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３年同棲した彼に別れを告げられました。
初めまして、彼氏に別れを告げられました。 良ければアドバイス、復縁エピソードを 聞かせてください。長文です。 私：女 22歳 学生 性格はやや勝気であり、他の女性よりはさっぱりしてるね、と周りの友達から言われていました。 社交的で男女関係なく仲良くできます。自由奔放で束縛はするのもされるのも嫌です。 感情のコントロールが苦手で思ったことをストレートに言ってしまいます。強がったり、素直に気持ちを言えなかったりする面があります。 彼：男 22歳 学生 性格は大人しく、人付き合いに対してあまり積極的な方ではありませんが、一度心を開くと とことん自分を出します。束縛に対する価値観は私と全く同じです。自分から意見する方ではない のでストレスや我慢をため込むところがあります。とても冷静ですが、時々突拍子もないことを したりします。甘えん坊です。 もともとは親友としての期間があり、何でも言い合える友達という感じでした。 彼が一時期学校のことで落ち込んでいたことがあり それを私が叱咤激励してから、彼からの告白で付き合うことになりました。 付き合ってからも恋人であり、良き相棒、相談相手としてお互い何でもオープンに 話すことができる関係でもありました。 お互い一緒にいると素を出せる、楽、安心できるといった関係です。 彼も今までこんなに続いたことはない、と言ってくれました。 それから両方の親も公認の元、３年間の同棲中に彼からの要望で冷却期間を６日間置いた末 別れに至りました。 原因はほとんど私にあります。 私が何でも言い合える関係、を、何を言っても許される関係だと いつの間にか取り違え、彼に暴言を吐いたり、たまに叩いたりしていました。 自分勝手なこともたくさんしました。 何度も別れようと私から切り出したことがありましたが 彼は泣きついて謝ってきてくれていたので戻ることができました。 私自身、彼は自分から離れていかない と自己陶酔していたのだと思います。 しかし冷却期間を置かれるその日も喧嘩をし、私が彼に ”お願いだから死んでください。””お前と付き合って幸せだと感じたことはない” と最低なことを言ってしまい、彼からの要望で距離を置くことになりました。 ひどく後悔し、自分の行動を見つめなおし、改善したいと自己改革に励んでいます。 別れ話の際に、今までの行いに対する心からの謝罪と 彼のいてくれたことの大切さに気付けたところ 自分の悪いところを見つめなおし、必ず変えるといこと 彼が支えてくれたこと、愛してくれたことの感謝と 世界で一番彼を愛していることを伝え もう一度１からやり直してくれないかと提案したところ 「今は無理。どんなに説得しても俺の気持ちは変わらない。 今までは好きだったから我慢できたけど あの日（冷却期間前の喧嘩）で気持ちがなくなってしまった。 友達としては付き合いたいから、連絡先は消さないし コミュニティの友達からも消さない。これからは友達として お前の変化を見守っていきたい。」 と言われてしまいました。 こういう結果になってしまったことは仕方ないと思います。 私の今までの行いが本当に悪いので 我慢してでも一緒にいてくれた彼に感謝の気持ちでいっぱいです。 ですが私は彼のことが忘れられません。もう一度チャンスが欲しくて 戻って来てほしいと思ってしまいます。こんなひどいことをした私が 思うのは筋違いかもしれませんが。。。 もう一度初心に還って、今度は温かい言葉と優しさで彼をいっぱいにして あげたいのです。 だから、自分を磨き、もう一度彼に見てほしいです。 そこで質問なのですが、 ・この状態で復縁の可能性はありますか？ ・彼が家から出ることになっているので 荷物を取りにこれから何回か会うことになります。 その時は彼にどう接すればいいですか？ ・１か月～２か月後にもう一度自分から告白したいと思うんですが やはり控えるべきでしょうか？ ・共通の友達が多いので付き合っていたころはよく友達たちと私たちで 遊んだりしていたのですが、今後もそれは続けるべきですか？ （彼からの要望でもあります。） ・この状態でのアプローチはどうすればいいですか？ どうかアドバイスをください。 本当に宜しくお願いします。
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- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
> ３年同棲した彼に別れを告げられました。 ＞ 私：女 22歳 学生 ＞ 私が彼に ＞”お願いだから死んでください。””お前と付き合って幸せだと感じたことはない” 幸せを感じていないけどセックスはしていたのだと想像します。 そうであればお互いの性欲だけで付き合っていただけという証明でしょう。 無理に彼と別れなくても今まで通り性欲だけの付き合いを続ければ良いのでは有りませんか？ 何か困る事は有りますか？
- hamahossie
- ベストアンサー率30% (114/374)
私も質問者さんと同じくらいの年齢の頃、 同じようにおままごと（同棲もどき）をやってました。 そして、同じように暴言やケンカをやっていましたねー。 うちの場合はお互い様でしたけど。 ２年くらいで別れました。 それからは、復縁を目論んだりしましたが、元彼は結婚、 私ももうすぐ結婚します。 元彼を失ったから、今の婚約者にも優しくできるし、 自分自身成長できた部分はあると思います。 元彼と別れて、共通の人間関係はほぼなくなりましたけど、 別に支障はなかったです。むしろ新しい出会いには邪魔でした（笑） よくこのサイトで復縁の相談を見るんですけど、 「自分の顧みたり、心から反省する気はないのに、彼を取り戻すテクニックだけ欲しい」 っていう質問者が多すぎます。 厳しい忠告ですが、絶対にそのような心では復縁は無理です。 復縁どころか、次の恋人にも同じ事を繰り返します。 自分の何が悪かったのかをきちんと反省し、またそれを行動に移すこと。 感情のコントロールのできる大人になること。 それがなければ誰と付き合おうと、あなたに一生幸せは訪れません。
二度目の回答です 冷たく聞こえるかもしれませんが 今のあなたには考えても分からないと思います 私もそうでした、人は本物に出会うまで偽物に気付かないものです かといって私はあなたの彼への思いを偽物だなんて言っている訳ではありません それはまぎれもなく本物であったと思います でもね、いずれ本当に心から愛する人に出会った時に人は気付くものです 本物とはどういうものなのか 私はそうでした 矛盾して聞こえるかもしれませんが それでも今の彼への思いもまぎれもない真実だと思います ただ、なんというのか、、、ステージが違う愛があるのです 過去のトラウマも何も関係なく 本当に愛する人に対しては絶対にひどいことなどできないのです 自分よりも大事な存在にひどい事なんてできる訳がない いずれあなたがそういう方に出会えた時にきっと分かります それまでは今の彼への気持ちを疑うなんてもったいない時間の過ごし方は止めて下さい あなたが彼を好きだった気持ちは本物だと思いますよ 今はその貴重な経験に多大な感謝と少しばかりの反省をすれば良いと思います くれぐれも自分を責め過ぎないであげて下さいね 責めても過去は変わらないのだから、次に生かせばいいのです
- Bankai-37
- ベストアンサー率12% (106/830)
学生で同棲した時点で、物事の原理原則を踏み外しています。 幸せになる可能性は低いですね。 自ら幸せを手放していく女性の典型的な行動、思考ですよね。 同棲して別れると言うのは、バツイチみたいなもですから、 次の相手にも、重すぎる過去です。 お気の毒としか言いようがありません。
お礼
貴重なアドバイスありがとうございます。 同棲に至った経緯ですが 一緒に居たいという理由だけではなく お互いの複雑な家庭環境も関係しています。 決して軽い気持ちやはずみで至ったわけではありません。。 本当にそう思います。 どうにかしたいです。 視野を広くしたいとは思いますが しばらくは次の恋愛には踏み込めないと思います。 落ち着いて、自分を見つめなおし、物事を処理できるようになってから 他の男性を見ていきたいです。 長文を読んでくださり、アドバイスを頂き 本当にありがとうございました。
ご質問へのお答えは他の回答者様と同じなので割愛させて頂きます それ以外のアドバイスを どうもあなたへの非難意見が多いようですね まぁそれだけあなたの言った発言はひどいものだとは思いますが… ですがそれを除いて客観的に考えてみると私は別れて正解だと思いますよ 彼とあなたの好きの度合いは同じではないと思うから だからおそらく、どんなに努力してもいずれは壊れていた関係だと思います あなたは確かに彼に甘えてばかりだったかもしれない でも、彼は彼であなたを甘やかしすぎたのです それは二人の好きの度合いが同じではなく傾いているからです あなたがもう少し彼の弱さを理解してあげられればこんな事にはならなかったかもしれない 彼がもう少し強くなれればこんな事にはならなかったかもしれない もしかしたらあなたはそんな風に思うかもしれませんが それは無理だと思います あなたはどこかで彼の自分への気持ちに驕りがあったと思うから それは別にあなたが悪いという意味ではありませんよ 単純にあなたの彼への思いはその程度だったのです そして彼は彼で、あなたの事を好きなあまりにその傾いた関係にすがり続けたあげく疲れ果ててしまった そんな関係にすがるほど目が眩んでいた彼には絶対に あなたとの対等な関係は築けません ではなぜ今あなたは悲しんでいるのか それはもちろん彼の事が好きだったから でもね、その好きはきっとそんなに大きなものではなかったと思いますよ あなたがいずれ心から愛する人に出会えた時 きっとあなたはこの事実に気づくでしょう そしてこんな歪んだ関係を当たり前だと思っていた自分を幼く思い この経験に感謝する日が来ると思います なぜなら、心から愛する人には絶対にひどい事なんてできないのです その人を失いたくないと、失う前から分かっているものなのです たとえどんな相手でもひどい事をしてしまった事にはきちんと反省をして それからあなたは次のステージに進むべきだと思います 彼との関係が当たり前だと思ってはいけません
お礼
貴重なアドバイスありがとうございます。 私は非難とは捉えておらず 大切なアドバイスとして一つ一つ読ませて頂いているので 全然大丈夫ですし、皆様がそう思われるのも当然だと思います。 私は皆様が考え、回答してくださっているのがとてもありがたいです。 心から愛する人にそんなこと言うはずはないから 本当は彼を愛してなかったのではないか？ これは私も考えていました。 だって、好きな人ですものね。 どうして自分がそのような行動をとったのか 今の自分には理解できません。 責任転嫁するつもりではありませんが 私には過去に恋愛のトラウマがあります。 昔はこんなことを大切な人に言うことはありませんでした。 その話は割愛させて頂きますが だからと言ってこんなことしていいはずはありませんよね。 自分でもきちんと痛感しています。。 もう一度、私の彼への気持ちに偽りはなかったか 考え直してみたいと思います。 長文を読んでくださり、アドバイスを頂き 本当にありがとうございました。
- kiyon_com
- ベストアンサー率5% (4/68)
男っていうのは馬鹿なのです。 1番簡単なのはまずいつもと違うセクシーなミニスカートなどの服を買って下さい。 それで彼の前にあらわれるのです。 男は必ずいつもより色気があるのでSEXしたくなります。 外で話すならあなたは何処かに腰掛けて、家なら膝を立ててパンツをさりげなく見せて下さい。今まで同棲してるときに見たことのないものを買うのが1番効果があります。 Ｔバックとかならしゃがんだときに見える股間の部分が三角になるから男ならすぐに興味をしめします。 そうやって彼のハートに火を付けたらあとはなんでも、あなたのいう通りになります。 欲望を上手にコントロールするのが男を落とすコツです。
お礼
貴重なアドバイスありがとうございます。 彼は基本的にまじめなので パンツをみせたりとかそういうの 効かなかったです。。。 一度付き合っているときにそういうことがありましたが がっつり肉食系はきついって言われました・・ 多分色気とかの問題ではないと思いますが 次にまた出会えたとき、戻せたときに トライしてみようと思います。 長文を読んでくださり、アドバイスを頂き 本当にありがとうございました。
- -yo-shi-
- ベストアンサー率23% (511/2217)
私と彼は性格が違うと思いますので、あくまでも参考までに… ＞この状態で復縁の可能性はありますか？ 無いと思った方が良いと思います。 私なら同じ過ちは繰り返したくないので、気持ちを消し去る努力をします。 ＞彼が家から出ることになっているので… 可能なら顔を合わせないように配慮し、彼が来る時間帯は家を空けるようにしてほしいです。 貴女は反省し改めようと考えているはずですが、彼にとっては最後に吐かれた暴言が頭によぎると思います。 お互いにそのことを忘れる意味でも、顔は合わせない方が良いと思います。 ＞１か月～２か月後にもう一度自分から告白したいと思うんですが 早すぎると思います。少なくとも、貴女の視点では無く、彼や周りの友人から「良い意味で変わったね」と感じ取って貰えるようになってからだと思います。 また、彼も「貴女の変化を見ている」って言ってるんだからね。 ＞友達たちと私たちで遊んだりしていたのですが、今後もそれは続けるべきですか？ ＞この状態でのアプローチはどうすればいいですか？ 彼氏次第だと思いますので、彼氏が友達としてなら遊べると思っているなら普通に友達として遊んでも良いんじゃないですか？
お礼
貴重なアドバイスありがとうございます。 とても参考になりました。 気持ちが残っていると同じ過ちを 繰り返してしまうかもしれませんよね。。 できるなら早く切り替えて、気持ちをリセットしたいです。 私の都合上、どうしても家にいなければいけない時間が たまにある上、足がなく、帰る家も避難する場所もないので もしその時に彼が家にくるなら接触することは避けられないかもしれませんが なるべく家は空けておこうと思います。 その方が彼も作業しやすいですよね・・・ 皆様の回答を見させて頂き 自分自身がきちんと変われ、その実感も湧き 周りにも認められるようになって 彼が落ち着いたころに その時にまだ私に気持ちがあれば トライしてみようと思います。 だいぶ時間がかかると思いますが 彼への気持ちが続く限りは頑張ってみたいです。 もちろん、気持ちがなくなっても自分磨きは続けます。 長文を読んでくださり、アドバイスを頂き 本当にありがとうございます。
- makun434343
- ベストアンサー率0% (0/0)
＞・この状態で復縁の可能性はありますか？ あります。 ＞・彼が家から出ることになっているので 荷物を取りにこれから何回か会うことになります。 その時は彼にどう接すればいいですか？ 手紙でも渡すのがいいです。 ＞・１か月～２か月後にもう一度自分から告白したいと思うんですが やはり控えるべきでしょうか？ 手紙の反応を見てからです。 ＞・共通の友達が多いので付き合っていたころはよく友達たちと私たちで 遊んだりしていたのですが、今後もそれは続けるべきですか？ （彼からの要望でもあります。） はい。でないと本当に切れてしまいます。 ＞・この状態でのアプローチはどうすればいいですか？ 今まで見せてなかった方法しかないです。 手紙とか出したことありますか？ 最後に助言しますと、自分のマインドをコントロールできないと 社会不適合者になりかねません。恋人関係だけではないです。
お礼
貴重なアドバイスありがとうございます。 手紙、という手段は今のところ一切 頭になかったのでそれも検討したいと思います。 どちらにしろ、アプローチは控えたほうがいいので 必要最低限の連絡を取るなら（家賃の話や荷物、家具の話が まだ片付いていないので）もしかしたら メールや電話よりも手紙の方がいいのかもしれませんね。 自分のマインドをコントロール、、 これは私が頑張らなければいけない問題点の一つだと思います。 家族、友達、を含めた大切な人をもう失いたくないし 傷つけたくないので、本当に注意しようと思います。 長文を読んでくださり、アドバイスを頂き 本当にありがとうございました。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
【どうかアドバイスをください。 本当に宜しくお願いします。 】 ぜんぜん、自覚してないから、書きますが、あなたの「言いたいことを言える関係」とか いってますが、それ自体が、あなたの「死んでください・・・」 からして、言葉のDVですね。 おそらくは、普段から、そういうような表現をよくするのでしょう。 えー冗談に決まってるでしょう？・・・とか、すこしぐらい言い過ぎたって、向こうだって言い返てくるし・・などなど、 DV男の言い訳と同じようです。 ちょっと、押しただけで、怪我したって大騒ぎして、誤っているだろう、お前だって・・・・というのが、言いたいこと言うから すこしぐらいちょっと、はたいただけだし・・・・などなど。 全く自覚してないのもDVだなぁ・・・。 彼は、その呪縛からやっとのがれた、そして、今後はもっともっと、道中のあれやこれやが あなたからの洗脳だと気が付くでしょう。 【彼は泣きついて謝ってきてくれていたので戻ることができました。】 泣きつくほどに理性がなくなった状態で、自分にはあなたが必要だと思い込んでいるから。 あなたも、彼が必要だと、同じように、泣き落としに近いことをやっているでしょう？ 彼のほうの共依存です。 今頃、冷静になってるでしょう。 何も、DVって、男が女を殴るだけじゃないのですよ。 あなたの、泣き落としによっては、戻る可能性はありです。 彼も、そういうDV女にはまる素質を持ってる。 叱咤激励が好きなんだから。 きっと、好意？でのぼろくそをいうのでしょう、あなたがね。 あなたの次もまた、同じような女性でしょうから、あなたが、つかず離れず、キープして、 泣き落とすと、戻りますよ。 コミュニティが同じというのは、本当に離れたいなら、辞めますからかれもね。 まぁ、就職でもして、環境が変われば、彼も自分の共依存的性質に気が付くかもしれないし、 あなたも、彼のような男を見つけるのは困難になるでしょうから、多少は優しくなるかもしれない。 落とすなら、今ですね。 ただ、彼のためには別れたほうがいいですね。
お礼
貴重なアドバイスありがとうございます。 まったくもってあなたの言う通りです。 自分でも言葉のDVだったと思います。 ただ、言いたいことを言える関係だったと以前の関係を書いたのは もともと、相談しあったり励まし合っていた関係があったので 判断基準としてアドバイスを頂ければ、という一心で書きました。 もとに戻りたい、と思っていること自体がもしかしたら 自分のしたことに自覚がないのかもしれませんね。。 このようになったのは、彼の苦しみ・傷がすべて私に今 転換されたものだと思い、このような報いを受けるのは 私自身、当然の結果だと思っています。 確かに、今私が彼のことを愛しているならば 彼を自由にさせてあげなければ、と思います。 長文を読んでくださり、アドバイスをして頂き 本当にありがとうございます。
- angelo77
- ベストアンサー率15% (304/2021)
この感じだと無理かなと思います。 暴言の内容も目を疑うし、これが言えちゃう頭の中身、人間性を考えると、私も友達になりたくないですもん。 気持ちがあって初めて誤魔化されてた醜さが露呈されて覚めたなら、もう彼の気持ちは戻らないですよね。 残ってるのは情だけです。 アプローチも何も、気持ちの無くなった相手にどこまで甘えたいのか、自分は甘えて良い人間のはずだと思い込んでいるのか、質問を見る限り自分の事しか考えない人に思えますよ。 荷物を取りに来るからと、ワザワザあなたも居なくたって良いでしょう？ 単に束縛しないのがイケてるのではなく、相手に距離を与えてお互い過ごしやすく気遣うのが本当ですから。 あなたの居ない部屋から荷物を運び出す時、彼が何を思うのか、あなたを恋しいと思ってくれるのか、それが大事であって、あなたが策略立ててすがりついて何か改善するんですかね…私だったらいい加減にしてと思いますし、子供っぽすぎてゲンナリ間違いなしです。 彼が一足先に大人になったんだと思います。 あなたはどうなんですか？
お礼
貴重なアドバイスありがとうございます。 本当に私もそう思います。 普通の人間が言える言葉ではないと思うし 彼氏も大切にできない私がほかの友達を大切にできる わけがないと思って、なるべく友達とはあまり関わらないようにしています。 確かに、自分からたくさん彼を傷つけておいて やっぱり大切だと思ったから戻りたい。というのは 言語道断ですよね、自分でも馬鹿じゃないかと思います。 戦略など練らずに、彼のことを大切に思っている今だから 彼の心の傷が癒えるよう祈り、距離を置き、大人しくしようと思います。 自分は、まず自分で傷つけた彼とまた１から始めたいと思っている時点で まだまだ甘いし、これっぽちも、全然成長できていなかったと 皆様の回答を読み、思いました。甘いと思います。 後悔するなら最初からやるな、と言いますが やはり、自分の今までの行動を思い返すと 後悔と反省しかありません。 あの時の自分に”お前が消えろ”と言いたいぐらいです。 復縁を望む立場ではない、と気づくことができました。 今は自分が人に優しくできるように 自分の悪い点をたくさん見直して直す努力に全力を注ぎたいです。 長文を読んでくださり、アドバイスを頂き 本当にありがとうございました。
お礼
二度目のアドバイス本当にありがとうございます。 とても深くて今の私にはまだ実感は湧きませんが 今の自分の気持ちを疑うことはしないようにします。 やっぱり、今は彼のことが好きだから 我儘だけど、その気持ちに正直でいたいです。 もしかしたらこれから本当に愛する人と出会えるかもしれません 自分には人を愛する資格があるのかも疑問です。 いつかわかる日が来るのかな。。。 今は本当に後先真っ暗でまだ未来のことは見る余裕はなくて 自分自身がそうなる日が怖くて怖くて仕方なくて 彼以外の男性と自分が一緒になることなんて考えたくはないけれど どちらにしても、時間が解決してくれるといいな、と思います。 とても救われました。 本当にありがとうございました。 前を向けるように頑張ります。