家柄って重要？

質問

最近よく遊びに行く男性がいてできればお付き合いしたいな、と思っているのですが、その人の家庭環境と私の家庭環境があまりに違いすぎていているので付き合ってくれないんじゃないかと不安でたまりません。
私は母子家庭で裕福とは言えませんし、教養もなく普通の家庭とは言えない家庭で育ちました。
一方で男性のほうはお爺様2人とお父様は東大卒でお医者さんと弁護士でお父様は外務省で、その人も一橋卒で青い銀行で働いています。
この時点で駄馬とサラブレッドの差を感じています。もし付き合えても実家にお邪魔した時、向こうの親からあんな駄馬とは別れなさいとか言われるんじゃないかという不安もあります。
まだ付き合えてもいないのですが、やはり家柄って重要なのかなぁ・・・って思っているのですがどうなんでしょうか？

回答No.10

noname#175500

家柄って具体的にどういうもので測られるものなのかが僕にはよく分かりません。

僕はある地方都市の郊外にある団地で育ちました。団地ということは、ほとんどの世帯の所得階層が比較的似通っていると思います。年月が経つにつれ、住宅が老朽化してきて価格帯が少し下がり、後から住むようになってきた人達は少し昔とは違うのかもしれませんが、やはり同じような間取りの家に住むわけですから、そんなに開きはないでしょう。

そういう環境で育つとあまり格差を意識することがありません。家柄、なんて言われてもよく知りません。

格差が固定化するとかなんとか言われますけど、結局、それだけ育った環境が違うと、互いの家族間や親戚間で、単純に「話が合わない」ことが多くなり、気まずい時間を過ごす時間が長くなり、人間関係が円滑にいきにくい状況になるのではないでしょうか。

互いに差別的な感情を持っているわけじゃない。互いに理解しあいたいと思ってなされるコミュニケーションによって、その差が露骨に現れ、気疲れしてしまい、だんだんとうわべだけの付き合いになり、次第に疎遠になっていく。

それが、見事に所得と連動してしまっている。格差の正体とはとどのつまり「話が合わない」「趣味が合わない」というところに行き着くのでは？

家柄という言葉で表される物事に重要な意味があるのかは僕にはわかりませんが、「話が合わない」「趣味が合わない」人達と末永く円満に家族・親戚づきあいを続けるのは簡単ではないと思われますが、いかがでしょうか。

回答No.9

kque

２回目回答だけど家柄・血筋、家庭環境と学歴・職業をごっちゃにしちゃいけないよ。
学歴や職業だけならそこまで気にすることがないと思うよ。東大や官僚は平民でも勉強すれば入れます。特にあなたが女性なら。また、お金持ちでも成金なら問題ない。
でも身分、家庭環境が明らかに違う場合、あきらめるべし。それは一度相手方にお邪魔すればわかる。

補足

質問にも書いていますが、普通お爺様が両方東大で医者と弁護士、そのお父様も東大出の官僚ということは明らかに脈々と受け継がれるものがあると思います。それに皆さん小学校から学習院出身らしいですし。
ただの成金なら1代で築いた社長の子供でしょうけど明らかに違うものを感じます。

回答No.8

mojitto

昔ほど家柄を重視するってことはないと思いますが、人によっては“重要”な位置にあるかもしれませんね。

質問者さまは“彼の財産”とお付き合いをしたいわけではないでしょ？
やはり家柄でカバーできない分は人柄、気持ちによると思います。

やるだけなら無駄ではないと思います。
その不安は何も解決策をもたらしません。
ならその不安は無視するしかないでしょう。

回答No.7

koyuki2426

彼の家柄の良さは筋金入りですね・・・彼だけがとか父親だけがエリートくらいだと、ぽんと鷹が生まれたかってところもありますが、それだけそろっているのは、結婚もそれなりの家柄同士でお見合い結婚されているでしょう。
母親の方も、もっとすごい家柄だったりして、本人も名前を聞けばみんなが知るようなお嬢様大学を出ている、ピアノやバレエなどの芸術系を進んでいらっしゃたりとか・・・

お上品な方々は露骨に人をさげすんでみることは自分を落とすことと心得ているので、自分と違う層の人間にひどいことを言うことはないと思います。（ドラマなんかですと、「どこの馬の骨ともわからない女と！」ってののしる場面もありますが、そんな品のないことはなさらないでしょう）

母子家庭であっても死別で父親を亡くし、女手一つで娘を立派に育て上げたってのであれば、貶められるなんてことはないでしょう。
何よりあなた自身がまっすぐ首をのばして生きていらっしゃるでしょう。
こんなところにこのようなお伺いをすることもないでしょう。

このような質問があると、家柄なんて関係ない、母子家庭を差別するような「家」なんて大した家じゃない・・・なんて回答があることが多いです。
彼を信じろ・・・そうした答を求めて質問されているかと思いますが・・・問題が彼の家や彼自身の愛じゃない。
あなたの精神なんです。

あなたの精神があなたの見かけネガティブな要素をすべて吹っ飛ばす気高さであれば、彼の方からホレてくれます。

私個人的には、玉の輿なんて全然うらやましくもない。
相手が上すぎる環境に嫁に行くって、キツイなあって思います。
もちろんそれを乗り越えていくバイタリティある女性は世の中にいくらでもいるわけで、すごいと思いますもん。
先に書いてように、露骨にさげすむようなことはおっしゃらないでしょうけど、会話や行動の端々に圧倒的に違うものを感じで過ごす日々・・・彼の方も、産まれた時から当たり前のように過ごしてきているわけですから、あとから入った嫁だけが違和感を感じながら生きていくのです。
それでも、子どもを産んで育て、その家の跡継ぎを作ろうものなら、一気に地位も上がり、そのころにその環境にもなれ、最終的にはその家の資産を受け継いでいく存在になるかも・・・
女は環境への柔軟性がありますからね・・・

と、ずいぶん先走ってしまいましたが。
そもそも、彼とまだ付き合うにまでは至っていないのですね。
あなたとの会話の中で、彼の方がどう考えるか・・・です。
家柄というより、育ちの違いに違和感を感じる可能性はあるでしょうね。。。

補足

どうやら彼のお母様は慶應だそうで家系は皆さん小学校から学習院だそうです。
お婆様が昔の人らしい差別的な人らしく昔、兄弟の恋人を別れさせたそうです。

回答No.6

akemired1084

家柄って、昔、「さむらい、商人、百姓」などで決められていました。

サムライの人は、サムライの人と結婚すると言う風です。　それが、祖先にたいする、仁義なんです。

自分の会社で言えば、高学歴の男は、高学歴の女と結婚しています。

そう考えると、貴女は、「本当は無理なんです」が、貴女自身、他の女より「教養」などがる場合は違ってくと、思います。

でも「しきたり」があって、それがわからないとダメです。

また、彼との親と、話した場合、内容がわからないこともあります。

彼自身、それだけあるのなら、貴女の身辺を、親は「興信所」に頼んで調べると思います。

それが、祖先に対する「仁義」なんです。

回答No.5

kque

＞爺様2人とお父様は東大卒でお医者さんと弁護士でお父様は外務省で、その人も一橋卒で青い銀行で働いています。
これだけなら問題ない。あなたが明るい働き者ならば、むしろ喜ばれると思うよ（うちもそんな感じ）。
昔貴族だったとかそういうのじゃないんでしょ？同じ平民。変な礼儀作法とか知らないとマズイとかじゃないから大丈夫・・・だと思うな。

回答No.4

mizukiyuli

銀行ですか…。銀行系は家柄重視する人が多いイメージですね。
息子の彼女やお嫁さんの家柄を気にする人もいればしない人もいますが。

由緒正しい…というよりは彼のお家はお金持ちですよね？
価値観の違いというものはやはり生まれてきますし、貴女はそれについていけずいちいち恐縮し彼やそのご家族はそれを不愉快に思うでしょう。
お互いに負担になると思いますよ。

結婚と恋愛は別でしょうし結婚は考えない、というのであれば付き合うことはできるかもしれませんが。

回答No.3

oldpapa70

＞やはり家柄って重要なのかなぁ・・・って思っているのですがどうなんでしょうか？

最近は本人次第でと言う方も多くなってきたように思いますが、やっぱり付き合いはできても結婚と言うことになれば別だと思います。

また出来たとしても、そのような家柄のしきたりには付いていけないでしょう。後々あなたの実家や、親戚一同が困ることになると思いますよ。

回答No.2

200020089

家柄は関係ないとは言えないですが、悩んでいても何も先に進みませんよ。
あっさり話が良い方向に進むかもしれないし、もし駄目でも言わずに終わるより言って終わった方が良いかと私は思います。
私自信せっかちで物事がはっきりしないと気がすまない生活なので何とも言えませんが…

とにかく私はなかなか異性にときめかないので、好きになれる気持ちが羨ましいから頑張って欲しいですp(^-^)q

回答No.1

haruharu22

確かに家柄というのは重きものではある・・場合があります。

言えることは愛には関係ないということですね。

重要なのは親が家柄を大事にしてるかどうかではなく、あなたのパートナーになる人間が家柄を気にしているかどうかだと思います。

愛には関係ありません。

しかし、家柄に潰されてしまう愛もあることも事実です。

重要なのは愛しあう二人が何を信じるかだと思います。