• 締切済み

私は悪妻ですか？

私と主人はお互いに再婚同士で結婚4年です。 つい最近、義母が亡くなりました。 私はまだ再婚して4年と言う事もあり、親戚の方々に皆会っていると言う訳ではありません。 でも私は長男（喪主）の妻として主人を支え頑張らなくてはいけないと自分なりに考えていました。 しかし、葬儀についての話し合いの中、私は殆ど弾き出し状態。何がどう進んでいるのかも分からないまま、ましてや義母の家…何処に何があるのかも分かりません。 誰かに聞かないと動けない状態…辛くてたまりませんでした。 でも主人は私の相手をする暇もなく…(これは理解出来ない訳ではありません)でも甥や姪の相手は1時間以上していました。 夜になり一段落した後、主人に何気なく「何も分からない状態の中、少しは私の相手をしてくれても良かったんじゃないの？」と言った所「こんな状態の中で、お前を構っていられるか？お前は自分の事しか考えない最低な女、最低な人間！」と罵倒されました。 普段はとても優しい主人です。私は呆然となりました。 義母を亡くした悲しみも分かります。でも私はそこまで言われなくちゃいけないですか？ 誰が誰だか分からない親戚の中、自分なりに必死に対応したのに、頼れるのは主人だけだったのにショックで言葉になりませんでした。 その後の通夜、葬儀は滞りなく終わりましたが、未だにあの言葉が頭から離れません。 義母が亡くなって半月が経ちますが、私はまたあげ足を取られそうで怖くて主人と殆ど会話をしていません。 私はそんなに悪妻ですか？ 皆さんの意見をお願いします。

みんなの回答

  • babaorange
  • ベストアンサー率24% (446/1842)
回答No.18

言い方ひとつだったと思いますよ。 自分だけがてきぱき動けない疎外感というのはとてもよく分かります。 私も義父の葬儀で経験しました。ただ「私の相手をして欲しかった」と そんな風には思いませんでした。 ねぎらいや、感謝の言葉がひとつでもあれば少し気持ちも落ち着きますよね。 ただその言葉を引き出すためにはこちらも相手に対しての気遣いが要ります。 「大事なお義母さんの葬儀でうまく動けず本当に申し訳なかった。あなた(夫)にも 恥ずかしい思いをさせたと思うけど許してね」と最初に質問者様から言えば まずご主人は怒ることは無かったと思いますよ。きっと「知らない人ばかりだから しょうがないよ。大変だったね」と労ってくれたんじゃないかなと思います。 それが「気持ち」だと思いますよ。例えば同じ話を1年後にしたらまた違ったと思います。 「あの時は誰も知ってる人がいなくて、1人でホントに心細かったわー」と言えば ご主人も「あの時はバタバタしてたからね。それどころじゃなかったんだよな」と 普通に会話が出来たんじゃないかと思います。 質問者様のお身内が亡くなったことを想像してみて下さい。 なかなか上手く動けなくて1人でおろおろしているご主人。質問者様は葬儀の段取りで 大忙し。そしてその晩ご主人から「なんで俺のこと構ってくれないんだよー」といわれたら 「おおよしよし。悪かったね」となるでしょうか。「あのね、こっちはそれどころじゃ ないのよ！人が亡くなってるのよ！！」とならないでしょうか。 これからご主人と修復の方向へ向かいたいお気持ちがあるなら、やっぱり質問者様から 謝られた方が良いんじゃないでしょうか。「あの時は自分のことしか考えていなかった。 そんなことよりむしろてきぱきと動けなかったことをまずあなたにおわびするべきでした」と。 実の親が亡くなると言うだけでご主人の心は充分に傷ついています。 まずはその気持ちにより添うべきでした。ご主人も確かに言葉が過ぎましたが、それに対して 「ああ言い過ぎたな」と思えない質問者様は更に「人の気持ちにより添えない人だな」という 印象を持ちます。 修復可能な出来事だと思いますよ。ただ「そこまで言われる筋合いはない」とお感じになるなら それは難しいでしょう。再婚なのですよね。学びはいくつになっても必要です。 頭を下げて守られるプライドもあるのです。今からでもしっかりご主人の悲しみに寄り添って 一緒に良いご供養をして上げて下さい。今よりもっと深い夫婦関係が築けるはずです。

回答No.17

悪妻って言うよりも「阿保？」って感じかな・・・ 私もご主人と同じで長男で１０年程前に父親を亡くしました。 当時私は３０歳前半、妻は２０歳前半　お互い初婚で幼稚園に通う男の子が一人いました。 初めて喪主を経験し　そりゃぁもうドタバタしてましたよ＾＾； そんな中　妻は愚痴一つ言わず完全に裏方に徹してくれて私の至らない部分のフォローをやってくれました。 そのことは今でも大変感謝していますよ。 ＞誰かに聞かないと動けない状態…辛くてたまりませんでした。 あなたの言われる「辛い状況」なんて 旦那さんの「親を亡くし、喪主としてしっかり葬儀をしなければいけない」状況とは 比較になりませんね。雲泥の差ですね そんな中・・・ ＞主人に何気なく「何も分からない状態の中、少しは私の相手をしてくれても良かったんじゃないの？」と言った所「こんな状態の中で、お前を構っていられるか？お前は自分の事しか考えない最低な女、最低な人間！」と罵倒されました。 まぁ、言われて当然と言うか 私なら「もういいから帰れ！」って言いますよ。 ＞私は呆然となりました。 旦那さんの方が「唖然」じゃない？ ＞私はそんなに悪妻ですか？ 馬鹿妻かな？

回答No.16

こんにちは。 皆さん優しいですねー。 私なら離婚考えますね。 母を亡くして悲しみに浸る事すらなく、喪主として 頑張って疲れきったご主人なのに妻としていたわり 共に故人を悼むべきだったのに、逆に気を使えとは 貴女どれだけ世間知らずで甘えてるんですか？ ご主人はさぞ情けないと思ったでしょうね。 親を亡くすのは人生でも大きな悲しい出来事なのに その出来事の最中に悲しみに添えないの？ 葬儀での疎外感なんて話にならない。 成人した以上、そんなシーンはいくらでもある。 「甥や姪は」って（呆） 「祖母を亡くした甥姪」と「義母を亡くした妻」じゃあ、 甥姪の方が十分な心のケアが必要だと思うけど？ その程度の斟酌もせず、１時間もかまってるなら 私も少しくらいってねー。 大体この質問も「私は悪くない」って気持ちが 垣間見えてる。 「そこまで言われる事」って聞いてる時点でね。 つまり貴女は暴言を言われるような事じゃないって 思ってるんでしょ？ 私は言われても仕方ないと思うけどね。 だって辛さを分かち合えない伴侶なんて最低だと思うよ。 結婚の時の誓いを忘れてない？ ちゃんと謝罪しないとバツ２になっちゃうよ？

  • hnahana
  • ベストアンサー率12% (111/909)
回答No.15

　貴方の疎外感は解りますが、ご主人に「構って欲しい」は 無いですね。 この場合、ご主人も右往左往してますからね。 そんなに気にする事ないと思います。 悪妻かどうかは、これだけでは判断できません。 でも、確かに「構って欲しい」の言葉は自分の事しか 考え無い子供じみた言葉で、これは使わない方がいいです。

noname#196134
noname#196134
回答No.14

喪主の経験が２回ありますが・・・・ 実際、忙しいのと緊張と悲しみで、奥さんの事を考えられる状況ではありません。 さすがに「構って欲しい」はないでしょう。 旦那さんが怒るのは当然です。

回答No.13

気持ちは分かります。 又、貴方は決して悪妻ではないとも思います。 でも、貴方がご主人に言った言葉をよく考えてみてください。 ＞「何も分からない状態の中、少しは私の相手をしてくれても良かったんじゃないの？」 これも結構キツイ言い方だと思いませんか？ モノもいい様です。 例えば「知らない人や知らないことが多くて、私どうしていいか分からなかったわ～～」とか言えば、ご主人もあのような言葉を返してこなかったのでは・・・と思いませんか？ 男の人は結構プライドも高いし、人に頭からどうだこうだと言われたら、不愉快になるものです。 ましてや母親が亡くなったのです。 男の人にとれば、父親とは違い、母親には一種独特の思いがあるもの。 そういう時、一番身近な妻から、そういう言葉言われたら・・・・、ご主人のような言葉を返してくる男性は意外と多いような気がします。 売り言葉に買い言葉・・・そんな感じしました。

  • rurinohana
  • ベストアンサー率37% (860/2316)
回答No.12

こんにちは。40代既婚女性です。 あなた様ご自身は、親御さんを亡くすと言う経験は いまだなさっていないのでしょうか？ 多分、そうなのだと思います。 旦那様は、大人の男性で、喪主を務めました。 でも、冷静に考えてみてください。 「母親を亡くした子ども」なんです。 旦那様は。 また、つまはじき状態は 嫁にしたら当たり前の事です。 結婚4年目でしょう。 親戚の長老達と同格のはずがない。 新参者ですからね。 兵隊扱いです。 指図をもらって、はいはい、はいはい、と動けばいいのです。 「どう進んでいるのかわからないまま・・・」 逆にあなた様に、判断をあおぎにこられても困ったでしょう。 進み具合など、気にしなくていい立場なんですよ。 「どこに何があるか・・・ 人に聞かないと動けない・・・」 聞けばいいのです。 知らないことは恥かしくないです。 人の家ですから当たり前。 あなた様が悔しく思ったりすることはないのです。 気を使ってしんどかった。というのは 理解できます。 親戚の集まりとはそういうものですよね。特に義理関係は。 でもね、今回はあなた様は精一杯やったのは、ご立派だと思いますが、 一つだけ、母を亡くして泣く暇も与えられず、 テンテコマイしていた旦那様を 労うのではなく「配慮がまだまだ足りないわね。」と指摘して 責めるように言ったのは 大変まずかったです。 あなた様も労ってほしかったのですよね。 それならば「あなた、疲れたでしょう。たいへんだったものね・・・。 大丈夫？なかなかあなたと2人きりになれなくて、 大丈夫？って一言もかけられなくて・・・でもずっとあなたを見ていたのよ。心配で。」と 言ってくれたら、 旦那様の返事も違ったでしょう。 母親を亡くした子どもなんですよ。 それを気丈にふるまい、行事をこなす。 それが限界でしょう。 その労いもなく、いたわりもなく 「私のことほったらかし」って・・・ 旦那様の方こそ、一生消えない心の傷がついたかもしれませんよ。 あなた様、想像してください。 あなた様のご両親が亡くなって、 通夜葬儀が終って家に帰って 旦那様が「ちょっとはこちらを気遣って」と ＳＥＸを求めてきたらどうします？ 女性にしてみたら、ちょっと言葉をかけるとか 労うとかは簡単なことだから 旦那様も極限状態でも、私に言葉がけぐらいできるのに。と思うでしょう。 でも、男性にとって限界での言葉がけは 気が乗らないのに、ＳＥＸを求められる女性・・そういうレベルで とても難しいことです。 上記の時にＳＥＸ求められたら 「最低男！」と思いませんか？ 「そんな・・俺だって頑張ったんだから労ってよ。 横になって股広げて、寝てるだけで済むから。」 「私がこんな気持ちの時に！自分の欲望だけなのね！最低！」 「頼れるのは夫だけだったのに・・。」 それならなおさら、責めてはいけません。 責めて人間が考え方を変えると言うのは、 聖人でもないのに、難しいです。 あなた様は料理がまずい！と責められて素直に認めて、改善しようと思えますか？ まずは、はじめに反発心を持つでしょう？ あなた様は悪妻ではないですが、 かけがえのない人生のパートナーが、悲しみのドン底にいるときに、 もっと優しくしてあげたり、 ものの言い方に細心の注意を払ったり、 相手の多少のミスは、流してあげられないのかと思います。

noname#157996
noname#157996
回答No.11

こんばんは あなたも再婚ということで、修羅場も経験されたのではないでしょうか？ あなたの年齢がわかりませんが、ある程度の年齢の方なのであれば、親を亡くした夫の気持ちを推し量りながら気持ちを伝える工夫をしたほうが良かったのではないでしょうか？ 何も分からない状態の中、少しは私の相手をしてくれても良かったんじゃないの？ という言い方は、やはり親を亡くしたばかりのだんなさんからみると、思いやりが足りないと思われても仕方が無いと思います。 たとえば、母親をなくしたことを、大変だったねと言った上で、あなたの親類のどなたにきけばよいか、なかなか解らなくて不安だったけど、なんとか終わったわね。やっと話が出来るわね。 位だったら良かったんじゃないですか？ あなたとご主人の結婚ですが、周りに反対があったのでしょうか？ 初めて会う親類も多いでしょうが、そういった場所では、今日は、来ていただいて、ありがとうございます。まだ不慣れで行き届かないところもありますが、よろしくお願いします。と色々な方にご挨拶しても良かったんじゃないかって思います。 こういう冠婚葬祭でのわだかまりって夫婦仲に後々響くこともありますから、言い方がまずかったことは詫びてはどうかとおもいます。

  • AFFM
  • ベストアンサー率28% (57/197)
回答No.10

>義母を亡くした悲しみも分かります。でも私はそこまで言われなくちゃいけないですか？ >誰が誰だか分からない親戚の中、自分なりに必死に対応したのに、頼れるのは主人だけだったのにショックで言葉になりませんでした。 相手の状態を想像する言葉は簡潔なのに ご自身の事をいっている事のほうが詳しい やはり相手の事より自分のことに注意が向いているのではないですか？ 相手が「どのくらい」余裕のない状態だったのか 悲しんでいたのか想像が足りなかったのではないでしょうか >「こんな状態の中で、お前を構っていられるか？お前は自分の事しか考えない最低な女、最低な人間！」 大きな怒りが酷い言葉を使わせましたけど 本来そこに込められていたのは受け入れ可能なメッセージだったのでは？ なんで俺の気持ちをちゃんと考えようとしてくれないのだ それができているならば、この状況であんな事は言わないだろう そういう意味合いだったように思います

  • pipmama
  • ベストアンサー率17% (219/1235)
回答No.9

既婚主婦です。 いくつか葬儀を出したことがあります。 辛口でごめんなさい。 あなたは喪主の妻でありながら 喪主の大変さ、精神的負担を 全く理解していませんね。 理解していないから、喪主に対して 「私の相手をしてくれても・・・」なんて呑気なことが言えるのです。 葬儀は、いくら葬儀屋さんがいても、 喪主は弔問にいらした方への挨拶、 葬儀の判断を迫られることが次から次へとやってきます。 私の父が喪主をした時は、葬儀後２～３キロ痩せた位です。 喪主ともなれば、いくら自分の親の葬儀であっても 悲しみに浸っている余裕なんてありません。 とにかく、いま目の前にあるやるべき事を済ませ 無事に葬儀を終えることでいっぱいいっぱいなんです。 それを、喪主の妻が、「私の相手もしてほしい・・」と言われれば 私なら殴りたくなりそうです。 それくらい、あなたの発言は、不用意で、無神経な 一言だったんですよ。 義母の家で、どこに何があるかもわからない・・・ とありますが 義母宅に出入りしていなかったのですか？ 結婚して４年も経てば、それなりに勝手もわかっていそうなものだし 親しく出来そうな親戚の一人や二人、 見つけられなかったのかな？と思いましたよ。

  1. カテゴリ
  2. 人間関係・人生相談
  3. 恋愛・人生相談
  4. 夫婦・家族

関連するQ&A

  • 義妹の言葉、、

    義妹の行動、言葉で悶々としているので、皆様にお聞きします。 主人の義母の葬儀での出来事、、 お通夜、告別式を滞りなく終え、斎場にて荼毘にふし　収骨の儀式をおこなうときのことです。 喪主（主人）から、のど仏、頭部のお骨をひらい、その間に親族の方々も、、、と言われ 箸を渡され、一歩踏み出そうとしたとき 義妹が、　おねえさんは、ぜんそくもちで、灰は体に悪いから骨はひろわなくていいから、、と、 私をみて、次に後に立っている親戚以外の方々に向かって叫んでいました。 私は一瞬　えっ？と叫んでしまいました。 喪主が拾うお骨を終えた主人が私のところに来ましたが、とっさに何事もないように お骨をひろいましたが主人の後ろにいる義妹は、私をじっと見ておりました。 （じっと見てる行為が私に対して睨みつけてるように見えました） 主人があとで、なぜそういうことを言ったんだときいたところ、おねえさんのためをおもって 言ったのに、、と答えたそうです。 私のためにはどうしても、腑に落ちません。 ぜんそくは気管支が少し弱いですが、持病もなく、お骨をひらうことは、今まで主人の親戚の葬儀に でたときに、義妹も出席していますが、何も言っておりませんでしたし、灰でおかしくなったと いったこともなく、さらに、ぜんそくの薬も飲んだことはありません。 普段は大きなトラブルもなく、仲良くしていました。 遠方のため、義妹に、葬儀等すべて任せたことが原因なのか、、ともおもいましたが、 葬儀関係は主人と義妹で話し合いは何度もしておりました。 兄妹なので、私が介入することは、遠慮しておりました。 私の不徳とすることであったならば反省しきりですが、 ただ、あの場でその言葉は、ショッキングな言葉に私はとらえました。 義母と大きな問題もなく仲良くやっておりました。（少なくとも私はそう思っておりますが、、） よくある、小姑と姑のトラブルは質問の中でもたくさんの相談がありますが 我が家では、大きなトラブルもなく、あるとしても、許せる許容範囲ではあります。 お互いに、思いやりあえば、すこしでも寄り添えることではないかと思っています。 でも受け止める側の気持ちは私にはわからないので、知らず知らずのうちに原因が あったのかと悶々としております。 主人も全く理解不能といっております。 でも私のためと言ってる義妹の言葉は本当にそうなんだろうかとわからなくなっております。 そうだとしたら、私の思い違いなのか、、一般的にはやっぱりおかしいとおもう ことなのか、、、心の中では、まさかあの義妹が、、という気持ちがあるので 悶々としてるのかもしれません。 みなさまは、その状況であの言葉は、遠い親戚だったら、または義姉としたら どう受け止めるんでしょうか？

  • 義祖母の葬儀での嫁の対応

    先日義祖母がなくなり、葬儀に参列しました。 主人の父は長男ですが、家を継いだのは次男の叔父の為、喪主は次男である叔父が行いました。 また葬儀や精進落としは会館にて行われました。 葬儀も滞りなく終了し、翌々日義母から電話が…火葬中の待ち時間や精進落としでの私の無行動に対し、親戚が沢山来ているのだから、息子が貴女を連れて紹介がてら挨拶に回らないなら、貴女一人でも回るべきだったと指摘を受けました。 私一人でも行くべきだったのでしょうか… 近くの席に座った方に対してはビールをついだり気を遣っては居ましたが…（近くと言っても私達の前に座っていた二人にしかビールはついでおりませんが…左は主人で私は端に座ってました） 主人は仕事では目一杯社交的な一面見せるように頑張って居るみたいですが、プライベートとなると自分自身にメリット無いことには一切動こうとせず面倒くさがり、しつこくお願いしたらどうにか半ギレで動くか、動かないか…といった感じです。 今回の場では主人自信も誰が誰だか解らないのに回れないとも言っていました。 話は戻りますが、火葬中の待ち時間に、義母の言う『一人でも回る』… 私も考えましたが、誰が誰なのかさえ解らない状況ででしゃばるような真似になるかも…などと感じ義母の言う『一人でも』は出来ませんでした。 私は義母の言う通りに行動するべきだったのでしょうか？ アドバイスお願い致します。

  • この姑は良い？悪い？

    亡き義父の葬儀費用をおばさんに頼み、きっぱり断られ根に持っています。 葬儀は息子である、主人が立て替え、余りは義母が持ってるそうです。 義父の親戚と険悪で、悪口ばかり聞かされますが、いざおばさんと会うと、義母以外には優しいのです。 加えて、おばさんが結局、葬儀費用分をいまだに心配して主人に手渡してくれました。 他にも法事や旅行の費用や、私の実家との付き合いの関係上、預金が私達よりなくもないのに、私達夫婦に依頼してきます。 この義母さん、気に入らないと自分が悪くても怒り出し、あちこち喧嘩して、縁を断ち切って来ています。 一時はうちの母親もキレてましたが、私や他の親戚達が悪いのでしょうか？

  • 姪の結婚式に私だけ呼ばれませんでした

    昨日姪（主人方）の結婚式があり、最初は夫婦で出席と義母に聞いて おめでたい事なので密かに楽しみにしていたのです。 ところが姪の相手の親族が少ないから主人だけの出席という事で 内心ガッカリしていました。 式に出席する主人の礼服を一緒に買いに行ったりした時も 正直私も出たいなぁと思ったりしていましたが 親戚特に叔母ではあまり呼ばれないなんて話も聞いてましたので そうだったんだと思っていたのです。 主人が出席している間、寂しくてせっせと水回りの掃除したり、料理したりして 今頃式の真っ最中だな。なんて羨ましくも思っていました。 そして帰ってきた主人が話してくれたり、見せてくれた席表だと 殆ど交流のない他の姪の父方の親戚はご夫婦(子供連れ）で来てたと。 主人は、あんなに来ているのなら私も呼べよと内心思ったと言ってくれましたが 私は、席表みて、相手方の親戚の方がきっちりご夫婦でいらしてて、 姪側は家以外夫婦だったのにショックを受けました。 でも、それを主人に言うわけにはいかないので、黙ってました。 義母は私が出席していないからと、いろいろ気を使ってくれて・・・ およびする人数合わせやいろいろあると思います。 ですが、特に親しくない親戚を、むしろ嫌っている親戚をわざわざ遠方から呼んでいて、 そこそこ親しいのに私だけ外されたのにすごくショックです。 どうにもなるわけではないのですが 自分自身納得がいかないのです。 凄く悔しいというか悲しい。 式に呼ぶ呼ばないはそれぞれの事情だと分かっています。 気遣ってくれる義母、主人にはありがたいと思っています。 ただ、自分の中で「何故私だけ？｝と言う 消化されない小さなわだかまりがあります。 今まで義姉夫婦は良い人達だと思っていたのですが 何だか見る目が変わってしまいました。 くだらないことかもしれません。 自分が卑屈です。 どう考えたらいいのでしょうか？ アドバイスをお願いいたします。

  • 主人の祖母の葬儀では。

    義母側の親戚から、『呼吸不全で人工呼吸機付けてもらってる。』との連絡を受けました。 主人は、私が主人の側の人と接触するのは、あまり好ましく思っていません。 義母の家族が、大体みんな毒舌なのもあり、私が意気消沈するからです。 ゆえに、『葬儀には出なくていい。』と言われ、困惑しています。 しかし、３親等内の葬儀には出席するべきですよね？ 法事はともかく、お別れの席。 入院したり骨折したりなら分かりますが、主人の発言、どうでしょうか？ 私は出席するつもりですし、義母もそう思っていると思います。 『あの人は葬儀に来なかった』…とは、少なくとも誰かは思うだろうし、生涯言われると思います。 『法事はともかく、葬儀には出ます。』と主人に言ったら、いやな顔をするのです。 主人は正しいですか？ 私は間違ってますか？

  • 49日法要とお墓の継承についてモメています

    今月初旬に株式会社経営していた実父が急逝し、再婚相手である義母が喪主(施主？)を勤め葬儀を行いました。 葬儀が終わった時点で、お墓は長男である弟(父と再婚相手の子)がお墓を引き継ぐ事になりました。 その後、遺産協議ついて、処理に疲れてしまい、私が「個人的に弁護士を頼みたい」と義母に申し出た所、義母が「遺産を多く貰いたいのか」と怒り出し、「法廷相続分以下で構わない」という旨と、「49日も終わっていない状態で自分で遺産の協議をするのに精神的に疲れた」という理由を話したのですが、一向に義母も怒りは収まりません。 弟の話だと、義母の怒りは相当なようで「49日納骨」と「お墓」は放棄すると言っているようです。 この場合話し合いがつかないと・・・ ・お墓等の相続についても弁護士に相談できますか？ ・お墓は誰が相続すべきでしょうか？ ・今後の法要（49日納骨含む）の施主は誰が取り仕切るべきですか？ 現状で弁護士に電話はしていますが、まだ委任はしていません。 私は会社の役員(名前だけ貸している状態)になっているようで、会社の今後の処理も免れられない状況です。 ちなみに義母は会社の役員にはなっていません。 あと私はすでに結婚しており、実家を離れています。 義母は私が弁護士を頼むと言い出したのは主人の差し金だと思っているようです。 頭が混乱しているため、わかりづらい点ありましたら申し訳ありません。 毎日義母から悪口等ありウンザリしています。 どうかどなたか知恵をお貸しください。

  • 孤独感に襲われています。その原因を知りたい。

    お世話になります。 先日、婚約者の父が亡くなりました。 彼女とはまだ籍はいれていないのですが、以前から彼女ご両親とも仲も良かったことと、まもなく入籍するということで、私は親族として通夜、葬儀に参列させていただきました。 滞りなく通夜、葬儀が終わって今はひと通り落ち着いたのですが、それから私は何だか心にぽっかり穴が空いたような感覚に陥っています。 一番悲しいのは義母、婚約者である彼女であるはずなのに、なぜか葬儀や通夜の事を思い出すだけで涙が止めどなく溢れそうになるのです。 義母が落ち込んでいるため、彼女はしばらく義母に付き添っています。 義母が立ち直るまではそばにいるとのことです。 しかし、以前はこんなことなかったのになぜか私も強い孤独感に襲われています。 一人でいると彼女や義母のことが気になって手につかない状態です。 女々しいと思われるかもしれませんが、あまりに孤独な感じがするので、彼女に近くにいてほしいとさえ思ってしまいます。 思ってはいますが、私自身も義母が心配なので彼女が義母のそばにいるべきだということは充分に分かっています。 なので、彼女には自分の胸中を話すつもりはありません。 でも、今まで孤独感に襲われるようなことはなかったのに、なぜいきなり自分がこんな感覚に襲われたのかをしりたくて質問させていただきました。 私のこの孤独感は一体何なのでしょうかね…。

  • 義父方のお墓が不明時の探し方について

    現在結婚を前提にお付き合いしている彼の家のことで相談です。 （ほぼ内縁と思っていただいて構いません） 　１０月２７日に義父が８４歳で逝去しました。ここ数年は ボケていたこともあり、お墓や親せきについての話を 一切聞かないままの状態でしたので、葬儀を終えたいま 「お墓やお寺さんはドコ？」となってしまい大変困って おります。 （葬儀は無宗教でお坊さんもナシ、お別れの会で とり行いました） 義母も難病のため会話が不能な状況で、義父の親戚が どこにいて、お墓がどこにある・・・ということが 全くわかりません。 　義母方の親戚界隈からの話によれば、義父のお母さん （つまり我が彼から見れば祖母）が宗教にハマり、 そのため離婚。再婚した先で男子をもうけた（このかたは 葬儀に来てくださいましたが、全く話は解らないそうです） ということのみ。義父にほかに兄弟と呼べるかたがいたのか どうかも全くわかりません。 　 義父の戸籍から辿れば何かわかるのかも？とも思ったりは するのですが、どうでしょうか？ わたくしの家はお墓があるので、今回のようなケースは 初めてで（跡取りの長女だから・・・と色々聞かされて 育ちました）、困惑しております。 　皆様のお知恵拝借、よろしくお願いいたします。

  • どうすればいいのか・・・・

    はじめて投稿させて頂きます。 主人の両親は、私たちが結婚する前に離婚をしてしまいました。 離婚の一番の原因は、主人の母親（義母）が他にいい人を見つけてしまったことです。 いわゆるドロドロの離婚劇が繰り広げられ、義母は家を出て再婚をしました。 その後、主人と義母は電話で連絡を取るようになりました。 それから、義母は再婚相手と共に我が家にも遊びに来るようになりました。 義母も、再婚相手も決して悪い人では無いのですが、私は心が痛みます。 義父がこの状況を知らないからです。 私にとても良くしてくれる義父。事が知れれば、もちろん一大事です。 そしてまた、義母夫婦が遊びにくることになりました。 今度は泊めて欲しいと言うのです。 正直『え～・・・・！！』と思いました。 義父だって我が家には一度も泊まっていないのに、義母夫婦を泊めるのは・・・。 私は意地が悪いのでしょうか？ 本心を言えば、泊めることだけはお断りしたいのです。 ただ前にも書きましたが、義母も悪い人ではないので、できれば傷つかないような方法はないものでしょうか？ 長文のうえ、まとまりのない文章になってしまいました。 良きアドバイスをいただきたいと思います。

  • 葬儀で

    親戚の葬儀があるのですが、1歳の子供がいるため葬儀前に少し顔を出して、葬儀には主人に出てもらおうと思っています。 （きっと葬儀の間、子供がじっとしていないので迷惑なので） その場合、親族の方へどういうご挨拶をしたら良いでしょう？ うまい言葉が見つからないのでお願いします。

注目のQ&A

カテゴリ

専門家に質問してみよう

職業から探して質問する

あなたにピッタリな商品が見つかる！ OKWAVEセレクト

質問する