親を見捨てる選択をしようとしています。ご意見下さい

質問

当方、２４歳女・フリーター　父５４歳・会社員　です。

私が８歳の時に両親が離婚し、父子家庭で育ちました。これまで育ててくれた恩を仇で返す親不孝な選択をしようとしています。
もう少し手はないか、本当に切り捨て見捨てるしか選択肢がないのか…。嫌いになりきれなくてスパッと見切りが付けられず悩んでおります。厳しくても構いませんのでご意見を頂戴したいです。

見捨てる、とは、家を出ることです。彼氏（３６歳フリーター・同職場）と同棲し、父とは一切の連絡を取らない・家も教えない・仕送り援助はお互いになし・今後の近況なども報告しない。絶縁のような状態にしたいと考えています。このことはまだ欠片も父には話していません。彼氏には悩んでいると話しました。（資金等の問題もあります。現在貯金中ですので、決行は半年～先の話になりそうです。）

距離をとるだけで、ここまで徹底して縁を切らなくても…とも思うのですが、その甘えのようなものが、
また現在と同じ状況に追い込むのでは？との不信感もあります。

さて、なぜ距離を置きたいかですが、簡単にいうと金銭の問題でげんなりしているからです。
以下の経緯から、搾取されているような気がしてしまい、今後一緒にいたら更にお金を取られていってしまうのではないか？父に貸すために節約してるのか？と疑問が浮かび…。呼ばれる度にまた金策か？と気分が悪くなります。
金銭以外の関係は良好といえると思うのですが…どうしてもこの一点が酷く心に重く圧し掛かります。

離れたいと思う点と悩んでしまう点を箇条書きにします。

●生活費は毎月３万円渡し中。この他に中旬過ぎると月２～３万借りていく。たまに給料日に「ちょっと余裕ない？」と上乗せして持っていく。（余裕分は返さなくていいお金）
●数年前から返済が滞り始め、当月分も完済出来ず借金が増加中。（現在約６５万貸付・利子なし）

●家は裕福ではない。お小遣いは小・一日１００円、中高・月３千円。学費・定期・昼食費・服は父が出してくれた。（が、滞納した学費を事務室に払いにいくのは私の役目だった。服はカタログ通販のセール品を一年に一回ほどお願いした。）
●私のバイトは高校時代は年末年始の郵便局２回のみ。卒業後フリーターになり、お金がないと言われると今までの恩もあるので貸さない選択肢は無かったですが、最近は貯金も出来ないし…モヤモヤ。
●父には他にも借金があるらしい。額は不明。
●お酒は止めた。タバコも本数を減らし、パチンコも１円パチンコに変えた。私はどれもやらない。
●父はバイクをいじるのが趣味。パーツ代が高いこともある。
●高校時代から、フィリピンパブに行ったりお姉さんに服を買ったり、私からお金を借りてパチンコに行ったり…。食費用じゃないの？と思うことしばしば。

●父は手取り２０万ほど。私は１０万ほど。日数により前後。
●一年間時給の良いところに就職したら、借りていく＆余裕分が増えた。＝貯金出来ない。

●一度、金銭関係で話をしたら、出て行け、一人暮らししろ、側にいると頼ってしまうから。と言われ上記の時給のいいところに就職して貯金しようとしたら…結局増えた分を貸してしまって貯金できず。（歯医者にも使ったけど、それ以上貸付てます）
●中学時代にも一度出て行けと言われたことがあり、母、友人、親戚等頼る当てがなく、家を追い出されたら行き場がないので、怖くて逆らえない（お金を渡さないとまた出て行けといわれるかもしれない恐怖がある）ので、渋っても結局、額が少なかろうと渡してしまう。

●現在は、先に必要経費として貯金額を差し引いてから生活費を渡しているので、若干地道に貯金が出来ている。以前は残った分を貯金のスタンスだった。
●父にも転居の問題が出ているが、同居したら今と同じままで何も変わらない気がしている。
●一人暮らししろと言ったのに借りていったり、（言ったのは数年前だけど）今回同居の方向性で話してくるのも矛盾を感じます。…自分で言ったことを忘れてるだけ？

と、たぶん貸した金額が大きくなってしまって返ってくる当てもないのがモヤモヤの原因かとも思うのですが…。いろいろありすぎて、自分では考えることを放棄して切り捨てたい！になってしまったのかもと懸念しています。

苦しい経済状況の中、育ててくれたことがやはり大きく、けれど、貯金もろくに出来ず、毎月毎月借りていかれることもストレスになっています。

この、【要約・育ててくれた親を切り捨てて彼氏と同棲したい】という質問を読んで、何か思うところありましたら何でも構いませんのでご意見くださいませ。よろしくお願いします。

回答No.12

peri1005 · ベストアンサー

子供は大人になったら親から巣立っていくものです。これが基本。

見捨てるような形になろうが、円満に出て行こうが、離れていくことに変わりはないんです。

３６歳のフリーターの方と同棲する件ですが、昨今の雇用情勢から考えてみると働いているだけまだマシだと思わないと、いつまでたっても一緒になることなど出来はしません。

申し訳ないけど貴女だって生活の苦しさはいやと言うほど思い知っているはずです。
この時代にその日に食べるゴハンはなく、お金だってなくて、水飲んで次の収入が得られる日まで働く辛い日々を過ごしている人だっています。間違いなく性格は歪んで荒みます。一緒に住むのなら絶対に２人で働き口を絶やさずに、継続して収入が得られるように努力してください。単発の高額収入よりも継続した低額安定収入のほうがなんとか回していけるんです。次の収入予定日が決まっているのといないのでは、心の持ち方が変わってきます。安定した収入源を得ることを目標にしてください。正社員・バイト、最初は何でもいいと思います。

ご両親の離婚理由はわかりかねますが、今回の質問では触れられていないこと及びそれが関係するものとは全く思えないので、ここでそれを出すことは不必要です。

確かに貴女に対して金銭的な要求をしたことは、あまり良いものとは思えません。
ただしお父様も一人の人間です。息を抜きたいと思うこともしばしばだったでしょう。使うのは仕方がなかったにしても少しでも返す、またはその姿勢を見せて欲しかったというのが本音ではないでしょうか。

側にお金があれば使いたくなるのが人間です。娘に対して甘えていた事実はお父様も感じているとは思います。ただこれから年齢が上がるに連れて、もっともっと収入は減っていくはずです。定年から再就職の道すら高年齢者にとっては本当に厳しくなっていくのです。

巣立っていくのは本来の目標ですから、それはいいことだと思います。
金銭的に援助ができなくなっても、自分たちの生活を守るためにはやむを得ないことだとも思います。お父様も自分ひとりでこれからの道を歩んでいかなければならない事は覚悟しているはずです。

普段は貸さなくてもいいです。遊興費や飲み代などは自前でやらせること。別居すれば断りやすいのは事実です。しかし父親に生命の危機が迫るほどの大問題が起こったときは助けてあげてください。完全に絶縁すればそれはかないません。お母様は離婚されている以上、当てになる存在ではありません。貴女だけしかいないんです。いついかなる環境においてもこのことだけは頭に叩き込んでおいてください。貴女が人の親になったとき、一人娘を抱えながら生きてきた父親の気持ちをひしひしと感じることになります。

自分の生活の足場固めもしっかりとやる。離れていても父親の事は頭には入れておく。イザとなったときに救えないことになれば、そのときには誰が後悔するのか。いくら泣いても取り返しのつかない後悔だけはしないように考えてください。簡単に絶縁するということは言えないはずです。

よろしいでしょうか。

お礼

とてもとても心に響きました。
やさしく、また現実に目を向けるためのお言葉、ありがとうございます。

私は彼氏曰く、一人で考え込んで煮詰まって、そして悪い方向に突き進むらしいです。だから何でも良いから言え！と。
そして親に対して恩があり、もし逃げ出したとしても、ずっと考え込んでしまうのではないか…その考えが少しでもあったから、「切り捨てて絶縁」すればもう考えなくても平気だよね、とヘタな自己暗示でも掛けようとしたのかもしれません。馬鹿丸出しです。後悔するに決まってますよね。

>使うのは仕方がなかったにしても少しでも返す、またはその姿勢を見せて欲しかったというのが本音ではないでしょうか。

今回相談に踏み切ったのは、恐らくここです。一つのボーダーラインを超えてしまったのでしょう。
しかし相談して色々な回答を頂いたことによって、今後どうしなければいけないか、何を考えなければいけないかがわかりました。

……その月は前々から生活費以上は渡せない。自分の分も赤字だと告げていたのに、貸して欲しいと頼まれ会社から前借し、再度頼まれ店長からも個人的に貸して頂き、更に言ってきた時にはもうどっちも借りちゃったでしょ！と突っぱねたのですが、またタバコ買いたいから５００円だけでも…と。しかも翌月分余裕ない？と。借りた分を返済しなきゃいけないと分かってないのか？！と怒りが込み上げて来て…。

まぁ、本当は会社からも店長からも借りてないんですが。こんなこと情けなくて頼めません。数ヶ月前から貯金していたのを切り崩しただけなので。でも切り崩した分は補填？したいのです。

ただでさえここ半年は当月分も完済出来ずに増えていってるのに…。ちなみに店と店長は今回だけでもう最低でも一年以上経ってからじゃないとムリだからね？！と念押ししてあります。

愚痴ってしまってごめんなさい。
回答ありがとうございました。

回答No.2

borg121

寄生親から逃げても構わないと思います。
　ただ、毒父に執念深く居場所を嗅ぎ付けられて、急に姿を現す可能性があります。
　「○子（←あなた）、やっと見つけたぞ。これから死ぬまで、お前の骨の髄までしゃぶり尽くしてやるからな。それと、お前の旦那のもなぁ。へ、へ、へ、覚悟しとけ」
　こわいですね。

お礼

父にそこまでの行動力があるか？と考えるとちょっと分からないのですが、お金＝生きるために必要なもの（を買うために必要なもの）なので、娯楽という理由以外にもお金が必要になった時に、もしかしたらという事もありますよね…。

そうなるともう…こわい以外ありませんね。一度嗅ぎ付けられたら二度・三度も出来そうですし。
逃げた後の最悪の想定（現実になりえる可能性も高いですが…）を提示して頂きありがとうございます。

今回、いろいろな角度からのご意見を頂きまして、ただこのまま絶縁だ！と言い逃げするという選択肢は外すことにいたしました。
基盤を（たとえ僅かでも）築いてから、話し合いをしたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

RKwarawara

彼氏と同棲しても余り環境に変化はないと思いますよ。

彼氏は他人ですし、父親よりも収入があるかないかで大きな違いが出てくると思います。

彼氏の収入は父親よりも上なんですか？

下であるならば、環境の変化は微々たるものでしかありませんね。

むしろ、彼氏は他人だから気を遣う意味では父親の方が安心できるかもしれません。

まぁあなたが独り立ちをしたい！意思が強いのであれば何か変化を求めて彼氏の方へ行くのを選んだ方がいいですね。

ただ覚えておいてください。

切り捨てるというのは、強者の言葉。

あなたは父親から逃げる、が正しい。

お礼

まずはご回答くださった皆様へ＞
ご意見を紳士に受け止め、今心の中でぐちゃぐちゃだった気持ちを整理しています。
お礼については、皆様にすべてご返答したいので時間と心の余裕がある時に記入させて頂きます。
投稿されたご意見はすべて目を通しておりますので、少々お時間をくださいませ。

RKwarawaraさま＞

>切り捨てるというのは、強者の言葉。
>あなたは父親から逃げる、が正しい。

まさしく、逃げたかったのだと涙致しました。切り捨てるだの言っておいてなんですが、強がりを言っていたのかもしれません。嫌いになりきれない、つまり、長年一緒にいた大好きな父と自分の身勝手な意思で離れることを決めようとして、それを誤魔化したいがための言葉選びだったのかもしれないと思いました。

彼氏の収入は、父よりは多少上ですが、彼氏の方がお酒やタバコ代が掛かると思われるので、実質の二人で生活していくのに捻出？できるお金は同じぐらいだと思います。
私のお金を、父に渡しお姉ちゃんの服やパチンコに消えるか、彼氏と暮らす生活費全般になるか…後者の方が気持ち的には楽ですし、自分のものが少々買えなくても平気ですが、環境に変化がないというのは仰るとおりでしょう。

貯金を貯めて、いざという時に追い出されても何とかなる足場を整えてから、父と真っ向勝負をするべきかと、今回いろいろとご意見を頂いて、新しい選択肢が浮かびました。

ご回答ありがとうございました。