別れを受け入れきれません

質問

3週間ほど前に6年間付き合い、プロポーズもされていた彼から別れを告げられました。
原因は、私が彼に依存しすぎていたこと、彼を束縛しすぎていたことです。
束縛は重いけど結婚するのは私しかいないと思ってくれていたと同時に、付き合いを重ねる毎に我慢することも増えていたようでした。　それが些細なケンカがキッカケで爆発し、別れ話に至りました。

話し合った結果、彼は私が良ければ関係をリセットし友達になろうと言いました。私が変わっていくなら、見守っていくよ。ただ、復縁はないよ。変わるのも、俺の為なら止めて欲しい、と。
私は突然の別れ話に戸惑い、私の気持ち分かり切ってるのに、そんな事を言う彼の気持ちが分かりませんでした。それでも、こちらからすぐ縁を切る勇気もなく、友達でいることを受け入れたのです。

別れ話から約3週間。その間はつき合っていた頃と変わらないように電話が掛かってきたり、ラインでやり取りしてました。
そして一昨日、仕事帰りに食事のお誘い。
飛び上がって喜びました。　
けど結果、お互いにお酒を飲んで気持ちをしっかり保てなくなり、喧嘩別れして終わりました。
翌日、謝罪の気持ちをラインで伝えましたが返事はありません。

6年付き合った彼をなかなか忘れる事が、私は難しく、連絡先を自分から消すのも今は辛いです。出来たら復縁したいという思いが、やっぱり消えません。
彼は、私に対して最初から復縁はないと言い切っているし、最後はせっかく会ったのに喧嘩別れしているので、可能性なんてないのでしょうか。

別れてから、結局はほぼ毎日彼から電話があったり、もしくは私がラインを送ったりして何らかの繋がりがあったので、別れたのか正直実感が持てないでいました。しばらく冷却期間として一切連絡などしないでいようと思ってます。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

彼も心配は心配なんだよ。
重過ぎて貴方を「解く」事を選んだ。
その選択には再考の余地は無かった。
限界に来ていたから。
刹那では無い。
６年の偉大なる歴史＆プロポーズさえ済ませた、
そんな貴方を自ら失うリスクを負う方が「マシ」だ。
そう思ってしまう位、
彼は貴方の重さに沈んでしまった。
今までは、
貴方の重さに対して沈み込まずに対応していたんだよ。
そういう意味では彼は特別な力のある人。
貴方＝ある程度重い人。
それは、
既に６年の交際歴の中で受け入れていた事実。
受け入れていて、
尚且つそんな貴方でも未来を添い遂げたいと思えた彼。
確かに重いは重い。
でも、
単純に測りに掛ける重さでは無くて。
俺（元彼）がしんどくならない重さであるかどうか？
重たくても、
しんどくは無いならそれは重さ（負担）とは言わない。
今までの彼には、
貴方の良い部分、
貴方を見初めた部分、
貴方と分かち合えたポジティブな部分。
それらに対して、
貴方の重さや幼さや世界の狭さや、
徐々に増えていった我慢（しんどさ）の数々。
それらのバランスが辛うじてプラスだった。
貴方の重さがあっても、
それでも彼側のプラスの部分が保たれる範囲だった。
だから付き合えていた。
でも・・・
徐々にバランスが変わりつつあるのは感じていた彼。
貴方の重さに動じない位の自分がいたのに・・・
別れる直前の彼の心はまさにシーソーだった。
シーソーだという事は、
もし貴方の方が重くなってしまったら・・・
貴方のマイナス要素の方が少しでも勝ってしまったら・・・
その時点でシーソーは傾いてしまう事になる。
一旦傾いたら・・・
そこ「まで」頑張ってきたバランス維持や心の張りが切れるんだよ。
おそらく彼の中で何かが切れた。
張り詰めていたものが切れた。
その時点で、
今までのように貴方の重さを抱えられなくなってしまった。
今までの彼は抱えられていたのに・・・
もう抱えられなくなってしまった。
それ以上にもう抱えたく「無い」と思ってしまった。
だからこそ、
貴方に対して復縁は無いと「言える」んだよ。
もし彼が、
貴方を手放したリスクや空白感を怖がるなら・・・
そこまでハッキリ言わなくても良かった。
濁しておいた方が、
その場では別れにしても「可能性」は残せるから。
それさえしなかった彼。
貴方も実は感じるものがあったでしょ？
自分が重い女だとは知りながら・・・
そんな私をここまで（６年も）抱えて来た以上、
中途で投げ出したり、音を上げる事は無いだろう、と。
貴方は否定するかもしれないけれど、
貴方は彼に振られるとは思っていなかった。
そこまではしないと思っていた。
だからこそ、
別れ話が「突然」だと「思える」んだよ。
突然じゃないのに・・・
蓄積が彼をそこまで追い込んでいるのに・・・
貴方は、
重たいかもしれないけれど、
彼は音を上げないと思っていた。
大丈夫だと安心し切っていたとは思わないけれど。
別れ問題に発展するという世界は最初から見ようとしなかった。
見ようとしなかった（していなかった）分、
平気で貴方の重さが彼側に展開され続けた。
彼側の決断に動揺して、突然とさえ思えてしまう貴方。
しかも、
彼の気持ちが分からないと言い出してしまう。
私の気持ちは分かり切っているのに！
そういう貴方こそ、
別れたいと言わせた彼の気持ちを分かって「いない」。
本当は分かる筈なのに・・・
貴方は自分の重さに囚われて過ごしていたんだよ。
彼の気持ちが分からない位。
その結果、
彼にとって心地が良い存在としての座席を失った。
彼は、
貴方の重さはこれ以上背負えない。
一旦背負わなくて済む場所に足を置き換えたい（別れ）。
それでも・・・
それだけ束縛してしまうような、
世界が狭くて脆い貴方がいるのも事実。
６年も貴方を担当してきた。
直ぐに次は見つからないだろうし、
別れたとしてもその後のクールダウンは必要だ。
その時期までは責任を持ちたい。
急に別れて突き放すような事をするのではなくて。
もう重さは背負えない（それはもう自分で賄え）。
でも、
貴方と繋がりながら、
貴方の変化を見守る事は出来るし、
出来る範囲で支えたり、励ます事は十分可能だ。
それが、
彼の貴方への友達発言なんだよ。
実はその対応にも「愛」がある。
貴方はそれを分からなかった人。
ただやり直せるか？やり直せないか？
戻れるか？戻れないか？
それだけになっているから、
彼の優しさも汲めずに再度喧嘩をしてしまった。
さすがの彼も、
優しさ（愛）が上手く伝わらない貴方にガッカリした。
そして、
「疲れている」自分を感じて、
改めてこれからの自分を大切にしようと思った。
今貴方の謝罪に触れないのは意図的だよ？
今は「自分」を大事にしたいから。
自分を大事に出来ない（気持ちを保てない）貴方を感じた事で、
彼は改めて自分を大切にしたいと思った。
そう思う事が、
貴方に対する無音（返信無し）にも繋がっている。
貴方にも分かって欲しいから。
可能性の問題をまさぐり続けるよりも。
もっと自分を大切にして、
自分を大切にするように（それ以上に）相手を大切に。
関わりのある人たちを大切に。
貴方にも、
人として、一人の女性として踏んばって欲しいんじゃないの？
６年も付き合ってきた。
そんな貴方の心根を弱らせ、
だらしなくさせたとは思いたくないから。
一度は将来を見据えて真剣に向き合ってきた人だからこそね？
貴方のお世話係にはなりたくないんだよ。
付き合えるなら付き合いたいけれど、
貴方を構う、貴方の重さを満たす為の自分にはなりたくない。
そう思った（貴方目線では思わせた）、
そんな彼の気持ちを貴方はどのように受け止めるのか？
冷却期間は本当に大事かもしれないよね？
二人の関係としての冷却もそうだけれど。
それ以上に、
これからの貴方自身の為の冷却期間にしてみる。
ただ単に冷ますだけでは無くて、
今まで見えなかった世界にも丁寧に向き合う時間（期間）として。
大切にしてみたら？
ゆっくりと深呼吸を。
受け止める相手あってこそ、活きた思いなんだからね☆

お礼

回答ありがとうございます。
丁寧なお言葉と、的をついた文章...。

まるで、彼から言われているのではないかと錯覚してしまうくらいで、読んでいて涙が溢れました。

彼から、別れ話の時にも自分に自信を持って、って言われたのを思い出しました。

すぐには忘れる事は無理かもしれません。
ただ、少しずつ前に進んで行くしかないのだと思いました。
本当にありがとうございました。

辛く、落ち込みそうになった時は、blazinさんからのアドバイスを読んで、頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

tryat

付き合うのが長過ぎです。
グズに良い事は無いです。決めるならさっさとしないと。

たぶん心底うんざりしたのでしょう。再会して又ケンカ。
どうしようもないです。
本当に本当にうんざりという心境でしょう。
復縁は無いでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、付き合う期間が長すぎたのかもしれません。

彼にもらった思い出と、彼から学んだことを忘れずに、今後に繋げていけたらと思います。

厳しいアドバイス、しっかり受け止めます。

ありがとうございました。

回答No.4

sayu1098

あきらめきれない彼を手に入れる恋愛の 極意―2人の関係に奇跡が起きる! ぐっどうぃる博士

彼の気持ちを取り戻す方法―別れ た、振られた、距離を置かれた… 沖川東横

どうしても忘れられない彼ともう一度つ きあう方法 ANNA

とりあえず、これらの本を読むことをおすすめします

今は彼をそっとしてあげて下さい。

男性からの別れは必ず復縁の可能性はありますが

貴方が、自分の悪いところを直し、変わらなければ難しいでしょう

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、こちらで皆さんからアドバイスしていただき、今は彼の事は考えないでおこうと思いました。

忘れるには時間が必要ですが、前を向いていきたいです。

回答No.2

ohanasaita

６年間とは、かなり長いお付き合いですね。

　普通だったら、もう結婚していてもおかしくない。
　彼は、プロポーズをしてくれたとのことですが
　かなり、迷われて・・・情もあり、どうにか貴女の気持ちに応えようとした。・・・という
　感じなのかなとの印象を持ちました。

　何故、貴女は彼をそれほどまでに好きなのに
　２人の関係を大事に出来ないの？

　・・・酔ってけんか？
　そういう貴女の軽率なところを見て、ますます彼の気持ちが遠ざかったんじゃないの？
　一旦、気持ちが冷めると、よっぽどのことがない限り、難しいよ。

　男も、女もお付き合いしながらお互いの言動を
　判断材料にしているからね。

　それは、男のほうがより顕著ですよ。

　結婚に至るのに男女の気持ちが同じ温度と言う事は
　ありえないけれど・・・。
　だけど、せめて７：３で男の気持ちが勝ってないと
　スムーズにはいかないと思う。

　これが、現実だと思う。

お礼

回答ありがとうございます。
結婚が進められなかったのは、色んな原因があるのですが...。
別れてしまった理由は、彼を苦しめた私にあります。
ずっと耐えてくれていたんだと思います。
私自身、すぐに立ち直ることは無理かもしれません。
けれども少しずつ前に進んで行くしかないのだと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.1

zkxzm4kz

復活の可能性はゼロです。
付き合っているときからの積み重ねで彼が爆発したのに
どうも原因がわかっていないし、反省もないと判断されたんですよ。
せっかく会ってそこであなたがなにかしらの変化を見せていれば
状況は変わったかもしれないですが、喧嘩別れとは最悪すぎます。
もう縁が切れたと思った方がいいです。

お礼

私の長文、乱文に素早く回答いただきありがとうございました。
厳しいお言葉、胸に刻みます。