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結婚式で親族を呼ぶ人数で喧嘩になりました

7月に結婚式を挙げることになった者(男性です)。 招待状の発送も終わり、現在ゲストの返信を待っている状況です。 会社の上司、友人などで、全体で50人くらいの予定です。 当初、私側の親族は、両親、姉夫婦、母の兄(叔父)と母(祖母)の予定でした。 しかし、叔父から自分の妻(叔母)と息子(いとこ)3人も参加するとの内容で、招待状が返ってきました。 その旨を新婦に伝えたところ、前から親族の人数は揃えたいって言っていたのに、1人や2人ならまだしも、なんで4人も増えるのと激怒されました。 何で前もって招待リストに入れておかなかったのか、段取りが悪い等散々文句を言われました。 新婦側の両親も、急な人数の変更で気分を害していると新婦から言われました。 いとこは仕事の可能性もあったので、招待リストからは外していました。 私はもちろん、両親も、親族の人数は全く気にしない考えです。 (仮に、自分側の親族人数が少なくても気になりません) 結局、いとこは呼ぶことにしましたが、新婦側は不満を持っています。 人数に少しの差があっても良いという私と、それはダメという新婦で喧嘩に。 確かに、私の段取りが悪かった部分もあるかと思います。 価値観の違いはあると思いますが、親族の人数を揃える事はそんなに大切なことなのでしょうか。 周りでも、結婚式の準備で喧嘩はよくある事だとは聞いています。 こんなことで喧嘩になって、無事に結婚式を挙げられるのか、また今後の夫婦生活を送っていけるのか、これから先とても不安です。 結婚式を挙げられた皆さん、過去に上記のような内容で、喧嘩になったことはありますか? また、どのように解決されましたか?

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  • 回答No.12

まあ、新婦さんの気持ちは分からないでもないです。 だって、本来なら招待状に参加する人の名前は書くものの、それは形式上のことであって 「私も参列したい」って勝手に人数を増やすことはルール違反であり、非常識ですもの。 >私はもちろん、両親も、親族の人数は全く気にしない考えです。 (仮に、自分側の親族人数が少なくても気になりません) あなたはそうでも新婦側が気を使ってるなら気を回すべきこと。結婚は自分の家だけでするものではありませんからね。 そもそも、叔父だけ参加って言うのもおかしな話です。普通は夫婦で参列するべきものですから。 その辺の根回しがやっぱり甘すぎるというか、何とかなるだろう的な考えがあったから今回トラブったんじゃないですか? 親族の人数云々より、あなた方のそういう段取りの甘さ、非常識な親族の言いなりで今後やっていけるのかどうか、 新婦さんはその点に怒りを感じてるんだと思いますよ。人数がどうというのはただの建前上の話です。 本来ならあなたとあなたのご両親が「勝手しまして申し訳ありません」と頭をさげる立場です。 もう少し、その辺を自覚なされたほうがいいですよ。

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  • 回答No.11

まず私もみなさんと同じで、親族の人数をぴったり合わせるのは 非常に難しいと思うし、必要性も感じません。 家族構成や親戚の人数が同じなわけないんですから。 ただ初めに両家の話し合いの中で「親戚の数は同じで」と きっちり取り決めをし、新郎側もそれに納得し了解したのなら 新婦側が怒るのは当然だと思います。 >私はもちろん、両親も、親族の人数は全く気にしない考えです。 人数を合わせる必要があるかどうかというのは価値観の違い。 この件は人数を合わせる必要があるかないかというところが問題なのではなく 事前に取り決めをした約束を破ったことが問題なのです。 新郎側だって事前に新婦側と取り決めをして、 それに合わせて準備をしていたのに、 新婦側の一方的な都合で約束を反故にしたら気分が悪いでしょ? たとえば両家ともに7月挙式で取り決めをしていたのに 一方的に10月にと変えられたら新郎側も怒るでしょ? まぁゲストの人数なんて変わっても大した害があるわけじゃないので 質問者様が納得いかないのもわかりますが。 >また、どのように解決されましたか? この件は「人数が変わったところで大した問題があるわけじゃない」とか 「人数を合わせるのがそんなに大切なことか?」という視点で話し合うのではなく まずは「事前に取り決めをした約束を一方的に破った」という事をお詫びしては? たぶんそれをきっちり伝えれば、新婦側もおさまると思いますよ。 それから増えた分の料金はこちらでちゃんと負担すると言えば解決と思うのですが。 あとこれは質問者様の親戚を悪く言う事になるので申し訳ないのですが・・・ そもそも招待されてない人が「私も行く!」なんて言う行為は非常識です。 たとえ親戚であっても。 せめて「妻や子供も出席していいですか?」とまずはお伺いを立て了解をとるべき。 相手の都合も聞かず、了解も取らずに返信はがきに 「妻も子供も出席します」なんて一方的に書いてくるのはあまりに無礼。 まぁ質問者様と親戚は非常に仲が良くて、そんな対応もOKなのかもしれませんが そんなことを知らない新婦側にとってみれば、叔父さんの行為は非常識です。 「事前に取り決めた約束を破ってすみませんでした。 僕の親戚が結婚を喜んで非常に盛り上がってしまったんです・・・」 と言えば、親戚関係も非常に良いところに娘を嫁がせるということで 向こうのご両親は反対に安心するかもしれませんね。 ご結婚おめでとうございます。

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  • 回答No.10

私は来月結婚式をするんですが親族両親合わせて25人です。彼の方は10人。神前なので式の前に親族紹介を両家向い合わせでするんですが人数に差がありすぎることを事前に言っておいたし、差があっても気にならないから大丈夫と言ってくれました。 なぜ相手の方が激怒するのか分かりませんが親族の人数を合わすことって、まず無理な気がします。

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  • 回答No.9
noname#136342
noname#136342

つまんないことで揉めてますね。(失礼!) 親族の人数を両家で揃える必要はないです。 だって両親の兄弟数や当事者の兄弟数だって違ったりするんですから。 でも「揃える」が決定事項なら、質問者さんに非があるかなって思います。 そもそも揃える理由って何ですか? 費用割り?体面? まぁ、普通招待状発送の前に事前にリサーチするもんなんですけどね。 私は人数とかで喧嘩になったことはありません。 ってか、挙式・披露宴に関して二人の間で揉め事はひとつもありませんでした。 そういえば・・・ちょっと状況は違いますが。 私の弟が叔母夫婦を招待しました。 そしたら。。。叔父はちょっと変わった人で「自分の代わりに○○(いとこ)が出席します」って返信が。 弟はいとこは誰も招待しておらず、ましてや、その代理?のいとこは超変わり者で呼びたくなかった人。 「自分が来ないんなら叔母さんだけでいいのに・・・」ってぼやいてました。 案の定、披露宴時に変なことやらかして・・・初対面の私の主人はびっくりで目が点になってましたよ。 話は逸れましたが、叔母&いとこ3人を拒否は難しいでしょうね。 いとこはお断り出来ても、叔母はちょっと。 もうそこは謝罪して許してもらうしかないんじゃないですか?

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  • 回答No.8

他の回答にあるように段取りの悪さに腹を立てているんだろうなーと思います。 まず、伯父様は夫婦で招待するのが当たり前ですので伯母を招待しなかったのは致命的なミスですね。 いとこについては関係に寄るので何とも言えませんが、招待しない場合も多々あります。 やはり事前にお母様に相談した方がよかったと思いますよ。 親族の人数なんてそろえなくてもいいんですが、質問者様の招待親族を見ると、新婦側が気を使ったようにも思えます。 新婦側がお断りして人数をそろえていたなか、従兄弟まで招待するとなったら、新婦のご両親が怒るのも分からないでもないです。 一人なら席次に大した変更はないですが、4人増えればテーブルも増えて席次に、最悪会場に影響がでますからねぇ。 どちらにしても、招待状を発送する前にご両親とも相談して親族の人数は確実にしておくべきでしたね。 私の時は、旦那側の親族で後から出席したい、と言ってきた方がいたのですが、既に旦那の両親と話して人数が確定していたので、旦那の両親からお断りしていただきました。 後日、その親族のところにはご挨拶に伺っています。私のところは特に誰かが怒るようなことはなかったです。 まだどうとでも手配できる時期だったんで、私も私の両親も出席していただいても構わなかったんですが、旦那の両親が気を使ったんだと思います。 もういとこも呼ぶことで、伯父側に伝えているのでしたら、これから更に変更はできないと思いますので仕方ないですが、まだ、伝えてないなら、いとこは遠慮していただいた方が良いと思います。 いとこの招待が確定なら、もうこれは新婦側に平謝りするしかないんじゃないでしょうか? 今から人数が増やせるなら、新婦側にも4人増やしてもらうって手もありますけど、会場の人数が何人まで入るのか、ということもありますからねぇ。この時点で、新婦側はどうしたらいいと思っているんでしょうか? 結婚準備で一番悩ましいのは招待客のことですから、ケンカも多いと思います。ケンカしてでも妥協点を見出して、結婚式という一つイベントを乗り越えることは結構重要な夫婦への過程だと私は思っています。 譲れるところは譲って、どうしても譲れないところは受け入れる、それが夫婦生活の基本です。できなきゃ離婚ですから。 今回のことは質問者さまにとってはこんなこと、でしょうが新婦側にとっては譲れないことなんだと思います。(だから怒ってる)、ホントは質問者様が譲歩するべきところで新婦側の希望を取り入れるところだと思います。 結婚式が終わるまでは、新婦も無事に終えられるかどうか不安だと思いますので、つい感情的になって激怒した、ということもあると思いますから、今後の夫婦生活についてはそこは差っ引いて考えてもいいんじゃないかと思います。 ちなみに結婚はストレス度がかなり高い出来事ですから、新婚のうちはケンカはあるものだと思っておいた方が良いんじゃないでしょうか。それから誰でも経験してきていること、誰と結婚してもありうることだと思った方がいいですよ。 もう少し新婦側の状況や考え方を斟酌して事態を上手く乗り切られることを願っています。

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  • 回答No.7
noname#155097
noname#155097

>喧嘩になったことはありますか? ありません。 そもそも自分の場合、人数に制限はなかったし、 あるなら招待状を出す前にそれくらいの根回しを しておくのが常識です。 いとこなんかは人数合わせででてください。くらいですし。 >親族の人数を揃える事はそんなに大切なことなのでしょうか。 程度の問題です。 かたや30人、かたや3人じゃ、見た目も悪いしというのならわかります。 >こんなことで喧嘩になって、無事に結婚式を挙げられるのか、 また今後の夫婦生活を送っていけるのか、これから先とても不安です。 結果的に相手が折れてくれるんだから、 その心配は相手も同じように感じてますよ。 そういう、両家、夫婦それぞれの価値観の違いをすり合わせをしていくのを 「結婚」というのです。よく覚えておくといいです。

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  • 回答No.6

親類の人数って、家によってそれぞれなので披露宴に呼ぶ人数を両家できっちり そろえる方が難しいような気もします。 それに、ゲストの割合なんて正直誰も気にしていないと思うのですが・・・ でも、新婦さまが質問者さまと話しあった通り人数を揃えるために本当は招待したかった 親せきの数を減らしていたとしたら今回の件はカチンとくるでしょうね。 新婦のご両親さまもご立腹ということは、ご両親さまが今回招待できなかった親せきの方々に 頭を下げてお詫びをしたのかも知れませんよ。 私はゲスト数に制限がある会場でこじんまりと披露宴を行ったのですが、主人の方は 質問者さまと同じく招待状を送っていない親せき数人から「出席したい」と連絡が あり、それを義父母が断り切れなかったようでちょっとした親子喧嘩になっていましたし 私の方も、以前披露宴に招待していただいて出席した遠縁の人を招待しなかったら 母はかなり嫌味を言われたみたいです。 結婚式の準備で何もモメなかったケースの方が珍しいかと思います。 今回はいとこ3名の方に「本当に申し訳ないのですが、席の用意ができないので」 「新婦側のいとこにも失礼ながら辞退していただいているので、こちら側だけ 人数を増やすわけにはいかず・・・」等説明をお詫びをして辞退していただけば 丸くおさまるかなと思います。頑張ってください。

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  • 回答No.5
noname#143550
noname#143550

よくあることで、困ったものです。 私の息子、娘の時もそうでした。こういうことにこだわる人って多いですよね。だけど、いくら喧嘩したって解決するものでもないし、喧嘩するほどの価値のあることでもありません。バカバカしいですよ。 この際、貴方側が“大人”になって、従兄弟3人に諦めてもらいましょう。叔父の奥様一人の追加でよろしいのいでは。理由を話せば従兄弟は解ってくれますよ。 叔母様を追加とした理由は、夫婦で列席というのは常識だし、そのうえ結婚式が華やかになるからです。 唯一の解決策は、“大人”になることです。 「金持ち、喧嘩せず」という格言もあることですしね・・・。

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  • 回答No.4
noname#149240
noname#149240

どっちもどっちですね。 そもそも人数をそろえる必要はありません。 親族の人数などちがって当然です。 そして伯父さんをよぶ以上はその配偶者もセットで考えるとが普通です。 従兄弟となるとそこはそれぞれです。 子どもの時は仲がよくても大人になると状況はかわってきますからね。 やはりどこかで区切りをつけないととなります。 彼女がおこっているのはあなたのダンドリの悪さなのではないですか? そもそも招待状を出す前に、ちゃんと人数の調整しておくものです。 あなたが直接でなくお母さんから聞いておいてもらっておけばよかったのです。 あなたは伯父さんだけのつもりでいても、他のみんなは当然一家で思っていたような気がしますね。 その従兄弟が3人ですか・・・確かに多い。 というのもテーブル一つ増えるかどうかって微妙な数ですね。 中学生以下の子どもならともかく、大人が3人増えるというのは確かに大きいです。 (奥様は当然です。なので彼女も一人や二人ならいいと言っています) 私が彼女でも???って思います。 テーブルのレイアウトを考えているでしょうし、招待人数が少ないのでよけいに大きく構想が狂いますからね。 彼女と結婚するつもりなら自分がちゃんと聞いておかなかったから悪かったと平謝りしておきましょう。 まちがっても伯父さんのせいにしないように。

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  • 回答No.3

結婚前なら別れようって、脅してみればいいんですよ^^ 結婚は無かった事にって そんな両家の数ぐらいでネチネチと言う野郎は、今後もずーと同じような事がおきますので 早く決断したほーがいいですよ

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    今度結婚式を挙げる事になり、これから式場を探す予定です。 そこで会場の広さなども考える為、 招待客の人数などおおまかでありますが数えてみました。 招待する範囲は従兄までのつもりです。 彼:親戚多くて13人 友人6人 会社関係10人前後 私:親戚多くて30人 友人6人 会社関係10人前後 見て頂きますと分かると思いますが、私側の親族がとても多いです。 いとこまでなら親族で23人まで減ります。 配偶者やその子供も含めると30人になります。 私としてはいとこの配偶者や子供も来てほしいのですが、 両家の親族の人数があまりにも違いすぎてちょっと戸惑っております。 私の妹も今度、私よりも先に結婚式を挙げるのですが、 その報告をした際に、式には子供たち(いとこの子供)にドレス着せてくね って感じで言われたみたいです。 妹は人数が多くなるから配偶者や子供は呼ばないつもりだったらしいのですが、 先にいとこからそういう形で言われてしまったみたいで、親族30人弱の招待にしたみたいです。 みなさんならこのように両家の親族の人数が倍以上になってしまう場合どうしますか? 宜しくお願いいたします。

  • 結婚式に参加する親族について

    結婚式に呼ぶ親族について悩んでいます。 長くなりますが、経緯の説明と質問をさせて頂きます。 今年の7月に入籍をし、次は結婚式だ、という段階にいます。 2人とも大人数を呼ぶような式を望んでおらず、 私の要望で「家族だけの式と食事会」という形にしようという事で話し合っていました。 それぞれの家族構成は、 私側は、両親、姉弟3人の計5人 主人側は、両親、兄、同居の祖母(母方)の計4人 しかしその後主人から、 主人の叔父(父方の弟)、叔母2人(母方の妹)も呼ぶと言われました。 理由を聞くと、叔父はなんとしても参加したいと言っていた、叔母達は小さい頃から世話になっているから、との事でした。 この時点で、新婦側5人、新郎側7人で新郎側がやや多くなるのを少し心配しました。 私の方が家族だけの5人なのには理由があり、 両祖父は他界、両祖母は健在なものの体が弱っているので式に出れる状態ではない。 両親にをれぞれ兄がいますが、母方は祖母と絶縁状態なので母とも気まずく、 父方も、もともと父とそりが合わなく、祖母の介護に関して母とも空気が悪い感じで、 家族以外に呼べる親族がいない状況です。 この事は、結婚式の事が話題に出た時点で主人に話していましたが、 親族の人数の心配と、再度、私側は家族しか呼べない事を伝えると 「親戚を呼ばないと俺の顔が立たない。お前はうちに嫁いだんだから空気読めよ」 というような事を言われてしまい、何も言えなくなってしまいました。 その数週間後、主人側の母と祖母が結婚式の催促もかねて新居に遊びに来ました。 母は式は来年の2月か3月がいいなーとか、料理の希望など話していましたが、少し驚いたのが、式に呼ぶのは「母方の叔母2人」ではなく「母方の叔母夫婦2組」になっていたところでした。 そしてをの上、どちらかの叔母の娘も来るかもと言い出したのです。 以前の話で主人は、叔母の旦那のどちらかが好きでないらしく、呼ぶなら夫婦ではなく叔母達だけで、 などと話をしていたはずなのに、義母のその話を普通に聞いているだけでした・・ 義母は私たちの結婚式にものすごく積極的で、昨日、知り合いが働いているホテルの結婚式プランを見学に行き、資料を送ってくれる約束になっていました。 日中に、見学に行ってきた義母から連絡があったと主人から電話が来たのですが 「式場の予約は11月でいい?」といきなりな事を言われとても驚きました。 あまり期間がない事と、以前義母が希望していた「式は来年の2月か3月」と、私が夏に実家に帰った時に、両親に話してしまっていたからです。 それ以前に、まだ式場を探し始めた段階で、プランも何もわからない状態でいきなり会場予約ってどういう事だ・・と; それだけではなく、予約する日付に関して土日がいいと伝えると「そんな事言ってたっけ?」と、 普通に会社で働いている父がいるのに、というか主人自身も土日休みの仕事なのに、 私の家族の事はそんな常識的な部分ですら頭に留めていないのかととてもショックを受けました。 もちろん、結婚式の話が出た段階で土日がいいと言ってあります。 このような事があり、もともと、「私達の家族の顔合わせが出来ればいい」という考えだけだった私は完全に結婚式に対して冷めてしまいました。 そして、今まで自分だけの心配だったので主人には話していませんが、結婚式に参加する親族の人数に関する不満も大きくなっています。 新婦側が家族5人、新郎側は家族親戚合わせて10人と、倍になります。 私の両親は、夏に「新郎側の叔父叔母も3人くる」と伝えた時点で、 「うちは呼べる親戚がいないけど大丈夫かなあ・・」と心配をしていました。 だからと言って私は、 両親に人数のために仲の悪い兄を呼んだり、体の弱い祖母を連れてきたりしたくないし、 かといって倍の人数居る新郎側に対して、結婚式の場で肩の狭いというか気まずい思いはさせたくないのです。 式の希望日程をころころ変えたり、曜日の配慮が無かったり、参加者を新婦側の倍の人数呼んだり・・ 会場予約を迫られているホテルが私の実家から遠いのは、義母の知り合いのホテルで割引が利くからという点で文句は言えませんが、 あまりにも私の家族がないがしろにされているのではないかと思うようになりました。 今、この不満を主人に伝えるかを悩んでいます。 結婚式に呼ぶ親族は、新婦側の「呼べない」という事情がある場合、人数をなるべく合わせてくれるものじゃないでしょうか・・? それとも人数の比率など心配する必要はないのでしょうか。 ホテルの予約をするかしないかの返事を、9/17にしないといけないらしいので、主人に伝えるとしたらその日までにと考えています。 (もともと17日に私が実家に帰るついでに式会場の事を両親に話す予定だったのに、急に日付指定で返答を迫られました;;) 最近は「結婚式」という言葉を聞くだけで気が滅入ります・・(苦笑) どうかお力をお貸しください。 アドバイスよろしくお願いいたします。

  • 妻のいとこの結婚式

    お世話になります。 来月、妻のいとこ(新婦)の結婚式・披露宴に夫婦で招待されました。 多分挙式前に親族紹介があると思うのですが、その際自己紹介はどのようにすれば良いっでしょう? 1.「義理のいとこにあたる××(私の名前)です。」 で良いのか 2.「新婦のいとこにあたる〇〇(妻の名前)の夫、××です。」になるのか、もっと別の言い方になるのか、よろしくお願いします。