいくつになっても子供なんだから、
>こういう事も必要だよ」と言いました。

　謝ったのに責められた時点で、それ以上謝る気がなくなったということなんでしょう。まぁ、確かに本人がそれほど悪いと思っていなければ、軽く謝った時点で許されなければ、それ以上謝るのは馬鹿らしいと感じても仕方はないのかも知れません。

>今はとても反省していますが、納得いかない思いもあります。

　今は何をどう反省しているんでしょうか？何がどう納得いかないですか？男性の私が指摘するのも妙な話ですが、女性というのは、こういう部分を理性ではなく感性で敏感に察知する生き物ですよ。あなたが反省していると言いつつ、微妙に奥様が悪いと思っていることを、奥様は敏感に感じているからこそ、あなたを許せないんだと思いますが？

>浮気やギャンブル、暴力等ならまだしも…
>こんな事で？という思いです。

　「こんな事で？」というのを、奥様が言うのはわかりますが、あなたが言い出すのは非常におかしい。機嫌を損ねたのは奥様ですよ。あなたに悪意がなく、浮気心がなかったとしても。少し意地悪な言い方をするなら、「こんな事で」離婚を言い出すような女性を妻としたのはあなたです。「こんな状況」で離婚を言い出されるようになるまで、事態の困難さに気付けなかったのはあなたです。「こんな事で？」って思ってるのはどうかと思いますけど？

>第一子の妊娠中にあまりサポートしなかった事(男性には大変さが分からない方は多いと思います)、子供が産まれる時に私が飲み会に行った事も蒸し返されました。
>それはもう4年も前の事です。

　これも上記と一緒のことです。奥様にとってはチリツモなんですよ。あなたの細かな部分がたくさん気になっていて、たまった感情が爆発しただけのこと。なのに、そのあなたと来たら「４年も」だなんて気楽に言える・・・。奥様にしてみたら、あなたが妊娠中にサポートできなかったことや、妊娠中に自分だけ勝手に飲み会に行ったことは許されない背信行為なんです。それを、あなたご自身だけは、さも済んだことのように思っている。

>私は別居を申し渡されるほど、悪い事をしたのでしょうか。

　そう思います。男の私から見ても、無神経ですよ。自分の気持ちばかりで、奥様の気持ちを考えているとはとても言えない。やり直したいのであれば、平謝り以外に方法はないです。

回答No.8

akira3737

読ませて頂きました。

なんと言えば良いんでしょうね、僕もこの程度のメールはよくある事と
思います。実際に浮気をしていないと言う事ですけど、奥さんから見た場合は
どうでしょうか？たとえ、肉体関係が無くても浮気をしていると思われたんではないでしょうか？
奥さんの気持ちを考えた事がありますか？奥さんの立場で物事を考えた事がありますか？
貴方は女心が全然分かっていませんよ。

今回の出来事で、夫婦間の信頼関係が失われたんでしょうね。

貴方は、第一子の妊娠の際の出来事を奥様が苦しんでいるというのに、飲み会に
出席されました。今でも根に持っておられるという事は、やはり、奥様の立場に立った
物の考え方が出来ていないという事です。思いやりに欠けているのです。

奥様が別居したいという理由は、貴方のそばに居ても幸せではないからではないでしょうか？
貴方は自分勝手で、自己満足、良い訳ばかりです。奥様は貴方から愛されてないと
感じているんだと思います。心から愛していたならば、奥様はそんなことは言わないはずですよね。
貴方の事が大好きならば、離れたくないはずですよね。

反省して頂きたいと思います。