夫婦関係の再構築に向けて：不倫発覚後の夫からの干渉が不安要因
- 夫からの不倫発覚後の干渉が精神的に重荷になっている妻
- かつて信頼し合っていた夫婦が、不倫発覚後に再構築に向けて進む中で直面する不安や苦悩
- 夫婦関係の再構築に向けた道のりを悩む妻の気持ちとは
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不倫発覚後の夫婦関係
先日は夫の不倫について質問させていただき、回答ありがとうございました！ 夫はw不倫が発覚した後、すぐに彼女と別れ同じ職場だったので彼女は自主退社しました。 夫の、離婚はしたくない。これからは全力で支えどんな事も受け止めたいという言葉を信じ、再構築していくと決め、前を向き始めましたがフラッシュバックしたりなかなか落ち着いた生活を取り戻すのが難しい日々を過ごしております。 夫婦で話し合う事が大切だと話しをする中で、何度か夫側から今までの生活で言えなかった事があった事やこれからこういった夫婦になりたいという思いを聞き、本当に夫婦としてやっていけるのか不安になってしまいました。 それは、 今、夫が不倫したので、位置情報の共有をしてくれています。(申し出たのは夫から) あとは、仕事中に今は何してるよ！これからなにするよ！と１日5件から10件くらいのLINEのやりとりもしています。(こちらも夫からです) 私はこれにより精神的に安定していましたし、本当に心配かけたくないと、私の事を思ってくれているなっと思っていました。 しかし、夫は本当は見張られているみたいで、いつまでこれをやるのかな… 本当は信頼して干渉しない夫婦が理想だ と思っているみたいです。 もちろん不倫発覚前は私の気持ちもそうでしたし、実際信頼し合っていて干渉しすぎない夫婦でした。 でも今は状況が違います。 信じていた夫に不倫されていて、 私は常に不安で、不安で… 何をしていても考えてしまうのは夫の事ばかりです。なぜ不倫をしたのか…私にも悪いところがあったのか… それにしても、私が知ってる夫じゃないみたいなL彼女とのLINEのやりとり…本当の夫はどっちなんだろう…と…こんな自分も嫌になりますが、 まだ不倫発覚から1ヵ月も経っていないのに、あまりにも早い段階で冷静に話しをしてくる夫に怒りより、悲しさが湧いてきました。 このまま再構築していけるか不安です。 夫の事は好きです。 子どももいます。 私自身は正社員で働いており、離婚しても経済的不安はありせんが、それでも離婚はしたくないと考えています。 この先うまくやっていくには私が夫の言うようにしていくしかないのでしょうか？ 優しかった夫が急に考え方など、違う人に見えてしまって、不倫されたはずなのにもうどうしたらうまくいくのかさえわからなくなりました。 この状況からの再構築はやはり難しいのでしょうか？
- ami（@ayumimutou）
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
長い目で見たら再構築は必ず出来る。その根拠は、あなた自身が浮気をされてもまだ彼を好きだと思いを明確に感じているから。むしろ今のあなたを苦しめているのは、その気持ちの大きさ。本当なら彼を純粋な目線で見たいし思っていきたい。実は彼を思う気持ち純度がとても高いあなた。その純度が高ければ高いほど、その純度が濁った時の気持ち悪さもまた大きいと感じる。彼を気持ち良く信じたいのに、信じられない。おそらく今の彼の姿を見たら、あなたも彼が二度と同じような事をするとは思えないはず。じゃあ今の彼の姿をもって許せるか?許したい気持ちもある。でも、今このタイミングで許したら、その程度の問題だったと認める事になってしまう。あなた的にはその程度なんていう言葉では括られたくはない。事情はどうあれ、彼の不倫によって受けたダメージは大きい。いつまでも被害者目線を引っ張るつもりはもちろん無いけれど、簡単には許したくないと思うあなたもいる。ただ、あまりに許さない自分で頑なになってしまうと、彼があなたに対して疲れてしまうという恐怖の展開が生じる。もう許してもらわなくても良い。そこまで君にショックを与えたのであれば、その責任も含めて別れよう。彼があなたに対して頑張らないを選んだ瞬間、あなたは一気に不利な立場になる。その部分ではルールのあるプロレスと同じ。相手を追い込み過ぎたら成立しない。今の彼はあなたからの信頼を少しずつ取り戻そうと思っている。それに対してあなたも少しずつで良いから、小さな盛り塩レベルで良いから、信じていける部分を見い出す姿勢は大事になる。信じる or 信じられないの両極端に陥らないようにする。簡単に許す必要は無いけれど、新たに始まった信頼再構築の一日分ずつ彼を信じていこうとする目線は大切。それが無くなると、信じてもらおうと新たにあなたと向き合おうとする彼は無力感を感じてしまう。あなたには怖い響きかもしれないけれど、不倫が出来る位異性としての魅力のある彼。仮にあなたと別れたってパートナーは直ぐに見つかる。それに対して、あなたが一から新しい相手を探すのは時間がかかる。少なくとも彼よりは時間がかかる。ゆっくりと深呼吸を。今のあなたの悩みは、彼を思う気持ちの大きさ故。ある意味不純物無きピュアな思いで彼を思ってきたからこそ、彼が持ち込んできた不倫という濁りがどうしても気持ち悪い。今のあなたの心にはまだその濁りが微妙に残ってしまっている。濁りを落ち着かせたいなら、その濁りを演出している不安の手、不安イジリの手を休める必要がある。でも休める事は、不倫をされた当事者のあなたとしては、彼の不倫を許してしまったような、そんな風に伝わってしまう(認めたようになってしまう)。あなたはそれを嫌っている。だからわざわざ蒸し返して、アップデートして、そんな直ぐ過去形にされるような話じゃないんだ!私にとってはその程度では無く、とてもショックな事だったんだ!そんな自分の気持ちを大切にする為に、あなたは意図的に再構築を遅らせている。濁りが引いて行く時の洗礼に逆らって、まだまだ濁らせようとしているあなたがいる。それは彼に対する苦しさアピールでもあり、彼を思う気持ちの高純度がさせている不器用な歪んだ態度なのかもしれない。言われてみてどう?自分の気持ちだけに囚われ過ぎると、彼側の疲れやしんどさが見えなくなる。簡単に許す必要は無いけれど、彼があなたとの関係に疲れてしまったら関係は崩壊する。あなたが許さない!と踏ん張れるのは、彼が許して欲しいと思って再構築に向き合ってくれているから。別れたくないのであれば、彼を疲れさせない目線は大事。彼を追い込み過ぎない。いつまでも被害加害の目線で張りつめない。その部分のパートナー力は、今後のあなたに求められる再構築の大きなカギになる部分なんだと思うからね☆
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- samkim1
- ベストアンサー率12% (55/433)
難しいですよ。 信用出来ない人とは通常付き合わないものです、ましてや一緒に暮らすなど客観的に考えて異常だと思いませんか。 今後、この出来事を忘れる日が来ることはありませんよ。 何が貴方を縛っているのでしょうか。
お礼
やはり難しいですよね。 確かに信用できない人とはつきあわないですね…何が縛り付けている…やはり好きと言う気持ちかもしれないです。 再度考えてみます。ありがとうございました！
＞この先うまくやっていくには私が夫の言うようにしていくしかないのでしょうか？ そう思います。 ＞この状況からの再構築はやはり難しいのでしょうか？ おっしゃる通り難しいと思います。普通なら離婚するような内容なので。
お礼
ありがとうございます！ やはり普通なら離婚するような内容ですよね…私自身も不倫される前はそう考えていました。実際されたら…どうしたらいいのか分からなくなってしまいました。
- HutsuunoHito
- ベストアンサー率15% (221/1452)
まだ自分は不安で精神的に辛い事 夫が好きだという事を真剣に伝えましょう 逆にどうしたら自分に夢中になってくれるのかを聞きましょう 素直に正直に自分の思いを怒りに任せずにぶつけるしか無いと思います
お礼
好きだと言う事、どうしたら夢中になってもらえるのか…確かにもうこの際聞いてみます！ どんな答えが返ってくるのか怖い気持ちもありますが、離婚するかもしれないと思ったら素直に聞ける気がします。ありがとうございます！
- ithi
- ベストアンサー率20% (1960/9578)
ayumimutouさん、おはようございます。 ところで、お子様は御幾つでしょうか？ご主人が再構築をご負担に思っているなら、お子様の成人を機にご離婚なさったら、如何でしょうか？私の考えでは、おそらく、もう一度は不倫などの行動をとりかねない人だと思われます。その時、あなた自身がお悲しみになるなら、今から、そんな離婚に関する計画や考えをお持ちになっていただかないと困ると思います。今のままだとご主人の考えを第一に考えているスタイルですから、あなたにはとても忍耐が必要ですよ。
お礼
今はまだ5歳です。 あと10年以上もありますね… 私ももう一度不倫などしそうな予感がしているから、信じきれないのかもしれません… それでも離婚に踏み切れない私が1番哀れですよね…忍耐…
- kzr260v2
- ベストアンサー率48% (786/1615)
再構築には「質問主さんは旦那さんに不安を感じているから、旦那さんは不安を払拭させ続けることが必要」になっています。これは質問主さんにとって再構築が負担そのものだからです。 旦那さんから「不安を払拭することが負担だ」とか「監視されてるみたいで負担だ」という意見は、旦那さんの再構築したいという意見と矛盾してしまいます。 旦那さんは実は再構築したいのではなく、「とりあえず慰謝料払いたくない」「とりあえず責められたくない」というその場しのぎのためだったなら、矛盾はしてません。そもそも不倫する人は「バレなければ何しても良い」という考えだからです。 以下は、テキサス大学のビジネススクールの「不倫をする人は職業上の不正に手を染めやすい」についての概要を説明している記事です。 https://gigazine.net/news/20190731-infidelity-and-professional-misconduct-linked/ この研究により不倫する人は、バレなければ何しても良いという考えをしやすいことが、統計学的に証明されています。 私が質問主さんにおすすめしたいことは、今からでも法律家にきちんと文書化してもらうことです。法律家は弁護士だけでなく行政書士などもいます。行政書士は代理でできることが少ない分お安いみたいです。 文書化には、再構築することと、不安を払拭するための作業は無期限で継続することと、旦那さんがその作業を怠ったり再度不倫したら慰謝料請求と離婚請求を受け入れる、といった内容です。 旦那さんがほんとうに再構築したいなら、文書化をこころよく認めてくれるはずです。ごねるようなら「バレなければ何しても良い」といった考えの可能性が高いです。再構築はあきらめ、慰謝料請求と離婚請求したほうが良さそうです。 以上、参考にならなかったらごめんなさい。
お礼
行政書士ですか… 考えてもみなかったです。 けれど今の私には必要な事かもしれません！ 一度調べてみます。ありがとうございました❗️
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