諦めた方が良いのでしょうか？

質問

今、結婚相談所に登録して婚活中の４０代の男です。数ヶ月前に相談所より４０歳の女性(お互い未婚です)を紹介されメールのやり取りからお互いに印象が良く、直接お会いすることとなり、３回食事やドライブをしました。私自身、少しずつですが彼女な引かれており、気持ちを伝えたところ、彼女は私の事を好きでも嫌いでもなく、今は友達としか思えないと言われました。彼女からしたら私の彼女への気持ちに比べて彼女自身の気持ちのギャップに罪悪感を感じているみたいです。彼女と会う事は断られていませんが、二人の中をゆっくり進めて行きたいんだそうです。この先、どうやって彼女に接したら一番いいんでしょうか？友達と言われた段階でダメなんでしょうか？

回答No.5

blazin

彼女からすると難しいんだよ。
既に貴方は一人で気持ちをピークに持っていっている。
その時点でまた自分は、
貴方を特別には意識していない。
それなりにいい人だけど、
この人となら～とか、貴方の中に決定打を見い出していない。
そのこれからの段階で、
既に貴方側のスタンバった状態を感じてしまうと。
自分の自発性から動いていけないんだよね？
貴方から待たれている感じがするから。
その状態で動くのってしんどい。
二人で心地良くゴールしていく、踏み出していく関係性なのに。
貴方は既にゴールテープ前に陣取って、
後ろを向いて後れを取る彼女を見つめるスタンスなんだよね？
その時点で自分「から」貴方を発見していける余地が無いんだよ。
しかも、
とりあえず付き合ってみましょうか？進んでみましょうか？
そういう答えは「無い」んだよね？
これが自由恋愛の中の、
自然なコミュニケーションの中の告白なら違う。
ただ、
貴方も彼女も出会いの目的性をハッキリさせて向き合っている。
ゴーサインを出す事は、
そのまま将来を共に分かち合う事なんだよ。
半端な気持ちでは動けない。
とりあえずとか、何となくでは進めない。
勿論彼女としても、
自分がそんなに選べる側にはいない事は自覚している。
貴方が厳しいなら別の人を～と。
そんなに簡単に良い人なんて見つからないとは思っている。
自分だって完璧じゃない。
ある程度は相手に対しての妥協の余地もある。
だからこそ、
貴方に対して直ぐに白黒を付けない。
ゆっくりと進めていく中での「変化」に多少の期待はしている。
ただね、
ゆっくり進めない貴方だから早々に告白している訳でしょ？
今の時点でちょっと違うな、と思われているのは事実だよ。
貴方の温度が高ければ高い程、
彼女はそういう貴方の気持ちの温度に受け身になる。
彼女の言うゆっくりに対して、
貴方も本当にゆっくりを受け入れて向き合えるのか？
もう告白済み、伝え済み、答え待ち、彼女の出来上がり待ち。
そういう姿勢で向き合った厳しい、という事。
貴方が一回気持ちをニュートラルにする位の柔らかさがあるのか？
彼女からして、
待たれている感をひしひしと感じ「ない」貴方がいるのか？
今後どうなるのかはわからないけれど、
この縁を少しでも良縁にしたい。
仮に交際に至らなくても、
今の僕として出来る事があるなら丁寧に向き合いたい。
「二人」としての心地良さがあってこそ。
やや自分「が」先走った感があるからこそ、
彼女のペースにも尊重して向き合っていこう。
それが実るか実らないか、とか。
無駄になるかならないか、とか。
そういう打算的な貴方からは離れて、
身軽な貴方として対応していけるのかどうか？
それが彼女の自発性の隙間を創っていく事でもある。
ただ、
難しい事には変わりはない。
貴方は今後、
彼女よりも前に出過ぎない自分をセーブしなければいけないから。
それが出来ないから、
貴方は自分が良い感じだ～と思った時点で即気持ちを伝えている。
とりあえず伝えておけばいい訳じゃ無いんだよね？実は。
伝えるタイミングや伝え方も大事なんだよ。
彼女は貴方に対して、
貴方の告白に応えられる位の自分はまだ伝えていなかった。
でも、
貴方は自分「が」惹かれているから、好きになったから。
その自分のペースで動いてしまっている。
彼女の今を丁寧に見つめていたら、
彼女はまだ僕ほどの感覚には辿り着いていないな、と。
それ位分かるんだよね？
好きでも嫌いでもない、と。
それって「平熱」の状態だよ？
それでも貴方は自分「が」好きになったから～という被せをした。
貴方は自分の伝える気持ちの温度が届けば、
それがそのまま彼女の温度になると思ったのかもしれない。
でも、
まだ「二人」としての温度って少なかったんだよね？
少ないのに貴方はピークに辿り着いている。
そういう貴方と、
果たして「適温」の心地の良い関係になれるのか？
ゆっくり～という言葉の裏側には、
貴方自身をまだつかみ切れていない部分があるからなんじゃない？
既に第一印象のアドバンテージはお互いに無いよ？
その先の、
じゃあ直に向き合って、コミュニケーションの中でどうなのか？
お互いの今までの人生経験とか、異性との積み重ねとか。
色々な誤魔化せない部分が反映してくるこれから。
諦めるも何も、
まだ彼女は貴方に対して恋愛的には始まって「いない」んだよね？
それが好きでも嫌いでもない、という言葉。
動きが無いからこそ、
もう少し時間を掛けて～と言う事も出来る。
ただ、
彼女は暗に貴方のピークの創り方への違和感を感じている。
まだ好きでも嫌いでもない、と。
そういう自分で向き合っているのに、
貴方は自分」が」～という動きをしてきたから。
貴方は今までの３回で、
自分自身をほぐした状態で向き合えているの？
彼女の感情が特別動いていない現実があるなら、
ゆっくりであれ中身のある交流を大切にしてみたら？
お互いに余韻が残るように。
もっと貴方を知りたい、感じたい。
貴方と一緒に過ごしてみたい、貴方の多面を感じたい。
そう思えるような、
心が動いていくようなコミュニケーションにトライしてみる。
既に動き済みの貴方。
失うものは無いんだから。
お互いに少しでも心地の良い時間を分かち合ってみる。
確かに婚活なんだろうけど、
結果を急がない、丁寧な貴方も必要なんじゃない？
柔らかい貴方も忘れずにね☆

回答No.4

noname#196270

あなたはいつまでに結婚を考えていらっしゃるんですか？
彼女はいつまでに結婚を考えていらっしゃるんですか？
彼女の言うゆっくりという期間はどれくらいなのでしょうか？
それによってあきらめるかどうかが決まってきます。

あなたが今年中に結婚を決めたいが
彼女は１０年後というならあきらめた方がいいですが
彼女が来年というならあなたは待てるのでしょうか？
お二人でもっと具体的な話し合いが必要です。

彼女はもしかしたら恋愛してから結婚を考えてるのかもしれません。
はっきり言ってそれは無理でしょう。
何故なら結婚相談所は恋愛するのをすすめる場所ではなくて
結婚をすすめる場所です。
だから「二人の中をゆっくりすすめたい」という彼女は
あなたに対して失礼な言葉だと私は思います。
今結婚を考えられないのならあなたのために断るべきだと思います。
（いや、もしかしたら彼女なりに気を使って遠まわしに断っているのかな？）
ま、でもあなたが待てるなら友達からはじめて待っても良いと思います。

回答No.3

evergreen1974

相談所の紹介なので、
ひとりの方とのお付き合いに
「○ヵ月以内に気持ちを決める」という
制限があると思います。

にしても３回デートしたくらいでは何も分かりませんよ。
ましてや結婚となると、慎重になりますから、
「ゆっくり進めて行きたい」という彼女の言葉は
もっともな正直な気持ちだと思います。

嫌われていないのだから、
今まで通り、食事やドライブに行っていいと思います。

そして、会うたびに
お互いのことを知り合っていけばいいんですよ！

友達から恋愛対象に昇格することを期待しています。
頑張ってください！！！

回答No.2

y-kousaku

＞この先、どうやって彼女に接したら一番いいんでしょうか？

今まで通りでいいと思いますよ。

「二人の中をゆっくり進めて行きたい」というならば、そのペースに合わせていけばいいですよ。

全ての女性がというわけではありませんが、友達と言われて引いてしまう男性には惹かれないんです。

不思議ですが…。

やっぱり、男性にはリードして欲しい気持ちがあるからだと私は思っています。

私ごとですが、現在長く付き合っている彼氏がいますが、彼氏の外見は生理的に受け入れられるくらい

でした。

嫌いではないくらい。

ところが（自慢ではありませんが）、彼氏が強引というか引かないというか、積極的というか…

それで、何時の間にか好きになりました。

※積極的、強引がいいというわけではありませんよ。たまたま、私には丁度良かったのです。

今では「誰よりも私に優しくて幸せです」。

何よりも「諦めないこと」です。

回答No.1

0oyo8540

えええええ！？なんで諦めんの？！！

彼女が「待って」って言ってるんだから待ってあげるのがいい男。
彼女には彼女のペースがあるのだから結論を迫らない。

デートまだ3回でしょー
あっちこっち連れて行って二人でたくさん楽しい時間つくって
もうこの人しか居ない！！って思わせりゃいいんですよ！
がんばれ！