不倫後の夫との関係…私はどう接したら良いですか？お願いします

質問

７年目夫婦です。
過去に２回女性と遊んでました。体の関係はなかったと思います。
その時も責められるのが嫌で離婚と夫は騒ぎました。
先月喧嘩してから夫の様子が急に冷たくなりました。
修復したくて話し合いし、20日に夫からも仲良くしょうと言われました。
しかし23日に先月喧嘩した次の日から不倫をしていた事が発覚し相手の女性に私は電話で女性と話、妻子が居るので今後は連絡を取らないで欲しい事を伝えました。
夫は私と仲良くすると決めたので終わらせる予定だったそうです。
私にバレてからは夫はまた離婚と言ってきます。
夫は不倫した事実は消せない。罪悪感も有るし、責められる生活は辛いから離婚しょうと言います。
でも具体的な話は一切してきません。
私は離婚したくないです。許せないですが、子２人もパパを必要としてる、私も夫と修復したいです。
夫は私と何もなかったように仲良くできないし、今後話を蒸し返される生活はしたくないと言います。
修復は可能だと思いますか？
不倫したのは寂しかったからだと言います。

回答No.9

noname#109548

つまり、御主人の主張は、
「浮気を水に流せ、文句言うな、文句言うなら離婚だ！」であり、
本音は、
「生活力のない妻は離婚で脅せば黙るさ。
これからも浮気し放題だぜ♪」
です。

妻にも子供にも、本当の意味で愛情はないし、
相手の気持ちを斟酌することもできない男です。

修復は、質問者様が貝になれば可能です。
できますか？
というか、生活力がなくて子供も小さいなら、
今は貝になるしかないのかもしれませんが。

不倫男は、さびしくても楽しくても、仕事がうまくいってもいかなくても、
なにかしら、理由をつけて浮気します。
治ることはありません。
唯一、高齢になって女に相手にされなくなって、
いたしかたなく、家庭回帰するのですよ。

つらいですが、現実をよくわきまえて、
そこから、時間をかけて、自立する道を探した方がいいと思います。

回答No.8

evaw-34

話がイマイチよく見えず、的はずれな回答になるかもしれませんが。
ご主人は離婚してどうなさりたいのでしょうか？子供さんもいるのに。
慰謝料、養育費を払いながら、他の女性とやり直したいと思っているのでしょうか。
質問者様の気持ちは良く分かりますが、ご主人にやり直す気がないのなら、子供さんのためにも手だてを考えた方がいいかも。別居、離婚もアリという線で。
もしくは
子供さんはパパを必要としているということは、家庭の中で父親の存在を強くアピールするという方法もあります。
しばらく質問者様だけ病気などの理由を付けて、ご実家なり、友人宅なりに身を寄せてはいかがでしょうか。
要するに父子家庭にして、あなたの存在の大きさを再確認させるのです。
子供の面倒は見れないとその時点で、育児も放棄するような男なら
質問者様がどんな努力をしても、良き家庭人には収まらない人だと諦める事ですね。

回答No.7

misako71

不倫の事、貴女が黙認する。。これしかないと思います。（修復できるとしたら）
貴女が不倫相手に電話して話した事によって、貴女からも責められ彼女からも責められ
Ｗ攻撃を受けたはずです。旦那さんが１番悪いけど、精神的に弱い方のようなので
色々と言われるのが苦痛なんでしょうね。
こういう方でも、貴女が離婚したくないと思っているなら、過去の不倫についても
これからまた不倫するであろう事を全て貴女が黙認すれば夫婦生活続けられるかと思います。

回答No.6

nolix

すみません。
体の関係がない不倫ってなんでしょうか？
不倫以前のことだと思いますが・・・

肉体関係のない既婚男と女を不倫と宣い、批判される意味がわかりません。
肉体関係がなかったのなら、話を蒸し返す必要もないでしょう。
気持ちだけなら、本気という可能性もありますが・・・
お子様２人いて、肉体関係のない女に本気になる既婚男など存在しませんので、本気という可能性もなくなります。

ご主人が不倫事前行為に至った理由まで把握されているのであれば、解決は簡単なのではないですか？

ご主人を寂しくないように、
１．夜もきちんと相手をし、適度に性欲を貯めないように抜いてやる。
（取り合えず毎日攻める。抜く回数が大体分かれば、後は定期的に）
２．不倫事前行為なのだから、不倫と断定しない。
３．今まで以上に愛情を持って接すること。
４．子供の前で、パパの事を褒め称え、子供がパパに甘えていくように子供を最終秘密兵器にする。
５．さらに何か聞きたいことがあれば、
例えば、
今日は何時頃に帰ってこれるか？
何が食べたいか？
こういうことは、パパに聞いてくれ？と子供に頼み、子供がパパの携帯へ連絡する。
これは、強力な戦略です。
どんなに忙しい仕事をしていても、絶対、ご主人は怒りませんので・・・（普通の父親なら）

あなたも、肉体関係のなかった女のことをどうこう言う前に
自分を磨きなさい。
まったく子供なんだから・・・

お礼

今回は体の関係が有ったので不倫と言いました。
体の関係がないものは不倫とは言ってません。
何時に帰る？何食べたい？いつも聞いてました。
夫婦生活も３日に１度はしてました。
アドバイスありがとございました。

回答No.5

ORUKA1951

難しいですね。本当に・・、一方だけで解決する問題ではないですからね。
　私は、その点では特異な状況、特にあなたとまるで逆なので、ある意味参考になるかもしれません。
　私は、男女を問わず友人が多く、毎日誰かが尋ねてきたり、こちらから行ったりしています。
　その中に、特に親しく付き合っている女性のガールフレンドもいます。独身で同級生の間ではマドンナだった美人です。昼夜を問わずアポなしで訪問できる間柄です。二人だけで、ドライブにも食事にも行きます。

　しかし、私の友人＝妻の友人であるところが、あなたと違うところですね。

　彼女が急ぎのときは私の家に訪ねてきますが、私が不在のときは妻が応対する。

あるとき彼女が
　「奥さんより付き合いは長い」・・幼馴染で結婚後に再会・・
と、
その話を妻にしたら
　「私のほうが付き合いは深い」
と返されました。(涙)

　彼女を訪問したりドライブ・食事に行くときは、必ず妻に行ってますし、事後報告もする。
　しばらく行かないと、妻が「今日は別宅には行かないの？」とか「振られたの？」と冷やかされたり、励まされたり？？

　私は、友達つきあいも、趣味もなんでも、本当に「とことん」付き合うほうですが、それをいちいちや気持ちを焼かれたら、私もですが妻も大変でしょう。

　たぶん、こんな関係を成り立たせているのは、信頼でしょう。妻も彼女も私も三人が三人、お互いに信頼しあっているから可能なのではないかと。

　せっかくのご主人の、大事な友人、きっと価値があるのでは、だから大事にする。だとしたら、ご主人に独り占めさせておくのはもったいない。ご主人の元気の源として、できれば、相談相手としてあなたの宝物にしたら？？。

　あなたには大事な男性の友達はいないのですか？その人とご主人が懇意だったら、あなたって危ないことできないでしょ。

　逆に、「今頃、話を聞かないけど振られたの」、「たまには会って上げたら？」とかけし掛けてみたら・・・、仏様の手のひらで飛び回っている悟空として扱うこと。

回答No.4

noname#83137

既婚（男）です。
奥様が離婚を避けるお考えならそれが良いと思います。
二児の父親ならなおさらです。
私的に　離婚は最終手段と思います。
それまでは、どちらかが離婚を回避するのが懸命です。
文面から　ご主人の浮気の件で深刻なようすが伺えますが
過去に前例が２度あるように本人の反省がない限り　
これからも起きないとは言い切れません。
また奥様が離婚をしない事を口実に少々開き直っている
ご主人も見えます。
このままの状態での修復は、よほどの反省がない限り
難しいと思いますので、一旦　別居をされて
お互いに考える時間が必要じゃないでしょうか？
お子さんもいて　生活スタイルを変えるのは難しいとは
思いますが　事が事だけに冷却期間を置く事をお勧めします。

回答No.3

igreg

御主人は、本人も示唆してらっしゃるように、結婚に向かない人なのでしょうね。あなたがこんな人を選んで結婚してしまったのは自分なのだからとあきらめて、御主人の浮気を黙認しつづけるか、我慢出来なかったら離婚するかのどちらかだと思います。御主人の浮気が無くなる事はなさそうですね。

回答No.2

noname#79562

経験からなのですが、
男性は過去におこした女性問題に関して蒸し返される事を嫌いますね。
二人で話し合って、自分も十分反省し、終わったこと、という捉え方でしょうか。
それに対して奥様側としては、心の傷は時間がたたないと癒えません。
奥様がこれからもご主人と生涯を共にしたいと思われるのでしたら、難しいと思いますが
二度とご主人の浮気の件に触れないことだと思います。
おはよう・ありがとう・お疲れ様・など基本の言葉を必ず言うようにして
後は奥様が笑顔で日々を楽しむこと。
ご主人の反応に拘らず、ご主人に対して思いやりの気持ちを伝えてください。
ご主人がお仕事から帰ってきた時に温かい笑顔で迎えてくださいね（＾－＾）V

回答No.1

denit

食事や天気・ニュースといった何でも話題、子供の学校生活・日常生活、
あまり人間関係に波及しない話題を中心にとりあえずは表面的な
会話、変な言い方ですが、打ち解けてきたら少し膨らませた会話と
５分から１０分、１５分と徐々に会話時間を延ばすようにして、
馴染んでいくしかないでしょう。

「不倫したのは寂しかったから」という言葉は単なる言い訳にしか
聞こえませんが、逆にそう言われた貴方からすると思い当たる節は
あるのかもしれません。
貴方だけがしゃかりきになって子供にかかりっきりになっていた、
何をするにも子供を優先していた、等々。

貴方だけがしゃかりきになる必要はありません。
家事だって、子育てだって、夫婦で協力して行うものです。
分担の割合やタイミングは難しいと思いますし、実際旦那は役に立つ
まではいかないでしょうが、旦那が「おれも家事を手伝っている」
「子育てに参加している」と思う＝家庭の一員であると感じるくらいの
ことをやらせてみればいいんです。

男なんて単純です。
対等の関係だなんて思う必要はない。
手の上で転がすくらいに思った方が楽ですよ。

お礼

ありがとうございます。
悩み過ぎて何をどうしたら良いかわからずです。