解決済み

自分の気持ちがわかりません

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お礼率 96% (25/26)

高1女です。今、私はちょっと気になっている人がいます。
その人は、高校の先生(40代前半・独身)です。

第一印象がとても悪く、最初は気持ち悪くて仕方がなかったのですが、
先生の授業を受けている内に慣れてきて、好きになってました。
ただし、そのときは「like」として好きでした。
もしかして「love」なのでは…?と思い始めたのは、ここ数日のことです。

中2のときに中学校の先生を恋愛感情で好きになって、
その先生や周りの友人などに多大な迷惑をかけてしまった経験があり、
「もう先生を好きになってはダメだ!」と感情を抑えつけており、
そして私は、惚れやすく冷めやすいので自分の気持ちがわかりません。

中2の頃は「付き合いたい!」「デートしてみたい!」などという感情が
とてもあり、いつも妄想の中ではそんな感じだったのですが、
今回はそんな感情があまりなく、「こたつでゆったりしたい」とかその程度です。
また、40代で独身となると一生独身の可能性も十分ありますよね?
それを踏まえて、先生が独りで休日を過ごしている姿を想像すると、
思わず悲しくて寂しくて切なくて、涙が出てしまいます…。
誰でも良いから結婚して幸せになって欲しいと願ってしまいます(余計なお世話ですが)。
でも、やっぱりできるなら自分と結婚して欲しい、なんて思いもあります。

このような、今までにない感情を抱いてしまい混乱しています。
これは恋だと思いますか?それとも、単なる同情ですか?

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.3

ベストアンサー率 49% (17457/35583)

恋愛相談 カテゴリマスター
今の貴方は決して珍しい貴方じゃない。
自分でも書いているように、
中学時代も先生への気持ちに飲まれてバタついた貴方。
貴方は「飲まれた」自分が、
結果として他者にどのように映るのか?
そして影響を与えてしまうのか?
ある意味迷惑を掛けたイタい「経験」をした事で、
貴方なりに学べた部分があった筈なんだよね?
ただ、
貴方は学べた事は学べたんだけど。
整理の仕方が「極端」だった。
先生の事なんて思っちゃ駄目だ、ダメだ、だめだ。
まるで自分の気持ちに「フタ」をするような整理をした。
それって言い換えれば、
フタを開けたらまたそのまま出てきてしまうんだよね?
フタを開けた中身が悪い訳じゃない。
先生を良いなと思える感覚って貴方以外にも「ある」事。
別に良いんだよ。ドキドキしても。
将来、先生にとって「大人」になったなと思える位の
女性らしい成長をしたいな、とかね。
それ位は「あり」。そして「自然」。
ただ、
貴方の場合は良いなと思う気持ちを、
直ぐに「形」にしようとしたり、
恋愛恋愛と「意味」を求めようとしたり、
お付き合いとか結婚とか先の先を「形」を欲張り出したり。
どんどん前に前にと動いてしまうんだよね?
貴方の「好き」は、
今すぐ動かさなくても良い、
動かす必要が「無い」好きなんだよ。
本来なら、
別に気持ちのフタをするような整理では無くて。
もっと自分なりに咀嚼して、理解して整理しておけば。
別に今の先生を良いなと思う気持ちを感じたとしても、
それはそれであって「いい」んだと。
あるからどうしようとか、どうにかしようとか。
動かす必要が「無い」好きなんだと。
バタバタせずに、
穏やかに先生への思いとも共存出来るんだよね?
貴方は押さえつけるように整理した。
駄目だ駄目だと。
丁寧に整理しなかったんだよ。
だからこそ、
またこのタイミングでフタが開いてしまった。
その開いてしまった貴方こそ、
貴方の質問のタイトルだよ。
自分の気持ちが「わからない」と。
そもそもわからない、という疑問形にする必要が無い。
それはそれであって良い思い。
でも、
意味を付けない、意味を求めない。
別に貴方の「中」でラブでもライクでも良い。
ただ、それは貴方の「内側」の話。
それが「動かさない」好き、なんだよ。
貴方はまだこれからの人。
16年ちょっとした生きていないから。
これから貴方自身が、
良いなと思える貴方を創り上げていく。
完成形の貴方を目指していく。
今はまさにその渦中なんだよね?
その貴方が、
今の先生への感情に白黒をつける必要は無い。
ましてや結婚云々とか、涙云々とか。
それは自分一人でガンガン膨らませてしまっている思い。
それはどこまで突き詰めても一人だよ?
別に良いんだから、先生にドキドキする位。
高校生の、これからの貴方は、
先生への気持ちがあっても。
そういう自分ともバランス良く付き合える、
そして今の、目の前の高校生活を大切にしていける。
貴方の生活の「多面」を大切にしていける。
そういう軸のある自分を目指している段階でしょ?
ゆっくりと深呼吸だよ。
恋は一人では出来ない。
そして、
貴方の心に「ゆとり」が無ければ。
相手と創り上げる関係を自分「だけ」で創ってしまう。
それをやっているうちは子供扱いされてしまう。
現に子供に見えてしまう。
目先の事に囚われてしまうの子供。
貴方はもう子供じゃない。
改めて自分自身を大切に。
目の前の一日一日の積み重ねを大切にね☆
お礼コメント
kawaue

お礼率 96% (25/26)

ご回答ありがとうございます。
心のこもった回答に、胸を打たれました。

今まで全く気付かなかったものを気付かせて頂き、
心を洗われた気分になりました。
全くもっておっしゃる通りだと思います。
私はまだ若く、恋愛慣れしていませんでした。
白黒つけなきゃ気が済まない、と子供っぽい考え方しかできませんでした。
結局、私は自己中心的な想いを抱いてしまっていたようです。
好きになること自体は、悪いことではない…ですよね?
これからは堂々と構えて、今の自分の気持ちを大切にしていきたいと思います。
大事なことを気付かせて下さり、ありがとうございました!
投稿日時 - 2012-03-02 23:40:10
感謝経済

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  • 回答No.4

ベストアンサー率 25% (240/932)

うーん、質問者様はご自分の父親と仲がよろしいですか?
父親と仲が良くない、または大好きすぎる、または父親がいない、等の状況の人はファザーコンプレックスになっている可能性があります。

先生に恋をしていると錯覚しがちですが、相手の中に「父性」を見出して惹かれているにすぎない場合もあります。
(本当のところは質問者様にしかわからないかもしれませんが)

恋愛は、お互いに高め合う、対等の関係が望ましいです。
一方的に守ってほしい、癒してほしい、と思っている場合は力関係が均衡せず、どちらかが自滅する場合が多いです。
ストーカーになったり、周りの人間を傷つけたりします。
相手のことを本気で恋愛対象として好きになるのなら、そのようにまわりにも配慮し、相手をできるだけ幸せにできる関係になるよう努力するべきだと思います。

まずは自立した一人の大人の女性になってからにしましょう。
今のままではあなたの「ひとり相撲」です。

どうしても想いがとまらなくなったら、時期をみて、想いを伝えてみるのもアリですが、先生にちゃんと向き合ってもらうためには「卒業した後再度告白してから」返事でもいいという覚悟がなければダメです。
そのとき、あなたは料理が得意になっていたり、大学にいかなくても社会に出られるほどの教養を身に着けていたり、社交性がある女性でいなくては、彼に向き合ってもらうことはできないと思います。

質問者様は何もせずにただ彼のそばにいるだけですか?
彼に何がしてあげられますか?
まだまだ未熟なあなたは彼の人生を破滅に導く要因になってしまうだけかもしれませんが、そうなってもいいですか?

彼を本当に愛しているなら、たとえ10年越しでも彼を支えられるほどの自信をつけてから愛を告げたほうがいいでしょう。
そのほうが彼に対して誠実です。
今のあなたの愛は「なんのとりえも自信もないただの子供でもいいですか?」と断りを入れながら伝えるようなものではないでしょうか。

「この冷蔵庫は中に入れた食品を十分に冷やさないかもしれませんが、買っていただけますか?」と言われて喜んで買う人はいません。
あなたを冷蔵庫にたとえたら、開発者(親)は「もう少し性能を良くしてから市場に出したいのに、冷蔵庫自体が早く買ってほしいとわがままを言っていて困る」と思うでしょうね。
また買う側(先生)も「もう少しちゃんと食品を冷やす冷蔵庫だったら即買うんだけどな~。気持ちは嬉しいけど、やっぱり早すぎるよな」と思うかもしれません。
また、そんな冷蔵庫を買ったらあとで後悔するかもしれません。
あなたも食品をちゃんと冷やすことができなくて、せっかく買ってくれた人を困らせてしまいますが、それでも本望ですか?

彼を支えられるようになれるまで。
彼でなくても、異性の男の人をちゃんと支えられる人格に育つまで、もう少し待ってみてもいいのではないでしょうか。
恋をするなというわけではありませんが、せっかく恋をするなら、相手も幸せにできる恋をしましょうよ。

早くそういう女性になれるといいですね。
応援しています。
お礼コメント
kawaue

お礼率 96% (25/26)

ご回答ありがとうございます。
ずばり、私は父親が大好きです。
父性を見出している可能性、ありそうですね。

告白等は、在学中は絶対にしないと心に誓っておりました。
相手に迷惑をかけてしまうだけだということは、
過去の経験から痛いほどわかっていたので…。

冷蔵庫の例え話、納得です。
今の私では見向きもされないだろうな、と思いました。
今回先生を好きになれた経験も活かし、将来素敵な女性になれれば良いなと思います。
応援までして下さって、ありがとうございました!
投稿日時 - 2012-03-02 23:47:23
  • 回答No.2

ベストアンサー率 34% (1108/3226)

同情ですね。恋情よりは母性愛的なものでしょう。
お礼コメント
kawaue

お礼率 96% (25/26)

ご回答ありがとうございます。
やはり、同情でしょうか?
母性愛的…確かに、そのような気もしてきました。
気付かせて下さり、ありがとうございました!
投稿日時 - 2012-03-02 23:32:34
  • 回答No.1

ベストアンサー率 25% (3/12)

思春期の気の迷いです。
お礼コメント
kawaue

お礼率 96% (25/26)

ご回答ありがとうございます。
やっぱり、そうかもしれませんね…。
思春期故に、客観的に物事を考えられなくなっていたのかもしれません。
気付かせて下さり、ありがとうございました!
投稿日時 - 2012-03-02 23:31:09
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