合わない友人の対処法

質問

初めて利用させて頂きます。失礼があったらすみません。

私は現在大学に通っています。１年生です。
入学してすぐに一緒にいて楽しいと思える友人たちに出会え、私を含め３人でよく昼食をとったりして過ごしていました。

夏休みが終わった頃から、同じ学科のある女性(以下A子)がよくコネクションをとってくるようになりました。
大学生にもなってグループを明確に分けるような真似はしたくなかったし、当時は話しかけてきてくれることが嬉しかったので、いつしか４人で行動をとることが当たり前となっていました。

ところが暫く経ってから、私はこのA子と全く合わないんだということに気がついたのです。

まず、約束を守りません。寝坊などでしょっちゅうです。
信じられないと思い、また、もうこの人とは付き合えないと思ったことが起こったのはつい最近です。期限日までに指定された課題を済ませなければならなかったのですが、A子だけが授業時間内に終わりませんでした。その課題は一人ではできないものです。なので4人のうちの一人（B子とします）が、講義の空いている時間にA子と待ち合わせをし、その課題を手伝うことになっていました。ですがA子は寝坊。A子のために2時間近く学校に早く登校したB子は待ちぼうけをくらい、課題をする場所である実習室で一人ジッと待ち続けたそうです。実習室には指定の制服でしか入室できず、また携帯も持参できないので、一度退室してすれ違うと面倒くさいと考えたのではないかと思います。A子は結局間に合わず実習室に現れませんでした。

また、虚言とも言える誇張した自己主張に辟易しています。大学に入ってからできた彼と上手くいかなかった時に「今まで外人としか付き合ったことがないからA子やっぱり日本人無理だ」と言っていました。特に嫌だったのが、世界各国を渡り歩いているような外国語の学科の先生と廊下で立ち話に付き合って頂き、先生の母校であるウェールズ大学の話しになった時に、「友達が通っています」「海外に友達がたくさんいるんです」と言っていたこと。先生も「え、嘘でしょ？」と笑いながら言っていましたが「本当です」と…。けれど詳しく聞くと「分からない」。A子は海外に旅行でおとずれたことさえないんです。
他には、昔は髪を虹色にしていたとか、自分以外は家族はみんなハーフ顔だとか、…くだらないことばかりなのですが…。私も嘘だという確証はないし、目くじらをたてるほどのことでもない、本人が楽しいならそれでいいだろうと、始めはへぇ～何て言って流していたのですが、毎日毎日そんなことばかり言われて疲れてしまいました。写真を見たいな、と言っても全て消去したの一点張りです。唯一家族の写真は見せてもらいましたが、どう見ても日本人でした。
書けと言われると上手く書けないのですが、とにかくそんなことばかりで、約束を守らないことと相まってA子のいうことが信用できなくなっています、

また、A子は自分はまるでアスペルガー症候群だと笑いながら言っていました。笑えません。後から聞いてそうだよなぁと思ったのですが、A子は入学当初仲良くいていた人たちからあぶれたそうです。普段からよくA子は自分のことを「ホントA子コミュ障だからさぁ～」と笑っています。彼女の発言は分からない単語も多いのでスルーすることが癖になっておりよく分からないことが多いのですが、これはコミュニケーション障害のことだと思います。

グループ課題などで講師から４人グループをつくって提出するよう指定があれば当然親しいいつもの４人で組むのですが、A子は「私にはできないから」「下手だから」の一点張りでまともに仕事をしようとしません。

そして最も耐えられないのが、「頑張ったのに」が口癖であることです。試験の前日にろくに勉強せず寝てしまっていても、点数が悪ければ「頑張ったのに」。そして「今度こそA子頑張る！」何度聞いたか分かりません。これには他の2人も苦笑しています。試験が終わる度に、あぁまた今日も「頑張ったのに」を聞かされるのかと思ってしまいます。

始めは自己嫌悪に陥りました。他の２人はA子のマイナスの面も受け入れて（いるように見える）上手くやっているのに、なぜ私はダメなんだろう。なぜこんなに心が狭いんだろう。コミュニケーションができていないのは自分じゃないのか。自分が悪いのか。…
先に述べたB子も、こころよく待ち合わせ時間に現れなかったA子のことを許している。やはり私がおかしいのかもしれません。

…けれど、これだけの人間がいるんだから、合わない人がいて当然だと思う自分もいます。私が考えるべきなのは、どうすれば関係を悪くせず適度な距離を保てるかということじゃないかと…。

そこまで考えたのはいいのですが一日一日悪い方向に距離が開いている気がするのです…。

最近じゃ、一緒にいるのが苦痛で、空き時間は一人で図書室で本を読んでいます。…一人で本を読んでいるのが本当に楽で、あぁやっぱり自分がダメなのか…と、また自己嫌悪してしまうのですが…。
当初のように付き合えなくなっているせいか、A子の私への反応も冷たくなっているように思います。他の2人との距離も開いています。自分がこんな心持ちでいることからくる、思い込みであればいいのですが、そうではないように思うのです。

当然自分にも思い当たるところはあります。まだまだ子供で未熟なので、思っていることがすぐ顔に出てしまう。A子と話すことが苦痛で、ついそっけなくなってしまったり、会話に積極的に加わらなかったりしている。そんな自分が嫌で、けれども無理して表面的に笑うその時間が無駄に思えて仕方ないんです。私は母子家庭で、必死に勉強をして特待を受けることができて、大学に通えています。この与えられた貴重な時間を、磨き合えるような人たちと過ごしたい。このまま一人で過ごすのもあまりに虚しいです。

自分の姿に伴わない、理想ばかりが高い要望なのかもしれません。けれど今は、あぁ明日もA子に会わなければならない、そんなことを思ってしまうくらい落ち込んでいます。
私は他の2人とはこれからも親しくしてもらいたいと思っています。A子ともわだかまりを残したくありません。

長ったらしく、愚痴をたれてしまってすみません。
何か助言を下さいませんか。

回答No.1

troml · ベストアンサー

これだけ長々と悪口を書きたてるほど嫌いな人を「友人」と呼び、これだけ長々と文章を書くほど、その子のことで頭を悩ませる感性が謎ですね・・・。

嫌いな人など、あなたの人生にも、学生生活にも、重要じゃないでしょ？他のお友達とのこともあるでしょうから、トラブルが起きない程度に適当に流しておけばいいことなんじゃないですか？

人には好き嫌いがあるし、相性もありますから、社会に出てからも、どこに行ったって、嫌いな人や合わない人ぐらいいます。

嫌いな人のことを必要以上に気にして、あれが気に食わない、ここが嫌と、腹を立てたりイライラしたりしていたら、楽しく生きていけません。

あなたにとって大事なのは、好きな人です。好きな人はあなたにとって大事な人ですから、気を使ったり、いろいろ考える意味も価値もありますが、嫌いな人が何を言おうが何をしようが、どうでもいいことなんだから、気にしないで愛想笑いでもしとけばいいんですよ。

お礼

凄くシックリきました。確かに、友人と呼ぶのはおかしいですね。
彼女のことで悩むことが…悔しいです。自分の人生をつまらなくしている…本当ですね。勿体ない。それなのに悩み込むのは私の欠点です。
自覚しているつもりだったのですが、やはり他人から言われると心に響きます。指摘して下さって本当に感謝です。

回答No.4

noname#144902

私の場合は、友人ではないのですが、同僚でどうしても上手くいかない女性がいました。
その人からは、セクハラや他の同僚と結託してイジメを受けていたようなもので、
毎日会うのが嫌で嫌で、早く仕事を辞めたいと思っていました。
一緒に働いた時期の記憶を消したいと思いました。

そんな日々が続いていくうちに、考えが逆転してしまって、
質問者さんのように、自分の心が狭いから受け止め切れないんだ、
きっと彼女は私が嫌いだから、嫌われる何かが私にはあるんだ、などと思ったり、
いや彼女がおかしんだと、また怒りがこみ上げてきたり・・・その繰り返しでした。
それで、職場へ行くと心臓がバクバクするようになって、
精神安定剤を飲んでいました（効きませんでしたけど・・・）

ですが、当時の派遣営業の人に話して、派遣営業・私・彼女、の三人で
仕事を辞める前提で、言いたいことを全部（もっと言いたかったけど）言いました。
彼女から傷つけられる言葉を何度も言われました。
私ってそんなにダメな人間なの？と自問自答するようなひどい事ばかり言われて、本当にショックでした。
次に職場へ行った時、彼女は徒党を組んでいたので、揃って嫌な顔をして私に接していましたけど、
辞めると決めたていたので、心はすっきりしていました。
その後はやめる日まで、彼女にどう思われようが知ったことではない！くらいの気持ちになりましたよ。
仕事続けてやろうかな！くらいに思っていました。
心の内を吐き出してしまうと、こんなに楽なのかと思うくらいでした。

それで学んだ事は、溜め込まずに、気持ちをハッキリ話したほうがいいということです。
それをどう受け止めるかは向こう次第です。
質問者さんも彼女も傷つくかもしれないけれど、
今の精神状態よりは、ずっといいです。
そんな彼女と今後も友達としてやっていきたいと思うならなおさらだし、
付き合いたくないと思うならそれもしかりです。
本心を聞く事で、彼女にも変化が起こるかもしれません。
他の友達に間に入ってもらって、きちんと話す機会を作った方がいいです。

どちらにしても質問者さんの心がどうなってしまうのではないか・・・
その方が私は心配です。
人は強くないので・・・私にみたいならないように。。。

長くなりました・・・ごめんなさい。

お礼

回答者様の優しく思いやりに溢れた回答に感動しています。私何かよりずっと辛い環境にあった回答者様が勇気を出されてとった行動にたいへん刺激をうけています。相手がおかしいんだ、いや自分が…と考えがいつまで経っても揺れることも、あぁ私だけじゃないんだと安心することができました。
優しくも鋭い、回答者様でしかできない回答をして下さって、とても感謝しています。心配して下さった人がいるということを思い出して、明日から気持ちを強く、また適度に緩めていこうと思います。ありがとうございました。

回答No.3

aymhfgy

専門家ではないので診断は下せないと思いますが、その方はアスペルガー症候群ではなく、自己愛性人格障害に近いと思われます。

質問者さまが健常者だとしたら彼女は病的な方です。こういう方とわだかまりを持たずにお付き合いすることは物凄く難しいです。

質問者さまは実に前向きな思考の持ち主でいらして心の中で(誰とでも仲良くせねばならない)と考えておられると思います。そして、ご自分がA子さんに対して冷たくしたらいけない、そうご自分を戒められていると思います。でも、それは違っています。他の方がA子さんに優しいのは本当は関心がないからではないかと思うのです。関心がないと許すとか許さない以上に腹を立てることも少ないからです。

一番、良いのは障害のせいで嘘ばかり言ってるけれど本当は悪い子ではないかもしれない。でも何一つ、彼女には期待できない。信用もできないのだということをはっきりと質問者さまが自覚されることではないかと思います。

差別と区別は違います。彼女が普通ではないから嘘ばかり言うのだ、おかしな言動が多いのだという認識を持たれることが必要と思います。その上で冷静に彼女と向き合えばもう少し気持ちも落ち着かれるように思いますが如何でしょうか。

お礼

具体的な名称まであげて下さり、私の気を楽にして下さろうとするお心が感じられてとてもあたたかい気持ちになることができました。本当にありがとうございます。
私は非常にネガティブな性格で、考え出すとそこから抜け出すことのできない欠点をもっています。aymhfgyさんの仰るようにに、ついイラッとしてしまった時は失礼だけれど見方を少し変えて、自分の気持ちを落ち着かせることができたらと思います。
ありがとうございました！お礼が遅くなって申し訳ありません。

回答No.2

luminous3

そのＡ子さんは、体と精神のバランスが不釣り合いに成長した、ある種の障害者のようですね。
中身が子供、見栄や虚勢を張ってでしか自己アピールするすべを知らない子供そのものです。

そのような人に、たとえ関係が悪くなってでも意見をぶつけて遠ざけようとしても効果は期待できないでしょう。
子供のように癇癪を起して逆ギレするか、悪びれもせずに言われた事をすぐ忘れて同じような事を繰り返すかの、どちらかだと思います。
何を言っても無駄、馬の耳に念仏という見本のようなものです。

質問者様はＡ子さんとの関係も穏やかにどうにかしたいと仰っておられますが、それは相当難しいと思います。
前述したとおり、Ａ子さんの中身は子供そのものですから、どう立ち回ろうともスルリと自分に対する攻撃をかわしてしまうと思われます。

ですので質問者様の心労はこれまで以上となるかもしれませんが、はっきりと「あなたは私たちの輪の不協和音なの」と告げて追い出してしまうか、他のお二人と相談してＡ子さんを完全無視して跳ね除けてしまうしかないのではないでしょうか。
それも困るというのでしたら、今の関係のまま、今後も「精神の伴っていない相手に何を言っても無駄」と、Ａ子さんの言葉は右から左へ聞き流すようにしてお付き合いを続けていく他ないのではないでしょうか。

自分の学生時代と当てはめて考えてみましたが、いいアドバイスができずに申し訳ありません。

お礼

時間を割いて下さってありがとうございます！こんな愚痴に同調して下さろうとしているお心に申し訳なく、感謝の気持ちでいっぱいです。
A子との関係を悪くしたくないのも結局は自己保身の為なのです…。やはり自分が未熟な限り、上手く自分の中で消化できない…、仰って下さったように聞き流してそのスキルを高めることも必要なのでしょうね。