付き合っている間柄で束縛はよくないという方に質問

質問

付き合うということは、一般的に考えて性的関係にあるのが普通だと思います。私の知っているかぎり付き合っているカップルでセックスしていないという人はいません。もちろん、セックスしないカップルの存在は認めます。性的関係があるというのは、避妊はしていても子供ができる可能性が0％ではありません。
ピルを飲んでも、コンドームしても0％ではありません。100％の避妊はセックスしないことでしかありません。
子供が出来た場合の選択肢として堕胎か産むかの2つしかありません。このようなことが将来的に起こる可能性のあるカップルは、当然、生まれてくる子供に（堕胎する子供に）対する責任を何らかの形でとる必要があり、そう考えるとお互い責任のある者同士（共同体）だと私は思います。ゆえにある程度の口出しは仕方ないのかな？って思います。

要するに可能性を考えるといつ妊娠するかわからないのだから、子供に対する責任とお互いが相互扶助していかなければならないかもしれないということに備える必要が少なからずあると思います。
なので自分の好きな人生だけを過ごすというのは、ある意味無責任だと思うわけです。

だからと言って過剰な束縛を擁護するものではありません。

上記のような考えについてあなたのご意見をお聞かせください。

回答No.12

somessp

大人同士の関係なんだろう？

何で束縛までして、相手の面倒をみないとアカンのですか？
そんな面倒なことをしなくても、大人なら自己責任でしょう。

ま、男が３５で、女が１７ならあるかな。
年を食っていても、精神年齢が低い女ならあるかな。

てか、そんな女を相手にしないのが一番なんじゃ？
こっちから束縛までしないと自己責任もできない女ってことでしょう？半人前ってことやないですか。

そういうのが好みなら、何もいわん。
蓼食う虫も好き好き。
頑張ってください。

回答No.11

noname#174949

>妊娠するかわからないのだから、子供に対する責任とお互いが相互扶助していかなければならないかもしれないということに備える必要が少なからずあると思います。
→確かに何もしないでいるよりも、備えるのは悪いことではないと思います。備えあれば憂いなしと言います。

＞なので自分の好きな人生だけを過ごすというのは、ある意味無責任だと思うわけです。
→確かに、備えもしないで、好き放題は、ベビーに対して無責任かもしれない。

だから、その備えに対してのリクエストというのなら、無理のない範囲で、あくまで無理のない範囲で、強めで束縛的でも、善になるでしょうね。

それで、その束縛的備えが何なのか？それで決まるのではないですか？

妊娠と言うことになると、やっぱり、先立つものはお金です。
だから、面白おかしく遊んでばっかりは駄目、ちゃんと節約して貯金をしよう。天引きで１～２万を強要する。その分は遊びにまわせない、そういう束縛なら、いいのでは？勿論彼女だけでは駄目ですよ。そっちがすれば、こっちは安心なんて、ずるい。
それと、高血圧とか、糖尿とかあると、ハイリスク妊婦になるから、塩分や食べ過ぎに眼を光らすとか、そういう口出しは、これも結果的にはいいのでは？ケーキが１個も食べられないのは行き過ぎた干渉だと思うけど。ん？もしかして、アルコールも一切禁止とか？そういう話？まさかエポバじゃないでしょうね？

回答者さんが、胡散臭く見るのは、束縛だけ言って、正当性を主張するからじゃないですか？
中身をちゃんと出せば、それに対して、正当なコメントがあるとおもいます。

中身がわからない束縛は誰だってＮＯに決まってます。

回答No.10

noname#171858

僕も付き合ってるだけなら、束縛は良くないとか、良いとかじゃなくて、そこまでしなくてもいいんじゃないかという考えです。まだ結婚すると決まったものじゃないし、仮に浮気したら（ばれたら）別れるだけなんじゃないかな。
束縛すると言うことは、逆にこっちも束縛される。それってウザクね？
ほかの女に目もくれない、仲良くする気も全然ないなら、そうなるかな。特にこっちが忙しくて、相手が暇がありそうならそういうことも考えるのかな？

それで、↓こういう風に実践してるってことですね。
http://okwave.jp/qa/q7118836.html

産まれて来るかもしれない子供と言うことまで考えると、美子さんも納得して、色々約束事をした（＝束縛した）ということかな？その束縛にメルアドもあったんなら、、、、、
http://okwave.jp/qa/q7124861.html

別れることを要求するのは当然で、謝って済むものじゃない、それじゃぁ、束縛の意味ないもんね。
そういう話？

なーるほど、賢い！！
束縛を受け入れるっても、まさかメルアド１つで、問答無用で捨てれるとはお釈迦様でも気がつくめぇってことですね！！

そうか！！　子供ができるかもしれないことをしてるんだと。そのことを真剣に考えれば、束縛は当たり前だと。なーるほど、納得です。
それで、じゃぁ、出来てしまったら、なんだかんだ言えばいいんですね？結婚、入籍を確約したものじゃないんですから。

僕も、いただきます！！
でも、、聞いてくれるかなぁ？

回答No.9

yama-girl

万一の時は子供ができるということと、束縛や口出しが許されるということが、即つながるというのがもう一つよくわからないですね。
その、口出しや束縛の内容がわからないからかもしれません。

普通に考えて、もし、産み育てるなら、まず女性側はなんと言っても健康です。
男性側は、それを支えれる環境に協力できるか（結婚や経済問題）です。

ですから、普段からかぜ薬も不用意に飲むなとか？レントゲン検査も受けるなとか？
→未婚でも生殖可能年齢の女性には一応、問診をしますが、売薬は本人の自覚ですね。

男性に、勝手に転職したり、海外赴任を決めるなとか？
→ここの相談は確かにお付き合いによってはしてくれないと困るかもしれません

それより何より、二人が着実に信頼関係を作る不断の努力でしょう。
子供ができた、でも喧嘩ばかりで別れ話で明け暮れているというのでは、本末転倒です。

束縛や口出しが、信頼関係の涵養に望ましいものなのか？
束縛すれば、成就するのか？
そのあたりを考えれば、自ずとわかりそうなものだと思いますが。

いくら避妊を心がけていても０％ではないと考えることを、だから、できても慌てなくてもいい、しっかりした結婚への道を築く努力にするのが普通だと思いますよ。
それを、束縛とか口出しできる根拠にしようかという発想の方は、ちょっと、、、、ご遠慮したい思考の方です。

既婚者で子供もいますが、別になにも束縛なんか互いにしてませんよ。話し合ってやりやすいように暮らしてますし、他のことは余り干渉しないで、各々の常識で何も困ってませんよ。
口出ししたからうまく行く、束縛したからうまく行く、そんな風にはとても思えません。

ま。私はそうですし、夫もそうでしょう。
あなたはあなたに向いた方をどうぞ。でも、いるのかしら？

回答No.8

kiyokato001

男です。

１６歳の時から、彼女とは
「子供に恵まれたときのために」
二人で子供の名前を考えていました。

回答No.7

tyuri-hi

人それぞれ違った価値観を持っています。
その中で自分の価値観と合う人を友人、恋人、家族として持てたら幸せなのかなと思います。

例文にある方を悪く言うつもりはありませんが、自分とは合わない。
もっと言うと合う人っているのかな。
と感じました。

回答No.6

noname#174946

>お互い責任のある者同士（共同体）だと私は思います。ゆえにある程度の口出しは仕方ないのかな？って思います。

共同体？そこまでの関係になってないのが、恋人同士なのでは？
そうではなくて、共同でしたことは、共同に責任を負うということではないですか？
それは、性行為のみならず、世間一般の行為は全てそうだと思います。

＞ゆえにある程度の口出しは

「ゆえに」は、だから、余り意味がない。
そして、「口出し」は、片方が片方に干渉する意味になるので、ふさわしくない。
そして、「ある程度」どころか、しっかり話し合いをして約束が作れるのが望ましいですよ。

しかし、それを、「束縛」というレベルにしたところで、余り有効ではないです。
法的裏づけがない以上、「紳士協定」でしかないのですから。
いつでも、ペナルティなしで破棄できるもので「束縛」するのはどうでしょうね？余り賢い人がすることではないですよ。

例に挙げた、妊娠という事態に対して、
「結婚しようね」という口約束を必ず、履行させるだけの、強い「束縛」があるとは思えません。
ならば、束縛はそれほど有効でないということ、

お分かり頂けませんかね？

補足

ありがとうございます。

＞しっかり話し合いをして約束が作れるのが望ましいですよ。
しかし、それを、「束縛」というレベルにしたところで、余り有効ではないです。

↓
どういうレベルにしたら有効だと思われますか？

回答No.5

cafeM

不必要な束縛は愛情ではなく、
相手への強要であり信頼の欠如です。

束縛する人の言い分が
「自分の好きな人生だけを過ごすのは無責任」
だとするならば、
相手を縛り付ける＝自分に従わせるという
あなたのやってることはどうなの？と思います。

自由気ままに自分の事しか考えずに生きることと
相手を束縛しがんじがらめにすることは紙一重かと。

妊娠の可能性云々は、
ちょっと論理の飛躍にすぎると感じますが
そんなに束縛するなら(信頼できないなら)
そもそもつきあわなければいいのに
（そういう行為をしなきゃいいのに）と思います。

ただ、どこからが常識でどこからが束縛なのかは
意見が分かれるところでしょうね。

補足

ありがとうございます。

どこからが常識でどこからが束縛なのかは
意見が分かれるところでしょうね。
↓
具体的に常識と束縛の違いをあなたの価値観に照らしあわせて教えてもらえないですか？

回答No.4

MARU4812

極端な話、セックスをしなければ責任が発生しないから
「束縛はよくない」は成り立つと？
何らかの原因で不妊でも同じ？同性愛でも同じ？
・・・意外と子供ができない状況も無視できない数あると
思います。・・・つまり「普通」の範囲内だと思います。

子供ができようができまいが、束縛するしないの問題は
他人が同じ時を過ごしていく上でお互いに話し合うべき事です。
別問題として捉えるべきでしょう。
子供ができようができまいが、責任は発生するでしょう。

また、束縛したいという欲求は、相手を所有したいという感情
(私は縄張り意識という本能が根本に繋がってると思います)
から来ているものがあります。それと子供やパートナーに対する
責任を結びつけようとする論理は、現実に結びついていないと
感じます。

「束縛」という定義も書いていないようですが、共有の
時間を過ごせば、それはもう「束縛」でしょう。「明日、草野球の
試合をするからメンバーは７時に公園に集合。」これで時間を
「束縛」されますよね？逆を言えば、一切束縛がないなら、
付き合っていないんですよ。無関係の人だと言っているだけだと
思います。

その上で、どこからが「過剰な」のか？

議論の前提が整ってないと思います。
※過去のスレッドで説明してあるなら、リンク貼って置いて下さい。

回答No.3

noname#155088

私が思うに・・・なんですが、

付き合ってる男性が居るのに、
他の男性と二人で、遊んだり、
または、恋愛に発展する可能性のあるであろう
集まりに参加するのは、
マナー違反だと認識しています。

だから、相手に「ダメ」と言われても、
束縛とは感じません。

ですが、同性の友人と会うことや、
自分の家族と出かける事、
・・について「ダメ」と言われるのは、
束縛だと思います。

質問者さんの場合は、全く束縛ではなくて、
マナー違反への間違いについて言ってる状態だと思います。

正しいと思います。

妊娠の可能性については、深く考えすぎな感じもしますが、
男性が、そこまで考えていてくれると、
相手の女性は、安心出来ると思います。