１０歳の息子に自信をつけさせたい

質問

１０歳の小学５年生の長男のことです。

元々大人しく、引っ込み思案な性格です。
幼稚園くらいから、何かみんなで工作などするときも、先生から作り方の説明を受けていても、次にやることをいちいち聞いて、ＯＫをもらわないと先に進めないような子でした。

今もそういう面は変わっておらず、やってもいいのか、どうなのかの決断が自分で出来ないようです

勉強も嫌いで、出来ない、わからないという思い込みが強く、やる気もないようです。

特に算数が嫌いで、算数の宿題が出ただけで、泣きそうになっています。

友人関係は人の嫌がるようなことはしないので、嫌われることもないのですが、全て受身のように思います。

全般的に自分に自信がなさそう、というふうに感じています。

学校の先生にも、何か得意なことや好きなことをやらせて、自信をもたせると良いと言われていますが、それが何かと考えると、習い事のテニス、走ること、細かい絵を描くことを思いつくのですが。。

テニスは上手いわけではありませんが、楽しいようで、息子には合っているようです。

身体を動かすことは好きで、中でも走ることが好きですが、運動会のリレー選手にはなれず、いつも補欠止まりなので、いつか選手になりたいという願望は持っているようです。

私からの接し方や、言葉かけなど、息子にもっと自信を持たせられるようなアドバイスをいただけたらと思っています。

どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.12

kasumimama

お礼ありがとうございました。

参考になるのかはわかりませんが聞き方講座のお話しておきますね。

話し方講座というのは良く耳にしますが、聞き方講座というのがあるんです。
ある小学生達とママにアンケートを取ると親子でママは子供の話をよく聞いているかという
質問に対してママ達は大半がよく話をしている聞いていると答えたのに対し、
その子供達は大半がママは話を聞いてくれないと答えたのです。

ママは会話もしているし話もしてくれるしと思っているのに子供は何故そう答えなかったのでしょう。

そこで聞き方講座を実践してもらいました。

まず訓練方法なのですが、ママは10分間誰かを開いてにパパでもよいしお友達でもＯＫ
とにかく10分かうなずくとか相槌しかしてはいけません。
10分か返事だけ話す方も大変なのですが聞いている方は実はもっと大変だということがわかると思います。
ただ訓練はこれだけなのですが、どうしても言い返したくなるんです。

お子様とお話をする時、たとえばもめ事が起きた時、兄弟が喧嘩して話を聞くとき
いろいろな場面がありますが、大人ってついつい先に答えを出してしまいます。
間違ったことを言えば、だってあなたがこうだから、こうでしょう、
それはこうじゃないとダメだからこうしないとうまくいかないなどついつい先先を答えてしまいます。
聞き方講座ではこういう事を一切我慢します。

子どもが話すママはうんうん、そうだったんだ、へーーーとそればかり言います。

例えば喧嘩した時の事。

どうして喧嘩したの？　〇〇君が●●したからだよ
へーーそれはやだね、ではなくて　へーーあなたはどう思ったの？　と聞き返す　嫌だと思ったetc
その次は　どうして●●君は〇〇したんだろうね？とまた聞き返す
わかんない　とわからない　と来た時だけ　そっかぁママはこうだと思うけどどうだろう？どう思う？
もしかしてこうだったのかなぁ　どうしてそうなったんだろうね？と一緒に考える

じゃぁ今度●●君が●●してきたらどうしたらよいと思う？

常に質問系にすることで、子供は自分で考える力、また言葉に変えていく力思いを伝える力がついていきます、

そしてそれらを実践した子供たちに再度アンケートを取るとママがたくさん話を聞いてくれるようになったと言う結果が出たのです。

私は講師でもなんでもありませんが（笑

ご主人に対しても同じ。適当にふんふん　生返事だけでは会話しているとは思えませんね＾＾
私はもともとこれが出来てたらしく主人とは会話はとにかくうまくいっています。
子の講座を知った時に、自分は出来たいたんだけれども、自分の母は全くしてくれなかったなぁと思いだしました。
また子供に対してはついついいい加減にしてしまう自分がいました。

小さい心でいろいろ頑張っていますからね。苦手なことが多いとその分頑張っていますからね、
頑張って見えなくてもプレッシャーや傷付いたりいろいろあるでしょうから。

ママだけは話は聞いてくれると言う家族でいるとそれだけでも安心感がありますね。

大した話ではありませんが参考になればと思います。
声をかけるだけは誰でも思いつきそうだし、子供さんも聞き飽きていることがきっとあるあずかなと。
聞いてあげること一度してみたらどうかなっと思った次第です＾＾

お礼

聞き方講座のお話、ありがとうございます。

すごく興味深く読ませていただきました。

１０分も誰かを相手に、相槌だけなんて、今まで一度もないことです。

会話ってキャッチボールだと思っていたので、相手が言うことに対して、こちらが会話しないことが失礼くらいに思っていました。

子供の話しを聞くというよりも、話しを遮って、こちらがしゃべるようなことも多々ありました。

ついアドバイスみたいなことを言いたくなってしまうんですよね。

これからはもう少しじっくり子供の話しを聞いて、質問を多くする感じで、子供が自分で答えを導き出せるようにしたいです。

良いお話を聞かせていただいて、本当にありがとうございました。

回答No.11

kasumimama

大した良い回答でもないですが、
私が全く同じような性格でしたよ。

まず算数の宿題になると毎回泣いてました。
気弱で声は小さい、何をするにもなぜかわからなから確認しないと怖くて出来ない
間違えるのが怖い、やる気もない。

だからって親は何もしてくれませんでしたけどね（笑

例え親がやれば出来る！とか褒めてもらえたところで…
うちは過保護でもありません。結局私の持って生まれた性格です。

ただ私の性格は変わってきました。自信が付いたんですね。

小学6年のころに公文を習いました。すると毎日同じ宿題があって嫌でも答えを覚えてしまいました。
引き算割り算が特に苦手でしたが、突然算数の点数が伸び算数が好きになり
中学高校でも授業でなくても数学だけはいつも100点公文はたったの1年しか通ってませんが
もうコツを覚えてしまったのです。

また、引っ込み思案でしたが私はある宗教団体に入ってて、グループ別れ見知らぬ人と
お話をする機会がありました。中学の間そういうことが大嫌いで
人前で話すとかありあえないのに、毎回毎回うんざりでしたが
ある日、自分の中でせっかくの時間が勿体ないと思いました。
同じグループになった人が私と全く同じ物静かなひとばかりが集まったのです。
誰かが話さなければ無言の時間がすぎます。
そこで私がリーダーになろうと思いました。
それから何かが開花して私は大きな声で皆に聞こえるように話す努力をしだしたんです。

面白くもの私事で恐縮ですが、親が何かしたから親がなにか言ってくれたから変わるのは3歳とか4歳とかそういう年齢ではないかと思います。

とっても優しいお母さんでうらやましいです。
自信って苦しいことを乗り越えて結果が出てやっと付くもんだと私は思います。
そして一つの自信はいくつもの自信に変わります。
やれば出来るということはどんなことにも通じます

私は高校まで金槌で泳げませんでした笑いものでした。好きな教師が出来て参考書読んで
練習は一度もせずにイメージトレーニング。次の補修で私はフォームがすごく綺麗だと言われ
高校3年生だけ金槌だった私がいつもクラスの見本でした。

もともとの素質があったのかわかりませんが私にしたら不思議なことです。
そういうやれば出来るっというのは　その最初の公文から今に至るのです。

あれがなかったら私はずっと引っ込み思案だった気がします。
まだまだ10歳ですよね。　また思春期を迎えますよね。親の心配はあまり見せない方が良いです
プレッシャーになりますし、親をうざったく思う時期になります。

いつも会話だけしてあげてください。
自分が話すんじゃなくて子供さんの話をただただうんうんと聞いてあげる
こちらは質問を投げ抱えるだけ。
聞き方講座の話があるのですが長くなるので割愛します興味があれば補足してください

お礼

アドバイスいただきありがとうございます。

持って生まれた性格というのは大きいと思います。

私も比較的大人しい子供だったので、息子は私に似たんですよね。

先天的な要素もありますが、後天的な環境や体験なども大きく影響しますよね。

それが人との出会いだったり、興味のわく何かだったり。。

結局のところ、息子自身がこれから経験して、いろいろな感情を味わって、何がきっかけになるかはわかりませんが、変われるときがくればいいと思います。

昔、中学校の同級生が話していたのですが、その子も内気な男の子でしたが、消しゴムを落としたときに、近くの女の子が優しく微笑んで拾ってくれたのがきっかけで、人と話しが出来るようになったと言っていました。

そんなことで？と思いましたが、人によってなにがきっかけになるかはわかりませんね。

私は両親が仕事で忙しく、あまり話しを聞いてもらえなかったのですが、たまに話すと、だいたいこちらの言うことを否定するようなことを言われるので本当に嫌でした。

聞き方講座のお話も、お時間があるときにお聞かせいただけたら嬉しいです。

このたびはありがとうございました。

回答No.10

noname#189246

私の経験では以下のようなことが言えます。親が「ああしなさいこうしなさい」と指示すること自体が子供から自信を取り上げるのではないでしょうか。指示するということは本人が信用されていないということです。子供は敏感にそれを感じ取るはずです。過保護な家庭の子供は自信がなく内気になると思います。

親が子供に出来ることは、「自分の生きざまを見せる」ということだけです。子供は親と対等の人間です。親が子供に「やらせる」傲慢は、子供の心を内にこもらせて、遠ざからせていくだけです。人間に人間を「指導」する資格はありません。指導者は人間を超えた存在です。親はただ、自分の生きざまを見せて、良くも悪くも手本となるだけです。

テニスが楽しいかどうかは本人にしか分からないことです。走る競技がしたいかどうかは本人しか分からないことです。それを決めつけてごり押しすることは親の愚かさです。

もし、お子さんの自信の無さが、過保護によるものだとしたら、一刻も早く過保護を止めることです。子供が自発的に行動する前に、親がしてしまうことがあるとしたら、一刻も早く止めて下さい。子供は放っておいてほしいと思っているはずです。自信はここで失われるのです。「失敗すると大変だから」という考えが一番の大敵です。失敗こそ本人を成長させるのです。失敗こそ必要なのです。そこの本質を分かっていない、面倒くさがりや事なかれ主義の親が多すぎます。そんなのは本人のためじゃない。自分が楽をしたい、自分が体面を保ちたいという、自己愛に過ぎないのです。自分を愛しているに過ぎないのです。真の愛情があるのなら、放っておくことです。

親が接し方を間違えなければ、あとは子供次第なのです。間違っても、親が子供の人生を自由にコントロール出来ると思ってはいけません。子供は親の操り人形ではないのですから。子供の前に突き付けられた苦難は、子供自身の手によってしか解決することは出来ません。子供は自分なりに苦難を乗り越えて、自分なりの道を歩むでしょう。それも自信あってのことなのです。

「どんなに自分がふがいなくても、お父さんは自分を信じてくれた」。このことが、本人の自信になるのです。どんな窮地に陥っても、「どんな窮地でも自分は信じられる存在なのだ」と思えます。これが一番大事なのです。勉強が苦手でも、自分なりの乗り越え方を保持できる唯一の心の支えがそれなのです。

過保護、干渉、指示は、自信を無くさせ、本人なりの苦難の乗り越え方を出来なくさせます。ところで、「親が憧れる苦難の乗り越え方＝親が憧れる結果」は、最初からありません。過保護、干渉、指示は、本人なりの苦難の乗り越え方も、親の理想も全て潰します。過保護、干渉、指示をせず、本人を信じたとしたら、親の理想は叶いませんが、本人が苦難を乗り越える力だけは潰さないでおれます。親が子供を好きなように出来ると思うこと自体が傲慢で、現実ではありません。そんなものは本当の愛ではありません。子供はそのことを敏感に知っています。親の理想を愛してはいけません。子供の子供なりの在り方を愛してあげることです。それが親に課せられた本当の課題だと思います。

とは言え、道徳的な分野においては、１０歳くらいまでの子供なら大人の良心による指導の権利があると思います。もっともこれも、よくよく注意深く事柄を見定める必要はあると思いますが。

お礼

アドバイスいただきありがとうございます。

おっしゃる通り、子供の人格を無視した親の干渉は子供にとっていいことはありませんよね。

以前ある講演で聞いたお話で、印象深いものがありました。

幼稚園や小学校は何のために行くかというと、もまれるために行く、というお話でした。

たくさんの人が集まる場所ですから、いろいろな人がいて、いろいろな事が起きる中で、困難を乗り越える力をつけることで、社会に出たときに、さらなる困難を乗り越えることができるということでした。

ある事件を通して、親が子供の困難を事前に全て取り除いてしまったことで、子供は困難に立ち向かった経験もなく、社会に出て、すぐに挫折し、それを大学の教授のせいにして刺し殺してしまった、と話されていました。

私も子供を信じ、見守っていけるようにならないといけないと思います。

この度はありがとうございました。

回答No.9

worldallone

あなたが自信を持って生活する事と、お子さんを何ごとにでもよく褒める事。
これですね、複雑に考えない事が伸ばす子育てかと。

お礼

アドバイスいただきありがとうございます。

自信を持って・・・という点では、私は子育てに自信がないんだと思います。

同じく子供を持つ親御さんも、悩んだり迷ったりしながら子育てしている方は多いと思いますが、私が子供の頃、両親は仕事が忙しく、ほとんど相手をしてもらった記憶がありません。

いつも忙しいので話しをしたくても、する時間がないのです。

そんな私だから、せめて子供たちが学校から帰ったときは、そばにいて話しを聞いてあげたいとか、私がしてもらえなかったようなことをしてあげたいとか、アタマでっかちになっているところがあるかもしれません。

子供が小さいうちは、ただただ抱きしめて、添い寝して、そのままの子供を愛していたのが、次第にいろいろな条件が付いてきてしまったようで、自分で複雑にしているのかもしれませんね。

私自身が変わらないといけないですよね。

このたびはありがとうございました。

回答No.8

rokometto

持論なのですが１０歳までは指示、１５歳まではアドバイス、１５歳からは選択肢から自分で選ばせる　これが接し方のコツだと考えています。
１０歳になりそろそろ自分でいろいろ考え決める時期です。
私が思うに自分で何かを考え決めることをまったくしてないんじゃないでしょうか。
もう１つ、平等主義にのせられて闘争心というか、勝負に貪欲な姿勢が見られないようです。

方法としては３つ思いつきます。
１つは「自力で選択する経験」を積ませていくこと。
例えるならば入浴時間を「〇時～〇時の空いている間に入る」などのように行動に選択肢という幅を持たせましょう。
考えて決めていくことが自然に身についていきます。
２つ目はテニスの試合の勝利に貪欲にさせましょう。
楽しいから勝つことが楽しいに。
負けが無意味ではありません、勝ったら勝ち続ける困難さを　負けたら勝つことへの執念を。
３つ目は走るスピードをあげる練習をしましょう。
選手に選ばれるという目標を明確に持ち、達成されたときの充実感や自信をもってもらいましょう。
小学生ではそんなにつきつめた走りをしてる子は多くなく、いくつかのコツを身に着ければ難しくはないと思います。

言葉に関しては褒めて伸ばすというのはその子に合ってないでしょう。
かといってもっとダメなのはその程度じゃまだまだ、という否定です。
ここは持ち上げる＋「後少しでもっと上にいけるんじゃない？」という誘導かなと思います。

ちなみに男の子と言うのはアニメ、マンガ、コレクション、ゲームなどどれか好んでると思います。
これをよくないと取り上げる大人や主張が非常に多いのですが、男の私に言わせればとんちんかんな行為です。
自分の好きなものをよくないと取り上げられれば「自分の価値観はダメだったんだ」「自分の好きなものを分かってくれない」と自尊心を著しく傷つけます。
もちろん好き勝手無尽蔵にやらせていいわけではないのですが。
その子の好きなものについて雑談できる程度は知識を持つとずいぶん違いますよ。

お礼

アドバイスいただきありがとうございます。

おっしゃる通り、息子が何かを考えて決めたことは、ほとんどないのかもしれません。

また貪欲さもあまり見られません。

「自力で選択する経験」を積ませるためには、私はまず口出ししないことですよね。

～しなさいとか、～しちゃいけないとか、そういうことが多かったのかもしれません。

自分で決める機会を奪っていたんだと思います。

４年生のときに、自分のお小遣いでＤＳの中古を買い、以来ゲームが楽しいらしくよくやっています。

確かにこんなのやってていいのかな、と思うことはありますが、これも本人が好きで選んだものなんですよね。

それを否定するのは息子を否定することにもなりますよね。

時々車を運転するゲームを私にもやってみろというので、付き合うことがあります。

そんなとき、息子が嬉しそうにしているところを見ると、自分の好きなモノを私もやっているというのが、本人からしてみれば同じものを楽しんだり共有しているようで、嬉しく感じているのかもしれません。

このたびはありがとうございました。

回答No.7

Guan-Yu

NO.1です。

一つ書き忘れました。もう一つ実行してもらいたい事があります。
それは、「考えさせる」という事です。これはそんなに難しい事ではありません。
例えば、「なぜ、赤信号で横断歩道を渡ってはダメなの?」とか「どうして、夜、寝ないといけないの?」などと子供に質問し続けるのです。
お母さんの質問に子供がなんと答えようが、それは問題ではありません。子供がなんと答えてもいいです。
子供の答えにお母さんが、また再質問をしてもいいです。
とにかく子供に質問をし続けて、子供が答えを導き出そうと真剣に考えるのに意義があるのです。
これを繰り返していると論理性のある人間に育ちます。

多くの日本人は子供の時から頭を使っていません。日本では学校などで暗記させられる事が多く、ここが欧米の教育と大きく違うところです。

後、NO.5のBankai-37さんは、「人は、苦難や苦労を乗り越えなければ成長しません。」などと書かれていますが、子供にとっては、ただ、おしっこをしたり、箸を手に持ったりといった程度の事でも苦難や苦労なのです。
NO.5のBankai-37さんは自分が子供だった時の事をもうすっかり忘れているのです。
大人の目から見れば簡単で単純な事でも子供の立場からすれば、非常に難しいのです。それに個人差もあります。
ですから、どんな事があっても、「なぜ、そんな事も出来ないの?」と言ったり、「〇〇ちゃんは出来るのに・・・」などと他の子供と比較したりしてはいけません。
とにかく、うまく出来なくても、「ここまでは出来たね!!あと、もうちょっとよ!!」と応援し続け、最終的に出来れば、「やれば出来るじゃない。あなたらしいよ!!」と褒めて褒めて褒めちぎるのです。

もし、親が子供に無理やり試練を与え、子供がいやいやそれに従ったら、子供ながらの鬱病になる事もあります。

お礼

ご親切にありがとうございます。

何故なのか、ということを自分で考え出すということは大切なことですね。

どうしたらいいのかを考え出すということは、そのまま生きる力になると思います。

理由はわからないけど、答えだけは知っているのでは意味がありませんものね。

考える力は今の息子にも足りないところだと思います。

話しをしてみようと思います。

このたびはありがとうございました。

回答No.6

noname#157996

テニスがすきなら休みの日、親子で試合をしたらどうですか？
お母さんだったら、互角かもしくは子供のほうがうまかったりしませんか？
もちろん、だれもが、松岡修造とか錦織圭みたいになるわけじゃないけど、上手になってる、努力してるねってほめることは出来るし、お父さんやお母さんや兄弟がいたら、兄弟に勝てるとうれしくならないでしょうか？
また走ることがすきなら、個人的に、シティーマラソンのジュニア部門などに申し込んでみて完走することの達成感が自信につながりませんか？もちろんそれにむけて、毎日練習はさせます。
また、長期的な目標を作って達成させる。
読書マラソンなどで、毎日本を読む時間を設けて、少し難しい本を時間をかけて読破するとか、一ヶ月に何冊読むとか、そういう目標を達成させるのもいいかもしれません。
十歳といえばもう大きいのでそう単純にもいかないかもしれませんが、できたらうれしい、またやってみよう、もっと知りたい、もっとうまくなりたいといういい意味での欲がでてくるといいですよね。
知識を得ることや目標を達成することに欲張りになってくれたら、受身なところもかわってくるかもしれませんよ。

お礼

アドバイスいただきありがとうございます。

ちょうどここ数ヶ月まえから、夫が子供たちにそれぞれの年齢に合いそうな、絵本や本を図書館で借りてきて、一冊読んだらカードを一枚渡し、１０枚たまったら、小さなプレゼントをするということを始めました。

自主性に任せていますが、下の子は元々本好きなので、気がむいたときに読んでいますが、長男は自分からあまり読もうとはしません。

長男が小さい頃はよく読み聞かせなどしていました。

下の子には忙しくて、あまり読み聞かせもしてあげていないのですが、元々本や活字が好きなようで、私が読んでやらなくても、自分で字を覚えて一人でも読んでいました。

個人の好き好きなのかもしれませんが、それなら長男は、何なら一生懸命にやるのかしら・・・？とよく考えます。

昨日、ちょうどテニスのレッスン日で、今日はあまり上手く出来なかったなぁ、などと話しているところをみると、少しは上達したい、上手くなりたいという気持ちもあるのかな、と思いました。

「いい意味での欲」というのはとても大事なことだと思います。

この度はありがとうございました。

回答No.5

Bankai-37

接し方や言葉かけで自信はつきませんよ。

褒めても自信はつきません。
ついたように錯覚しているだけです。
そんな付け焼刃の騙しで、自信をつけさせると、
現実を知ったときに絶望します。

人は、苦難や苦労を乗り越えなければ成長しません。
親が導き、苦難を与え、そこを乗り越えられる力をつけさせる事です。
一つの課題をクリアする事で自信が生まれます。

いまのお子さんでは届かないようなレベルの目標を与え、
それに向かって必死に努力させる事です。
その努力が人を成長させ、成長すれば目標に届きます。
そこで初めて“自信”が生まれます。

“自信”とは、何かができるとか、何かをやったではなく、
努力や苦労を重ねれば、必ず達成できると言う事を知っている事です。

褒めるのは、人並み以上のことができたときです。
また、成果や結果ではなく、精一杯チャレンジした事を褒めます。

厳しさありきの“褒め”は、効果があります。

「褒め伸ばす」世代の子どもがどんな大人になっているか
良く知ったほうがいいですよ。
就職２年後の離職率５０％と言う現実です。

お礼

アドバイスいただきありがとうございます。

息子にはまだ、自分で何かを乗り越えた、やり遂げた、という経験がないんだと思います。

目標のために努力したり、苦労したり・・・。

息子が何になら夢中で取り組めるのか、情熱を注げるのか、もしもそういうものがあるのなら、させてあげたいと思っているのですが。。

そしてその結果、やったという達成感が生まれれば、それが自分はやれば出来るんだという自信につながっていくのでしょうね。

この度はありがとうございました。

回答No.4

noname#155097

もう１０歳ですからお母さんが褒めておだてて
やる気を延ばす時期は過ぎていると思います。

学業の中で何か一つ一番になること。を
探してみてはいかがでしょ。

テニス。。。だと学校ではやらないですから。
まだ、マラソンやダッシュの練習でリレー選手を目指すほうが
いいのかもしれません。

理科や社会ならば積み重ねがないので、
暗記に重点を置いて、とにかく１教科でよいので、
一番をとる。そういう努力をさせてみては。

他がダメでも１番というのは自信になって、
他の強化や日々の行動にもいい影響になって現われると思います。

お母さんはその道しるべと手助けだけしてあげれば。
１０歳くらいだと、お母さんが手とり足とりは逆効果になりかねません。

自分は公文にいっていたので、他の教科は全滅でしたが、
算数だけはいつもトップでしたので、それがその後の
自信にはつながったという経験はあります。

お礼

アドバイスをいただきありがとうございます。

学業で得意分野があると、確かに大きな自信になると思います。

息子の場合、好きな科目は？と聞くと、体育と答えます。

小柄ですが、身体を動かすのは好きです。

それ以外だと理科と言っていました。

自分の住んでいる地域の小学生を対象にした、科学の実験のような講座がたまたまあって、申し込んでみる？と尋ねたところ、すぐにやりたいと言ったので、先日申し込んで、６月から受けられるようになりました。

こういうことなら、息子も興味がありそうなので、ここから理科に興味をもって得意科目になるといいと思います。

このたびは本当にありがとうございました。

回答No.3

easymama

お母様としては色々と気になりますね。

私の甥っ子（一時期、私が母親代わりのように育てていました）も質問者様と同じような感じでしたが、いつもいつも褒めてあげたら、だんだん得意になってきて、少しずつ自発的に色々なことをしたり、したいと言うようになってきましたよ。

とにかく、どんな些細なことでも褒めまくりました。例えば、

ご飯全部食べれてスゴイね。（ご飯の食べ方が上手だね）
歯の磨き方が上手だね。片付けが上手だね。
明日の学校の準備を毎晩やってエライね。
お水をもってきてくれて、いつも優しいね。
（意味不明な落書きを見て）ピカソっていう有名な画家の絵みたいだよ。すごいよ。
本の読み方が上手だね。もう一回読んで聞かせて。（←コレは甥っ子に本を読ませて字を覚えさせようとした私の苦肉の策でした）
○○ちゃんは上手だから、私にもそのゲーム教えて。（←コレはどうやって他人に説明するかという能力を養えるかなと思って聞いていました）

などなどです。逆に本人が落ち込んでいる時にはとにかく話を聞くようにしました。途中で遮ることは極力避けました。話を聞いた後で、どうしてそう思ったの？、じゃあどうだったら良かった？どうしたら良いと思う？それは○○ちゃんも出来る？じゃあ一緒にやってみようか？

っていう感じです。
褒めてもらうことで、自信がついたり、お母さんや周りの人に見てもらいたい（認めてもらいたい）という気持ちが強くなってくるようで、その繰り返しの中から、自分がやりたいことが徐々に見つかってくるみたいですよ。また、一緒に考えることで何をどうしたいのかを考える力がつき、そこにお母さんが一緒に取り組んであげること（例えば算数ドリルを一緒にするとか）で、少しずつ苦手意識が減ってくるように感じました。

そんな甥っ子も今は中学生になり、生意気に言いたい放題です。とにかく褒めてあげてください。大丈夫。子供は吸収が早いですし、どんな可能性も秘めています。

お礼

アドバイスいただきありがとうございました。

「褒める」ことの大切さを今痛切に感じています。

息子がもっと小さかった頃は、意識的に褒めるようにしていましたが、下の弟が生まれ、日々の忙しさの中で、長男に対して「褒める」ということを怠っていたように思います。

「当たり前」というふうに思ったり、息子のやったことを褒めるよりも、もっとこうしたらとダメだしさえしていたように思います。

お話を伺ってとても反省いたしました。

息子は早生れのせいもあってか、５年生にしては少し幼いような感じで、話しもたどたどしくて、いい所よりもダメな所に目がいっていたように思います。

以前算数の問題を一緒にやったときも、あまりにもトンチンカンなことを言ってくるので、ついついこちらもかっとなってしまい、勉強面での自信のなさを植え付けてしまったように思います。

私が変わらないといけませんよね。

「褒める」ことを心がけていきたいと思います。
このたびは本当にありがとうございました。