彼との別れ

質問

先日、３年付き合った彼と別れました。
付き合った期間は３年ですが仲のいい友達としての期間を含めれば、もう７年くらいの期間ずっと一緒にいます。
別れた原因は彼がわたしのことを好きじゃなくなったから、です。きっかけは、わたしがしたメールです。
互いに大学生なのですが、最近彼は部活にバイトに忙しく、余裕がないことは理解してたのですが、わたしやわたしとの付き合いを蔑ろにされてるような気がして、でもなかなかいえなくて、わたしが爆発してしまいました。かなり酷い言い方をしました。嫌い、とか、もう付き合ってく気ないんじゃないの、とか。大好きな気持ちが強かったから、余計に止めなきゃいけないものをとめられなくて、自分の感情だけでメールをうちました。
結果、もう好きじゃないって言われました。でも、ほんの数日前まではわたしのことが好きだったと彼は言います。
長年付き合ってきて、以前のような「好き」から、大事に想う「好き」に変わってきたと以前から彼は言っていました。わたしだってそうです。数日前には好きだよって言ってくれていました。嘘はないと思います。

ぼんやりと、徐々に気持ちが離れていって、それをわたしも感じ取ってて、それで別れ話がでるのなら、まだわからなくもないのですが、まさか別れるという選択が彼にできてしまったことがすごく悲しくて悔しくて、裏切られた気持ちがしています。

わたしはボーダーラインと診断されていて、彼は別れる理由にそれは言わなかったのですが、ただ、重いと言われました。もう付き合っていく気はない。別れてからは他人とまでは言わないけど距離をおきたい、って。

仲良く付き合ってると思っていたのは、わたしだけではなく彼もそうだったといいます。何が本当なのかっていったら、多分全部が本当なんだろうけど、理解も納得も、なんだか突然すぎて、自分的につじつまがあわなくて、全くできないのです。

文章がはちゃめちゃになってしまいました、、最後まで読んでいただいてありがとうございます。
ご意見でもご感想でも、何でも、わたしはどうしたらいいのか、彼の考えていることは何なのか、回答しにくい内容ではありますが、ご回答下さい。

回答No.5

blazin · ベストアンサー

貴方には「見せないように」していた内側の変化が。
実は彼の中にはあったんだろうね？
メールは引金。
今まで蓄積されていた部分が衝突した。
貴方も内側に篭る、我慢していた部分が爆発して、
その爆発が彼の篭っている部分も爆発させてしまった。
彼も色々考えていたんだよ、実は。
貴方への思いが、
大事に思う好きに変わってきた彼。
大事にするという気持ちは。
シンプルにパートナーとして、
今までの積み重ねの中で大事にしたい気持ちでもある一方で。
何となく不安定で不完全な貴方を支えなければ「いけない」と。
貴方が自分を「大好き」だと思う気持ちを感じているからこそ、
そういう貴方に応えないと「いけない」と。
お互いに「適温」の思い方は出来ていなかった。
彼はどこかで貴方への気持ちを「背負い」始めていたんだよね？
ギリギリ背負える位は大丈夫。
でも、背負い切れなくなった瞬間＝貴方は「重い」になる。
真実は、
貴方も寂しさから自分が蔑ろにされていると不安になり、
我慢していた部分が爆発して彼に悪態を付いた。
でも、
彼はそういう貴方を受け止める「前」から、
既に貴方をギリギリの所で受け止めていたんだよね？
口では好きだと言っていても。
バランスとしてはギリギリだった。
自分自身もあまり余裕が無い彼。
それは貴方も分かってくれている「はず」だ。
僕だって貴方の不安定さを理解して、
受け止めてきているんだと。
貴方だって今ゆとりが無くて、
貴方が思う「ように」会えない僕の事情位理解出来る「はず」だ。
それが３年のお付き合いだろ？と。
彼はそう思っていた。
ところが・・・
貴方の衝動的であれ彼に伝えた諸々は。
理解とは正反対の姿だった。
彼は彼なりに貴方に寄り添ってきたつもり。
我慢する所は我慢してきたつもり。
だからこそ、
その貴方の対応って心底ガッカリしたんだよね？
ギリギリで成り立っていた足元が無くなってしまった。
足元が無くなれば、
もはや「好き」も心地良く存在しなくなるでしょ？
そしてもう貴方を受け止めきれない、と。
このままでは自分「が」駄目になる。
そう思ったからこそ、
別れた後も少し距離を置きたいと。
このままバタバタし続けたら、
僕自身のバランスも崩れてしまうと思った彼は、
自分を守る選択をしたんだよね？
今の落ち着いた貴方にも理解出来ない？
どっちが良い悪いでは無くて、
貴方の対応は彼のバランスを崩してしまったんだ、という事。
彼は貴方を「裏切る」対応はしていないよ？
二人で創り上げていく関係だから。
貴方あっての彼なら、彼あっての貴方でしょ？
お互いの関係性が心地良く廻っている事が大事。
確かに歴史のある関係。
お互いをよく知っている関係。
でも、
最近はあまり上手く廻っていない部分もあったんじゃない？
「好き」だけが二人の心地良さを創る訳じゃないんだよ。
「好き」さえあれば上手く行く訳じゃない。
お互いを心地良く思い合える為には、
お互いの「違い」も理解して、お互いの「多面」も理解して、
それぞれの立場で、それぞれの感覚にも歩み寄って。
「二人」で創り上げていく、積み重ねていく関係性を
丁寧に丁寧に確認しながら進んでいく事が大事なんだよね？
貴方は貴方でゆとりが無いし、
彼も彼で一杯一杯だった。
どちらが悪い訳でも無いんだと思う。
ただ、
少なくとも彼が今貴方との関係がしんどいよ、と感じている。
そして一旦関係性が途切れてしまった。
もう一度彼との関係を考えても構わない。
ただ、その為には。
貴方を受け止める彼の立場、
彼の気持ちから動いていける貴方が必要になる。
お互いに心地良く繋がっていけない関係は続かないから。
今は別れの直後で気持ちも定まっていない。
でも、
別れたからこそ貴方には時間があるじゃない？
彼の気持ちが分からないなら、納得いかないなら。
分かるまで、貴方なりにこうだったのかもしれないと。
納得出来るまで丁寧に整理してみたら？
それが二人の７年の歴史であり、３年のお付き合いでしょ？
二人の中身は二人にしかわからないよ。
今は混乱していて、
他者に活路を求めたくなるのも分かる。
でも、人に聞いても何も出ない。
貴方の彼だよ？
貴方と彼の関係だよ？
貴方と彼の「中身」だよ？
彼女として丁寧に考えてみれば良い。
直ぐにわからないと匙を投げないで。
改めて、
丁寧に今までのお付き合いを振り返ってみたら？
別れた後だからこそ、時間が「ある」んだから。
深呼吸してね☆

お礼

とても大切にご回答を読ませていただきました。付き合っていく上での努力を、わたしがしていなかったのかもしれません。ただ、自分のために我慢してただけで、彼にすべてを望んでいたように思います。きっと、支えあえてなかった。わたしばかりが寄りかかっていて、そのうえでの不満を我慢してた。その我慢を付き合っていくうえでの努力だと思ってた。独りよがりだったと思います。破綻して当たり前ですね。

わがままは言いませんでした、束縛だってしてないし。彼のいう「重い」は、きっとわたしが彼から感じたことのないものだから、理解出来なかったんだと思います。すこしだけ、わかった気がしました。彼は彼なりにわたしを大切にしてくれてた。

よく、考えてみます。どうしてこうなったのか、先のことも。ありがとうございます。

回答No.9

tomosuke30

lisyさんへ

lisyさんは今、辛いかもしれませんが、彼も辛いと思います。彼はlisyさんが部活やバイトで忙しいのを理解してくれていると思っていたのに、突然、メールで付き合う気はあるの？とか嫌いとか言われたら、別れを選ぶかもしれません。

裏切られた気持ちもあるかもしれませんが、別れたからにはお互いに原因はあったはず。
lisyさんが爆発する前に彼が何かしらのメールで、今は忙しいけど、落ち着いたら出掛けよう…と一言あればlisyさんも不安などかなかったのでは…と勝手に思ってしまいました。

彼もlisyさんの性格を理解していたなら、何も言えない状況を言える状況にしてあげる優しさがあってもよかったのかもしれません。
ただ、lisyさんが不満をメールで送ったのはよくないと思います。いくら言えない部分があっても向き合って話さないと気持ちも伝わりませんよ。

メールを打ってる本人はそんなつもりじゃなくても相手には文章のみが心に響きます。

そして、長いメールも男性は嫌いますよ。楽しいメールでなければ…。

今は辛いかもしれませんが、今は自分を見つめ直してlisyさんがlisyさんらしくいられる相手を探すのが良いと思います。

言いたい事を素直に話せる相手を…。

頑張って乗り越えてくださいね(*^^*)

お礼

ご回答ありがとうございました。互いに、上手く付き合いが回ってないと感じてたんだと思います。長い付き合いに甘えている、って、わたしは彼に対して思っていたのですが、甘えていたのはわたしもでした。破綻して当然です。この別れを、ちゃんと、考えます。誰と付き合うにしても、打ち当たる問題だと思うから。

回答No.8

re-lax97

>とても状況が似てるなって思いました。ありがとうございます、貴重な体験を聞かせてくださって。
>ひとつ、聞かせていただきたいです。
>好きだけどいろんなことの先が見えずに別れた。別れた後に彼女のことを上手に過去に変えることって出来ましたか？何かにつけて思い出したり、思い出して恋しくなったり。先が見えなくなって、それが原因で「好きじゃなくなった」んですか？
…すいません、質問、ひとつじゃなかったですね(;_;)。もしよろしければお聞かせください

お答えします。実は今現在別れてから４ヶ月しか経っておりません。笑
もうお互いに連絡は全くしていません。４年も付き合ったのですから、何かにつけて思い出すことはあります。良い思い出もたくさんありましたから。人間として尊敬できる所もありましたし、今でも付き合ってよかったと思っています。こんな自分と付き合ってくれたことに心の底から感謝しています。
でも、もう復縁は考えられません。まだ人間としては「好き」だと思いますが、付き合っていく気はありません。
もしまた付き合っていくとして想いをぶつけられなくなったとしても、我慢させているようで。。。これが価値観の根本的な違いというものでしょうか。お互いに今回の件を糧にして、よい相手を見つけられればよいですね。

お礼

ご回答ありがとうございました。前向きに、考えます。復縁するにしても、しないにいても、大切だった人との別れだから。誰とこのさき一緒にいるにも、わたし、変わりたいから。大切なひとをちゃんと大切に出来る人間になりたいから。

回答No.7

ALLADDIN

たぶん今とても寂しくて辛いんだろうと思います。
それから、あなたにも彼にも言い分はあるだろうと思います。
ただ...ここでひとつ言えるのは...この別れを通してわからなきゃならないと言う事です。

相手が大切な人だという事を忘れてはいけない。
そして、心にもない事を言ってはいけない。...という事です。

私達は、自分が腹が立ったり悲しかったりすると、
相手に対する思いやりを忘れて、ひどい言い方で相手を攻撃することが多いんです。
でも、どんなに腹が立っていても、悲しくても、
大切な人であることには変わりないんですよ。

だから、自分の気持ちを正直に言うことは大切ですが、
相手の気持ちも考えながら、表現したほうがいいんですよ。

私はお二人が完全に好きな気持ちがなくなって別れたとは思いません。
だから、また復縁する可能性もあると思うんです。

でも、その為には反省が必要です。
すでに、二人とも傷ついてしまったのですから...。
よく考えてみてくださいね。...それから、元気出してね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
わたしも、相手を不用意な言葉で傷つけてしまったことをすごく後悔しています。もっと、直接あって目を見ながら違う言い方が出来たはずなのに、って。いちばんの後悔です。大切な人を傷つけることほどしてはいけないことってないですもん。

出来ることなら復縁したいです。でも、きっといまのまま付き合ってもまた同じことを繰り返すことになるんでしょうね。頭では理解出来ているつもりなのですが、心が納得していないのです。

わたしはつらいけど、大丈夫です。お気遣いありがとうございます。嬉しかったです。

回答No.6

taka ♂（@taka-boy）

■哀しいんですが…男女のお付き合いには”出逢いのタイミング”ってあると思います。
また、お互いがお互いを必要とする中で初めて、付き合う意義が生まれるものだと思い
ます。
いつの間にか形を変えてしまった質問者さんの恋愛は”必然的”だったかも知れません。

■いつの日か質問者さんとってピッタリのタイミングで、いいお相手が見つかると思いま
すよ…頑張って下さいね！

お礼

ご回答ありがとうございます。
わたしはその意義っていうものをはき違えてたのかもしれません。好きあってれば、それだけでいいんだって、思ってたのかも。付き合っていくための努力をしていなかったのはわたしなのかも、って思いました。
次にいくことはまだ考えられないです。でも、そのタイミングがきたら、次は間違いないです。

回答No.4

re-lax97

こんにちは。

私も大学生のころ、彼と同じような状況で、当時の彼女と別れたことがあります。4年半付き合っていました。ここから書くのは本音です。質問者さんの気分を害するかもしれませんが、彼と似たような感情である、質問者さんのためになると考えて書きます。
私も当時部活やバイトに忙しく、彼女との時間をつくるのもやっとでした。でも、彼女が大好きだったから頑張って時間を作り、少し疲れていても彼女と会っている間は楽しく過ごすようにしていました。ただ、部活の都合など、突然都合が悪くなって会えなくなることもあったことは確かです。

私としては将来、彼女を養って行きたい、彼女と結婚したいとも考えていました。だからこそ、今部活やバイトを一生懸命やることで、人間的に成長し、自立して彼女を養っていけるような人間になろう、という考えもありました。今となってはこの考え方をもっと彼女に伝えておくべきだったかなと思います。

そんな時に、彼女から質問者さんのような想いをぶつけられました。具体的には「部活が最優先なんだね。」とか「私よりも大切なものがあるんだね」などと言われました。それを言われた時、私は別れる決意をしました。それを言われた瞬間、気持ちが萎えてしまったのです。

私としては、こんな大変な時期こそ支え合いたかったのです。忙しい時期にこそ、暖かく見守って欲しかった。支え合うというか、思いやりを持って接してもらいたかったのです。しかし、彼女は「私はさびしい」「もっと私にかまって」と言ってきたのです。想いをぶつけられた時、私はそう解釈しました。もちろん私にも悪い部分は多々あったと思います。もっとコミュニケーションをとるべきだったとも思います。

将来私が社会人となり、仕事に忙しくなっても、同じことを言われるのかと思うと、付き合っていく気がなくなりました。彼女を養うために仕事をしているのに、「仕事が一番なんだね」と言われるのと同じことです。

彼女のことは本当に大好きでした。しかし、この一連の出来事で、彼女との将来が想像できなくなり、別れました。質問者さんとは状況が少し違うかもしれませんが、参考になれば幸いです。

補足

とても状況が似てるなって思いました。ありがとうございます、貴重な体験を聞かせてくださって。
ひとつ、聞かせていただきたいです。
好きだけどいろんなことの先が見えずに別れた。別れた後に彼女のことを上手に過去に変えることって出来ましたか？何かにつけて思い出したり、思い出して恋しくなったり。先が見えなくなって、それが原因で「好きじゃなくなった」んですか？
…すいません、質問、ひとつじゃなかったですね(;_;)。もしよろしければお聞かせください。

回答No.3

superpoko

こんにちは。

別れてしまったのであれば、その事実は受け止めた方がよいですね。
復縁とか考えずにです。

ご質問を拝見していて気になったのは、男性がlisyさんと距離を置きたい、と話していることです。
男性が本当にlisyさんのことを大切な存在として愛してくれていたのであれば、どのような別れであれ、距離を置きたい、とは思わないでしょうね。
男性にとっても女性にとっても、自分のことを愛してくれた相手の存在は、自分の肥やしなのです。
付き合わなくても、大切にするべき存在で、またいつまでも大切にするのが自然なことだと思います。

距離を置きたい、という男性の心には、何がしかのやましさや人として正しくない（この場合であれば、lisyさんとのお付き合いを蔑ろにし続けてしまっていたのに、正直に詫びることができない）ことをしながら、きちんとした対応をできない、人間としての小ささがあるのでしょう。

いまはお辛いでしょうが、別れて正解だったとお見受けします。
別れは、新しい出会いのはじまりです。
新しい恋を探しに行きましょう。

応援しています。

お礼

ご回答ありがとうございます。
また好きになってもらえるように頑張りたいのに、彼からは他人とまではいかないけど距離はおきたいと言われて、正直どういう気持ちでそうなったのかあまりわからなかったのですが、すこしわかったきがしました。
応援、ありがとうございます。

回答No.2

aymhfgy

この場合、逆の立場に立ってものを考えると彼の気持ちや、どうしてこうなったのか理解出来るのではと思えます。

病気はあるけれど、好きで大切に想っていた人から、忙しくて頻繁に連絡を取れないことに対して思いっきり罵倒されたり自分に気がないのではと迫られたりしたら辛くはないでしょうか。

それから全部が本当、全部が嘘ということは現実的ではありません。彼は全面的に貴女を受けいれるばかりではなかったと思います。今まで貴女に好意はあったけれど、一部、感情的な一面はあり、それを理解出来ないみと密かに悩んでおられたのではないかという気がします。

少しずつ、違和感が溜まっていったものが貴女の感情の爆発でついに切れてしまい、別れを選択されたのだと思います。

つまり、今までの彼の本当の気持ちというものを察しないで、一途にご自分の気持ちで突っ走ってこられたことが今回の突然の別れにつながってしまったように思います。突然に見えたのは、ご自分の気持ちにばかり目が行って相手の気持ちを感じる余裕がなかったからではないでしょうか。

でも、ボーダーラインということが今回のことにどのように関わっているのかわかりませんが、質問者さまの責任だけで今回のような事態を引き起こしたようにも思えません。質問者さまに悪気はなかったかと思われますが、彼の別れの選択は仕方なかったものではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
相手の立場にたって考えること、まったく出来ていませんでした。当たり前のことなのに…。
まだ相手の立場にたって考えても自分の気持ちが先走ってしまって、自分本位な方向にしか考えがいかないですけど、少しずつ考えてみたいと思います。わたしが、かれを振り回してました。

回答No.1

bellbell7

長文になります。ごめんなさい><

今とても辛い状況だと思います。お気持ちお察しします。

私（女です）は逆の立場でした。
距離を置こう。もう気持ちはないと言った本人です。３年付き合い、２年８ヶ月の同棲でした

やはりきっかけは喧嘩でした。それまでも何回も喧嘩はしていたのですが
お互いに爆発し、言いたい事を言い合い、向こうにも今でも忘れられない言葉を言われました

その喧嘩をきっかけに私は距離を置く事を決心したんです。
彼には今は距離を起きたい。別れたいかもしれない
と言いました。

やはり、好きという気持ちはドキドキする気持ちではなく
落ち着いた空気のような存在に変わっていたのもあったですし
お互いの嫌な所が、やけにイライラし、今まで溜まっていたものがあったり
マンネリだったりコミュニケーション不足だったり・・よく考えたら原因はたくさんありました。

そして距離を置いたんです。

楽だ！自由になった！

本当にそう思えたのはたったの１０日間。
その１０日間も彼の事で頭がいっぱいでした。
でも私はかなりプライドが高いので、言えませんでした。
彼には、戻りたくない。別れたい　とずっと言っていました。

３年て思っているより長いと思います。
色んなことあったと思います
辛い事も一緒に乗り越えてきましたよね。
そんなにすぐ忘れられるものでしょうか？
本当に好きじゃなかったら３年も一緒にいられないですよね。

お互いに少し、疲れてるだけかもしれません。
彼も少し疲れているかもしれません。恋愛って、人を好き、愛している時って
疲れますよね
二人とも、思い詰めているだけかもしれません。焦っているだけかもしれません。

少し距離を置いて、お互いの事を考えてみるのもいいかもしれませんよ

私自身も本当の大切さって離れて本当にわかるという言葉、私も身を持って初めて実感しました。その後泣きながら、あなたじゃないとだめ！と言ったのは私です。。（恥ずかしい・・・）

それでだめなら、次の恋！まだまだ大学生若い！
３年も一人の男性に愛される貴方は誰かを虜にできる魅力をもっている女性です
自信をもって頑張ってください。

ついでに私は幼い頃から境界性人格障害の傾向があります。彼には本当に迷惑をかけてきました。この事についてはよくよく話し合いました。適度な距離って大切だなっと実感したのです。

お互いに恋愛頑張りましょう。応援しています！

お礼

ご回答ありがとうございます。
たしかに、疲れてるのかもしれません。凝り固まってて、自分しか見えなくなってたのかも。まだ、子供なんだと思います。まだ全部受けきれずに押さえきれずに、いるんだと思います。
わたしは、本音では今すぐにでも会いたいし、別れたくないです。でも、きっと時間をおけばどうにか好転するような気もすれば、怖くて怖くて仕方ない一面もあるのです。わたし、ほんとダメですね。彼を自由にしてあげなきゃいけないのに、自分の気持ちばっかり。

貴重な体験のお話、ありがとうございます。