母の真意

質問

私は幼い頃から不仲な親の元で育ちました。子供の時精神疾患にもなりました（今も完全には治ってません）。その時凄く辛かったのですが、母は面倒を見るのが嫌だったらしく、私のことをずっと無視していました。
　家事もろくにしませんでした。2日間台所に洗い物をほったらかしにしといてたのを見かねた私が、自分で洗った後に5000札を渡そうとするような人でした（受け取りませんでしたが）
　何かあるとすぐお金な人です。お金さえあげれば喜ぶ言うこと聞くと思ってるようなところはあります。
　しかし、いつもそうだったというわけではありません。優しくなかったというわけではないんですが、それがうそなのか本当なのかが分からないのです。
　気になっているのは、私が通信の高校にいき、その後精神疾患にまたなり一浪した時には冷たく、突き放したような感じだったのに、その間に、父方のアルツハイマーの祖父を見るその後祖父は他界、祖母のほうも体調を崩し入院する。ということがあってから、いきなりそれまで無視していた父親の手伝いをする。私に優しくするということがありました。車で学校に送ってくれるなどしてくれましたが、最初は自分のことを思ってやってくれているのかと思って、嬉しかったのですが、なにか変な感じがするのです。

　父に対して優しいのかと思ったら家に帰ってきたら無視しだしたり、私に頼んだものを買ってきてくれたり、車で送ってくれたりはするのに、バイトや学校での悩み、精神疾患の悩みなどはまったく聞こうとせずその話題になると嫌な顔をするか、無視。こっちがなこうとお構いなし。
　私に対して怒鳴る怒るようなこともしょっちゅうあり、そのせいで私が泣いたりしても絶対に謝ったりはせずに、時間が経ってからびくびくしながら顔色を伺っている。
　怒鳴り散らし、私を泣かせても、自覚が無いようで、え？何？私が悪いの、なんか酷いこといったの？
　今留学中で、荷物を送ってもらったりしたことはあります。最初は心配してくれてるのかな？とか感謝していたのですが、留学してからまったく家族が恋しいと思わず、帰りたいとも思わないのです。母のことを考えても果たして本当に自分のことを思ってしてくれたのか？とおもっています。
　いま私が考えているのは、ずっと無視していた母が私に優しかったのは、老後に自分の面倒を見てもらえなくなるのが心配になったからではないのかということです。

　本当に感謝していた時期もありました。でもどこか妙な感じがします。いつも私より高学歴な兄を優先しているし…留学中夏休みが2ヶ月あったのですが、私は家に帰りたくなく、帰らなかったのですが、その間も一切連絡なし。こっちにも来ようともせず。同じく帰らなかった友人は母が会いに着たのに…

　前に「知り合いとかには優しくしないと困った時に助けてもらえなくなるでしょ？」っと笑っていっていたのを覚えています。頭のいい人で、他人を見下している感じがあります。その場その場でしょっちゅう態度も違います。葬式や法事など親戚が周りにいる時には、父親と会話して仲良く見せているのに、いざ家に帰ったらいきなり父を無視しだすし…
　高学歴な兄のご機嫌を取ってるようなところもあります。いつも兄優先優遇です。嘘をたくさんつく人です。子供のころは分かりませんでしたが、徐々に今までの矛盾のようなものが…

　この前メールで家に帰ったらきっとまた精神不安定になると思う、帰りたくないだから、一人暮らししたいというと、「そうだとおもってたよ！やりたきゃやれば？今お金あんま無いんだけど？それでもいいならやれば？？」というような返事が返ってきて、文面を見ると明らかにキレている感じで。
　私の理由を聞いてなんとも思わないのかと、なぜそんなにお金を使うのを嫌がるのかと思い…怒ってるの？自分でバイトして、家賃払うから、お金借りても社会人になったら全部返すから、というと。
　その後またいきなり優しくしだしたり。その優しさも、優しすぎて気味悪いような文章で…あんなに切れた感じで言ったのに、体に気をつけてとまで言い出し…

　もう私は母親を信用することができません…嘘ばかりつきすぎて、全てが本当に聞こえないのです。母の真意が私には理解できません。
母は何を考えているのでしょうか？私の思うとおり老後に面倒を見てくれ。ということなのでしょうか…？

回答No.3

obrigadissimo · ベストアンサー

夫婦の関係が良好でないとき
ありがちなことですが
お母さまはお兄さまを息子ではなく
男として見、扱っているのでしょうね。

お兄さまは、そうした、お母さまが重くて
辛いのではないでしょうか。
お兄さまと質問者さまとの関係は良好ですか。
そうした母息関係だと、兄が妹を
イジメるようなことがよくあるのです。

お母さまは、老後に面倒を見てくれというより、
何かしらフラストレーションがたまっているのではないでしょうか。
ヒステリー（＝２重人格）っぽい感じがします。
これからは、冷淡にならない程度の
他人行儀なスタンスで、お母さまを対応するように
しましょう。そうすれば、それほど、気にならなくなります。

お礼

回答ありがとうございます。まさにその通りです。母と兄はまるで恋人のように見える時がしょっちゅうです。
兄は私が精神疾患時代も言葉の暴力や地あたりのようなことはしょっちゅうでした。
　でもは母兄を可愛がるばかりで、私のことはほうったらかしでした。関係は悪いです。もうあまり兄とは思ってないです。他人のよう。
兄はマザコンです。常に母に甘えたよっています。
アドバイスどおり、他人行儀に接したいと思います。すでにそうなっているかもしれませんが・・・

回答No.4

plokij75

ご質問を読んで感じた事ですが。。。

お母さんの過去の言動や現在の心境について、貴女が知りたいと思う気持ちは理解出来ますが、どんなに分析してみたところで、推量の域を超える事はない分けですし、お母さんご本人だって、その時々の言動の背景にある（あった）意図や気持ちを論理的に説明すること等、案外出来ないのではないかと思います。

ですから、お母さんが貴女の事を如何思っている（いた）かを詮索するよりも、貴女ご自身が現在から将来に向かっての目標を立てて、そのためには何をなすべきか？等を考える事の方が大切なのではないですか。
幸いな事に、留学中のようなので、今は一生懸命勉強して立派な社会人になることに努力した方が良いと思います。

一方、親子の縁は、生涯に渡って無くなる物ではないので、貴女の気持ちは良く分かりますし、貴重なものだと思います。
しかし、お母さんには、立派な息子さん（貴女のお兄さん）が付いているのですから、お兄さんに任せておけば良いのであって、貴女が、今、心配しなくても良いでしょう。
将来、貴女が学校を卒業して何年か後に、精神的にも、経済的にも余裕が持てるような時期が来た時に、親孝行すれば良いのではないですか。

過去の時間や経験は、幾らもがいても、取り戻せないですし、消し去ることも出来ません。
ですから、今は、過去の記憶は心の奥深いところに仕舞って置いたら如何でしょう。

一生懸命勉強して知識を蓄えいろいろ経験を積んで視野が広がれば、何時の日にか貴女ご自身でお母さんの言動やその背景にある思いや人柄等を理解出来るようになる時がきっと来ると思います。
また、今の貴女は、過去を振り返ったり、他人（お母さんを含めて）の思惑に惑わされる事なく、胸を張って前進あるのみではないかと思います。

回答No.2

kurikuricyan

私も、No.１さんと同じで、ご自分の老後の心配をしてるのだと思います。

お母さんには、お兄さんもお父さんも　いますから、貴女は自分の人生を

歩めばよろしい。

お母さんの頭の中には「自分のこと」しかないのは、貴女の質問を

読んでいてすぐにわかりました。

お母さんに振り回されない人生を送ってください。

お父さんのことが書いてありませんが、お父さんは　どのように

考えておられるのでしょうか？

子供は、早かれ遅かれ　独立するものです。

いつまでも、親元にいるのは　おかしいですよ。

自立したいときが、貴女のチャンスなのです。

どんなにお母さんが「猫なで声」で止めたとしても

振り切って自分の人生を歩みましょう。

また、お母さんとのメールや電話は、なるべく控えるようにしましょう。

回答No.1

mikan33333

あなたが最後に書かれた老後の面倒が
やはりいちばんの理由のように思います。

そうでなければお母様が
精神の安定を崩されているのでは？と思いました。

私からの視線はまずは質問者のあなたが一番ですので
プッシュすることを書きたいと思います。

一人暮らしを始めることはいいことだと思います。
かかるお金も返すつもりだというのも◎。
借りがあると、正しい答えよりも恩に負けて
あなたが苦しむばかりになるからです。

とにかくこれから先長い年月
あなたはあなたらしい人生があります。
子供時代はその中でほんの一部分なのに
その時の経験や記憶が
根っこに張り付いて時折新しい一歩を踏み出す機会を
失わせるきっかけを作ったりします。

どうかとりあえずでもいいので
一時的に離れて平穏な心を保ちましょう。

お母様の心配はそれからで十分です。
それから、それでもお母様が心配なら
手を差し伸べるのもあなたの人生です。
彼女の老後ももっと後のことですからその心配も
もっと後で十分です。

育てられた恩は面倒をみることと引き換え券にはなりません。
育てることは親が喜びを知る一つにすぎません。
大人になれば羽ばたくものと覚悟して育てるべきものだと
私は思っています。