彼に伝えるべきでしょうか？

質問

年内に挙式予定です。
お互いに家が事業をしているので、
ゲストは会社関係が殆どです。
人数は新郎側130人、新婦側80人程です。
司会者には、地元で評判のいい噺家の方にお願いをし、
引出物は、彼の会社の取引先でもあるお菓子メーカー（地元銘菓を大々的に扱う会社）に地元銘菓の詰め合わせをお願いしました。
全て、お願いをする前に、彼側から私側へ打診があり、
両親はその場では快諾していました。

ですが、それぞれ先方へお願いし終わり、
話が前に進み出してから、両親始め家族が、
「どうせ大人数のつまらん披露宴になるんだろうな」
「司会者の力量頼みのチンケな結婚式」
「お前の結婚式はどうせ茶番」
「○○（菓子メーカー）なんか、その辺の駅や土産物屋でも買えて俗っぽい」
「そもそも、ゲストも殆ど男で、司会者まで男なのもいかがなものか」

などをはじめ、

「名刺交換会みたいになって、俺の一番嫌いなタイプの結婚式だ」
「彼のゲストからすれば、うちのゲストは顧客候補で美味しいはずだが、うちには何のメリットもない」
「お前（私）なんか、刺身のツマにしか思われてない」
「見栄を張って、200人規模になんかするからそういうことになる」

などなど、延々とネチネチを言われ続けています。
彼やご家族はそんなこと知りません。
私の両親は表裏があり、彼やご家族の前では理解のある善人なので、
「良い人達だ」と思っていると思います。

いつも、彼側から打診→私の親が快諾→陰で私へ延々と愚痴…のサイクルです。
（尚、批判するだけで、変更する気はないそうです）
『何か意見があるなら、決まった後じゃなく打診された時に言ってくれ』
『自分達が自発的に承諾したもので、変更する気もないなら、何の生産性もないから愚痴をいうのをやめてほしい』
と頼んでもいるのですが、
彼側の前では途端に自分たちは良い人になり、陰では悪口…で困っています。

既に決まった後の事象ですし、言いようも酷いので、彼には伏せていました。
けれど、陰で両親がグチグチ私に言い続けている本心を彼に伝え、何か対策を講じた方がいいのでしょうか。
それとも、私1人が我慢して愚痴として聞いていればいいのでしょうか。
アドバイスをお願いします。

回答No.6

mos ke-（@ke-mos） · ベストアンサー

愚痴を聞くのは辛いと思いますけど、仕方ないですよ。
多分、今は何やっても気に入らないんだと思いますよ。
貴女が居なくなるのが本音では寂しくて、でもそれも言えなくて
そのストレスがこういった形で出てしまってると思ってください。

貴女の両親は貴女に愚痴を言ってるだけで済んでるだけまだマシですよ。
結婚時の親ってのは相手が言っても居ないことを自分の中で勝手に妄想がふくらんで
怒り出したり、言わなかったら言わなかったで被害妄想が出てくるし
それをお互いに子供を通じて言い合ってたら大変な事になったと言う事は
本当によくある話だと思います。お互いの両親の話は頑張って自分で処理する。
それも大事な事ですよ。対策とか、下手に刺激すると小さな火種が大火事になる危険性があります。
幸せに向かっていきたいのに、その愚痴って聞くのは本当に嫌な気分でしょうが、
これも結婚へむけての儀式と一緒に居られる間の最後の親孝行ですよ。
あまり変な方向に行ってない間は我慢我慢。最後はわかってくれてると思います。
人生でも大きなイベントですから、成功させる為には苦労や我慢も必要な事もあります。
それらを乗り越えて、幸せな道を歩んでいってください。お幸せに。

お礼

>貴女の両親は貴女に愚痴を言ってるだけで済んでるだけまだマシですよ。
結婚時の親ってのは相手が言っても居ないことを自分の中で勝手に妄想がふくらんで
怒り出したり、言わなかったら言わなかったで被害妄想が出てくるし

まさにこの状況、現在の両親です。
ただ、相手の前ではニコニコしてますが、裏で豹変…といところです。

彼にも言わない方がいいということですよね…
何だか、我慢して、自分がすさんでいきそうでそれも怖くて、
けれど肉親のことなので、言うのも無意識に庇おうとしていたり、
親が言う酷いことを彼に言って傷つけるのも嫌で…

励ましありがとうございます。
頑張ります…

回答No.8

mos ke-（@ke-mos）

♯6ですお礼ありがとうございます。
私が結婚するときも親は面倒でしたからお気持ちお察しします。
それでいろいろ話を聞いてみると、結構多くの人が似たような経験をしてるみたいで。
うちの場合は彼女にはお互いの両親の話はしていましたが、
絶対に間違えても、その話になるような事を一切自分の親の前で言わない事にしました。
変な情報を入れよう物なら、勝手に的外れな勘ぐりを始めるし、
それを訂正しようとしても、おまえは経験が少ないからわかって無いみたいな
話になり、何をどう言ってもダメな感じでした。
だったら、最初から、お互いの両親が何かクレーム的な話が出ても
自分の親には一切言わず、自分たちで消化しようと決めました。
これができたのは、彼女の理解があって、何でも言える性格だったから
できたと思いますが、でも聞きたい聞きたくない事は人それぞれなので…。

なので、彼にも言わない方が本当は良いのですが、貴女一人で抱えきれないなら
彼にだけ相談してみるのも良いとは思いますが、性格もあると思うので
自分の両親の事を悪く言われても、お互い腹を立てない。
そして、両親に話を持っていかない。これができるなら、
相談してみてもよいかもしれません。できないならやめた方がいいかも…。

そして、多分最初にも書きましたが、ご両親は詰まるところ本当は
寂しかったり、心配したり、両親なりに気を遣ったりして不安とストレスで
そうなってるのだと思うと少し気が楽になります。少し気が楽になると
意固地になっていた自分も少し柔軟になれたりします。

人によると思いますが、愚痴ができたときに、それは違うと思っていても
反発せずに、言ってるのは正しいと思うけど、仕方ない事もあってごめんね。
って低調に言ったり、何かリクエストみたいな話ができた時は
最初は私も頭ごなしにそんなの今時無理！と言ってたのですが
途中からは、相手と話をしてみると言うように、柔軟に聞き入れるフリをしてました。
（実際には無理そうな事は相手に話さないで、話した事にしておくと
自然と時間が過ぎて忘れてくれてたり）そうすることで随分楽になりました。

あとは、女性でしたら、愚痴がでてきたら、お父さんのおかげでありがとうと
言うちょっと遠回しだけど感謝の気持ちを言うと、きっと徐々に
愚痴も減ってくるんじゃないかな。
先にも書きましたが、両親は貴女の事を心配してくれる味方です。
話さえ大きくこじれさえしなければ、日が進むにつれ、徐々に覚悟も決まり、
自然とわかってくれると思います。大変だとは思いますが、
幸せな結婚式を迎えられるように、応援しております。

回答No.7

taka-aki

大丈夫です。
彼と両親と幸せにしたいほうを幸せにすればいいと思います。

彼があなたの両親をよろこばせることに幸せを感じてくれる
んなら話してもいいと思います。

でも普通はそんな面倒くさい人間どもの相手はごめんなので
彼も迷惑でしょう。

結婚式が終わってから「実はうちの両親って・・・」と
つらかったことを打ち明ければいいと思います。

我慢というか、自分が幸せにしたい人を幸せにすればいいのです。

お礼

ありがとうございます。

以前の彼は私の両親にちゃんと理解した上で進んでいきたい、と言ってくれていました。
今は、私が家で辛い思いをしていないか心配しています。
私は無理しなくていい、僕からちゃんと話すから、と言ってくれています。
けれど、彼は仕事も多忙で、とてもしっかりしていて、
「頑張るから」と言ってくれているけど、
彼は多分、自分で思ってるほど強くないんです…。なので心配なんです。

めんどくさい人間ども…というのは確かにそうでしょうね、
私の兄弟も、「自分の親ながら、相当面倒くさい新婦の家だ！自分ならそんな家の娘はマジ勘弁、普通の家なら破談になってもおかしくない。自分の奥さんの時は楽だった」って言っています。

純粋な愚痴に関しては、言いたくなったら結婚後に言いますね。

自分が幸せにしたい人を…全くその通りですね。
私自身顔に出やすく、親のクレームも思い切り進行に関わるものも多いので、
彼に伝えざるを得ないこともあり、また、彼側の前では良い顔ばかりする親のやり方に違和感も覚えるので
難しいですが…頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.5

one_and_only

まあ生きている以上グチの一つや二つや三つや四つや十個や百個ぐらいはありますからねえ。
聞き流しておけば構わないと思いますよ。

ただ、ご家族のおっしゃることもまあ理解できないでもない。
「政略結婚」と言っては言い過ぎですが、このご時世にそれだけの規模の式（披露宴）となると、
まあなんとなくそんな感じもしないでもないですしね。

お礼

ありがとうございます。
結婚後のへのもの言いや、ただの愚痴なら聞き流していいんですけど、
進行に関わることなので、聞き流すのも難しく…
放置しておいたら、彼側の了承もなく勝手にやってしまうんです。

ちなみに政略結婚じゃないですよ。
逆です。親は違う人と結婚してほしかったんです。
親が前々から望んでいた人達から、相次いでそういうお話がきていたので。
なのに私が恋愛結婚を望み彼を選んだのがいまだに気にかかっているようです。

回答No.4

tgolv

彼の事を思うのであればちゃんと本当の事を伝えた方が良いと思います。
もし、彼が分かってくれなければ残念ですがそういう男だと思って別れた方が良いと思います。一人で心の中で悩んでいるのは毒だと思います。

回答No.3

mary_fun

ただの愚痴だから何もしなくて良いと。
そういう方は自分の希望が通っても文句たらたら、ただ愚痴りたいだけです。
家の親がそういうタイプの人間です。

回答No.2

tojyuka

かわいい娘を取られるのが寂しくて辛くてやさぐれるんじゃないですか？
先方の前で、とても良い人なのは、少しでも今後の娘の立場が悪くならないように
思う親心かもしれません。
もっと、先方に良い顔を見せるどころか、自分の子に文句だけ言うとか、直接
喧嘩腰なんてのもよくある話でしょう。
彼氏に言って何か対策を講じるってどうするのですか？
私には、現状より悪くなることしか思いつきません。
出来るなら最後の親孝行と思って我慢してみてはどうでしょう。
これからの人生での子育て等を思えば、ちっちゃな悩みでしょう。
ちなみに、私は準備段階でキレて、二人だけで海外ウェディングしました。
ちょっと後悔してます。

お礼

親だから、淋しいから、と私だけならともかく、彼や彼のご家族を侮辱するようなことを言ったり、
傷つけたり、何を言っても何をしても良い理由にはならないと思うのですが…。

私の立場を悪くしたくないなら、後から後から、既に自分達が了解し決まったことをどんでん返しするのを止めてほしい気持ちでいっぱいです。
その都度、「お前のため」と言われて疲れてきています。
話を聞いていると、「取引先や親の友人に対して恥ずかしい」とか、
「私のため」というより「親自身のため」だったりします。
勿論、文句は私にしか言いません。だから問題なんです。
直接先方へ喧嘩腰でいてくれた方が後腐れがなくていいかもしれません。
陰での親の罵詈雑言を庇うべきか、ニュアンスをそのまま伝えるべきか、
本来不要なところで苦しみながらことを進めないといけないこちらの身にも立ってほしいです。
…これは私のわがままですが…。

難しいのは、親の言うことを我慢して聞いていれば、
新郎側の顔が立たなくなる、ということなんです。

けれど、「最後の」親孝行というのはそうかもしれませんね。
今は「裏切り者」「あんたは逃げるんだ」とか言われ、まるで親不孝をしているかのように言われていますが。。
そのつもりで頑張ります。

ありがとうございました。

回答No.1

ALLADDIN

お早うございます。

そのまま伝えてしまうと、彼がご両親に対する時に態度にでてギクシャクする可能性がありますよね。

ただ、ご両親の不満もあるので、その部分に関しては少し調整した方がいいような気もします。

そういう実務的な事をコントロールしてくれる人がいるといいのですが、残念ながらいないようですし...あなたと彼の間で多少はなしあって調整するしかないのではないでしょうか？

年内ならまだ少し余裕がありますし、いちおう「こういう意見もあるみたい」という事で話してみて、反応が悪ければあきらめる...という風にしてはどうでしょうか？無理して彼から変に思われても損ですし...。

間にはさまった状態で大変でしょうが、もう少しの辛抱なので、お二人の幸せのために頑張ってみてください。...元気出してね。