親に素直になれません、どうすればいいでしょうか？

質問

お恥ずかしながら、いい年（40代）をして事情で失業してから、実家に身を寄せているのですが、この歳になっても親の目からすればまだまだ行き届かない未熟な子供と映る様子で、親のこごとが絶えず、そしてそれを有難い忠告とは受け止められずに「うるさい」とストレスに感じる悪循環で悩んでいます。　ここで、よくできた人なら親の忠告は「ありがたい」と素直に受け止め、反省するところなのでしょう。　ただ、自分の未熟さゆえか、うるさい小言としかとらえられずに、ついには小言に耐えかねて、怒りで机をたたいてしまいました。親もこれには非常にショックを感じた様子で、その後元気がなくなり、うつのような状況になってしまいました。　このようなやつれた親の姿を見て、遅まきながら自分も悪かったと反省をしたのですが、調子は戻らない様子で我ながら親不孝にとても心が痛みます。いまさら遅
いのかも知れませんが、どうすれば小言（親の心配）を素直に受け入れたりでき
るでしょうか？　この先をどのようにして生きていけばいいのでしょうか。お忙しいところ
を恐れ入りますが、ご意見などいただけましたら大変ありがたく存じます。よろ
しくお願いいたします。

回答No.4

dakedakepuru

親と言うものは、子供に口を出したがるのは当然です。
これが子供が十分自立してて、独り立ちできてるなら親の過保護として、
言い返してもいいでしょう。

でもそうじゃないでしょ？
心配させる原因を自分で作っておいて心配するなとは何とも筋違いですね。
文句言いたいなら親に頼らず自分でケツふけてから物申せって言うの。

親御さんだって近所の人に何か言われてるでしょ。
そりゃ心配でなくても恥ずかしくて何かしら言いたくなるわ。
はっきり言って「疫病神」なんですよ。あなたは。
子供だからっていつまでも親に甘えて好き放題するのが当たり前と思ってる。
老夫婦の生活を乱しておいてムダに飯食って面倒かける。
暴言は吐くわ、病気にさせるわ。近所や親戚にも恥かかせるわ…

自分で生きていく余裕もないくせに、親の意見をありがたいって感じるわけがない。
そういうこと考える前に自分が自立すること考えて親に心配かけないようにするのが先でしょ？
親に気遣う方向がトンチンカンなんですよ。
あなたが受け入れる気持ち持ったからって、金食い虫なのは変わりないし、
小言の回数だって変わらないでしょ。自分のことしか考えてないんですね。

正直大学生？実家で養ってもらってるくせに門限門限うるさい親にうんざりしてます。
って大学生の悩みかよって思うくらい精神レベルが低過ぎて呆れました。

回答No.3

babaorange

40代でそりゃないな、と思います。正直なところ。
親も不安なんですよ。質問者様と同じように。

今は完全に居候の身ですか？
40代ならご両親も高齢でしょう。いつまでも息子の面倒を見てやれる
年ではないのです。むしろ息子に面倒を見てもらう年齢ですよね。

カッとなるのは甘えているからです。
他人からの辛口には耐えられるでしょう。でも親だから甘えて喜怒哀楽が
すぐに出るんですね。でもそれではただの思春期の中学生です。

「親にそんな態度を取るなら出ていけ」と言われたら言うとおりに出来ますか？
事業の失敗は不幸なことですが、その上さらに親に楯突いて将来の見通しは
立つんでしょうか。食事も食べさせてもらっているのでしょう。やはり決定的に
感謝の気持ちが欠けています。もう自分たちの老後のことで不安がいっぱいの
年齢なのです。ご両親は。そこに息子の心配事まで抱えたら、それはそれは
ストレスが溜まります。もちろんそっと見守ることが出来る親もいるでしょうが
やっぱりチクチクと愚痴も小言も言いたくなるのが人間です。

それでもお世話になってる老人に怒鳴ることはいけません。
親でも他人でもそれは同じです。

事業の失敗よりそちらの方が人としてよっぽど恥ずかしいですよ。

親は言いますよ。言い続けますよ。子どもが心配ですから。それをもう
やめさせることは無理です。年齢的にも親を変える、なんてことは出来ません。

頭の中で「うるさいなあ」と思いながらも感謝の気持ちがあれば「そうだね。
ありがとう。そんなこと言ってくれるのは身内だけだからね」と言うことぐらいは
「親孝行」だと思って出来ないでしょうか。

質問者様が今まで親にして上げたこと、逆に親からしてもらったこと。数えてみて下さい。
圧倒的に「親からしてもらったこと」の方が多いのではありませんか？
質問者様も40代と決して若者世代では在りません。このまま親が亡くなって「もっとああすれば」
と後悔するのは本意でしょうか。親孝行にもタイムリミットがあるのです。

ご両親にはきちんと謝罪することです。親子だから、夫婦だからとなあなあにするのは
良くありません。きちんと自分の気持ちも伝えながら「悪いことをしてしまった」と
謝ればきっと理解は示してくれると思います。

ご自身の生活の立て直しを図りつつ、ご両親にも「安心」という状況を、早く提供して
上げて下さい。無理をしても上手くいく時代ではありませんが、きっと質問者様にも
良い風が吹くこともあろうかと思います。ご両親がいなければ身を寄せる場所もなかった
はずです。今「自分は守られている」という実感をしっかり持って「両親のためにもがんばろう」
と力を蓄えて下さい。

小言を言ってくれる人がいるだけ幸せだよ、と感じる人もいるのです。

お墓の前で「もう一度小言を言ってくれ」と泣きついても、その時にはもう遅いのです。

同世代です。どうぞ気持ちを腐らせずに再起して下さい。厳しい時代ですが、なんとか
踏ん張って、次の花を咲かせて下さい。大丈夫！頑張って！！

回答No.2

noname#152023

「失業して気持ちの整理ができなくて、お母さんの忠告を素直に聞けずごめんね。でもまだ、どうしても落ち着かないから色々言うのはもう少し待って欲しい」
と伝えてみては？

辛い状況の時、他人を思いやれないこともあります。自分のことで手一杯、忠告されてもそんなの自分が一番分かってる！と思ってしまいますよね。
今、無理してお小言を受け入れなくても良いと思います。
今はご自身の気持ちをゆっくり癒してください。あなたが心のゆとりを取り戻し、元気になったらお母様も安心してお元気になられるんじゃないでしょうか。
あなたが晴れやかな気分で朝を迎えられた日に、笑顔で「おはよう」と言えば、きっとお母様も笑顔になられると思います！

確かにお母様も心配ですが、あまり無理をなさらないで下さいね。

回答No.1

blazin

遅くないよ、全然。
今からでも自分自身を整えていけば良い。
何故貴方が怒りにまでピークを持っていってしまったのか？
それは一つの問題というよりも、
色々な伏線や重なりがあるから。
一つには。
貴方の言葉を借りれば良い歳をして、
不安定な自分を支えて「貰う」状態を創っている事。
本来なら貴方が支えていきたい。
役割としてはやや逆なんだよね？
正直申し訳ない気持ちがある。
有難い気持ちだってあるんだよ。
でも、貴方には貴方のプライドもあるじゃない？
貴方の中ではギリギリの所での妥協でもある。
そういう貴方に対して、
親は事実としてまだまだ至らない部分を感じている。
不安定要素は「見える」んだよね？
見えるからこそ指摘する。
それは今までもしてきた事だから。
年齢に関係なく、
親として大事な子供に対して。
でも、
「今」の貴方にとっては。
親の小言の響き方って違うんだよね？
小言を言われる事が、
どこかで失業して身を寄せている、
肩身の狭い自分を非難されている、否定されている。
そういう感覚とリンクしてしまっているんだよ。
貴方がもし普通に自分の生活をしていて、
そして今実家に身を寄せていて。
以前と変わらない親の小言を貰っても。
貴方は今とは「違う」受け止め方が出来るんだよ。
それこそ時間が戻ったような、
どこかで懐かしい気持ちさえある親の小言。
姿は変わっても、お互いに歳はとっても。
親子である事をしみじみ感じたりね？
でも、今の貴方にはそういう「ゆとり」がない。
足元を無くして、
その足元を親と「同じく」する事でかろうじて今を生きているから。
そのゆとりの無い、肩身の狭い貴方からすると。
小言って「堪える」んだよ。
別にのんびりと、ルンルン気分で実家にいる訳じゃないでしょ？
むしろ先が見えない、漠然とした不安感が多い。
そういう貴方が受け止める小言のダメージ。
それは思った以上に「溜まる」んだよ。
それが結果として、
刹那的に制御出来ないイライラになって。
親もビックリするような悪態になった。
親のショックも。
実は多重性のあるショック。
貴方には普段そういう攻撃性が見えない。
だからこそ、
机を叩くような姿って強烈なんだよね？
良かれと思って伝えていた事が、
そのようには伝わって「居なかった」ショック。
でも、それだけじゃない。
気が付いたら、
４０を超えた貴方を子供「扱い」し過ぎていた自分。
そういう自分にも思い当たる事もあるんだよ。
実は自省も含めたショック。
その分貴方から見たら、
立ち直りが遅いように見えるだけ。
ショックを与えた、という部分の親不孝を憂うよりも。
改めて貴方自身が自分を整える事の方大事なんじゃない？
今回の一件「だけ」で何かが変わった訳じゃない。
ただ、
改めて感謝の気持ちは忘れない事。
そして、
今回のイライラに繋がったメカニズム。
貴方自身のストレスや心的負荷がある状態に。
親の良かれと思って伝えた小言が重なっただけ。
貴方は出来ればゆっくり自分を整えたい。
実家というストレスが「少ない筈」の場所で、
貴方なりにこれからを考えたい。
そう思っているからこそ、
小言が及ぼすストレスが邪魔なんだよね？
仕事を無くしたストレスはそれはそれであるけど、
身を寄せた実家でも別のストレスがあると。
中々ストレスが無くならない。悩む事が尽きない。
そういう状態では、
少しイライラする事もあるんじゃない？
それも普通だよ。
でも、何故イライラするのかを分かる事で。
大切なご両親に対しても、
「一呼吸」置いて向き合えるようになるんだよ。
親なんだから。
貴方の気持ちもわかっているよ。
今までの貴方を沢山沢山沢山見て来ているんだから。
この先どうしたら？とかね。
そこまで大問題にしない。
それは誰にもわからない。
貴方の人生。貴方が切り開く。
今の問題は、
貴方自身のバランスが悪いからこそ起きている問題。
そのバランスの悪さに気が付くだけで、
バランスって整うんだよね？
整える力は４０以上の貴方にはある。
貴方なりに今の時間を大切にしながら、
次の一歩を考えていけば良い。
そしてその一歩を考えるだけのゆとりを与えてくれる
親の存在に対して。
改めて丁寧に感謝していけば良い。
頼れる事は当たり前では「無い」んだから。
深呼吸してね☆