結婚にブレーキ！

質問

8年付き合った彼と結婚の話を煮詰めようという話しになり、今まで避けてきた彼母と最近食事をする機会が増え先日も結婚についての具体的な話し合いをしました。彼の家柄はとても普通とは言えない家柄で彼母もそれを自慢し続け、一緒に食事をするにも「マナーが出来てないわよ！分からないなら私を真似して」など度々注意される始末。
私は彼とは正反対に母子家庭で育ち、母も働き詰めのとても人の良い母を私は誇りに思っています。そんな家庭環境の違った二人の結婚には彼母は納得がいかなようで先日「結婚前に健康診断を受けて診断書を持ってきて」とか「貴方の実家にまで行って、娘さんを下さいなんていう挨拶はしませんから」という事を言われました。
あたしは、この先の不安と彼と結婚したい気持ちが自分でも分からなくなってきました・・・彼は一人っ子で結婚したら二世帯を強要されています。やはり、初めから苦労をわかった結婚は考えなおすべきでしょうか？

回答No.6

gondesu · ベストアンサー

こんにちは。

30代既婚の男です。
結婚って、古い考えかもしれませんが、本人同士だけでなく「家同士」の結婚っていう意味もあります。
今から、お嫁さん側の実家の事に対し批判的な言葉を発したり、態度に出るような男性側の両親であれば（母親だけであっても）結婚後も何かにつけてお嫁さん側の親への批判的な態度は続くと想像つきます。

それに、一人っ子だからといって二世帯同居を強要するのは、まだ親離れしてない証拠ではないでしょうか？
一人っ子なら親の心配をする気持ちも理解出来ますが、自分たちの新しい生活より親との生活を優先する考えであるなら、この先もお嫁さんの考えより自分の両親の考え・意見を最優先しかねません。

今まで結婚の話をしてた中で、nonco22さんの意見を取り入れてくれた事はありますか？彼の両親の意見とnonco22さんの意見がぶつかった時、どっちの意見を彼は聞いてくれますか？
実は、この段階で結婚後の彼の態度が見えてくるものです。

nonco22さんがお母さんを誇りに思っているのなら、今から彼の母親に否定されるような事を言われる時点で、この結婚は止めた方が良いですし、それに対して彼が自分の母親を叱ったり反論するような態度がないなら、結婚しても彼とその両親の意見が絶対で、nonco22さんの意見は全く取り入れてくれない可能性が非常に大きいです。

結婚して一番大切なのは、男性のお嫁さんとその実家に対する配慮だと私自身感じてます。
私のカミさんも母一人で育ててきた方です。家庭環境も裕福さも私の実家とは全く違いますが、カミさんの母親を尊敬してます。

「結婚前に健康診断を受けて診断書を持ってきて」だの「貴方の実家にまで行って娘さんを下さいなんていう挨拶はしませんから」という事を平気で口に出し、それに対して彼も何も自分の母親に反論しない人であるなら、止めた方が良いと思います。

nonco22さんのお母さんを大事にしてくれる人が必ずこの世の中に居ます。そういう人に巡り逢い心から安心して結婚できるよう祈ってます♪

回答No.10

tsun-tsunta

私なら恋人としてお付き合いはできても、結婚には至らないと思います。
自分自身が結婚する時にまず考えたのは、自分以上に自分の家族と仲良くしてくれる相手かどうか…ということでした。
自分を支えてきてくれた大切な人達を傷つけるような、蔑ろにするような相手とは結婚できないと頑なに思っていました。
私の中で、恋愛と結婚は別です。
恋愛は自由にすることができますが、結婚は否応なく周囲を巻き込みます。
家族を傷つける可能性のある相手の場合、どんなに恋慕の情があったとしても、結婚という形をとることはできません。
だって悲しすぎますもの。

ところで、お話の中に彼の姿が見えませんが、彼はご自分のお母さまに対してどのような立ち位置をとられているのでしょうか？
仮にも婚約者であるあなたを露骨に見下す態度を取っている自分の母親…それを諌めたりできていますか？
どんなに優しくていい人で、そして恋愛感情を互いに持っていても、それだけでは家族を巻き込む「結婚」を乗り切れない場合があります。
あなたの大切な家族をあなた同様大切に感じ、心無い言葉にあなたと同様に憤り悲しんでくれる方なら良いと思うのですが、そうではなく状況に流されているだけの男性だと…心もとないです。

今すぐ結論を出すのは早急かもしれませんが、一度しっかり彼と話し合われた方が良いかと思います。
自分の家族に対する思い、心無い扱いに対して傷ついていること、このままだと将来とても不安であるということ。
彼にとってはとても困る質問だらけだと思いますが、その対応を見て結婚話を進めるか、それとも考え直すか改めて決められても良いのではないかと思いました。

回答No.9

natsumi673

こんにちは。
参考意見として流してください。

結婚してからわかったんですが、結婚って2人だけの問題ではないんですよね。家族、親族も関わってきます。
私の旦那の両親は、やや遠くに住んでいますが会うたびにごちゃごちゃ煩いです。
これが同居だったら・・・と思うと耐えられません。
人にもよるでしょうけどね。

彼のお母さんは、最初っから質問者様の事を見下していますね。
これでは本当に辛くなってしまうと思います。
彼が質問者様の味方をしてくれるならいいのですが・・・。
私だったら、どんなに彼を好きでも結婚しないと思います。

私のいとこは、質問者様と同じ状況でした。
彼の家が裕福で、いとこは母子家庭でした。
結局彼の家に反対されても第三者を介して無理に結婚しましたが、彼の親との関係がかなり大変みたいです。
いとこもいとこのお母さんも旦那さんの家族に馬鹿にされ、私は悲しくなると同時に酷く憤りを感じます。
人としてその態度は許せない、って。

自分の家族も大事にしてくれる方と結婚した方が幸せになれると思いますが・・・。
ステキな方が見つかるように応援してますね。
頑張ってくださいね。

回答No.8

noname#136164

私だったら、結婚しないと思います。
８年間も付き合えば情も出てくるし、貴方の年齢次第では焦りもあるかも知れません。でも、いくら彼のことが好きでも、貴方や貴方の母親を蔑む人（＝彼の母親）と同居出来る自信はありますか？彼の母親の発言は、貴方だけでなく貴方の母親も侮辱しています。そんな人間との同居は、精神衛生上良くないと思いませんか？

彼が貴方をしっかり守ってくれる人なら良いのですが、母親の失礼な発言を容認しているところや二世帯の強要を受け入れているところから察するに、彼は母親の味方になるか、問題をなぁなぁに済ませるかのどちらかだと思います。

他の方も仰っていますが、必死で育てた自分の娘が、娘を蔑む人のところに嫁に行くのは、お母様にとっても辛いことだと思いますよ。

回答No.7

xshianx

来月、姉が結婚をします。
nonco22さんの彼のお母様とは違いますが、姉の彼の母親も何かにつけて口を出してきます。結婚式も新居も物事が決まりかけるとちゃちゃを入れてくるという感じでうちの母親は爆発寸前です。
姉の彼氏もどっちつかずな人で今から姉が苦労していくことは誰からみても明らかなのですが、できちゃった婚のため後戻りできません。
私は姉を見て「結婚は親も関係してくるんだなぁ・・・」を改めて感じました。nonco22さんの彼がどういった方かわかりませんが、nonco22さんの味方をしてくれないような方であれば結婚は考え直したほうがいいかと思います。nonco22さんのお母様のためにも幸せになってください。

回答No.5

sisuiakira

未婚女性です。ただの感想と思って、読み流していただけると幸いです。

このままでいけば、質問者様は後悔すると思います。お母様が大変傷つくことが、目に見えているからです。
働き詰めで育ててくれた、人として尊敬できるお母様。なのに、結婚の挨拶には来ない、その後も娘は片親だという理由で婚家でいびられる…。そんな不安をお母様に抱かせたまま、質問者様は幸せになれますか？
質問者さまのお母様だって、娘の結婚は楽しみに、大事に思っているはずです。ないがしろにされれば悲しいし悔しいはずですよね。
今後孫が生まれたとして、果たしてお母様は孫に会わせてもらえるのでしょうか？　お正月は松の内に帰省できるのか？
不安だらけです。

今時分、一人っ子だからといってイコール二世帯とは限りませんよね。
唯々諾々と従う彼に、失礼ながら疑問を覚えてしまいます。
婚家で何かあったとき、頼りに出来るのはお互いに結婚を決めた彼だけです。それなのに、このままでは彼は義母様(彼の実母)のみ重視し、質問者様には「嫁に来たんだから我慢して、かあさんの言うこと聞いてやって」というふうになってしまいそうです。

どんな家庭であっても、結婚しようと思ったらそれなりのズレがあるのは当たり前です。
けれど、彼のお母さまは、少々プライドが高すぎて、環境の違いを受け入れる準備が出来ていないように思われます。
彼ときちんと話し合い、それでも質問者さまの困惑や悲しさを分かってもらえない(あくまでも実母の肩だけを持ち続ける)ようであれば、結婚は断念せざるを得ないと思います。彼が質問者様の立場に共感し、お義母様の立場も考えつつ質問者様を守ってくれるのでなければ、結婚生活は破綻すると思います。
義母さまとも仲良くなれれば、それが一番いいのでしょうが…、８年間臭いものにはフタ、で通してしまったのが裏目に出たのかもしれません。義母さまと仲良くなるのは、長期戦だと思います…。

お礼

回答ありがとうございます。
文章を拝見し、とても心がある人だと感動しました。
ありがとうございます。そうなんです自分の母を絶対傷つけたく
ないし、この先彼がどう変ってくれるのか不安だらけで・・・
いまいち結婚が不安になっています。
ゆっくり考えお互い納得いく答えを出したいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.4

buzzzz

こんばんは。結論から言いますと、やめた方がいいです。
８年間もつき合っていたなら彼とはツーカーの仲ではないかと思います。
ただ、それは質問者さんと彼だけの間柄だったからかも知れません。

結婚は二人だけの問題ではなく、家同士のおつき合いです。
相手の親だけではなく、こちらの親も、兄弟親戚、甥姪、色々な人が
絡んできます。同居ではなくても、居を構えればご近所つきあい
もあります。

個人的には結婚と恋愛は別物、と思っています。
質問者さんはご自身の親御さんを誇りに思ってらっしゃるとのことで
非常に良い家庭で育たれたと思います。
私は今年の４月に結婚したのですが、彼女の家へ挨拶に行って
初めて向こうの親と顔をあわせたのですが、正直「この親に育てられた
人なら安心だ」と思いました。（偉そうでスイマセン）

彼のお母さんの言葉を前向きにとらえていければいいのですが
二世帯で行くにはきつそうな気がしました。

お礼

ありがとうございます、とても納得しました。
今年の4月に結婚したのですね・・おめでとうございます。
結婚までの道のりは大変でしたか？
わたしも振り出しにもどり考え見つめなおしたいと思います。
本当に有難うございました。

回答No.3

noname#33686

やはり目に見えているのなら考え直すべきでしょうね。

そんな状態で結婚前から大変な思いをされているのなら、二世帯なんてとんでもないですよね。

彼のお母さんが、質問者さんのことをあまりいいように思っていなくて
「ほかの方がよかった…」と思われているのではないかなと思います。
そんな状況の中、結婚してどうなるか…と…。

彼もお母さんが言いたい放題なのをとめたりしてくれていないようですので
きっと結婚後も同じことかと思います。
というか結婚後は結婚前の状況より「なぁなぁ」になってしまうと思うので、状況は悪くなるかと思います。

もう少しちゃんとお話されて
お母さんの態度が今後もそのようだったら
「絶対に別居で、もう彼の家とは（私は）今後一切関係を持たない」ぐらいの約束をしてもらわないと…と私なら思います。

なにも苦労するために結婚しなくても…。

幸せになる結婚じゃなきゃ！ですよ。

お礼

はっとしました！
そうですよね・・・幸せになる為の結婚ですよね！
私は、多分年齢や今までの付き合ってきた過程にとらわれすぎて
いたかもしれません。今一度考えを整理し結論を出したいと思います。
貴重なご意見ありがとうございます。

回答No.2

blue-paladin

＞初めから苦労をわかった結婚は考えなおすべきでしょうか？
と思うようであればやめた方がいいと思います。
あなたの彼は母親の言いなりですか？
二世帯にして目に見えて苦労するのはわかっているはずです
本当に彼の事が好きで彼があなたのことを好きであれば親と別居してくれるだろうしあなたを守ってくれると思います。
多分8年も付き合っているからという未練があと思いますが
一度彼氏にちゃんと自分の思いを話すのがいいと思います。

ちなみに結婚は当人同士の気持ちに一番大切ですが、親戚一同周りの人にも関係あることですから。

お礼

彼は母の言いなりでは無いと思いたいですが・・・現実自立出来切ってないのは確かです。何かにつけて親が関与してくるのも度々ですし、ここが人生の分かれ道と考えじっくり考えなおします！ありがとうございます。

回答No.1

ossan2006

彼次第だと思います。
彼があなたを守ってくれるのか、母親のいいなりになるのかで、天国にも地獄にもなるでしょう。

お礼

その通りだと思います・・・天国と地獄ですね！わざわざ地獄を選ぶような事にはならないように真剣に考え直します。ありがとうございました。