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義母に自殺した姪と私の娘が似ていると言われる
- 義母から、自殺した姪と私の娘が似ていると言われて困っています。
- 義母は頻繁に私の娘が亡くなった姪に似ていると言いますが、私は辛くて言いたくありません。
- どのように言い返したり、気にせず付き合う方法を見つけることができるでしょうか？
- 夫婦・家族
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そういう人いますよね。 笑顔で何の悪気もない風でいて、人を傷つけるようなことを言う人。 悪気のないいい人っていうのが、 一番困るんですよ。本当に・・。 わたしも夫側に一人いて、会うたびに嫌な気持ちになります。 別に悪人と言うわけではない人です。 口うるさいけど、世話好きないい人という感じです。 意地悪をされるわけでもないし。 でも言われた事を思い出すと、モヤモヤして、 許せないと思ってしまいます。 とにかく苦手だと思うようになってしまいました。 でも相手はわたしの気持ちに全く気付いていないんですよね。 夫の身内だから、そうそう愚痴も言えない。 わたしの場合、年に数回会うだけなので、 なるべく同じ部屋にいないようにする、 話さないようにする、・・と言う感じでやり過ごしていますが・・。 １２年間言われ続けていると言う事は（１２年・・長い・・）、 この先お嬢さんが大きくなるにつれて、 言われる頻度がますます増える可能性はありますね。 もし自殺でなければ似ていると言われても 何とも思わないでしょうに・・。 大事なお子さんのことですし、やっぱり気になるし、 嫌に気持ちになりますよね。 ここはやはり正直な気持ちを 伝えた方がいいと思いますよ。 もし言ってしまったら、取り返しのつかないことになるような 気がするのかもしれませんね。 でも言わない限り何も変わらないですよね・・。 もしお姑さんを憎いと思ってしまうのなら、 それはとても苦しいことだとわかります。
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- xlgangster
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ふざけたババアですね。 ダンナの親＝姑だからといって、何を言っても何をやっても構わないっていうのはおかしいですよね。 ゴムがボロボロの古い下着をくれた？ 何それ？ スゲエ濃さですね。 こういうババアに対しては怒りを覚えます。 回答には程遠いかと思いますが、こんなババアとうまくやろうなんて思わないことです。 先にお迎えがきますから、それまでは“顔で笑って心に刃”で通しましょう。 それと、「お義母さんを悪く思うなんて・・・私いけないわ。」みたいに、姑を悪く思うことに罪悪感を感じてませんか？ 嫌なババアをイヤと感じったってかまわないんですよ。
お礼
ここまで言って頂いて正直少しスカっとしました。ありがとうございます。 実は私も嫌な事を言われた直後は心の中でババアと思ってしまう事もあります。でも、優しい所もあるので罪悪感は感じています。 古い下着の事ですが、私の書き方が足りなかったですね。 その姪っ子が子供の頃に買って（って何年前？って感じですが）、渡せずにいた子供の下着です。当然新品だったのですが、生地は硬くゴワゴワになっていて どうしよう、コレ娘に穿かせないとダメ？とウエストの部分を広げてみたら、劣化したゴムが広がらずパリパリと音を立てて 切れたので、ゴミ箱行きとなりました。意地悪ではなく捨てられなかったのとうちの子が同じ女の子だったという事で 悪意はなさそうです。濃いですかね。私だったら「こんな古い物もらっても困るわよね。」と捨てるとは思います。
- aoinosuke
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不快だと思ったことを、ハッキリ言うしかないと思いますよ。 私も、同じことを言われたら不快です。 我慢すれば良いと思う気持ちも分かりますが、我慢は溜まっていきます。 ずっと付き合っていく人だからこそ、ハッキリ言うことも大切だと思います。 悪気がないから許される、とは思いません。 でもあなたの我慢は、結局そういう人を許していることになるんですよね。 疎遠になっても良いと思える人なら何も言わずにフェードアウトですが、そうじゃないんですよね？ その場合、私だったら「自殺された方に似ていると言われると悲しいです。やめて下さい。」とハッキリ言います。 それで喧嘩になるなら、なれば良いと思って言っちゃいます。 話し合わないと相手がどんな気持ちで言っているのか分かりませんし、案外、蓋を開けてみると「え、そんな気持ちで言ってたの？」という場合もありますので（お義母さんの場合、深く考えていないだけなんじゃないかと思いますが…）
お礼
質問のような内容の事は言われて不愉快と思う私がおかしいわけではないですよね。安心しました。悪気がないだけにそれすらも自分のほうが感覚がおかしいのかと思ってわからなくなっていました。 この事に関して言えば、話し合わなくても義母の気持ちはだいたいわかります。かわいいかった子供の頃の姪っ子の想い出と同じ年頃になってきて似ている孫（私の娘）が重なって嬉しいだけだと思います。私としてはそれが分かっていても嫌です。必ずそこから始まって、大人になってからの出来事を一通り、最後にあんなに明るかったのに、あんなになっちゃって・・・と暗く終わります。でも、それももう１０年前の出来事です。本当に娘の話題と重ねないで欲しいと思ってしまいます。やはり自分の気持ち優先で私がどう思うかは考えていないですね。思いやりはあっても想像力がないのかもしれません。 あ～、やっぱり付き合わなくてよさそうですね。次はハッキリ言います。ずっと我慢している分、角が立つ言い方になってしまいそうで怖いです。 けんかになったらなったでしょうがないですね。アドバイスありがとうございました。
- gunto
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ハッキリズバリ言えばいいですよ。 「自殺した人に似てるとあまり言われると、不愉快です」と。 何回も同じこと言う人が愚かなんですから、ハッキリ言った方がいいです。 私の近くにも、同じことを何回も言う人が居ます。 「もう何回も聞いてるから、私の前ではもう言わないでくれる？」と言うと「うん、わかった」と言って 会ったら、又同じこと言います。 ホント、バカだなと呆れるので、私はもう会わないようにしました。 不愉快だから。 徒歩１分の義母。 近いし義母だし、難しい関係だけど、やっぱり不愉快な事を黙って聞いてない方がいいですよ。 老人だからとか甘えさしたら、それこそ「老害」もろに受けることになるし。 いい人だけどと書いてますが、そんな事言ったり、その古い下着をくれたりって、全然いい人じゃないです。 あなたの精神衛生上、モヤモヤするのはよくないので、姑だろうと誰だろうと「不愉快は不愉快」と 毅然と言った方がいいです。 それでも何回も言うようならば、人の事を一切考えてないって事なので、なるべく話さないようにしたらいいです。
お礼
回答ありがとうございました。同じように不愉快と感じる方がいて安心しました。 ハッキリ言うべきですかね。雰囲気としては私さえ我慢していれば平和なんです。他の家族にとっては我慢出来る事ですから。 >いい人だけどと書いてますが、そんな事言ったり、その古い下着をくれたりって、全然いい人じゃないです。 いい人じゃない、人の事を一切考えていないと言われると、やはりそうではないんです。ここで質問している私がかばうのは 変なんですが、不愉快だけどいい人なんです。人の事も考えていないというわけではなくて、違う方向では考えてくれていると 思います。なるべく話さないようには既にしてしまっているのですが、何しろそういう意地悪な考えが本人の中になくて、全く気づかないので、うちにも来たがるし、いつも朗らかにいろいろ話しかけてきます。芸能ニュースと自分の体調の話、孫と自分の子供、姪っ子をからめた昔話。私の話はほとんど聞いていなくてたまにすると家庭環境とか言われたくない方向へいきます。でも、うまくいえないんですが、悪気がないからいい人なんです。 あまり意地悪にならないように、そういう事を言われたら嫌な人もいるんですよ、というのはうまく伝えられるように 私自身がもうちょっと成長しないといけないのかもしれません。。。いつも同じ事で悩んでいます。 あまりに失礼でひどい事を言われたら、不愉快だと怒ります。勇気がわいてきました。 ありがとうございました。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
お子さんを主語に考えずに、亡くなった姪の話にすりかえましょう。 「どういう理由で自殺したのですか？場所は？その時幾つで義母さんは何をしてあげられたのか？」 似ているに反応しないで、どんどん亡くなった義母の姪について聞いてあげましょう。 似ている！はこの歳、問題にはしない。 自殺した義母の姪御さんの背景やその時の状況を義母から聞き出しましょう。 あとは夫に話す。 姪御さんがこう言う子でこういう状況下で亡くなったと義母さんが言うけど、とお子さん抜きで大人たちの問題にして下さい。
補足
回答ありがとうございました。 詳しく書いていなかったのですが、無くなったのは私が結婚した後の事なので、一度だけご本人にもお会いした事があるし、詳しく聞かされて知っています。ショックを受けていた主人の事も見ているし、だからこそ似てるって言わないで、と言いにくい部分があります。その時の状況などは聞かなくても流れでその話になります。全部聞いた事のある話で長いので疲れますが、デリケートな話題なので露骨には途中で切りにくいです。
- obrigadissimo
- ベストアンサー率23% (1613/7000)
もしかしたら……と想わせられる感じがあるのですが 機会があれば、 お婆ちゃまを〈物忘れ外来〉に連れて行きませんか。 とりあえずは、 バリデーションで検索して応用・援用しませんか。 優しい眼差しの笑顔で接するようにして、 決して、否定・批判・叱正などのようなことはせずに、 《前に聞いたことがある》に類するようなことは 言わない方がいいでしょう。 お婆ちゃまの脳髄が喜びや楽しさで満たされるような 質問を多くしてあげるようにしていれば状況が変わって くるでしょう。 同居の親族全員が 優しい眼差しの笑顔で接するようにして、 決して、否定・批判・叱正などをしないようにすることが 基本です。 多様な視角・視点から 質問者さま自身の短所の いい面 肯定できる点を 見つけ出すところから始めてみませんか。 そうすることで、 質問者さまの懐の奥行きが深くなり、人間の幅も広がり 他の人の短所・弱点の いい面 肯定できる点を 見つけられるようになります。
補足
私が知り合った結婚前（２０年前）から同じ事を繰り返し言う人だったので、年齢的なものではない気がするのですが・・・ もしそうだとしても、同居ではないですし、義父が健在ですから私にその権限はありません。優しい眼差しで笑顔で接するのは、ごめんなさい今の私には出来ません。 まだまだ人間の幅も懐の奥行きも全てが狭い私ですが、冷静に自分を分析する事は日頃からしていると思います。義母に対しての自分は肯定出来る点はあまり見当たりません。義母の長所、短所も分かっているつもりです。考え過ぎてわかっているからこそ悩んでいます。年齢がいった人に「前にも言ってた。」と指摘してはいけないのですね。気をつけます。ますます年老いていく義母の爆弾混じりのループのような会話に笑顔で耐えなければならないのは私にとっては辛いです。２０年もすれば出来るようになるでしょうか・・・？
- hinamisan
- ベストアンサー率31% (84/264)
無神経な人、デリカシーのない人、ってのはたしかに実在します。 ＞同じような事を言ったら気づいてくれるかなとも思いましたが、 いいえ、無神経な人は気づきません。逆に、無神経な言動をしてよいこと、と認めてしまうことになります。 はっきり、ズバッと言ったらいかがですか？ 「姪御さんが自殺なさったのは悲しいことですね。でも娘が似ていると言われると、娘もいつか自殺するような気がしてこわくなるんです」と。 ほんとはね、ご主人や義父に強く言ってもらうのがいいんです。 「変わらない」とかのん気なことを言ってるのは、もともとの家族だから許容度が広いんです。 あなたは他人なんだから、許容度が低くても当然です。 義母が自分の夫や息子に言って許されること全部が、他人のあなたに言って許されるわけじゃない。 息子や夫、というのが母親に甘いのはよくあることですが、他人で、今は妻であるあなたを守るのが夫の役割ですよ。
お礼
やはり私が同じ事をするのはダメですね。ズバっと言えばいいんですね。 私は言って良い事と悪い事がある。それくらいわかってよ、と思ってしまっていますが そういう私の性格がまったく義母と合わないんですね。 「姪御さんが自殺なさったのは悲しいことですね。でも娘が似ていると言われると、娘もいつか自殺するような気がしてこわくなるんです」 最初にこう言えたら良かったです。友人関係、ママ友関係、自分で言うのもおかしいですが、とても良好で 気遣いややわらかい言い方も心得ているつもりなのに、義母が相手となると思考が停止してしまいます。 最初は書きませんでしたが、一度耐えきれなくなって切れてしまいました。 その時に義父と主人から義母に言ってくれましたが、「何か悪かったのかわからないけど ごめんなさい。」という感じでした。一応注意はしてくれたものの、あの性格は治らないから こちらも気にしないようにしたほうが良いというアドバイスでした。 主人も自分が会話中に気になった事に対しては注意してくれていますが 親子ですし、お互いにそれほど真剣には受け止めていないようです。 私はいちいち傷つくたびに言い返して波風立てるのは嫌なので、その後も結局同状況です。 やはり受け取る側の私自体がそうとう歪んでしまっている事がわかりました。 少しずつこちらの考えをやわらかく伝えるよう頑張ってみます。 ありがとうございました。
- sachi7283
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デリカシーに欠けますが、思った事をすぐに口に出すタイプにお見受けしました。悪気も無いし、考えも無いです。 きれいごとばかり言って、陰で悪口言う人より良いですよ。 お腹を割って、自分も正直に言って下さい。 「申し訳ないけど、自殺した方と自分の娘が似てるって言われるのは、心配になってしまいます。」 親の気持ちで話せば分かってもらえると思いますよ？
お礼
>悪気も無いし、考えも無いです。 >きれいごとばかり言って、陰で悪口言う人より良いですよ。 そうだと思います。私にとっての爆弾発言は多々ありますが、悪口等はあまり聞いた事がありません。 孫にも優しくしてくれます。だからこちらも我慢しています。 >「申し訳ないけど、自殺した方と自分の娘が似てるって言われるのは、心配になってしまいます。」 冷静に文章で読むとたいした問題ではないように思えますね。最初に言われた時に 私も軽く朗らかにこう返せば良かったんですね。でも、また同じ事は言うと思いますが そのたびにこちらも悪気なく繰り返し朗らかに言えばいいんですね。 ただ、今迄言われた事、あの歳で考えがないというのが私の中では許せない域に達してしまっていて 正直に言う事自体が難しくなっています。でも、次に同じ話題が来たら極力冷静に （子供の事が）心配だという事を伝えます。 私のほうが義母と面と向かって言わないくせにここで質問しつつ悪口を言ってますね・・・。 本当に姑という立場、あの性格、苦手です。
補足
お礼のコメントなのに、お礼を言い忘れてしまい、大変失礼しました。 やはり義母の事となると冷静になれない自分が情けないです。 少しずつ言いたい事が伝えられるように頑張ります。ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。似たようなタイプの方がいらっしゃって、やはり苦手との事で理解して下さって嬉しいです。 結婚が決まった時の最初の親族の顔合わせの食事会でびっくり発言をしてから１２年、本当に長いです。 ちょっとそれって軽く失礼じゃない？という事から、その場で涙が出そうになってしまうようなショックな発言まで大小いろいろですが、根本的に解決していない（本人が分かっていなくて反省していない）ので、しつこく覚えてしまっている自分が怖いです。 自分はあまり根に持たないタイプだと思っていたので、良くも悪くも気づかせてくれました。 >でも言わない限り何も変わらないですよね・・。 この１２年で切れてしまった事が一度、軽くそれは言わないで、とお願いした事は何度かありますが、言っても変わりませんでした。 忘れちゃうみたいです。嫁に注意されるなんて私だったらプライドが傷ついて嫌だろうなあと思いますが、そこは変なプライドもなく その場は、「ごめんなさいね。」って言ってくれます。その辺りが悪い人ではないんだな、と思います。 >もしお姑さんを憎いと思ってしまうのなら、 >それはとても苦しいことだとわかります。 気持ちを理解して下さってありがとうございます。既に憎みつつ・・・という気がしますが 少しずつガス抜きしてやっていくしかないですね。ありがとうございました。