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断りやすい雰囲気の作り方
みなさんは、お誘いを断るとき、 相手がどんな雰囲気だと断りやすかったり、気まずくならないですか？ 時々、片思いの男性をお食事に誘っています。 誘うタイミングは、相手がFacebookで暇だと言っているときか、 数週間前にあらかじめ予定を立てておくかしています。 月１～２回くらいです。 相手の人は、とても気遣いをするひとなので、 おそらく、気が乗らなくてもそういうそぶりは見せない人です。 本当に都合の悪いときは、断ってくれているみたいなのですが、 可能な限り付き合ってくれているみたいで… 本当は面倒なんじゃないかと思ってしまいます。 かといって、「いやなら無理しないでくださいね」なんて言ったところで 無理する人はしてしまうし… こういう方に無理させないようにするには、どんな風に接するとよいでしょうか？
- tech-mame
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- hidechan2004
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あの、なぜ「断りやすい雰囲気」を作る必要があるのでしょうか？ 例えば、それで断られたら諦めるからですか？ それだと、告白して振られるのが嫌だからの自己擁護にしかならないと思います。 相手が付き合ってくれるなら、それに甘えてあなたは素直に楽しみ、 自分の気持ちを確認しましょう。 あとは、告白するだけです。 デートは、断りにくいでOKしてくれても、 交際はそうとはいかないでしょう。 はっきり断ってくれますよ。 もちろん、告白前に相手の気持ちがわかれば、誘わないという選択もアリです。 そうすれば、相手も断らなくて済みます。 会いたいなら、相手に断らせることを考えちゃだめですし、 告白し、当たって砕けましょう。 「砕けたら意味ないじゃん」と思われるかもしれませんが、 次に進めるんですよ。 何もしなかったら、お互いに貴重な時間を無駄にしてしまいます。
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1989)
あなたの気持ちを伝えるのが一番良いのでは？ 相手も、あなたの気持ちを知った以上は、自分に 気持ちがなければ、無理してまでは付き合わないでしょう。 うまくいけば、付き合えるわけだし。 あなたが、自分の気持ちを隠している以上、 相手にとっては、あなたは、他の人と同じです。 自分の気持ちはさておいて、 それなりのお付き合いをしてしまうのは当然でしょう。
お礼
相手の反応を見る限り、知り合いの枠を超えてはいなさそうなので、 今は、相手がどんな人かゆっくり知っていこうという気持ちでした。 でも、相手からしてみれば、私は「自分の気持ちを隠している人」 なんですよね…。 それなりの付き合いを続けたいのか、踏み出したいのか、 自分がどうしたいのか、もっとはっきり突き詰めていかないと と思えました。 ありがとうございます。
- shellykm
- ベストアンサー率100% (8/8)
tech-mameさんは本当に相手のことを思って気遣っているのですね。 そのやさしさがとても伝わってきます。 相手に負担をかけたくないのですね。 わたしはどんなによい、気遣いをする人でも、もし本当に嫌だとしたら何回かお誘いをしているうちに断ってくるものだと思います。 もしかしたら、やさしすぎて、気が弱くてどうしても断れない性質の人もいるかもしれませんが なんとなくですがtech-mameさんが想っている方はそういうタイプじゃないんじゃないかと感じました。 万が一、どうしても断れないという超臆病な方だった場合でも、それは相手が自分で解決していかなければならない問題で、誘う側が心配する問題ではないと思います。 毎週末は必ず誘っている訳でもないし、月１～２回のお誘いならばそれほど負担にはならないんじゃないでしょうか。 そのお誘いに応えてくれているのであれば、それに素直に感謝しましょう。 「もしかしたら迷惑に想われているかも」「本当は嫌なのかも」と思ってしまったら相手に失礼な気がします。 あなたも相手の人から「もしかしたら気を遣って誘ってくれてるのかも」「本当は楽しくないのかも」なんて思われたらショックですよね？相手の好意を信じるほうが自分にとっても相手にとってもいいと思います。 めいっぱいお食事やふたりでいられる時間を楽しみましょう。 あなたがうれしそうにして心からその時間を楽しんでいれば、相手の人もよかったと思ってくれると思います。 もしそれでもとても心配になっちゃうときもあるかもしれません。 そういうときは相手に投げてしまうのもいいかもしれません。 行きたい映画やレストランの話をする中で、 「よかったら次に暇な時があったら教えてください」と言ってみるのはどうでしょう？ そして、「連絡お待ちしています」とその日の別れ際に言ってみます。 待っていたら、相手から連絡をしてくれると思います。 そうしたら相手の会いたいと思っているペースもつかめるでしょうし、もちろん断りやすくもなるでしょう。 あなたのやさしい大好きな気持ちが相手の方に伝わりますように。
お礼
> あなたも相手の人から「もしかしたら気を遣って誘ってくれてるのかも」「本当は楽しくないのかも」なんて思われたらショックですよね？ 目からうろこが落ちる思いでした。 自分が相手の負担になるかならないかばかり考えていたんだと、反省しきりです。 本当のところがどうであるかにせよ、こちらからのお願いを 聞いていてくれている、という厚意に、素直に感謝することが 大切なんだと、改めて感じることができました。 ありがとうございます！
- RENAIBOY
- ベストアンサー率46% (7/15)
月に1度か2度の誘いで主がそこまで思うことはないと思いますよ。 相手だって毎週のような誘いで無い限り別に主へ無理に合わせてくれてるとは思いませんけど。 本当は面倒なんじゃないかとかいやなら無理しないでくださいねとかそんな気持ちになる時は 毎日や毎週のように遊べば話もわかりますが、月に１、２度って僕からしたら遊ばなすぎですよ。 なので断りやすい雰囲気の作り方なんて考えない方がいいと思います。 もっと前へ押した方が主の為。 主がもし嫌いな人から毎回誘われそんな時に『断りやすい雰囲気の作り方』をみんなに相談してください。 片思いという楽しい恋愛に断りやすい雰囲気とかいらないと思います。 相手の事ばかり気づかって消極的な気持ちだと楽しい恋愛も楽しめないですよ。 もっと気持ち前に進めないと。
お礼
消極的…！！初めて言われました（笑） 自分では、すごく積極的だと思っていたので…。 時々、お誘いのメールの返事がやや遅い（最終的にはOK貰っている）ことがあり、 いやなら断ってくれても良いのに…と思ったのですが、 それは相手に甘えてるだけだなと反省していました。 就職してからの知り合いなので、幼馴染や学生時代の友達と 同じ感覚で遊んでたらダメなのかなーと思っていたのですが、 考えすぎていたようです。 少し安心しました。 ありがとうございます！
- kmd5965
- ベストアンサー率36% (145/402)
接し方も何も無いです。 無理させない様にしたいと思われるなら、お誘いしない事が１番です。 普通は「嫌なら無理しないで下さいね。」と言われる事が嫌なんですよね、それを言われて「嫌です」とは簡単には言えないですよ？余程嫌いじゃない限りはね。 月１～２回誘う程度なら、そこまでの気は遣わなくて良いと思いますけどね～。 本当に嫌なら適当な言い訳を付けて断りながら疎遠になる様に距離を取って行くので、普通に連絡が取れて状況に変化が無いなら誘っても大丈夫だと思います。 下手に考えすぎるのも良くないですよ。
お礼
考えすぎるとよく言われます…。 最近、相手の方からのメールが以前より少なくなっているかも、 もしかして誘いすぎてたのかも、と思って相談させてもらいました。 私は会いたい人に積極的に声をかけてしまうのですが、 お誘いされることがあまりないため、 どの位の頻度だと嫌がられないかがあまり分かりませんでした。 （ごくまれに誘われると、うれしくてすぐOKしていたので。。。） いやなら疎遠になるものなんですね。 ご回答、ありがとうございます！
ちょっと趣旨にずれてしまうかもですが、質問者様との関係により断れないかんじなのでしょうか。 例えば仕事上のつきあいとか…。そうでなくても もし質問者様が彼に本気で接して欲しいなら、やはり誘ってる意図を明確にするしかないと思いますよ。告白とまでいかなくても異性として意識するような…。 そうしないといつまでたっても一線といいますか、相手もおつきあいするかどうかの同じ土俵に立てないと思いますよ。 勇気いると思いますがクリスマスも近いしがんばってみてください!!
お礼
すみません、私と相手の関係を、あまりちゃんと書いておりませんでした。 相手は、以前同じ職場だった方です。 共通の友人もあまりおらず、接点が特にありません。 時々、そういうところが好きです、とアピールしてはいますが、 反応が薄いので、異性としては全く意識されていません（笑） ただ、人間的にとても尊敬できる方なので、今は、 こちらがお話を伺いたくてお誘いしている感じです。 そんな状況なので、ますます、相手のことが分からなくなっていました。 しかし、yuloisanさんのご回答をみて、相手もどうしたらいいのか 分からないのかもしれないなと思ったので、 自分の気持ちを、もう少しはっきり伝えてみようかと思います。 ご回答、ありがとうございます！
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お礼
> 相手が付き合ってくれるなら、それに甘えてあなたは素直に楽しみ、 > 自分の気持ちを確認しましょう。 相手に自分から働きかけながら、うまく甘える（素直に受けとる）ことが できていなかったような気がします。 自分の中の、あいまいにしておけば傷つかないかも…という 悪い甘えによって、相手の負担のことばかり気にしていたのかもしれません。 鋭いご指摘、ありがとうございます。