不倫した夫とのこれからの夫婦関係

質問

以前「夫が不倫相手に本気になり、離婚を切り出されている。」と相談した者です。
今月無事に子供を出産する事が出来ました。切迫早産で入院していた為、相談しておきながら反応せずにすみません。
今回は、今後の夫婦関係について皆さんの意見を聞きたく、相談します。

夫とは、入院してからは不倫の話は一切してません。
先月でアパートも引き払い、夫両親と新居に住み始めました。
今は子供の事で毎日夫から電話が来ます。孫ができた事で夫両親との仲もいい感じの様で、来月に私達が里帰りから帰るのを楽しみにしているようです。子供の事は大事にしてくれそうです。

このまま、今までの事を無かった事にしてやり直せるといいのですが。
私の直感では、話には出さないだけで関係は続いてる・もしくは別れたが夫の気持ちは彼女を忘れず思い続けている（よくある純愛ドラマのように）と思うんです。
なぜかと言うと、子供が産まれて病院に来た時に、リングをペンダントにして身に付けていた。（ペンダントなんてする人じゃないのに。）のと、以前彼女と買い合いっこすると約束していた財布を買ってたので。
お金が無い時期なのにトータル１０万はする出費という面でも唖然としました。分かりきっていたので追求はしませんでしたが。

子供の為にも離婚したくない気持ちは同じなのですが、これから夫婦としてどう接していっていいか。とても不安です。
不倫の話を切り出すと、またすぐ逆切れするはずです。
私と離婚したくないのではなく、子供や家や仕事や両親、今の関係を失いたくないだけのような気がして虚しくなります。
でも実際に生活してみないと、結果は分からないんですよね...。

以前の内容省略してすみません。質問としておかしいかと思いますが、なにかご意見をいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

回答No.3

nonnoooo · ベストアンサー

まずは、ご出産、お疲れ様でした・・・。

旦那さんとのご関係に悩んでおられるようですが、とりあえずお子さんが１歳になるぐらいまでは様子をみるつもりでいたらいいのではないでしょうか？
不安は沢山あるし、旦那さんもきっと性根は変わってないとは思います。
でも生まれてきたお子さんがたとえ数年でも父親と一緒にいて、祖父母に可愛がられて育ってもいいかなと思うんです。
それにお子さんが少しでも大きくなれば外に働きにいくこともできるようになりますしね。
言い方は悪いですが、どうせどんな奥さんでも出産後は旦那さんの相手をする気はあまりおきないです。
そのあいだもし彼女と旦那さんが連絡をとっているようなら、彼女は旦那さんの保母さんだと思ってしまえばいいと思います。

もし戻って旦那さんが何年もたってかわらないなら、辛いとは思いますが、お子さんが小さいときに一緒にいられるというメリットはありますよね。
旦那さん側の両親と一緒に暮らすなら、自分の見方につけるいい機会だと思います。
離婚となるとどうしても金銭的なことが問題になりますから、もし離婚になってもちゃんと養育費を払うように、旦那さんに自分の子であること、旦那さんのご両親にご自分の孫であることを認識させておくのはとても重要だと思います。

お礼

ありがとうございます。
ひとまずは生活してみて、様子をみることにします。
ですが、不倫が発覚してから夫から言われたたくさんの暴言は、いくら冷静になれなかった時期であっても忘れることは出来ません。夫がもし戻ってきたとしても、そのことが絶対消えないので、今後どう接していっていいか。どういう妻でいたらいいのか。とても以前のようにふざけあったり普通に接する自信がありません。今後のそういう事を考えると、とても不安で不安で…。

回答No.5

hibikiibuk

つらいですね。
　友人の話ですが、妊娠１０ヶ月の時に風邪で早退して寝ていると早出出勤だったご主人が帰ってきて何も気遣いもなしにいっしょに寝てしまったそうです。その時、メールがあっておきないのでつい見てしまうと、「今日は会える？・・・」と言う内容だったそうです。相手はホステスさんでした。
　夜中にコンビニ行ってくるとか、今から２次会に参加してくるなどこういうことだったのかと思ったそうです。不思議ですよね変な感が働くらしいですね。その後いろいろもめましたが、今では関係は回復していいるようです。
　結婚後すぐに妊娠し、悪阻がひどくさみしいおもい等をさせたのは事実ですが、やっぱり許せないけど、子供のことも考えると離婚というのは踏みとどまったそうです。ご主人も心を入れ替えたのか？それまであまりしなかった家事もするし、とても子煩悩で面倒はよくみてくれるようです。
　発覚当時、ご主人から謝罪の手紙をもらったそうです。これを最後の切り札に、そして仕事も続けていつでも自活できるようにはしているそうです。
　同居ですよね。ご主人が変わってくれる可能性がありえますか？結局窮屈な思いをしたうえに義母さんが面倒をみてくれるからご主人は変わらないかもしれないですよね。むこうのご両親にも話はしているんでしょうか？二人で解決できなければ、もう家族に間に入ってもらうしかないですよね。
　それでも逆切れとかするようなら見切りをつけて自活を考えたほうがいいかもしれません。

回答No.4

kazu0112

出産、おめでとうございます。
さて、出産早々という感じなのですね。不安な出産時にさらに不安にさせるような出来事があったのですね。心中お察しします。
さて、皆さんも言っておられると思いますが、出産里帰り即不倫の話は、奥様の精神面から考えてもちょっときついと思います。
少し、時を待ってみてはいかがでしょうか。
もし、続いているのであれば、自然に分かります。
今の貴方のするどい感性があれば、まず気づくでしょう。
だから、それまでは、お子様の養育に専念してみてはいかがでしょうか？
もし、貴方を大事にしてくれそうであれば問題はないと思います。
そして、ある程度お子様の養育に手がかからなくなった段階で切り出してみてはいかがですか？
もっとも、貴方がそれまで我慢できればの話です。
それは、ひとえに貴方の気持ち次第ではないかと思います。
ただ、無理な我慢はしない方がいいと思います。
どうしても不安なら、思い切って話すのもいいと思いますが。

回答No.2

gcat

子はかすがい。
今のうちに相手の非を逆に利用して、自分の要求を飲ませて、
カカー天下を実現するがよい。夫をうまく利用するのがよくできた妻。
離婚は子供が大きくなってグレなくなってからがいいですよ。
アル中やヤク中でもないかぎりは。
浮気は一時的。本妻は、最後まで強い。
「パパー」と声かけられたら男も萎えて変わるよ。

お礼

ありがとうございます。
同居前にもう一度きっちり話しをつけたいのが私の本音です。
ですが、立ち直る努力をしたいという夫の言葉を信じてみることにします。
夫への愛情が無くなった訳ではないので、ここで強く出ずに、夫を振り向かせる努力もしてみます。夫の性格上、強く出れば余計外に逃げてしまうので。
離婚するのは私次第。やり直してみて駄目だったらいつでもできますもんね。

回答No.1

noujii

こんばんは。
お子様のこれからの成長が楽しみですね。

今は色んな疑問や不安があり、心の疲れもあるでしょうね。
旦那さんの気持ち、お子さんへの心配、相手の親に対して、自分の今後など

>私と離婚したくないのではなく、子供や家や仕事や両親、今の関係を失いたくないだけのような気がして虚しくなります。

カンですがこれは当たってるような気がします。
今は、お子さんの誕生さえ、変わってくれる機会にはならないようですね。（おいくつの旦那さんか判りませんが。）

今は、離婚する人も多いですよね。
養育費ももらえず、自分の年金もかける余裕も無く、パート収入のみで子ども２人位育ててる女性もいます。
夫が原因の気苦労で心的な病になり、通院していることから子どもを引き取れない女性もいます。
今は離婚は女性にとっては本当に不利なんですね。

旦那さんの今後を期待し、耐え忍ぶ道を選ぶか、
自分の未来を信じて旦那さんと決別するか、
重い決断ですね。
ご自分に理解のある身近な人への相談も必要ですよね。

よく状況はわかりませんが、
子ども(人)は自分で強く生きていくチカラを本来持ってますので、親の強い姿を見ればより強く育つと思います。
強いママになってくださいね。

お礼

ありがとうございます。
夫、私共に２５です。夫母だけには全てを話しています。里帰り中の医療費など、金銭的にも援助してもらっています。

実際こんな状況で子供を産んで育てているうちに、夫への愛情がだんだん無くなって行くのを感じます。
今後生活してみて夫が以前のように戻ってくれないのなら。愛情の無い生夫婦生活も嫌ですし、そんな夫両親とも同居なんてしたくありません。
子供さえいればがんばって生きていく決意は、だんだんできてきました。