友達ができない

質問

消極的なこともありますが、仲良くなれば悩みも相談に乗るし、それを知っている友達とは細々と続いています。
友達が遠方に嫁いだから、今は会えません。
地元の友達ができません。なにかと忙しく仕方ないですが、学生のように純粋に仲良くなれる縁が見つかりません。

先日はさほど仲が良いわけでもない人からイベントのお誘いをうけ、時間をあけて行ってみたら、最終的な目的が勧誘のようなものと知り、途中からイライラしてしまいました。
これを機にもう少し仲良くなれたらいいなぁなんて思っていたら誘ってくれた人は殆ど私に会話をしてくる様子もないし、ポツンと手持ちぶさたで、別に私じゃなくてもよかったのでは？と少しガッカリでした。

自己評価の為に声をかけてもらっても全く嬉しくないです。
そういうのを無しにして、真に友達はどういうことを通して見つかるのでしょうか。
人なんか信用できないと思いたくもなります。半ば人間不信のようになっています。先ほどの件が更に原因になりました。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

貴方も当時の貴方では無い。
純粋では無いんだよね？
今は今の貴方として、
今の相手と丁寧に人間関係を紡いでいく事が大事なのに。
貴方は学生時代の「ような」友達を欲しがっているじゃない？
学生時代の人間関係の中身は純粋かもしれないけど、
それって純粋な貴方と相手だから成立した事。
今の貴方は焦りがある。
何かと忙しくてゆとりもない。
元々消極的で、
自分「から」動いていかないと相手は貴方を見つけてくれない。
今のままだと更に人間関係が細くなる。
焦る気持ちが、
余計に純粋さとか、相手に対して求めるものを大きくしてしまうんだよね？
先日のそのイベントの捉え方だって。
私なりの活路であり、きっかけに出来たらいいなと。
いつもはその気持ち「だけ」で動けない自分を。
今回は実際に行動に起こして動かしてみた、と。
結果は伴わなかったけど、
貴方なりに動いた事に意味があるんだよね？
良く考えたら、
仲良くも無い相手からの誘いだった。
それって言い換えれば、
誘いまでの「流れ」が無い、という事。
仲の良い相手からの誘いなら、
仲の良いという感覚を共有してきた、という「流れ」があるから。
貴方が動く前に考えていたように、
何かの「きっかけ」になれば、と。
私の中の風通しを変える、
新しい出会いの広がりのきっかけになれば、と。
そういう意味では動いた事に悔いを残す必要も無いんだと思う。
貴方にもどこかで「やっぱりね」という感覚であるでしょ？
そもそもなんで私に声を掛けてきたのか？という部分に遡れば。
今回の残念な現実もあり得る話なんだよ。
お互いの魅力が特に伝わっていない状態での誘いだから。
いざ会っても、向き合っても。
直ぐには動き出さないんだよね？
それはもう起きた「結果」なんだよ。
結果の為に動いた訳では無い、という事。
確かに友達に「なる」、「見つかる」という表現には変わりは無いけど。
その作業って積み重ねで、
「線」の交流の中で行われるものなんだよね？
いきなり友達になりましょうと。
口で約束しただけでは「形」だけじゃない？
相手はどんな人なのか？貴方はどんな人なのか？
お互いを知っていくプロセスはどうしたって必要。
そして、
そのプロセスの積み重ね方には個人差がある。
余程お互いに意気投合したなら別だけど、
お互いに「違い」のある二人。
ペースもスタイルも違う。
一回一回の交流、一回のコミュニケーションの中で。
少しずつ友達になっていくのが基本。
ただ、
ある程度相手を知っていく中で。
大体こういう人なんだな、と。
自分の中の掘り下げ欲、追及欲が止まってしまう相手と。
もっと相手を知りたい、感じたい、繋がりたい。
そう思わせる相手って違うんだと思う。
アンテナが動いていくのかどうか？
共通項を見つけていけるのか？
逆に違いが新鮮だと思える感覚が得られるのか？
深い友達になりたいなら、
お互いに余韻を残し合える関係になっていく事。
貴方の場合でいうなら、
貴方元来の、
ほぐれた柔らかい部分を相手が見つけていくのに時間が掛かるんだよ。
貴方自身が消極的。
自分を小出しにしていくタイプ。
受け身になったら尚更見え難い、伝わり難い。
積極的になれ、とは言わない。
でも、
黙っていても周りから貴方を簡単に見つけていける。
貴方はそういうタイプじゃないんだよね？
その自覚を持って、
いかに自分を「ほぐし」ながら、
相手にとって見える、伝わる貴方を届けていけるか？
それって大事な貴方のテーマだよ？
無難にまとめようとしてしまうと。
結果的に掘り下げる必要が無い存在になる。
友達っぽい関係にはなっても。
お互いの足元に温度が少ない関係って活きて「いない」から。
そして、
貴方のようなタイプの友達も居るんだよね？
直ぐには見え難い、伝わり難い、ほぐれ難い。
相手も時間が必要な場合もあるんだよ。
仲良くなる、という作業にはどうしたって時間は掛かる。
それを面倒だと思わない事。
ショートカットを急がない事。
必要なら、
必要なだけ時間とプロセスを掛けて、
お互いにとって心地の良い距離感を見つけていけば良い。
何でも話せる友達が欲しいなら、
何でも話したいと思えるような貴方が伝わっている事が大事。
相手に柔らかく対応して欲しいなら、
貴方自身が相手に柔らかく対応していく事が大事。
友達が出来る、出来ないの「結果」に囚われない。
今の私として、
私なりに良い関係に巡り合えたらいいなと～と。
その位の柔からい貴方として、
これから出会う人たちとのコミュニケーションを楽しんでいく。
自分とは「違う」相手を感じていくプロセス自体を楽しんでいく。
結果深まればそれに越した事はないけど、
その「為」に行動しようとしたら。
不器用な貴方に固くなって、
相手の評価を気にするような薄い自分を演じてしまうよ？
焦らない事。急がない事。
コミュニケーションは義務じゃないんだから。
「お互い」に心地良く繋がっていける事が大事。
お互いにお互いの感覚のまま向き合っていても「それぞれ」でしょ？
深呼吸して。
柔らかい貴方を忘れずにね☆

お礼

＞誘いまでの「流れ」が無い、という事

そうなんです。あるとき、急に誘われても「あれ？なんでだろう。何か頼みたいことでもあるんじゃないか？」と思ったらやはりそうでした。
これは前にもあったことで、それほど親しくない人が急に親しげにしてきたときや、お誘いがあるとこういうパターンが多いです。
それは、どうでも良いから切れても痛手にならない相手だから誘うんだろうなと思っているので、私も断ってもいいやくらいの気持ちでいようと思います。

もうすこし余裕が出来たら、趣味を始めてそこから交友が広がっていけば、いいなあと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

tender000

まず他力本願を治しましょう

お礼

そうですね。
　ありがとうございました。

回答No.1

bel-canto

初めまして(^^)

そんな風に声をかけてもらってもうれしくないですよね。
お忙しいとのことですが、何か興味のある習い事をしてみたらいかがでしょうか？
そこには同じ趣味を持つ人が集まりますし、わざわざ遠くから来る人も少ないと思うので地元のお友達を作ることができるのではないでしょうか？

どうか人間不信にはならないでください。
世の中にはそういう人もいるけれどそうじゃない人もいます!!
私も質問者さんと同じく消極的な方ですし、話すのが得意でないし、友達も多いほうではありませんが、絶大に信頼をおける友達がいます。
性格も趣味も正反対だけどとっても気が合います(*^^*)
さっきと言っていることが矛盾していますが、合わなさそうと思うような人とも意外に合ったりすることがあります。
合わなさそうな人ともちょっと勇気をもって話してみると……。

素敵なお友達に出会えますように…。

お礼

ありがとうございました。
趣味をしてみたいのですが、何かと時間に余裕がないので未だ叶っていません。
今すぐにでも始めたい気持ちはあります。

興味のあることはいくつもあるので、今までできなかったことをやってみたいです。
友人は自然に仲良くなるものですよね。作られた友人はただの知り合いにすぎないし、無理するものではないと思っています。
なので、まだ相手のことをあまり知らないのにその時だけ声をかけられても全くうれしくありません。
今度からは、お断りします。

ありがとうございました。