結婚して20年の夫婦。彼がいるW不倫の悩み。離婚するべき？
- 結婚して20年の夫婦がいる中で、2年付き合っている彼とのW不倫に悩んでいます。夜の生活がなくなり寂しさが募りますが、離婚するのに踏み切れません。
- 子育てに一生懸命ながらも寂しさが募り、彼と関係ができたことで夫への愛情がなくなりました。しかし、離婚することで子どもや両親に迷惑をかけたくありません。
- 不倫は最低の行為とわかっているものの、離婚するべきか悩んでいます。周りに理解されず、言いにくい状況です。どうしたら良いのかアドバイスをいただけると嬉しいです。
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結婚して20年の夫婦です。
今付き合って2年の彼がいます。 いわゆるW不倫です。 私はずっと夫の事が大好きでした。 夫は元々淡白でしたが、子どもが生まれてから特に夜の生活がなくなりました。 はじめの頃は私も子育てに一生懸命であまり気にならなかったのですが、ふと気付くと何もないまま2年近く経ってしまってました。 そのことに気付いてしまうと寂しくて寂しくて。 でも私の方から求める事はいくら夫婦でも恥ずかしくてできませんでした。 時々、子どもが実家に泊まりに行き、今日は夫婦水入らず(^_^)と思っても、夫は寝てしまいます。 悲しくて何度も1人で泣きました。 頑張って遠回しですが、寂しいと訴えた事もあります。 離婚を切り出した事もあります。 夫は「出産後、私の事を女としてはみれなくなってしまった」と言いました。 「でも気持ちはわかったから、これからは変わる」とその時は言うのですが、言うだけで何も変わりません。 そのこと以外に不満はないので我慢し続けましたが、最近は子ども達も大きくなり手がかからなくなると、寂しさがMAXに。 そんな頃、今の彼と知り合いました。 今までは言い寄ってくる人がいても夫以外の人と関係を持つなんて考えられなかったのですが、限界だったのかもしれません。 彼にも家庭があるので、離婚して彼と一緒になりたいとは全く思っていません。 彼のことを本気で好きではないのかもです。 ただ今の彼と関係ができてしまってからは夫に愛情はなくなりました。 不倫はしてはならない最低の行為とはわかっています。 でも、理由はどうであれ不貞行為をした私だけが悪いのでしょうか？ 離婚をしたいと思っても子どもやお互いの両親のことを考えるとなかなか踏み切れません。 離婚の原因も周りの人に理解してもらえない気がしますし、だいいち恥ずかしくて言えません。 これからどうしたら良いのでしょう。 アドバイスいただけますか？
- chima0812
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
長い年月辛い想いをされたのですね。心中お察しします。 私は不倫否定派ではないので貴女の気持ちが痛いほど理解できます。 私自身は不倫経験はありませんが、私も妻と結婚して２５年が立ちますが、幸いにも 今でも週３で愛し合っています。夫婦って男の我儘と女性の我慢で成り立っていると 思うのです。子供を産んだから女性として見れなくなったなんて男の身勝手な考え方 ですよね。自分が好きなことをして種付けして命がけで子供を産ませておいて、産んだら 自分の考え方が変わったなんて本当に寂しいですよね。私の場合は子供を産んでくれた事で 更に愛おしくなりましたけどね。 今の貴女に言える事は第二の青春を楽しんでいると思えばいいのです。法律上、不倫は してはいけないことだと言われる方もいますが、誰だって好きで不倫しているわけでは 有りませんよね。それなりの正当な理由があり、どうしても耐えられなかったことが あったことも確かですよね。私は不倫が不貞行為だとは思いません。夫婦として妻を 愛さない事も不貞行為だと思います。立場は同じだと思いますよ。ただ、理由もなしに 不貞行為をすることは許せませんが、明確な理由があれば良いと思います。 妻としてだけではなくていつまでも一人の女性として見られたいと言う欲求は女性と しては普通の欲求だと思います。離婚など考えるなら、旦那さんが定年する頃まで 待って財産分与と年金の分与も勝ち取ったほうがイイですよ。頑張って下さい
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- puji777
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我慢できずにやることだけやっといて、自分では言えない、何もできないはないでしょう。 もう、ばれないようにうまくやるしかないです。 ばれたらそのときに考えたら良い。 それがいやだと正義感を出すなら、今夜にでも旦那に話すればいい。 あとは、流れで決まるでしょう。
お礼
ありがとうございます。今の彼と別れて離婚もします。
- yuutann2
- ベストアンサー率27% (19/68)
どうしたらよいか？ 他人任せだなあ。 原因は誰かのせいですかね？ 不倫を選んだのはあなたですからね。 無理矢理させられてるわけでもない。 その調子でいいんじゃないですか。 妻という安定がなくなれば あなただけが ただの独身恋愛になりますよね。 将来の不安がまた悩みになるだけ。 離婚する気なんてない。 現実逃避してるだけでしょ。 誰かにきいてほしいだけ。 お互いに割り切った相手同士なんだから それなりのルールで楽しめば？
お礼
すごく悩んで相談をしたのですが、あまりの非難に開き直って離婚する覚悟ができました。 将来の不安より、開放感のが強いかもです。
- ahonov
- ベストアンサー率19% (28/144)
浮気が原因で離婚に至るのは当然だとしても 寂しいから浮気をするのは当然ではありませんよ。 離婚の原因を周囲に話しても、あなたの欲しがっている 「理解」は得られませんよ。 正当化できる理由ではないし軽蔑されるのがオチです。 それにしても不思議なのは、勢いで浮気してしまった 直後ならまだしも、２年間も浮気をしておきながら・・・ 「これからどうしたら良いのでしょう」ってギャグですか？（笑） 何を今さらって感じですよ。 結婚二十年って事は、どう若くみてもアラフォー以上でしょう？ いい年して悲劇のヒロインぶって自分に酔ってて気持ち悪いです。 アドバイスとしては、浮気に関して自分が全面的に悪いことを 自覚して下さい。 原因はどうであれ、浮気や不倫というのは、当事者の旦那さんに限らず 自分の子供、相手自身や、その家族にも大きな災禍を及ぼすのですよ。 自分のやった事の重さを自覚して自己弁護をやめる事です。 旦那さんに正直に話して、その後、慰謝料を払う羽目に陥っても 自分の不貞行為の報いとして甘受して下さい。 それが良識ある人間の取るべき道です。 ・・・あなたには無理かもしれませんが。
お礼
一応まだ30代です
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
他でも言っているが、どんな事情があっても不倫でハッピーエンドは絶対ありえない。 情状酌量を狙っている（？）かは分からないけど、夫がどれだけ淡泊であっても、やってはいけないことをあなたはやってしまったのだ。 むしろ、正当化しようとしているところが、大問題だな。 夫に対しては開き直っているようだが、子供に対して同じことを言えるかな？ ※お互いの両親についてはこの際おいておこう。もちろん、無関係はないがね。 十分離婚の理由になるし、夫から慰謝料の請求もできるだろう（金額はおそらく安めにはなるかもしれないがね）、むしろ、向こうの奥さんに高い慰謝料を請求されることを覚悟しておくべきだ。たとえ不倫相手の男のほうが積極的であったとしてもだ。 お坊さん（あるいは牧師さん）にお叱りを受けたほうがいいかもしれないなあ。
お礼
別居中だったので罪悪感が薄かったのかもしれません。反省します。
- oya_zico
- ベストアンサー率19% (398/2007)
いや！悪いのは質問者様だけじゃないと思う。 まず、パートナーとしての努力を怠っている旦那様が一番悪い！ また、愛情も無いのに、質問者様を抱いている不倫相手も悪いと思う。 でも、今の状況を続けていたら、一番損をするのは、やっぱり質問者様だと思うな。 ＞これからどうしたら良いのでしょう。 ＞アドバイスいただけますか？ 今の不倫相手との将来が無いのは明白なので、すぐ別れるべき。 質問者様にとって明るい将来のことを考えましょう！ (1)今の不倫相手ときっちり別れる（旦那が疑っている…でビビって逃げるでしょう）。 (2)経済的自立…派遣社員でも良いので無職ならば職を探しましょう。 (3)本気になれる将来のある相手を探しましょう。 (4)もし相手が見つかったら、不倫しないで、まずは離婚協議。 (5)セックスレスに対する慰謝料と財産分与分を所持して新しい生活を始めましょう！ (6)離婚して１年後に再婚 ご自分の人生ですよ！後悔しないように！ なお、本気になれる男が見つからない内に性欲がなくなる可能性もある。 または、旦那様と性生活復活大作戦を敢行する気になるかもしれないし。 （例えば、貸切混浴露天風呂のある温泉旅館で一緒にお風呂に入るとか…） とりあえず、今のままだと、不倫がバレて、その後、世間の荒波に一人放り出されて、絶対に後悔するよ！ 誰も救ってくれないからね。。。
お礼
ありがとうございます。 非難されるのはわかってましたが正直ここまでとは！が正直な感想です（なんて書くとまた非難されますね） もう開き直って離婚に踏み切ります。 夫に愛情がなくなってからはずっと別居状態で、幸い子どもも早く離婚して次の幸せを見つけなよって言ってくれていますので。
- Shmo77
- ベストアンサー率20% (24/119)
不貞行為をした貴女だけというより 当然行為は一人じゃできないので 悪いのは貴女と不倫相手 夜の生活が無いから不倫したってのも 一つの理由になるとは思いますがね とは言え婚姻中に他の人と関係を持つことが大問題でしょ 離婚をしてから新しい男を探せばよかったのに でもお子さんもいるのでしょ？ 女でもありたい母でもあり続ける 女としての幸せか母としての幸せか 両方を１００％得られるなんてことはないのでは？ 本当の愛を何か？本当の幸せとは何か？ 人それぞれですが 今の旦那さんは、貴女に母としてを求めている 女としては求められていない そうある以上、貴女はどっちかを選んで進むしかないんじゃない？ あと1点、不倫相手は貴女からは別れて結婚してほしいとも言われずに 究極のセフレを手に入れてますよね 不倫相手はまったく貴女のことを愛していないと思われます 性行為が目的では？ 勿論不倫相手の彼が悪いわけではなく 最近の女性は安易に身体を許し過ぎですよね 不倫相手に離婚するから結婚してと試しに言ってみましょう 身体だけ弄ばれているのと同じかもしれないのに 愛されてもいない不倫相手に身体を許すくらいならば 性行為はないけど家族として愛されている方がよっぽどましだと思いませんか？ まぁ女として生きるか母や女房として生きるかは貴女次第 不倫相手に弄ばれて 大事な家族の愛を見失っているだけだと 夜の生活は人生のほんの一部分でありますがね
お礼
弄ばれてるとわかってても必要とされてれば良かったので。
- asuka-n
- ベストアンサー率14% (111/783)
＞アドバイスいただけますか？ 旦那さんに慰謝料払って離婚してあげましょう。 「不倫に正当な理由」なんてないんです。 ＞理由はどうであれ不貞行為をした私だけが悪いのでしょうか？ 開き直りですか？大したもんですね。 不倫に走った理由を全てご主人の責任みたく書いてますけど違いますよ。 分かりますか？ 女として見て貰えなくなった事が悲しいのはわかりますよ。 だからって不倫をして良い理由にはなりません。 何故遠回しに訴えるんですか？ 何故、ハッキリ言わないんですか？どんな言い方したのか知りませんけど 気持ちなんてハッキリ言わなきゃ伝わりませんよ。 ご主人が貴女を女として見れなくなったのは自分にも責任があるんです。 そういった事も分かってますか？ 他の回答に「妻を愛せないのも不貞行為だ」「正統な理由があるなら不倫してもいい」 的な事書いてる人いますけど、ちゃんちゃらおかしいです。 正当な理由があれば法を犯しても良いならば法律なんて意味のない物になります。 どうしたらいいのでしょう。って不倫を止めてご主人ときちんと向き合う事。 って無理ですよね。愛情のない相手となんか向き合いたくないでしょうからね。
お礼
とりあえず離婚に向けた話し合いはしようと思います
こんにちは。 これからどうしたら良いのでしょう。 アドバイスいただけますか？ → 何をアドバイスして欲しいのですか。 散々、好き放題しておいて、 あなたのような状況の方は多くいらっしゃると思いますが、みなさん、不貞を犯しているのでしょうか。 お子さんの目をご覧になれますか。私なら、見れません。 不倫をするしないは、あなたの勝手ですが、ご自分を正当化していますよね。 離婚して、ご主人と先方の奥様から慰謝料を請求され、報いを受ければ目が覚めるのではないですか。 同じ母親として申し上げます。「自分のママが不貞をしている」＝お子さん自身も汚れた存在に思うのではないでしょうか。 お好きになさってください。
お礼
正当化・・・そうかもです
- nomadjp
- ベストアンサー率9% (8/82)
不倫という事だけ言えば 法律的に社会的に 悪ということになります そんな事は分かっている事ですね 構ってもらえず寂しくて話もしたけど その時だけは分かってくれても すぐ元通り で、お決まりの不倫 旦那さんはあなたの事を女として見れない・・・夫婦生活はその時点で破綻しています だからと言って不倫していいわけではないですが 追い込んだのは旦那でもあります 旦那も不倫しているかもしれないですね ずっとレスで居続けれるとも思えないので 貴女の相手も家族ありですから いつ相手奥さんにバレて修羅場がくるか分からないですよ！ 精算しておくべき そして旦那と今までの気持ち等もう一度真剣に話し合い、改善しないなら離婚する と強い意思表示すべきです 恥ずかしいとか言っている場合ではないですよ！
- ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）
- ベストアンサー率14% (515/3615)
＞理由はどうであれ不貞行為をした私だけが悪いのでしょうか？ その通りです。 例えどんなに非難されたからと言っても相手を殺せば「殺人罪」です。それと同じ。 ＞どうすればいいか 罪悪感がないなら好きにすれば？但し自己責任でね。 悪いと思うなら今すぐやめるべきだろう。 同情の余地がないわけではないが、 それは意味がないしはっきりとあなたの悪いところを指摘しよう。 あなたは恥ずかしくて言えないからって他人に手を出したんですよ？ 全ての策を尽くしたわけではない。 離婚に関しても「恥ずかしい」とか「理解」とか。アンタとその家庭の事だろ？ 他を言い訳にした自己中思考、言動がチラホラみえます。
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