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夫婦再建からの先は？
- 夫婦再建からの先について考えています。現在50代前半の夫婦で、夜の営みはあまり重視していませんでした。
- 夫は仕事柄女性との付き合いが多く、飲み会にも参加していました。私は母親業や仕事に忙しく、夫との関係も家族中心になっていました。
- 数年前に夫の不倫が発覚し、離婚を考えましたが、夫の変化によりやり直すことを決めました。現在、夫婦関係は良好ですが、将来の不安や生きる目標が見つからず、早く死にたいと感じています。どうしたらいいでしょうか？
- シニアライフ
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- plokij75
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＃１０です。 「この回答へのお礼」を読みました。 再々登場で、すみません。 ＞夫婦再建からの先は？ と言うご質問に、自分の人生体験から感じた事を書いてしまったので、私というフィルター、しかも屈折率の高いフィルターなので、理解し難かったのだろうと思います。 下手なくそな文章では、ニュアンスまでは書き切れません。 ＃７の「この回答へのお礼」で書いて頂いたように、美味しいワインでも飲みながらでも。。。のフェイス・ツー・フェイスのコミュニケーションが出来れば、多分ご理解いただけるのではないかとも思えるのですが。。。 再々登場は、執拗過ぎとは思いつつ。。。、深い思索をされる方とお見受けしたので、運命共同体の先には、「仙人の境地」があるのではないかと思うので考えて御覧になっては如何かと思って。。。ですが。 実は、文字通り人生８０年を全うした老父が、晩年に、「仙人になりたい。」と言う事があり、当時は若かった所為もあり、何故に、その年になってまで現実逃避をしたいと思うのか？と思っていました。 しかし、段々と、父の年に近付いてくると、仙人の境地もあるのでは。。。と思えるようになって来ました。 知的動物である人間として、この世に生を受けたのですから、野獣のような本能的欲望からはなれて知性のみで生きられる事への期待があるのです。 それには、７０歳、８０歳なんて、鼻たれ小僧！と思えるような年代まで生きられなければ、そういう境地には到達できないのかも知れません。 女性で５０歳！の方は、厚生労働省の統計では、平均余命が約３８年あるそうです。 よって、平均でも８８歳まで生きられるのですから、大事に生きれば、１００歳までも。。。 １００歳の大台を超えられる方には、仙人の境地を実感出来るかも知れないと思うのですが。。。 宗教家でも、哲学者でもないので、訳のわからない事を書いてしまい申し訳なかったように思うのですが、ご質問や他の回答を読ませて頂いたお陰で、人生とは何か？、人間とは何か？等々考える機会が得られたように思い、感謝致しております。
お礼
いえいえこちらこそ幾度となくお付き合いいただき感謝しています。 80才を超えてもまだ現役の母のところへ週1・2日訪ねています。 生きている限り人の業はしょうがない、出家してもよほどの修業しないと悟れない と言い、業の強い人だったからと父の仏壇の前で長い時間お経をあげています。 「死んだ人へのご飯はお経なのよ」「お経をあげると自分の善業にもなるから」と。 仙人には母でさえ、まだほど遠い境地、私には到底たどり着けそうにない境地ですね… 生きること、老いること、どう向き合えるか、どう受け止めるか 大きな宿題ができました。 今の幸せの先を怯えることなく迎えられるか…取りとめのないご質問に ご回答いただいた皆様には感謝いたします。 plokij75様のお言葉に深く考えるきっかけをいただきました。 ありがとうございました。
初めまして、４０代前半の妻です。 たまたまこの投稿を見かけて共感する部分が多くて投稿しました。 私も夫もお互いに淡泊で、娘を出産してからは１０年以上レス状態です。 お互いにやりがいのある仕事に就き、レスのことは気にならなくなっていました。 でも１年前に夫が不倫していたことが分かり、私は夫が仕事で忙しくて 性欲がなくなっていたんだと信じ込んでいたので、非常にショックで 夫にたくさんの怒りや苦しみや悲しみをぶつけてきました。 今は夫もやり直そうと反省し、誕生日プレゼントや旅行も頑張ってくれました。 １年前まではほとんど会話も笑顔もなかったので幸せです。 でもそれは今だけなんじゃないか。いつかまた裏切られるときが来るんじゃないか。 夫が信じられない。信じて裏切られてまた苦しむなら、もう信じたくない。 今のまま死んでしまいたい。・・・と思う自分もいます。 今までに何度も、夫を許そう、もう一度信じようと思っていました。 でもなかなか難しいです。どうしても不倫したことが頭から離れられず、 許せません。信じられません。悲しくて辛いです。 今は無理に許そう、信じようと頑張らなくてもいいじゃないかと 思うようになりました。 一生、夫を許せないかもしれない。信じられないかもしれない。 でもそれ以上に夫を愛している。大切に思っている。 不倫した過去も含めてありのままの夫を受け止め、 夫を愛しているんだということを、めいっぱい示していけば、 いつかはこの傷が癒えていくのかなと思っています。 私も試行錯誤の状態でいいアドバイスができず、ごめんなさい。 でも、あなたの気持ちはよくわかるし、お互いに頑張ろうと言いたくて 書きました。応援しています。
お礼
ご回答いただきありがとうございます。 ご主人の不倫がわかって1年ですか？ 苦しい時期ですね？ そんな時期に応援回答をいただきお礼いたします。 私は発覚2年ほどの期間はジェットコースターのごとく 気持ちが浮き沈みする日々に自分自身が一番翻弄されていました。 今も主人のことは以前のように、どういう表現をしていいのか… 無防備に、といいますか、無邪気に？開けっぴろげに？ 信用することはできませんが、信用したい…という気持ちを鼓舞して保とうとしてきました。 誰にも相談せずひとり悩み、そして夫婦をやり直そうと決めた決定打は “主人を愛している”ということでした。 その気持ちのまま素直に態度に出すことで自分の気持ちを確認している日々です。 不倫されたのはされた側にも原因がある、と言いますが、私はそのお誘いはあったものの 貞操は守りましたから、やっぱり主人が悪い（笑） でも不倫は責めない、仮面夫婦脱皮、楽しく暮らす、をシンプルに決め 愛されたいより愛している気持ちを最前にもってきて心地よい空間（家庭・夫婦）作りをして過ごしてきました。当然の苦しい葛藤はairin_3様のそれと全く同じだと思います。 夫が反省しやり直したいと謝ってくれた以上、「許す」「信用する」できるできない揺らぎも全て私側の気持ち。気分が落ちたり上がったりしても私だけの葛藤…と覚悟したものの苦しくてもがいていましたから、 気持ちが落ちた時、不安で押しつぶされそうになった時は、夫に聞いてもらいました。 一切の感情を出さず、静かにゆっくりと伝えてきました。（再構築中に一番努力したことはここでした） 時に高まりそうになる気持ちをお茶を入れたり、トイレに立って深呼吸入れたりして抑え、 失敗（涙がでそうになる）しそうになると「また今度にしましょか！」と切り上げる。 感情が出ると責めたくなちゃうので。喧嘩もしました。でも不倫にも触れましたが一切責めませんでした。 夫はいつもきちんと聞いてくれ、私に向き合ってくれました。 そんな繰り返しに中で、不倫はゆっくりゆっくり過去のものになりつつあります。 生涯絶対夫には言いませんし認めたくないんですが、不倫が私自身の気持ち、態度、行動、考え方を見つめなおし、反省し改め、人として少し成長できた大きな起点になったのは確かです。 でも、やっぱり夫が悪い（笑） ジェットコースターだった感情も穏やかになり、幸せを噛みしめられる様になってきました。 故にこの質問の不安が出てきたのかもしれませんね。 夫の能天気な笑いネタや会話、仕事への姿勢に（私への気遣いかもしれませんがどうも自然体に見えます） 癒されています。 夫婦それぞれ再構築のやり方があると思いますが、airin_3様の傷はつまるところご自身で治していくことが 一番の近道だと思います。私の場合は厚いカサブタになるまで３年を要しました。 これが早いのか遅いのか、人と比較するものではないと思っています。 ここに50過ぎてレスを解消できた夫婦もいますので、焦らずゆっくり傷を癒していかれてください。 改めて大変な時期にご回答くださりありがとうございました。
- ok2775
- ベストアンサー率20% (102/487)
NO.8 OK２７７５です。 再度お礼をありがとうございました また繰り返しの回答でお時間をいただき恐縮です。 iruka12様の気持ちが随分と明るくなってこられた様なので 安心いたしました。 楽天的は意思によるものとは、非常に良い言葉と思います 意思によって暗くか、または明るくかを選択できることを いっていると思います。 このことは大変に重要なことで本人の意思ひとつで、この先が 楽しくにもなり、そうでもなくなるということですね。 ですから、物事は考え方一つということですね。 ケセラセラも同一語と考えればいいのではないかと思います。 自分は苦境の時でも「明日にはあしたの風が吹く」という 考え方をズートもってきました。 それは今思えば自分には一番いい考え方であったと思っております。 もう今は６０を超してしまいましたが、毎日が多忙できっちりと 予定を立てておかないとパニックになってしまうほどです。 もうすこし計画を減らしてゆとりの人生にもしようかなとも思って おります。 ikura12様 これからはケセラセラでいきましょう それには今から計画を立ててそれが実行できるのを楽しみに 今から１０年間元気に頑張りましょう。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 ご心配いただきありがとうございます。 60才を過ぎてなおご多忙な日々。見習うべき60代ですね！ スカーレット・オハラですか。 なかなか人生をここまでは達観できずもがいていましたが… 一度きりの人生ですし、縁の巡り会わせで出会った夫、家族ですから 結論を急がずゆっくり考えて身を委ねていくこともいいかな？！という 気持ちと貪欲に60からの生きる糧を求めようかという気持ちが入り混じる中 「明日は明日の風が吹く」がすっと心に入ってきました。 少し前向きになってきています。 ありがとうございました。
- plokij75
- ベストアンサー率45% (716/1567)
＃７です。 「この回答へのお礼」を読みました。 運命共同体！ 言葉の定義は、辞書の通りですが。。。 結婚した夫婦は、旅先で同じ航空機に乗り合わせた客達が、俺はファーストクラス、お前はエコノミーと言ったところで、洋上で嵐に合って墜落でもすれば、誰彼の区別なく同じように海の藻屑と消えてしまうのに似ているのではないかと思っています。 また、車の両輪のように車軸で繋がっていれば、一方がパンクしてしまえば、他方が幾ら空気パンパンでも、走れない！のに似ているのではないかとも思います。 確かに、現役の頃には、「戦友」かと思った事もありました。 恋愛中の若者は、愛したり、愛されたりする対等な関係で、些細な喧嘩でも敵味方になてしまうこともありますが、戦友は、対等な協力関係で敵を相手に戦っているのですから、小競り合いはしても喧嘩は出来ません。 でも、友である内は、まだまだ、お互いが一人の人間として、機能し独立しても生きて行かれるような状況にあるのだと思います。 二人が頑張って、１＋１＝２以上の物を作り上げようと思えば、高い山へ登った時のように、登れば登るほど、帰り道は険しく長いものになるのではないでしょうか。 そして、登りで、自分達の能力を目一杯使っていれば、麓のゴールが見える頃には、お互いに力尽きそうになっているのではないでしょうか。 見方によっては、協力と言う寄り掛り合いのような状況です。 そうなると、愛とか恋とかを超越しているのではないかと思いますが、自分も相棒（パートナー）も分け隔てなくなってします。 そんな感じを「運命共同体！」と言ってしまいました。 「経験しなければ分からない」と老母がよく言っていましたが。。。 ６０代以降も７０歳の時の自分、８０歳の自分が、如何なっているかを見届ける事も興味ある事ではないでしょうか。 「＞６０才を過ぎたらできるだけ早く終わりたい。」等と言わないで。。。今の幸せを出来るだけ長く享受された方がご両親だってきっと嬉しいに違いないと思います。
お礼
再度のご回答ありがとうございます。 数日かけて考えていました。 運命共同体 にはまだ考えが及びません。 丁寧な説明を受けて意味を深く知ることができましたことお礼いたします。 今まだ家族で健康に暮らしていること、plokij75様の言葉をお借りすれば 「お互いが一人の人間として機能し独立しても生きて行かれるような状況」に あるからなのだと思います。 時間をかけて考えていた割には短いお礼になりますが、まだ考えの収拾ができていません。 ただ、この言葉を意識できるようになるには、やはり60才以上の人生が必要だということ だけは感じることができます。 ありがとうございました。
- Komiker
- ベストアンサー率16% (83/518)
〉どうしたらいいでしょう？ 心の持ちようを教えていただけないでしょうか？ “教える” という考えはありませんが。 ご質問文の中に表れていますが、人の考えは変わるものです。 心の動きをコントロールしようと思わず、ただ、それ （心の動き） を見つめ、観察してみてはどうでしょうか。それも、一時的にそうするのでなく、観察し続けるのです。 それでどうなるか、あなたの中に何が生じるかは、やり続けたあなたのみ知り得ることです (^o^)v
お礼
ご回答いただきありがとうございます 難しいです。できるでしょうか？ ただ、観察することで冷静になれる気はします。 私の中に何が生じるか…確かに知りたいです。 ありがとうございました。
- ok2775
- ベストアンサー率20% (102/487)
OK2775です お礼をいただきありがとうございました。 言葉足らずのところがあり捕捉させていただきます。 ６０歳なんて何もできないという意味がちょっと誤解をされそうなんで 再度説明させてください。 人生６０歳位までは会社務めの旦那様の世話があり、また子育ての延長が あって自分の人生に対して深く考えることも、また実際生きがいについても なかなか考える余裕が無いのではないかということを説明したかったのです。 ですから、人は６０歳を過ぎたころから落ち着いて本当の自分の人生を 見つめなおすことができるし、またそのことを実行できるのではないかと いうことなのです。 ですからikura12様は６０歳までで終わりなどということをいっておられますが そうではなくて、６０歳からが第２の人生がはじまるのです。これからが本当の 自分の時間を思うように使うことができる人としての喜びを感じることができる 年齢になってくるのです。 ぜひ６０歳からの計画を描いて今から希望に満ちた日々をお送りいただきたいと 思います。
お礼
再度のご回答ありがとうございます。 少し違った方向でとらえていました。 皆様からの回答で 視野の広がりはまだまだですが 少し角度を変えて60歳からの人生を考えるきっかけを作っていただいたように思います。 先のことをあーだこーだ悩むよりケセラセラの気持ちもないわけでもありません。 悲観主義は気分によるもの 楽観主義は意思によるもの ちょっと気分に浸ってしまったかもしれません。 ok2775様の第2の人生はいかがですか？ 私はうまく第2の人生を迎えられる意思がほしかったのかもしれません。 ン～、違うかな？！ ありがとうございました。
- hnahana
- ベストアンサー率12% (111/909)
＞今一番幸せです。良いことです（笑） 今まで、ご苦労様です。が、これからですよ？夫婦の時間は。 ２人で、旅行したりと色々計画を立ててはどうでしょうか。 私は５０代で、義父母と同居中なので、義父母を看取ったら、 自由に、夫婦水入らずで暮らしたいと、今から楽しみにしています（笑） 子供も社会人になり、経済的にも余裕が出るし早く６０代になりたい位。 NO２の回答にとても共感します。解る～！っとね。 心の持ちようですが、貴方が面倒でも夫婦生活には応じる事です。
お礼
ご回答くださりありがとうございます。 これからですか？夫婦の時間は？ 夫は本当にマメで夫婦旅行、クリスマスイベント 家族旅行、記念日、誕生日…別居からのこの3年間楽しいことが盛り沢山です。 慣れないように、当たり前と思わないようにブレーキをかけることが大変です。 でも、新婚だった頃の感じに似ています。ほどなく夢から覚めそうで。 その覚悟が持てないんです。 ＞早く６０代になりたい位 初めて聞いた言葉です。ものすごい前向き、人生の楽しみを、未来を掴んでいて 羨ましいを越してジェラシーすら感じてしまいました。ご夫婦の軌跡をwindowの外から 指をくわえて見ているような気分です。 夫婦生活は積極的に応じています！ ありがとうございました。
- fujitapari
- ベストアンサー率20% (240/1199)
小父さんです。 まだ人生半分ですよ。 今までは大変な時期だったと思います。 これから、お子さんが結婚し、お孫さんができて、自由な時間と精神的にも余裕が出てくると思います。 貴女には、人生と性の本当の喜びも、これからかも知れません。 人生山あり谷ありですが、谷には綺麗な水が流れ、山には澄んだ空気が有ります。 その時その時の幸せをしっかり感じて、乗り越えれば喜びは常にあります。 いつも信頼できる伴侶がそばにいるという事を、本当に幸せだと思うのは６０過ぎかもしれません。 貴女は、愛を出し惜しみしてたのではないですか。 もう少し旦那さんやお子さんたち、あなた自身にもっと与えたらよいと思います。 苦労した分、先は明るいのです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞人生山あり谷ありですが、谷には綺麗な水が流れ、山には澄んだ空気が有ります。 ＞その時その時の幸せをしっかり感じて、乗り越えれば喜びは常にあります。 素敵な言葉ですね。そうですね。谷には綺麗な川が流れているんですよね。気付きませんでした。 不倫中、不倫を突き付けた時や別居後の修復時に言われた言葉、目つき、表情は忘れられません。 今はカサブタで覆っています。ずいぶんカサブタも厚くなってきましたが、本当にまれにまだ血が滲みます。 どうして不倫するんでしょうね？ なので夫は信頼できる伴侶ではないんです（今のところはですが）。 そして今まだ再建中の夫婦なんです。 でも、日常は楽しい我が家です。 fujitapari様の“人生と性の本当の喜びも、これからかも知れません”を期待して 澄んだ空気を求めてゆっくり山を登って行くのも有りですね！ ありがとうございました。
- 252426
- ベストアンサー率0% (0/17)
69歳です。結婚歴46年。 50代は人生で大変な時期にご心労が蓄積されて、現在、ほっとされたところでしょうか？ 貴方にはまだまだ「青い」。ところもあるのですよ。 先ず 60歳になってみましょう。 それから老後を再考されることですね。 還暦とはよく言ったものです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに今ほっとした時期です。 言われてみて気が付きました。 だから余計なことを考えてしまうんでしょうか… “青い”ですよね。 仕事でも地域でもベテランの部類に入っていますので 新鮮な響きです。意外と心地よい言葉ですね。 まだまだなんだ、と改めて思います。 私の周りには60才を過ぎても現役で仕事をされている方がとても多くいらっしゃいます。 皆さんとても素敵なんです。 素敵すぎてちょっと遠い、真似出来ないなぁと思ってしまいます。 還暦…3回目の成人式。1回目は希望に満ちていました。2回目は無我夢中。3回目はどう迎えるのか 皆目見当が付きません。ありがとうございました。
- ok2775
- ベストアンサー率20% (102/487)
そして、ここからが皆様に質問させていただきます。 人生の中で今が一番幸せです。でも、夫婦歴２６年、この気持ちが、あるいはこの生活が いつまでも続かないことも知っています。 文面読ませていただきました。 おっしゃる通り人生は皮肉なもので幸せな時間は長くは続かないかもしれません。 しかし、不幸な時間も長く続かないことを事実としてiruka12様は体験されましたね。 人は突き詰めればもともと孤独なものといえると思います。 その孤独さの中でどうやって生きていくかが人間に与えられた宿題と思います。 ikura12様は一旦は正解の答を出しておられました。それは一生懸命勉強して 資格を取得するという行為です。 いつまでも愛する旦那様と一緒に居られれば申し分ありませんが、いつかは 必ず一人になるのですからそれ以後のために、誰でもみなさん趣味をしたり 地域活動や、ボランティア活動をしておられるのです。それを生きがいとして 毎日を楽しく過ごしておられます。 ikura12様もこの先、何か生き甲斐をつかみ取ることができるように自分に できることで行動範囲を広げて行かれることをされればいいと思います。 そうすることによって６０歳なんて何にもできない年齢ということがわかって くると思います。８５歳、９０歳になってやっとやり遂げたなという感じになると 思います。自分は多数のそういう人と付き合っていますがいつも時間が無くなって きてしまったといって充実した毎日を過ごしておられます。 ぜひ楽しい毎日が過ごせますように気持ちを前向きにしていただきたく思います。
お礼
ご回答いただきありがとうございます。 ＞人は突き詰めればもともと孤独なものといえると思います。 ＞その孤独さの中でどうやって生きていくかが人間に与えられた宿題と思います。 離婚を決意していた時はこの覚悟がありました。 今は弱虫です。 私は多くはありませんが趣味はいくつかあります。これから習いたいこともあります。 体を動かすことは得意ですし観ることも好きです。 今だけを考えれば楽しく充実して過ごしています。 それだけに先の生き甲斐が見つからないようにも思ってしまいます。 でも ＞６０歳なんて何にもできない年齢 そうですか、そうなんですか。 ok2775様のこの言葉、もう少し深く考えたいと思います。 優しい言葉をかけてくださりありがとうございました。
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- 夫婦の破綻とは？
離婚調停で婚姻費用を夫に、不倫相手に毎月出しているマンションの家賃と同額以上（生活費はその倍以上出していると思われますが、夫の特有財産から出しているので見えない）だけでも出してほしいと請求したところ、 「金、金と今まで出していた生活費の倍額にしてやったのに。文句いう。 女は心の妻だから、高級マンションに住まわせている。 だがお前は家畜以下だから、その3分の1で十分と思っていたが、 仕方なく倍にしてやったのに文句言うから、離婚してやる。 ただし、お前とは14年前から夫婦として破綻していた。 だから慰謝料も財産分与もない。」 と言われました。 そこで質問 夫が言った14年前とは私が難病で入院する前に当たります。 それは 認知症の夫の母親の徘徊やおもらしが始まり、 しかし夫は 年を取った姑の世話をするのは嫁の仕事であると 全く協力はしてくれず、 同様に子育ても母親の仕事 さらに仕事はきちんとしろ。 熱がある？痛いふざけるなまじめに仕事しろ。 末の子どもはまだ小学校2年生と で一番苦しかった頃に当たります。 （夫は仕事と称し女と旅行三昧でした） とても大変な状態に女を作ったことを正当化しました。 しかし 私はそのあと夫の子どもを中絶をしています。 さらに、夫との夫婦関係は夫の不倫がわかり、 夫より、俺と心の妻のために働けと言われ、 とてもこんな夫についていけないと 離婚訴訟 しかし、夫婦関係はその離婚訴訟を起こす前日までありました。 主人は 週に4日から5日過ごす心の妻とは愛情があって、 （家族には仕事会合が続くからホテルに泊まる） 夫婦として関係をしているが 私とは生理的な欲求を発散するためであって 夫婦ではない。 しかし生活費を渡しているのだから、 俺の世話をするのは当たり前であるし 夜の相手もするのはその延長と考えてろ。 心は全くないから 夫婦としては14年前から破綻しているから、 離婚しても慰謝料はない。 俺も我慢してやったのだから と言われました。 このような夫の言う夫婦関係の破綻は認められるのですか？ ちなみに妊娠を頭に入れていたので 私は日記に夫婦生活のメモはすべて 記録してあります。
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- 夫婦再構築について
4年前に夫と大喧嘩をしました。 原因は私が全てお金を任されていましたが、いろいろな物を買ってしまい、総額200万ほど使ってしまいました。 その時指輪は目の前で捨てられ、買ったものも全部捨てられました。 離婚まで話は進みましたが、当時1歳の子供がいたため、離婚は保留になりました。 子供が大きくなったら離婚すると言われました。 それから夫は不眠や仕事への意欲が低下し、休みの日も友人と遊びに出たり、自由に遊ぶようになりました。 結婚してからは一度も遊びに行くことなかったのですが、、 家にいる時は、子供が行きたいもの、食べたいものを叶えるために出かけたりします。 子供の行事にも参加します。 この一年、不倫を疑う場面がありましたが、何を言っても教えてくれません。 最近はリビングで1人で寝ることが増えました。 完全に割り切って、父親を真っ当して離婚するつもりでしょうか？ 夫婦関係はよくなることはありませんが、仕事で夜遅く帰ってくることも多いですが、ごはんは一緒に食べます。 夫の考えていることを教えてください。
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- 夫婦・家族
- 夫と別れるか、夫婦でいるか、お正月に話し合いたい
よろしくお願いします。 私と夫は37歳、子供は幼児が２人います。約２年程前に夫は不倫をしていて、当時は病気の子供をよそに不倫相手と旅行していたりお泊まりしたりしていて、発見した私は気が狂いそうな思いでした。そして謝って私とやり直したいという夫でしたが、どうしても許すことが出来なくて、離婚したいと言ったり、結婚して後悔していると言ったり…夫を責めました。 不倫発見から１年経って、夫の転勤が決まり、また不倫するのではないかという不安と、私も自分のことを反省してやり直したい気持ちが出てきたので、転勤先についていきたいと伝えると、“単身赴任する。仕事も更に忙しくなるし、家に帰っても過去の浮気で責められて、安らげない。一緒には住めない”と言われて、勝手に単身者の寮を契約してきていました。 その後はお互い距離を取るようになってしまい、子供たちと夫は電話で会話しますが、私とはは事務的なことしか話しません。自宅には、仕事の都合で帰ってくることもなく、一度子供の誕生日に帰ってきた時に、“私たちはどうするの？あなたはこれからどうしたいと思っているの？”と聞いたら夫は“実家をリフォームして、母親と同居してくれるならやり直せるかも”と言い、私はそんな発言をする夫に完璧に引いてしまいました。不倫はするわ、不倫した結果うまくいかなくなった夫婦関係の今後を、同居してくれたらやり直してやるという発言が出てくるなんて…こんな男とは離婚した方が自分のためだと確信しました。 お正月に夫は帰宅するそうです。 帰宅した際に離婚したいと告げようとかんがえていますが、夫は離婚したいと言われるなんて思ってもないと思います。子供たちは、お父さん大好きで、夫も子供たちには良い父親です。 最近はなぜか私にも優しくて、電話で子供たちの将来の話をすごく嬉しそうにわたしに話にきたりします。 でもこんなのはまやかしですよね。本当の夫は不倫もするし、嘘もつける男なんですよね。 私はお正月に夫にどのように離婚を切り出せばよいでしょうか？それともまだ様子をみるべきですか？ちなみに、夫の実家をリフォームして姑と同居なんか考えられません。夫の不倫がわかったときに、姑に夫の浮気は嫁が悪いとさんざん責められたので 一緒に住むのは無理です。 私が夫を好きな気持ちはありません、しかし情はあるかもしれません。 離婚するなら不倫が原因と声を大にして言いたいし、相手にも慰謝料請求したいから、離婚ら、離婚するならば早くしたいです。私の両親は離婚に賛成しています。やっぱり離婚する方がよいでしょうか。私たちのこれからについてアドバイス下さい。よろしくお願いします。
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- 不倫関係
- 夫婦で不倫経験…この先家庭を続ける自信がありません。
私26歳夫32歳，結婚２年（交際込み７年）です。 昨年新婚で夫の不倫を知りました。発端は，私が夫のメールを覗き見てしまったことです。それから喧嘩ばかり…私は修復を求めつつも泣いて夫を激しく責め，夫は一切否認し，仕事の邪魔を理由に度々私に手を上げました。双方一旦実家に出た上，夫から離婚通告，私が部屋を借りて別居までした今年３月夫が急にやり直す旨告げてきました。迷ったものの，もう一度自分の行為は反省し夫を信じてやってみよう，それでだめなら一人に戻ろうと思い５月に帰りました。 少し穏やかに過ぎ，仕事も家庭も頑張ってましたが，６月また些細なことから夫に手を上げられたとき，気持ちがおかしくなってしまいました。怒らせたのは私じゃない，もう暴力に怯えたくないと思ったり，もっと従順になって子供でも作れば良くなってくれるかな…と迷ったりするうち，だんだん，もうこの人には私の気持ちは何も言うまいと思うようになっていきました。そんな中，今度は私が，昨年からずっと励ましてくれた男性と不倫の恋に落ちてしまいました。私の迷いに入り込んですまないが，愛していると彼は言います。確かにそうかもしれませんが，私も彼を好きだと気づいてからのことですので，今ためらいはありません。 今になって当時の夫の感情がわかる一方で，あれほど夫婦の修復に努めた自分がこうなってしまうようではもう駄目だ，夫や彼のためと言うより，自分の中のけじめとして離婚した方がよい，離婚したいと考えています。ただ，やはり切り出したときの夫の反応を想像すると恐くなったり，彼に迷惑をかけたくないと不安がつきまとってしまいます。 この文面をご覧になって私に対し思うところがありましたら，ぜひ皆様のご回答を伺いたく思います。
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お礼
ご回答いただきありがとうございます。 どの言葉も深く、赤ペンでアンダーラインを何か所も引いてしまいたくなりました。 空の巣症候群になるほど良妻賢母ではないんですが… 夫も何度か入院していて、父と夫の入院が重なっていた期間もありました。 忙しく大変でしたが、苦労と感じたことはないんですね。 遅かれ早かれ誰でも経験することですし、本当に大変な時期は短い時間ですから 5年・10年看護介護をしている方もいる中、恵まれた方だと思っています。 でもこの質問文を書いていて結構バタバタしていたんだと気付かされました。 今、若干の空の巣症候群的なのかもしれません。 日日是好日…好きな言葉で憧れです。 やっとひと段落ついたらまた…の日々でしたから。 運命共同体 唯一この言葉だけがピンとこないんです。 友人がご主人のことを“戦友”と言っていましたがまだこちらの方が理解できます。 まだまだ未熟者です。 こういうお話をお茶を飲みながら（お酒を交わしながら） じっくり伺いたいと切に思いました。 染入る言葉をありがとうございました。