なぜ私が我慢しなければいけないのでしょうか。

質問

妹と、去年一緒にトルコへ旅行しました。
その旅行中に2度、妹が私の母親と間違えられるというハプニングが起きてしまいました。

実際は、私と妹は見た目はよく似ていると言われますが、妹のほうが私より10センチほど背が低く、
体系もぽっちゃりしています。
また、私は実年齢よりかなり若く見られるほうです。妹もかつては若く見られることが多かったようですが、最近は年相応に見られることが多いそうです。
でも、年相応であって、それ以上に見られることはないはずです。
仮に私が20歳に見られたのだとしても、妹が20歳ほどの子供がいる人には見えないはずです。
なので、トルコ人の店員（見間違えたのはふたりとも若い男の店員です。ニコニコしながら私に向かって、「彼女はあなたのお母さんですか？」と聞いてきました。）は、私が英語も話せるので、商売相手と思って話しかけてきて、その傍らで小さくなっていた妹をたいして良く見もせずに、母親だと判断したただのバカ男共なんだと思っています。

もちろん、その間違いをした男性ふたりにとても腹が立ちます。
妹が傷ついた気持ちはよく理解できますし、私もとてもイヤな気持ちになりました。
私ははっきりと「違います!妹です！！」と語気強めに訂正しました。

さて、そのあとなのですが、
旅行最終日の空港へ向かう前にお土産を買っている時に、土産物屋の店員に2度目に間違えられたあと、妹は店を出た後に泣きだしてしまいました。
私はなぐさめようと、そっと妹を撫でて、「そんな、気にすることないよ、全然そんな風に見えないから」
と言おうとしたのですが、妹は私の手を払いのけて、私を睨みつけて、
「やめて、もう何も言わないで」とぴしゃりと言い、そのあとずっと口をきいてくれませんでした。

その時、誰とも話したくない気持ちだったであれば理解できます。
しかし、その後も「あの時はごめんね、お姉ちゃんは悪くないのにつらくあたってしまって。。。」
などの謝罪は一切ありません。
それどころか、10日ほどのトルコ旅行で、楽しい思い出がいっぱいあったのに、あの一件のせいで楽しかった思い出は全てなくなってしまった。とか、さらにはその旅行以来もう、何もかもがイヤになってしまったとか、トルコに行ってから人生が狂ってしまったかのようなことまで言ってきます。

これは、大げさではないでしょうか。

私は、旅行先で出会った見ず知らずの人間に2度や3度、見間違われてしまったからって、別にもう二度と会うことのない人たちだし、そんな人たちに言われたことを気にしてイジけているほうがもったいない、それよりもっとポジティブに考えたほうが良い、とアドバイスしてみるのですが、
「自分は娘に間違われたほうだからいいよね、だからそんなことが言えるんだよ！」と、怒り返してきます。
それ以後も、いつも2人で出かけて、姉妹ですと言った時に、私が妹に間違えられることがほとんどなのですが、そのたびに妹の機嫌が悪くなり、私が我慢しなければなりません。

妹に言わせると、ほとんど男性とお付き合いもしたことなく、自分に自信がなくなるのは当たり前。お姉ちゃんはモテて、彼氏もすぐできるんだから、妹のこんな態度ぐらい我慢してほしいと言われ、妹に気を使ってばかりです。

私は妹に謝ってほしいとか、私にやさしくしてほしいとかではなく、人をねたんだり拗ねたり、ふてくされてばかりいるから、彼氏もできないし幸せにもなれないんだと思うからです。
もっと素直でかわいらしい女性になってほしいのです。

それは私のわがままなのでしょうか。
色々な方の意見を聞かせてほしいです。
よろしくお願いします。

回答No.14

noname#180144

９２９６です。こんにちは。

皆さんの回答に、丁寧に捕捉、お礼をされていますね。
読ませて頂きました。

お兄さま、お母さまを亡くされたとのことで、大変でしたね…
心中お察しします…

妹さんと２人きりになった今、また海外に嫁ぐかもしれない今、なおさら妹さんに幸せになってほいんですよね。きっと。

私事で恐縮ですが…
私は４０歳男です。父は若くして他界し、年老いた母と、長年うつ病の兄と３人で暮らしています。

弟は１０年前に結婚、独立し家も建て、今は２児のパパです。

人様からすれば当たり前の生活かもしれません…

でもその当たり前の生活すら出来ずに、妬んでいる自分に苛立っていました。

この時の気持ちは、妹さんの気持ちに似ているのかもしれません。

幸せそうな人が、まぶしく見えるんですよね。

そして遠ざけようとする。

今は、時間がかかりましたが、弟が人並みの幸せを手に入れて良かったと思えるようになりました。

元々は仲の良い姉妹ですから、そのうち妹さんにも心境の変化があるのではないでしょうか。

妹さんが良きパートナーと出逢われるといいのですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

やはり妹も、30歳を過ぎてから結婚を意識しだしたようで、若いころはいつかは良い人が見つかるはずだと信じて生きてきたのが、自分は「一生独身かもしれない」という考えが、現実味を帯びてきたようです。

それでも妹は、そうなったら母と一緒に暮らしていこうと思っていたようですが、その母が突然亡くなったものですから、やはり母の死をきっかけに精神的にかなり不安定になってしまいました。

いま私が嫁いでしまうと、妹は本当にひとりぼっちになってしまうと感じているようです。
でも、ひとりぼっちにならない方法があります。
私の婚約者も妹のことを心配しています。わたしたちが結婚したら妹は彼の妹になるわけです（イスラムは結婚する人の家族は本当の家族として接する文化です。）妹にも家族が増えるのです。
ただし、妹が私の幸せそうな姿を見るのがつらい、私の幸せな結婚生活を見せられると自分がみじめになる、と感じているうちは、妹は本当にひとりぼっちになってしまいます。

ここで相談させていただいて、色々な方の意見をきいて、また私自身の考えも書かせていただくうちに、気持ちが軽くなり、妹のことも知っているつもりで知らない事が多かったのだと気付きました。
ここで相談させていただいてから、不思議と妹の私に対する態度が変わって来たように感じるのですが、それはきっと私の態度も変わってきているからですね。今までは私も妹に対して知らないうちにイヤな態度をみせていたのかもしれません。
皆さんのおかげで、また姉妹仲良くやっていく自信がついてきました。

本当にありがとうございました。

補足

他の回答者の方への補足やお礼の内容まで目を通して下さったのですね。ありがとうございます。

私も心の中でもやもやしていること、今まで人に言えなかったことをこの場で打ち明けさせていただいて、とても心が軽くなり、妹にもやさしく接することができるようになりました。

少しだけ、補足させていただきます。

このトルコ旅行のあと、いったんは仲直りして、また仲良くしていました。
見間違えられた件も笑って話せるようになってきていました。

しかし、その数ヶ月後、私はこの旅行で知り合った方とお付き合いがはじまり、ちょうど同じころ妹はうまくいきかけていた意中の男性に結局思いを打ち明ける勇気がなく、そのまま疎遠になってしまうという事がありました。

わたしがうれしくて舞い上がっていたものですから、自分が今幸せだと言うことを素直に妹に言ったのですが、今までなら「はいはい、良かったね。」と流していてくれてた妹が、ついに切れました。
「お願いだから、その幸せそうな感じ見せるのやめて。頭が変になりそう」と言われてしまいました。

そのころから私もようやく、「妹は何か変わってしまった」と感じるようになりました。

また、妹は悩んだ時うらないに行くことが多いのですが、そこでも「あなたは異性に縁がない。このままでは結婚もむずかしい。」と言われてしまったそうです。
私は占いは良いことだけ信じて悪いことは信じないほうがいいよ、と言ってみるのですが、そう思っていて本当に結婚できなかったらこんどこそ生きているのがイヤになる、と思うそうです。

その占いで、40歳を過ぎるころ、いろんなことがわかるようになる。と言われたそうです。
9296さんも、妹と同じような心境をご経験されて、それを克服されたのですね。妹にもきっとそんな日が、来ますよね。

回答No.13

ni_si_ki

う～ん、どうなんでしょうねえ。
私は双子なんですが、食の好みの違いなのか、一時期私と妹との身長差が１５センチもありました。
成長期ということもありさほど気にはしていませんでしたが、中学校に上がっても生理がこない自分の体に不安やいら立ちが募り、母親に猛烈な抗議をした覚えがあります。
みんなブラジャーしてるのに私の胸はぺったんこだしウエストにくびれもないしおまけにチビ。
こんなんじゃあ恥ずかしくて修学旅行に行けないわ！と大泣きしたんです。
だから私はなんとなくですが、僻んじゃってる妹さんのお気持ちが分らなくもないんです。
でもね、結局私にも遅ればせながら成長期がやって来たし、今では当時のことも笑い話になっています。
いずれ妹さんにも春が訪れます。
それを信じて見守ってあげて欲しいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

双子さんでも、そんなに差が出ることがあるのですね。
大変興味深いお話です。
私は身近な友達には双子さんはいないのですが、なんだか神秘的で、とても興味をひかれます。

＞いずれ妹さんにも春が訪れます。

若いころは、その気持ちがふたりにもあったので、こんな衝突もなかったのですが、お互い30歳を超えて、妹にはなかなか彼氏もできず、このままでは一生結婚もできないかもしれない、と妹に焦りが出て来て、最近の姉妹関係のひびが入ってきているように感じています。

私は特に結婚願望もなく、奔放に生きてきたのですが、縁あって理想の人に出会い、結婚の約束をするに至りました。
その傍ら、結婚して子供がほしいと思っている妹は、異性関係には慎重に生きてきたのに、出会いもなく３０代に入って見つかった彼氏とも破局してしまい、占いでも結婚はむずかしいかもしれないなどと言われたようで、最近どんどん心が荒んできています。

そんな不安や焦りが、私への怒りになって向けられたりしているのかもしれません。

私はそれを理不尽だと感じるし、私は何も悪くないのに、私だって妹から祝福されて結婚したいのに。。。といった不満があったわけですが、ここでみなさんに相談に乗っていただいているうちに、どうやら私は自分からの目線だけで物事を見ていたことに気付きました。

単純な問題ではないですが、妹は大事な家族です、きっと幸せになれるよう、私も協力していきたいと思います。

回答No.12

noname#217538

私なら、相手がお母さんと間違える前に「私の妹もこの商品が好きなんですよ」など、位置づけをはっきりさせてしまいます。
そうすれば相手にも妹さんにも嫌な思いをさせないですむ。英語を話したのはあなたですよね。だったら防ぐ事もあなたにしか出来ないのですよ。

しかも得てして外人はアジア同士ほど女性の年齢を読み取る経験に優れているとは思えません。
日本の年配女性は奥ゆかしい方が多い。そういった態度も彼らの印象を惑わせたのだと解釈できませんか。

自分がそういった事故を防止できなかった事を、あえて、たとえば英語力のせいにするなどして謝ってみてはどうでしょうか。
納得できないでしょうが、互いの平和のために。

同じ姉妹として、お互いを褒めあって認めたほうがいいですよ。そのほうが互いに若くいられる。
それには言い方を、アドバイスもOOしなさい、ではなくて、こんな良いところがあるじゃない？に変えて褒めて伸ばすんです。

それと同時に、予想できる事故を防いであげる。「姉妹です」なんて最初に相手を試すような言い方をさけて、姉です、とか妹です、とはっきり言う。そうすれば、それ以上、失礼な反応に出会う確率は減るのではないでしょうか。妹さんはその言葉の微妙な使い方に傷ついているのかもしれませんよ。はっきり姉だってなぜ最初から言わないのだろうと。
それがまるで楽しんでいるように見えたとしたら？あなたが同じ立場だったらどう思うかよく考えてあげましょう。
ちょっとした思いやりとして、相手に謝るのではなく、防止、に努める工夫をされる事をおすすめします。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私もこのトルコの件以来こわくなってしまい、自分が姉だとアピールするようにしています。
それでも、男性はこういったことに無神経な人が多いのか、
「えぇ、そうなの？お姉さんのほうが妹さんみたいに見えるねー」　などと、平気で言ってきます。

妹いわく、友達と一緒にいるとこのような事は絶対に怒らないのに、私といる時だけ自分は老けて見られる、と言います。
私が思うに、友達どうしであれば、どちらが若く見えるか、どちらが容姿が整っているかといったことを他人から評価されることで友情にひびが入ることもありますが、家族であればそのような心配はないと思って、言ってくる人が多いのかも知れません。

つい先日も、いっしょに外食しているときに、隣に座っていた年配の男性2人と雑談になったのですが、私が何度も「私のほうが姉です！」と言っているのに、顔を覗き込みに来て、「えー？なんか、お姉さんのほうが妹さんみたいだねぇ」とか、その後も、「なんか妹さんのほうがしっかりしてるねぇ、あれ、いや、こちらがお姉さん？」などと言ってきて、とてもイヤな気分になり、私は途中から返事もせずに黙っていました。

店を出た後、妹は私に「お姉ちゃん、さっきもまた自分のほうが妹に見られるんじゃないかと焦って、必死でお姉ちゃんアピールしてたでしょ？」と、見抜かれていました。「それなのに、あのおじさんしつこかったね。腹立つなぁ。」と言っていました。

やはり、トルコの時は、私も嫌な思いをしていたということが、妹に伝わっていなかったのかもしれません。
たしかに、最後のお土産物屋さんで言われた時は、それまでの和やかな雰囲気を壊したくなくて、「いや、違います違います、妹ですよ！」と否定したのですが、私の顔が笑っていたので、妹はばかにされたと感じたのかもしれないです。

妹にはわたしとは違う魅力があるし、私もそれをどんどん見つけて、褒めてあげるようにしたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.11

no2nna8n

下手に気兼ねして機嫌をとるから余計意固地になるのでは？

妹さんの方が老けていて太っているのは事実なのでしょう？
それは彼女の努力が足りないんです
あなたが謝る事ではないです

逆に「気持ちが分かります」なんて言ってる方がイヤミです

「アンタの努力が足りないのよ！ちゃんと肌のお手入れしてる？いいパック教えてあげようか？
　私の行ってるエステ紹介してあげてもいいよ
　痩せなさい！そんなスタイルじゃ服似合わないわよ
　僻んでばっかりいると、表情暗くなって余計に老けるよ！！
　ブスが暗いと取り柄ないよ」
ぐらいのこと言っておやりなさいな
全部事実なんですから

何から何までグレードが上なあなたが、下手に妹さんの気持ちを慮ると、上から見下されて憐れまれているような気持ちになるんですよ、きっと

お礼

ご回答ありがとうございます。

私自身もno2nna8nさんと同じで、人から同情されたり、憐れまれたりするのがとてもイヤです。

あと、謙遜する人も嫌いです。

ですが、妹は控えめでやさしいタイプで、自分より弱い人にはやさしくする、逆に自分より弱い人に強気な態度で接する人に出会うと、非常に辟易してしまうようです。

私は負けずぎらいで、人に勝つことに喜びを感じるタイプですが、妹には全くそんな感じがないです。

こうやって、色々な人からアドバイスをいただいて、それにお答えしているうちに、私自身も心の整理ができて、妹のことも自分自身もだんだんわかってきたように感じています。

妹はきっと、私に負けて悔しい思いもありながら、私に負けたくないという闘争心を向けてくるようなことは一度もなく、私よりも妹のほうが得意な分野に関しても、得意げにふるまうこともありません。
でも、私は妹からもっと態度に出して羨ましがられたい、という、私自身の幼稚な部分もあったと思います。

妹との接し方がだんだんわかって来たような気がします。
本当に、ありがとうございました。

回答No.10

noname#172042

あまり本題と関係ありませんが、自分もトルコに旅行に行った経験がありますが、あちらの方は日本人の年齢を正確に察する事ができません
自分も子供と間違えられ、実年齢（当時３５）を言ったら物凄く驚かれました
トルコの方は体格が良く、彫りが深く大人びた顔の方が多いので、ちょっとでも童顔だと子供と勘違いされる様子でした
元々外国の方からすると日本人の年齢はわかりにくいというのは定説だと思います
逆もまたしかり
なので、いちいち気にしたり、腹を立てるような話ではないと思います

トルコ旅行でたまたま妹さんのコンプレックスが刺激されただけで、どこかのタイミングで同じ状態にはなっていたと思います

本題としては、妹さんの問題なのですから放置でよいのでは？
自分だったら、いちいち、そんな幼稚な事でご機嫌取りなんてしていられませんよ
面倒くさい
年齢が間違えられる理由としては体型やら服装のセンスやらの要因が挙げられます
若く綺麗にみられたいのなら、ジムやエステに通うとか、食生活を見直すとか服装を改めたら済む話です
そういった努力を妹さんが行っているのならまだしも、そういう事しているようなタイプに聞えませんし放置でよいと思います

お礼

ご回答ありがとうございます。

基本的に私たち容姿が似ていると言われますし、今回母子に間違えられた大きな要因としては、おっしゃるとおり服装や、あとは妹がすこし猫背気味であること、値段交渉などを英語が話せる私に一切まかせているところなどで、娘に旅行に連れて来てもらったお母さんのように見えてしまったのかもしれません。

ですが、妹はそういった外的要因ではなく、自分自身の顔が老け顔だから、美しくないから、魅力的ではないから、努力でどうにかなるものではない、と決めつけてしまっているのです。
それを私が違うと言っても、嫌見にしか聞こえないのだそうです。

ですが、私だって決して美人ではありません。
子供のころはどこへ行っても妹ばかりかわいいと言われていましたし、今でも化粧もせずにパジャマでいると、本当に自分でも老けたな。。。と思います。
でも、化粧や服装でカバーしています。（つもりです）

ただ、どうしても私と違って、妹はナチュラル系が好きなようで、派手なメイクもきらいだし、露出の多い服も嫌いです。
わたしはペチャパイで、妹は胸が大きいのでうらやましいのですが、妹にとってはコンプレックスのようでいつも隠しているし、わたしのペチャパイが羨ましいなどと言ってきます。

ただ、最近妹も少しずつ変化が見えてきました。
毎晩エクササイズをして、痩せてきました。
これが自信につながれば良いなと思います。
そんな妹を、黙って見守るほうが良さそうですね。

放置、してみます。

回答No.9

japantea

我慢しなくてもいいのではないでしょうか。

妹さんの気持ちもわかります。
嫉妬とか、劣等感があるんですよね。
でも、それは貴女のせいではないし、誰かのせいではなく
それが現実ですよね。

それが嫌ならやはり妹さんが外見を磨くなりすればいいのです。
私も姉がおり、姉は器用でかわいく、人に好かれます。
そして若く見えます。経験豊富でなんでも知ってるし、素直だし
私は尊敬してるし、大好きです。

対して、私は不器用でとっつきにくいかもしれません。
でも、私は自分が好きだし、悪いところは改善したいと思っています。
もし、旅行で同じ状況になったら、私も姉もたぶん爆笑すると思います。
私、お母さんだってー。いい加減にしてよ(笑)って。
助けて、って姉にいい、何か求めてみます。要は真に受けないですよね。
この人からはそう見えたんだ。終わりです。

質問者様もギャグにしてみたらいいのでは。
初めは妹も怒るかもですが、人はなれますよ。

一例ですが、姉は私のことを応援してくれてるし、一緒に買い物すると
何も言ってないのに私にあいそうな服をすすめてくれます。
愛情を自然にかけてくれるというか。

しんどかったら、変にかばわない。
妹よ、がんばれってスタンスで怒るようならスルー。

トルコ旅行いいですね。旅行って逃げ場がないから大変ですよね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私たちもとても仲の良い姉妹で、特に妹はお姉ちゃん大好きな甘えん坊で、私もそんな妹をとてもかわいいと思うし、守ってあげたいと思っています。

それまでも喧嘩することはよくありましたが、このトルコの1件で何かが大きく変わってしまったようにお互い感じています。

私も、japantea さんのように妹が自分を好きだと思えるようになってほしいと切に願っています。

補足

補足します。

実はトルコの前、2年ほど前ですが、タイでも一度親子に間違えられた事がありました。
その時は2人で笑って冗談にしていました。

それから、トルコでも初日に一度間違われて、その時はまだ、2人とも笑って冗談にできました。

それが、3度目になった最終日のお土産物屋さんで、一気に全てが変わってしまいました。
妹にとっては3度目の正直、だったのでしょうか。。。

また、本題とは関係ないので書かなかったことですが、妹は逆に私はそのトルコ旅行で素敵な人と知り合い、私からの積極的なアプローチでお付き合いに発展し、結婚話が出ています。

今までは妹は私の彼氏の話をしても楽しんで聞いてくれたり、恋愛の相談にも乗ってくれていました。
しかし、そのトルコの人と付き合いだしてから急に、一切恋愛の話をしないでくれ、と言うようになりました。

わたしは、本当は妹はトルコ人にお姉ちゃんを取られるのがさみしいのでは？なんて自惚れてみたりもしましたが、どうやらちがうようです（笑）

回答No.8

izumi044

これは、ある意味では仕方のないことかもしれません。
きっと、子供の頃からいつも褒められるのは姉であって、自分はそんな姉が好きだけれども同時に越えられない壁としても苦しんできたのでしょう。

＞私はなぐさめようと、そっと妹を撫でて、「そんな、気にすることないよ、全然そんな風に見えないから」
＞しかし、その後も「あの時はごめんね、お姉ちゃんは悪くないのにつらくあたってしまって。。。」
などの謝罪は一切ありません。
気の使い方が、違うんですよ。
コンプレックスを刺激しないようにするのではなく、それを含めて好きなのだと、もっとたくさん伝えてあげた方がよかったように思います。
服装だって、気を使わなくてもいいんです。一緒に出かける時でも思いっきりお洒落して、自分を妹だと言われたら腹を立てるとか「妹のかわいさがわからないなんて、馬鹿な人たちだ」と、そのままの妹さんを好きだと伝えてあげればよかったのだと思います。

妹さんに合わせるのではなく、妹さんの自信を引き出せるようなことを一緒に考えて行動すればよかったんです。
妹さんの服装が地味だと思うなら、一緒にお洒落して出かけようと服をプレゼントしてあげることも出来たはずです。(仲がいいのですから、プレゼントくらい出来ますよね)

考えても見てください。自分が地味だから、自分と出かけるときはお洒落しない姉って、どう思います？
自分のレベルが低いから、そのレベルに合わせているんだって、思われたらどうですか？
気を使われたほうは惨めになり、そう思われた側も悲しくなりませんか？

口ではアドバイスしてきたかもしれませんが、妹さんの自信の構築のために一緒に何かをされたことはありますか？
そこまで面倒を見られないというのなら、そこまで気を使う必要もなかったように思います。
むしろ、もっと妹さんの前でも堂々とした姉であればよかったと思います。
そうすれば「憧れの姉」として自慢に思えたかもしれないのに。

妹さんも、自分のしていることは十分にわかっていると思います。
けれど、どうしてもコンプレックスから抜け出せずに苦しんでいるんだと思います。
どうか、そのコンプレックスに対して腫れ物に触るような態度をされないでください。たぶん、その態度も妹さんを苦しめることになると思いますから。
これからは、我慢ではなく一緒にさまざまなことを楽しんでください。自分が妹と間違われて腹が立ったら、素直に腹を立てていることを見せてください。
それだけで十分だと思います。

長文になってしまって、すみませんでした。
身近な人とダブッてしまって、放っておけなくなりました。
どうか、妹さんが少しずつでも自分に自信が持てるようになりますように。

お礼

ご回答ありがとうございます。

お知り合いの方に、私と似たような状況の方がいらっしゃるのですね。大変参考になります。

＞「妹のかわいさがわからないなんて、馬鹿な人たちだ」と、そのままの妹さんを好きだと伝えてあげればよかったのだと思います。

おっしゃる通りですね。
ただ、姉妹の間柄でそういうふうに言うのが照れくさいのもありますが、これからはもっと言うようにしようと思います。
最近は回りくどいですが、妹がかわいく写っている写真をさりげなくフェイスブックでアップしてタグしたりするのですが、案の定たくさんの人から　イイネ！　が付いているので、妹も自信をつけるかな？と思うのですが、「えー、この写真、私はぜんぜん好きじゃない。。。」と言います。でも、まんざらでもなかったりして。。。？！　このまま続けていれば自信につながるかな？と期待しています。

補足

補足します。

妹に合わせるようにし始めたのは最近のことで、今までは気にしていませんでした。
それに、妹に合わせているというのは恩着せがましかったかもしれません。私自身もう30代半ばなので、オシャレに気を使うのが面倒になってきただけかもしれません。

妹と一緒に買い物に行くと、妹はいつも私に「お姉ちゃん、服を選んで」と言ってきます。そして私の服をよく借りてでかけますし、張り切っておでかけするときもいつもわたしにコーディネートをたのみます。そこは信頼してもらえているようです。
最近は髪の毛もきれいにブローしてあげたり、化粧もしてあげます。

私はかわいいと思うのですが、わたしの化粧法は妹にはあまりお気に召さないようです。。。(^^；)

回答No.7

michi-chaa

初めまして。　３０歳前半の女性です。感想を書かせていただきます。よろしくお願いします。

私は、貴方は妹さんの気持ちをわかっていないと感じました。貴方がどんなに妹さんに気を使っているといっても相手に分かってもらえない時点でそれって自己満足なんじゃないでしょうか？

妹よりも高学歴で積極的、明るいなど書いていますが妹さんにもそういう思いが伝わっているんじゃないでしょうか？　貴方は、ネットとはいえそこまで自分のことを宣言できるのですからきっと自分に自信が満ち溢れている人なんでしょう。少なくとも妹さんよりは上と考えていると感じます。

どんなに高学歴でも彼氏が常にいても若く見られてもはっきりいって世の中貴方より上はごまんといます。
貴方自身も妹さんと一緒で視野が狭いのでは？
世の中そんなことを気にしていたら自分の大切なものを守れませんよ。

自分に自信がない妹さんを変えたいと書かれていますがなぜですか？
きっと貴方より妹さんの方が自分を知っています。妹さんもなにかきっかけさえあれば変わると思いますよ。
そのとき嫉妬するのは今度は貴方の番かもしれないですよ。

現状ではあまり妹さんと接点を持たないほうがいいのでは？　あまり会話をもたなくても仲の良い姉妹は沢山いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、距離を置くべきなのだと思います。
ただ、これまで仲が良すぎたので、離れることができない、でもお互いの性格や考えかたの不一致が顕著になってきたことで、関係がぎくしゃくしてきています。

おそらく、michi-chaaさんは私の妹と同じような考え方ができる方なのだと思いますが、私のように自分に自信を持っている人間にたいして不快感がありますか。

私も若いころは自分に自信がなかったので、どうやったら自信を持てるかと考えて、とにかく自分の苦手を克服してコンプレックスを解消することだと思い、いろいろと挑戦してきました。そうやって、ひとつづつ苦手を克服することで、だんだんと自信がついて、人生が楽しくなってきたのです。
なので、私は妹にも同じようにコンプレックスを解消するために苦手をなくしてみるといいのでは、と勧めてみるのですが、余計なお世話だと言われます。

それで妹が幸せならいいのですが、幸せではないといいますし、「なんでお姉ちゃんばかり幸せで、私は不幸なんだ！」と言ってきますので、それでは努力をしてみれば？と言います。

しかし、私が妹の事を思って言うことは全て、嫌みに聞こえて、何を言っても妹を傷つけるだけなんです。
私は妹が好きだし、幸せになってほしいだけなんです。

そんな風に妹の幸せを願うことすら、いやみに思われてしまうのでしょうか。もう、どうすればよいかわかりません。

補足

＞はっきりいって世の中貴方より上はごまんといます。

私の学歴は全然たいしたことないです。学歴が上とか下という表現は傲慢でした。
妹は専門学校卒で、私は海外の大学院で勉強していましたが難しすぎてついて行けず、途中で脱落しました。ですが、自分の実力の限界まで頑張りましたので、そこには自信を持っています。

また、容姿もごく普通です。
決して美人ではないけれど、話していておもしろい、と人からよく言われます。人を笑わせるのが好きです。
ですがこれもまた、明るくて積極的な自分が人より優っていると思っているわけではありません。
私は黙っていても人を惹きつけるような、物静かな女性に憧れます。

私自身、自分よりもかしこくて自分にないものを持っている人、尊敬できる人と友達になったり付き合ったりしたいと思うタイプです。
しかし、妹に尊敬できる部分があまりないというのが本音で、それが本人に伝わっていることで妹を傷つけているのだと思います。

＞そのとき嫉妬するのは今度は貴方の番かもしれないですよ。

それは絶対にないです。子供のころ、落ちこぼれでいじめられっ子だった私に比べて、妹は成績優秀で先生からも親からも褒められるばかりでした。
私はそんな妹が自慢でした。嫉妬など感じたことは一度もありません。
私が理解できないのは、もしも他人が何もかもうまく行って幸せな人生を歩んでいるとしたら少しの嫉妬はあるかもしれませんが、家族なのに、その幸せを妬む気持ちがわかりません。

回答No.6

noname#173222

ある意味、とても素直で可愛らしい妹さんですね。
お姉さんに甘えて八つ当たりとは…
慰めるから甘えるのかもしれませんね。
慰められるともっと惨めになるのはあります。
放っておくか、叱るかのほうが良いのかもしれないですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

的を得たご回答をいただいて、とても勉強になります。
妹が甘えているのはわかっているのですが、妹自身に自覚がないため、かわいらしい甘え方ができずにひねくれているように思います。

そして、慰めるから甘える、慰められるからよけい惨めになる、というのは当たっていると思います。

私は、叱ることはするのですが、放っておくことが今までできませんでした。
妹のダメな部分を叱るばかりで、妹は窮屈に感じているのでしょうし、見下されている気持にもなるのでしょう。

放っておけないという気持ちで、自分の責任感を満たしたり、自分に落ち度がないと感じていたい自分がいたのかもしれません。

放っておくことが、妹に反省の時間を与えるかもしれませんし、これからは良い意味で妹と距離を置けるようにしていきたいと思います。

回答No.5

noname#180144

もう我慢しなくていいのでは？

今まで散々気を使ってきたのでしょう？
３０過ぎた大人の性格なんて、そうそう変わるものではないです。

妹さんを思う優しいお姉さんなのは分かりますが、お互い嫌な思いをしないで済む距離をとったらどうでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

まったくおっしゃる通りです。
妹自身も、ここまでこの性格で来たのだから今さら変わるのは無理。
どうして自分の意見を押し付けてくるのか、と言います。

でも、前回答者様へのお礼のところにも書きましたが、妹と私は残されたたった2人だけの家族なので、放っておきたくない気持ちがあるのです。
私は婚約者がいます。外国人なので、結婚したら彼の国に住みますし、そうすれば妹とは遠く離れてお互い別々の人生を歩むことになります。
そのほうが妹にとっても幸せなのでしょうか。
きっとそうですね。
私も妹離れができていないのだと思います。