子供が万が一できたら産みたいと言う彼女との関係について

質問

私は医学部に通う♂ですが、同じ学年の同じく医大生の彼女と付き合って３か月ちょっとになります。
一週間に２回くらいセックスをしていますが、当然避妊のためにコンドームを使用しています。
コンドームを使っても１００％避妊ができるということではないということも十分承知しています。

最近彼女が、『万が一子供ができたら産みたい。もしあなたが堕胎しろと言っても私は産む。別に気にしなくていい。私一人でも育てられるから。本当に気にしないで』と言いました。

僕はこの言葉を聞き、正直萎えました。もちろん彼女のことは好きです。しかしながら子供を持つということはただ単に愛しているということだけでは済まない。それは生まれてくる子供を一人前になるまで十分に愛情をそそいで育て、母子ともに彼女らの人生に全責任を持つということです。結婚するということ以上の責任を伴うことだと思うのです。残念ながら彼女に対する愛情にそこまでの自信が持てないのと、加えて未だお互いに医学生でもありますし、医師として一人前に働けるようになるのにあと少なくとも１０年はかかります。子供がいては医師としてのスキルを身につけたり、キャリアを積み重ねていくことも容易ではありません。

彼女だけに産ませて彼女だけに育てさせて自分だけ別の人生を歩むなどということはできるはずがないです。

彼女は『堕胎は勝手に人間の命を消すことであり、許されない』とも言います。私も医学生ですし彼女の言い分も良く分かるのです。しかしながら私はだからと言って簡単に産むことはできない、むしろ子供を不幸にしてしまう（片親だけしかいないというような境遇であるとか）ようであるならば最初から産まない方がマシだと思っています。子供の生まれてからその先の何十年という人生を考えると安易に産めとは言えません。

このような状況なのですが、一体どうしたらよいでしょうか？確かにセックスは次の世代を産むという行為に他ならず、快楽のためだけではないとは分かりますが、セックスのないカップルがうまく行くとも到底思えません。

率直に別れるべきでしょうか？彼女のことはまだ好きだし、しかし子供は絶対に産めないという状況に変わりはありません。セックスをする限り子供を持つリスクは伴う。しかしセックスをしないというのもかなり無理がある。

何かいい案がございましたら教えてください。

回答No.18

noname#138477

彼女の人柄等が分かりませんが、本気で言っているのであれば、今時珍しい常識のある女性だと思います。
　失礼ですが、質問者様は彼女ほどの常識はないように思えます（もっとも多くの若者よりは、ずっと良い男性だと思います。あくまで彼女との比較です）。別れるのが一番良策だと思います。

回答No.17

lion39

同じようなことを、学生の時に付き合っていた男性に言ったことが
あります。

自分から宣言した、というよりはそうした話を彼に振られて
答えたのですが、その時の自分の心境から考えると
「一人で産む。責任はとらなくていいよ」という言ったとおりの
気持ち40％、強がり60％くらいでした。

彼の夢を知っていて、結婚して子供育てて・・・というのは
できないだろうと思ってましたし、そのことに理解がある女だと
思ってほしくて強がったところもあります。

なので、彼女さんもそんな気持ちだったのでは？と思って読んでいたのですが
避妊への向き合い方に関する記述を拝見すると、確かにちょっと問題
ありかもですね。

できちゃった婚を狙っているのでは、という意見もありますが
私の周りには「結婚はしたくないけど子供はほしい」という
女性の友人がけっこういるので、そちらなのかな？と感じました。
だからこその一人で産む、という発言なようにも思いますし・・・。

彼女の意向は本人しかわかりませんが、どちらかであるなら
良い展開に向かないのではないかと心配です。

解決案になっていなくて申し訳ありません。

回答No.16

kano2008

ANo.12です。うまく伝わらなかったようなので、もう一度投稿させていただきます。くどいようですみません。

「もしも子供ができたら産みたい。産んで自分１人ででも育てる」
好きな人と体の関係を持ったら、多かれ少なかれこんな覚悟と決意を持つ女性はざらにいると思います。
それが女性の持つ母性というもので、ごく自然な心理で、それを特別「命を尊重している立派な人」とは思いません。
私自身、彼と性交渉を持つにあたって思ったことだし、ごくふつうの当たり前の感覚だと思っています。
まだ結婚を考えていない彼には重い言葉だと分かっているので、わざわざ彼に伝えたりはしませんけど。

私が引っかかったのは、彼女さんが避妊にルーズな点です。
ips2008さんご自身「わざとルーズなのか？」と疑念に思われ、また他の方が「できちゃった婚ねらいでは？」と指摘されたように、
彼女さんの「妊娠しないための努力」が、あまり伺えないのが気になります。
そう、むしろ、うっかり妊娠してしまうことを望んでいるかのような。

そういった彼女さんのルーズさに対して、「その実ものすごく命に対して考えが浅く無責任な女性」と感じました。
産む・産まない、どちらが正しい選択か、よりも先に、妊娠しないようにするのが先だろう、と思いましたので。

「妊娠した後」のことをとやかく言う前に、まずお２人が考えなくてはいけないのは、「妊娠しないための方法」ではありませんか？
100％確実な避妊は無くても、100％により近づける方法はあります。
彼女さんの避妊に対する意識の低さ（わざと？）を、ips2008さんは危惧されていらっしゃらないのでしょうか？
ひとつの命が関わるかもしれない大事を、「基礎体温は面倒、ピルは面倒」ですませて終わりですか？
（ピルは体質によって合う合わないがあるのでむやみにお勧めしませんが）

「望まない妊娠を避けるため」の努力と協力をお互いにできない、まずそのレベルで認識がずれているなら、とことん話し合って改善を求める、
改善が無理なら、性交渉なしにするか・別れるかの二択しかないと思います。
どうも彼女さんは分かった上でルーズにしている節があるので、「別れたほうがいいと思います」と前回回答しました。

彼女さんにどれだけの決意があろうと、やはり今現在「未婚の学生」という身では、可能な限り妊娠自体を避けるようにするのが賢明だとも思いますし。

「堕胎しない＝命を尊重」ではなく、「望まない妊娠を避ける努力を（それがどんなに面倒でも）すること」が「＝命を尊重することにつながる」と、私は思います。

回答No.15

72coco

No.3の72cocoです。
お返事、どうもありがとうございました。

>ちなみにパイプカットは医学的には前立腺がんのリスクが上がると言われているので絶対にしたくないです。というかその後妊娠を希望したとしても精管再建はほぼ不可能なのでしたくないです。

分かってて敢えてアドバイスしてるのですが・・・^^；
そのくらい、女性にとっても妊娠・出産・堕胎って重要だしリスクがあることなんですよ。
医療の勉強をしてる方なので分かってると思いますが・・・。

で、他の方のお礼など読んでみたら、最初の質問文から読んだ時よりも彼女とあなたの印象が変わりました。

彼女の方がちょっと考えなしのようですね。（困りましたね^^：）

結論ですが、あなたがプラトニックで大丈夫ということなら、それで付き合っていけばよいと思いました。
その付き合いに不満があるなら、もっと真剣に話し合いをして向き合うなり、彼女の方から離れていくなりして結果が出ると思いますよ。

ちなみに私は10代から20代にかけて6年ほど付き合った人で途中からセックス無しでお付き合いを続けた事があるので、有り得ない事では無いと思いますよ。

もしくは、いままでの彼女の行動を思い返して危機感を感じるようでしたら、悲しいですが好きでもお別れしなければならないと思います。

自分の夢に向かって進んでいくのに大きい荷物を両手いっぱいに持ってたんじゃ、重くて身動き取れなくなってしまいますよ。

本当に好きなら、夢を叶え、重いものを背負える力を蓄えた自分に成長した時に彼女を迎えに行けばよいと思います。
もしくは、その時に愛する女性を幸せにしてあげてください。

せっかく志が高いのだから、彼女に振り回されずに頑張って夢を叶えてくださいね☆

回答No.14

noname#171468

再度投稿で失礼します、産む産まないは一女性の思いでされる行為です、母親になると言う事です、もし子の親になる覚悟なら認知届を出した親と認める事しか出来ない。これが婚姻外での法律的見地です。
　一医師でも人の子です、結婚する先生も多く居ますし学生結婚で一時休む先生も居ます、長い人生を生きる間に結婚しないと言い切れますのでしょうか。
　其処は一個人レベルでお思い下さい、医師も人の子です赤い血液が流れる人間です。
　最後は女自身の覚悟で決まる、産む行為は女性しか出来ない自然の摂理その物です。
　結婚出来ないなら認知をし将来結婚すれば、実親とて戸籍も夫婦で出来ます、先に子どもが生まれたその後結婚、流れが違いますが結果論がそれなら良いとすべきと思います。
　医師のプライドも分かります（親族医師ばかり）が、最後は親になる思いは女性次第ですし、休学しても産む方は産みます。
　それが母性という本能と思えます。

回答No.13

Tea_Honey

こんにちは。

なんだか、子供ができたら１人で産んで育てる、堕胎はしないと言いながら彼女は
“できちゃった結婚”を企んでいる？と思えるような内容ですね。
きっちり避妊しててもできてしまった命に対して責任を取るのと、出産も育児も
覚悟してるんだから避妊を疎かにするというのは別物だと思います。

１人で産んで育てると言い決意を態度に出してみせていますけど、質問者さんの性格を
よく知る彼女は、子供ができてしまえば質問者さんが自分と子供を放り出しは
しないことを分かってやっているんだと思います。
本当に命を尊重しているのは彼女？本当にそうでしょうか。
そうであればやはりまずは、きっちり避妊をするはずです。
質問者さんの性格を把握した上で避妊を疎かにする彼女は、自分との将来をまだ考えられない彼氏に、
妊娠を盾に結婚を迫る“命に無責任な”できちゃった結婚狙いの女性と大差ない気がします。

男性側が同意していないできちゃった結婚って、ひとつの命を利用して、
無理やり自分の未来に相手の未来を縛り付ける行為だと思うんですが、
質問者さんはどう思われますか？
自分の思い描く未来のために、子供の命を利用するような真似をする女性が、
本当に命を尊重していると思われますか？

できちゃった結婚をしたくないなら、質問やお礼に書かれた内容、
質問者さんの将来に対する考えを再度彼女に伝えて、いくつかの避妊方法を
組み合わせた上でのセックスをお勧めします。

質問者さんの気持ちや考えを聞いてもなお、彼女が避妊を疎かにするなら、
距離を置くか別れるか…しか、ないのではないでしょうか。

回答No.12

kano2008

別れたほうがいいと思います。
他の方へのお礼を拝見して、彼女は命を大切にしているようで、その実ものすごく命に対して考えが浅く無責任な女性だと感じました。

生理周期が不安定なのを放置している、ピルは面倒、基礎体温も面倒、あげくに避妊具なしで自ら挿入…。
いったい何考えているの？と他人事ながら呆れてしまいます。
他の方と重複しますけど、女性はやはり好きになった人の子を授かったなら、産みたいという気持ちが生まれると思います。自然に。
でも彼女は何か違う、なにかズレてると感じます。

２人ともが子供を望んでいるならともかく、そうでないなら、まず可能な限りの避妊方法を考え、実践するものでしょう。
それを、面倒って…。理解できません。
まだ学生で未婚の女性が、子供を産むこと・育てることに関して、彼女は甘く考えていると思います。

ips2008さんが、どうしても彼女が好きで別れたくないと思われるのでしたら、彼女との性交渉は可能なかぎり避けたほうがいいと思います。
かなり無理だろうがなんだろうが、彼女に無責任に誕生させられる命のために、我慢してください。
本当の意味で命の重さ・大切さを考え、ips2008さんと一緒に避妊について真剣に考えてくれる女性は、他にいると思いますけど…。

お礼

僕は分かりません。本当に命を尊重しているのはやはり彼女かもしれないからです。堕胎しないと強く言う彼女は既に母親として子供を守るという決意と、医師として倫理には反せないという決意をその眼差しに湛えていましたから。
彼女は本当に僕の子供が欲しいのかも知れません。わざとセックスにルーズな振りをしてひそかに僕の子供を作ること、そしてさらにその先を考えているのかも知れません。賢い女性ですから。

ですがそういうかけひきみたいなものに疲れました。今はそんなことよりも自分自身が医師としてやっていくために必要な知識を得ることに精一杯ですから。

彼女は僕の将来を考えてないのではなくて、そこに彼女自身の存在というのを同時に考えている気がしてなりません。
だからなおさら僕にとって未来が重くのしかかるのかも知れません。

回答No.11

noname#63614

女性は恋愛と結婚は「＝」であって欲しいと思う人が大半だと思います。
でも男性は必ずしもそうではない・・・んですよね？

男性は子供が出来るかもしれないリスクはあっても快楽はやめられない。
でも女性は実際子供が出来てしまったら「結婚しよう」と言う言葉を望んでいるんだと思います。

だから言葉は悪いですけど本気で産む、産まないは別として「産むよ」と言って貴方の気持ちを試しているんじゃないですか？
・・・と言うか貴方には10年後でも彼女との未来は考えられないのでしょうか？
もし考えられないようなお付き合いなんだったら彼女の為に別れてあげるべきだと思います。

お礼

＞「産むよ」と言って貴方の気持ちを試しているんじゃないですか？

もしそうだとしたら悲しすぎます。そんな風に試されるのは辛すぎます。それってあまりに卑怯ではないですか？

快楽はやめられます。セックスなくても精神的なところでつながっていられたら僕はいいです。

今の彼女と１０年後が考えられないのかという問いに対しては正直申しまして分かりません。１０年ですよ？１０年後を考えて付き合っているカップルを僕の周りに一人も知りません。たぶんそういう愛もきっとあると信じていますが現実は女性は子供を産む時期というもの、リミットがありますからそう単純ではない気がします。

おっしゃるように彼女のために別れたほうが良いのかなとそういう気もします。彼女にとって僕と付き合っている時間がロスになるようでしたらいけませんものね。

今更フォローもなんですが、ことセックスに関しては(わざとか)ルーズな彼女ですが、その他の面では同じ医学生として学ぶべきところの大変多い僕よりずっと聡明で決意に満ちた女性です。そんな彼女に惹かれたのはしょうがないと思っています。

回答No.10

yahiro1972

こんにちは。

率直に言えば別れるべきだと思います。
彼女と貴方の価値観が違いすぎます。
到底この後長続きする間だとは思えません。
赤ちゃんが出来る前に別れれば揉める事はないでしょうから
早々に別れた方が良いと思います。

ちなみに個人的にはセックスナシでも付き合い続けるのは可能だと
思いますけどね。
それは人によって違う事なので彼女さんが違うならどうしようも
ないと思います。

最後に女性として言いたいのが、好きな人とセックスして妊娠したら
産みたくなるのは本能ですよ？
人間だって動物ですから理性だけで判断出来る事ばかりではありません。
いくら医大に行くような女性でも同じだと思いますよ？

だから早い段階で判ってよかったですね。
適当な理由をつけて別れましょう。
そして結婚しても大丈夫な頃になるまでは勉学に励む事をお勧めします。

お礼

おっしゃる通り、今は勉学に励む時期かも知れません。このようなことで悩んでる自分が情けないです。普段の日は実験に明け暮れ、その時だけ何となく解放されてサイエンスに向き合うことができるような時間です。他に何も考えず、ただ目の前の生物現象と、そしてそれを解明することで救われる患者さんを思う時、責任と使命を感じます。実験が終わり、彼女と恋愛をしているとき、逆に僕はあまり幸せでないかもしれないなと思います。時に彼女の僕に対する愛情の深さに押しつぶされそうになります。彼女の発言は軽そうに見えて、実は彼女との恋愛は僕に重すぎるのかも知れません。

適当な理由ですか。彼女の悲しむ顔を思い浮かべるだけで心が痛みます。彼女の言うことも正しい、だって愛する人の子供を持ちたいのは当然ですよね。本当に悪いのは彼女をそういう気持ちにさせてしまった僕自身かも知れません。別れた後に他の人はいないような気もします。

回答No.9

sayusayu41

妊娠したら、せっかくの命なので産ませましょう。堕胎はいけません。
なんていう名目上、あと先考えてないんじゃないの？そのこ。

言い方は悪いが、たかが付き合って３か月なのに、この人の子供産みたい。しかも相手が何言おうと。
ただ単に、目先しかみえてないか？付き合いたてて、浮かれてるんじゃなくって？
自分の立場、現状を考えたら到底ありえない発言。
そんな軽率な考え方で、よく医者目指すね。

世の中には、Ｈなんてしなくてもいいっていう女性もいる。
もちろん、一種の愛情表現でもあるが
しなきゃしないでも付き合っていけるとは思うよ。

「自分の将来を応援できず、邪魔する者は
彼女でも、将来の伴侶でもない。」
この言葉は、彼と付き合ってて教えられた。
これにかんして、男と女って責任の違いが出る。
男は、共働きだとしても
家庭の基盤が築けるぐらいにならなければならない。
そのためには、時期というものを計算する。
まだだ、とかそろそろ・・とかね。
一方、女の方がそういうまで考えないのかも。
皆がそうとは限らないが、
この例って、当てはまるんじゃない？
いずれにせよ、価値観の違いでもあるし
愛、好き、とかからんでこようと
あなたの将来、仕事までがかかわること。

大いに話し合い、理解し合えなかったら仕方ないのかも知れない。

お礼

彼女は本当は心から僕に愛してほしいというメッセージを込めてあなたの子を産みたいと言っているのかも知れません。それはこの上なく喜ばしいことであるのと同時に今の僕にはこの上なく悲しいことかも知れません。家族を養い、支え、愛情を注ぐというのは片手間ではできませんよね。ましてやまだまだ修行中の身。彼女は僕の将来ではなく、僕との将来しか考えていないのかも知れません。彼女が私が勝手に育てるからという言葉は半分真実だと思います。一応彼女も医大生ですし、将来はというか２、３年後、女医になれば十分に男並みに稼ぎ、一人を養っていくくらい容易だと思うからです。そして僕は逆にそこに不安を覚えます。

子供に注ぐ愛情は男親のみでも、女親のみでもいけない、両方がありったけの愛を注がねばならないというのはある意味当たり前ですから、まして僕のほっておけない(子供が好きな)性格を良く知っている彼女は妊娠すれば結婚すると思っていると思います。そしておそらく妊娠すればそうなるでしょう。究極、医大生としておろせとはどうしても言えませんから。

ですがそれは今の僕にとって(１０年後の自分ではなく)悲しい未来です。女性の立場にたって考えろという指摘もごもっとも。だけど悲しい未来に変わりはありません。そしてその悲しみは必ず彼女や彼女との子供に波及すると思います。

今僕にできるのはお互いが納得するまで話、その結果を受け入れるということだと思います。皆さんのおっしゃるように。

価値観の違いなのかと苦しみます。