親の理解を得るには？

質問

自分は３４歳の女（独身）です。
７年ほど前に実家を出て一人暮らしをしています。
今まで金銭的なトラブルもなく、異性問題でトラブルを起こした事も一切ありません。
独立する時にも自分で資金を貯めましたし、生活資金についても親を頼った事はありません。

しかし、母親はそんな自分を「親不孝者」といいいます。
理由としては、
・この歳になっても結婚していない
・勝手に家を出ていって、好き勝手している
・仕事が派遣で生活が不安定
等です。
独立の際に保証人が必要だった為、母に確認を取ったところ父の許可があるならよいという返事だったのでで、父の許可は取っています。
（騙まし討ちのような形ではありますが言質を取り、即書類にサインを貰いました）
独立してからはなるべく週１回の電話して月一度は顔見せに行っていたのですが、このあたりの話となると口論となる為どんどん実家に連絡をとるのが億劫になってきました。
近頃は電話が週１、顔見世が３～４ヶ月に１度になってきました。

単に心配してるだけだとわかってはいるのですが、この理不尽な「親不孝者」という言葉を聴くと自分の頑張りが全否定されているような気持ちとなり暗く沈みます。
仕事の事や結婚していない事なども「親不幸」といわれる一端だと理解していますが、自分自身が選び取った状況であり親の為に現状を変える予定はありません。

それでも気持ちが萎えてしまうし、状況が厳しい時など本気で鬱に入りそうになるので、せめて「親不幸」と言うのだけはやめて欲しいと思うのですが、どうしたらよいのでしょうか？

回答No.5

jwcdg · ベストアンサー

こんにちは。

私ならば、絶対に連絡を絶って欲しくないです。（だから回答しました）

近頃は、親子間でも、些細なことから、刺したり殺したりの事件が多いので（？）私の親は、私に、結婚!結婚!と言わず、大変有り難いのですが。

また、ギャンブル狂いの借金やDVが予想されるような変な人となら結婚しないほうがいい　と母は収まってくれています。

haofafe様も、上手にお母様を丸め込んだら（←言葉が良くなくすみません）良いのでは　と思います。

それから、ご近所さん方にも助っ人になってもらっています。
私の祖父は病院に長期入院していますが、月１は様子を見に行っています。その際に、母と待ち合わせて、食事に行くのですが。
盆・正月に、実家に帰ると、ご近所さんにも出向いて、挨拶をしています。

特別な事は何もしていないんですが、病院の看護士さん達や、実家のご近所さんも、良い娘さんね。と『母に』誉めて下さっているようです。
母は、以前は、『結婚さえしてくれたら・・』と言っていたようですが。
近頃では、収まってくれています。やはり、私の口からより、周りからが大きいです。

連絡も寄越して来ないほど、好き勝手している。と思わせたらアウトだと思います。
仕事が忙しくも、独り暮らしな者でも、料理や掃除も手を抜いていない、
合間を見ては、家族の健康や近況を気にして電話を架けてくる。結婚はもちろん考えてはいるようだけど、少し先のよう。電話の時、会った時は、話しをよく聞いてくれる。と思ってくれるように、安心してもらえるように、なさったら、『親不孝』とは仰らないと思います。

今まで金銭的なトラブルもなく、異性問題でトラブルを起こした事も一切なくていらっしゃるので、お母様も、心底から『親不孝』だなんて思っていらっしゃらないですよ。
お母様も、甘えて欲しい、甘えたい、があられるのではと思いますよ。
その思いが、『親不孝』という言葉となって出ているのでは？

お礼

回答ありがとうございます。
「外堀から埋める」とは目から鱗です。
自分は口下手でなかなか上手く母と話す事ができないので、外から攻めて貰うというのは良い手段のように思います。
当社比２００％くらいでなけなしの愛想振りまいてみます。
多分これからも何度も口論となるとは思うのですが、なるべく母親に負担を掛けない方向で精進していきたいと思います。

回答No.6

0430

家にも娘がいます。
わずかなお金を入れて、家事もせず好きに暮らしています。
一人住まいを勧めますが、家賃を払ったら暮らせないと出て行く気はサラサラ有りませんね。独立心０です。
結婚も一生しないとのたまっています。
こんな娘でも一緒にいると、楽しいですね。数ヶ月、研修でいない時は寂しくなります。本当に家を出て一人暮らしを始めたら、心配で寂しくてとなるでしょう。が、子供を自立させるのが親の責任と、見守りますね。
神奈川ですので、箱根や熱海が近く一緒にや安いホテルや旅館へ１泊で年に３回は行きます。温泉に入り、美味しいものを食べお酒も飲みます。
好きなことを言い、悩みも話します。
飲みすぎて、２人で二日酔いになり朝食をパスしたことも有ります。
料金は割り勘です。
貴女も、ストレスが溜まったら、お母さんを誘って、温泉１泊に出掛けられたら如何でしょう。
その時に、親不孝の言葉はやめてよ、と言いましょう。
お母さんも何気なく言っていられるんでしょう。
週１回電話したりするより、半年に１回でも旅行を共にされた方が理解して下さるかも知れませんよ。
熱海のニューフジヤホテルなんか、年中１泊２食付で９８００円です。
飲み放題のバイキングです。花火大会も良いですよ。
子供が結婚したら幸せになるなんて本当に思っている親は居ません。
元気で、楽しく暮らしていれば良いのですよ。
恋愛トラブルの一つも起こせば、反って安心されるかも知れませんよ。

お礼

回答ありがとうございます。
う～ん、実は２月頃に両親を箱根旅行に招待するという話を持ちかけてみたのです。父は話に乗ってくれたのですが母の反応が微妙で・・・
「そんなんいいから」の一点張りで、こちらもどう話をすすめたらよいのかわからなくなり立消えとなりました。
誘わない方がよかったのでしょうか？
１５年程前２人で旅行に行って、大喧嘩してしまった事を未だに母は根に持っているので（事ある毎に話を持ち出します）、少々２人きりは荷が重いです。
他所のお宅では、大喧嘩した時ってどんな感じなのでしょうか？
＞恋愛トラブルの一つも起こせば、反って安心されるかも知れませんよ。
そうですね、そんな甲斐性（？）あれば安心して貰えるかもしれません。
とりあえず、元気で楽しく暮らしている事だけは伝えていきたいと思います。

回答No.4

noname#81719

自分なりに頑張ってるのに、あれこれ口出しされて不愉快だ!!
家に帰るたびに嫌な思いをする!!
こんなことが続くようならもう帰って来ない!!
とにかく不愉快だ!!
だから、もう、電話もしない。
家にも帰らない!!

と、しばらく音信不通にしてみられたら如何ですか？

親からの電話は　着信拒否にして、こちらの怒りの本気度を見せるとかして。

私にも、32歳の独身息子がいますが、、、。
口にこそ出しませんが、「彼女は？」「結婚は？」と
言いたくなるときがあります。
ましてや、娘さんだと、その思いも強いのでしょう。
結婚したから幸せになれる、、、というものでもないでしょうが、
貴女のお母さんの年代（60代？）だと、やはり女の幸せは結婚、、という意識は強いでしょう。

私も、一人娘が２年前に結婚しましたが、30前で良かった、、、と、（何で30前だかは　自分でもわかりませんが）。結婚時、28でした。
こちらは、関東なんですが、やや田舎なので、娘の地元の友人グループ（６人）は、皆、結婚が早く、娘だけ嫁き後れ？てましたし。

また、女性には、妊娠という問題もあります。
娘は、今、妊娠６ヶ月ですが、病院からの話では、すべての面（胎児の病気、障害等）で高齢出産はリスクが大きいのも事実のようです。

そういう面もお母さんはご存じで心配しておられるのも本当だと思います。
自分の娘ですから、心配するのも頷けますよ。
隣の娘なら、独身だろうが、プータローだろうが、何の心配もしませんし。

もう、30も過ぎたのなら、親の立場になってモノを考えるのも必要な
年齢かとも思います。

お礼

回答ありがとうございます。
何年か前に電話で１時間程口論（原因はお見合いの件でした）となり連絡を絶ちました。
親の電話から繋がらないと他の姉妹の電話から掛けてくるので、親が掛けられる電話を全部着信拒否設定にして半年程音信不通にしました。
最終的にはこちらから電話を掛けて、親、姉妹からの電話を「着信拒否設定」設定にするなんて異常だ！と詰られながらも、一応仲直りはしました。
それでもやはり状況が変わらない以上、母の中では「親不幸」な状態のようです。
母の気持ちを考えると、結婚するか実家に戻るの２択が最良かと思いますが、その予定はありません。
心配されているのはわかってはいるのですが、もう少し娘を信用して欲しいという思うのです。
どうしたら信用を得られるのでしょう？

回答No.3

Tori_30

そうですね。しばらく連絡を絶つのがいいかもしれませんね。

貴方のお母さんはちょっと子供過ぎますね。言ってる事に筋が通っていない。
＞この歳になっても結婚していない　→　だから？
＞勝手に家を出て行って、好き勝手している　→　それを世間では”自立”と言います。親孝行の一つの形です。
＞仕事が派遣で生活が不安定　→　だから？（パート２）
要するに、貴方を自分の思う通りにしたいだけなのでは？
まあ、貴方はお母さんの事をちゃんと気に掛けてくれてるから、それに甘えてるんでしょうねぇ。

一回、「そんな事言うんだったらもう来ない！」ぐらいぶち切れて、で、その本気を見せてやれば流石に理解するでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
何年か前に電話で１時間程口論となり連絡を絶ちました。
親の電話から繋がらないと他の姉妹の電話から掛けてくるので、親が掛けられる電話を全部着信拒否設定にして半年程音信不通にしました。
最終的にはこちらから電話を掛けて、親、姉妹からの電話を「着信拒否設定」設定にするなんて異常だ！と詰られながらも、一応仲直りはしました。
やはり、母の中では状況が変わらない以上「親不幸」な状態のようです。

回答No.2

0430

暫く、連絡をしないでおきましょう。
娘が自立して懸命に暮らしているのに親不幸者は無いでしょう。
近くに居なくて寂しいのでしょう。
一人娘ですか。
現在、親孝行している子供なんて、そうそういませんよ。出来ません。
ご自分の未来の為に努力して下さい。
ご両親は結婚もせず、安定していない職で、苦労している娘が不憫で、心配で、心配でーーーーーー可愛さ余っての言葉かも知れません。
地方でこれ以上の未来がないようなら、都会で仕事を見つけるなり、実家へ帰って暫く考えてみることも検討してみるべきでしょう。

お礼

早速の回答ありがとうございます。
暫く連絡しないというのもよい手段かもしれません。
えっと、一人娘でなく未婚の妹が実家で親と同居しています。
元々都会（？）なので、実家より車で２０分程の場所に住んでいます。

補足

・・・・今、思い返してみれば連絡を絶っていた事ありました。
何年か前に電話で口論となり、着信拒否設定にして半年程音信普通だった事がありまた。
親兄弟からの電話を「着信拒否設定」設定にするなんて異常だ！と詰られながらも、一応仲直りはしました。
でも、やはり現状母の中では「親不孝」状態のようです。

回答No.1

noname#85957

34歳ならまだ子供も生めますね、頑張ってみたら
孫の顔が見たいのでしょう、お見合いの話は無いのですか
身内は時として遠慮の無い事を言うものです、努力する
所は努力して、聞き流す所は聞き流しましょう、参考まで

お礼

早速の回答ありがとうございます。
お見合いの話も何度かあり、受けてみましたがどうにもピンとこないので１度目で断ってしまいました。
その事も親にしてみれば許せないようです。
でも、どのあたりを「努力」すればよいのでしょう？
正直、あまり結婚には乗り気ではないですが、無理にでも結婚した方がよいって事でしょうか？