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あなたならどんなコメントをしますか？親友として。
アレだね こんなにも寂しいと思ってしまうのは相手のことが好きだからだ 自分では気づいてないと思っているつもりでも心のどこかでは思っている それを否定し自分は一人なんだと味方なんていないんだと思ってしまう 仲良くしてくれてる人にもいつか裏切られるんじゃないかと毎日怯えてる 相手のことを信じることができない自分に腹が立つ 前はこんなことはなかった その分相手に依存してた だから裏切られたときの心の傷は深い 自分でも訳が分からなくなるほどに だから人を信じることが出来なくなる そのうち裏切られたのは自分がいけないんだ 生きてることが罪だなんて思ってくる 心のどこかではなんで裏切られたんだ 顔色ばっか見て自分の意見なんて言わなかったから？などど誰にも言えることなんてない疑問を自分にぶつける だから自分を持とうとする だけどどうしてもできない 自分ってなんだろうかと思ってしまう 生きてたって悲しむ人なんていないんだと思ってしまう 事故ってみんなが心配してくれたことがとても嬉しかった ごめんって気持ちもあったでも何よりも自分のことを心配してくれたのが嬉しかった 泣いてしまった人もいるのに悲しませた人もいるのに 嬉しいと思ってしまった 嫌われてなかったんだってそのとき気づいた なんてバカなんだろうと思った 死んでたかもしれないのに 死んでしまってから気づいても遅いのに だから心の底から信じようと決めた 疑っちゃいけないんだと思った でもやっぱり難しい トラウマなんて引きずってる自分が恥ずかしい いつも思ってしまう どうして私の事を好きでいてくれるんだろう どうして私と一緒にいてくれるんだろうなんて思って また考えすぎて 考えてしまったことすら嫌になって それでまた自分を責めて 泣いて この繰り返し いつまでたっても終わらない疑問 解決方法なんてないなんて決め付けて また一人でこもる 大切だと思う人達すら信じることができない 自分はいいとこなんてないし 大していいことすらできない でもこれだけは変わらないことがある みんなのことが好きということ これだけは変わることはない 信じることが出来ないのに好きだなんておかしいのかもしれない でも好きだ 大切な人達だ なのにいつ裏切られてもいい心の準備をしている どこかしら壁を作ってしまう さらけ出したいと思っているのに 心から信じたいのに どうして？ ってまた自分を責め続ける ある人がいった うちは自分を責めすぎてるって 言われて初めて気がついた それまではそれが普通で当たり前だった せめすぎないようにしなさいなんていわれたけど人はそう簡単には変われない 変わったとしてもそれがいいのか悪いのかなんてわからない 悪いって言われてもあんたになにが分かるんだとおもってまた閉じこもる 自分を知ったような口で喋るやつが許せない 何も知らないくせに こんなにも苦しいのなんて誰にも分からない でもそれは自分で言わないから 知って欲しいなんて思ってるくせにこれは自分にしか分からないなんて思ってしまう 結局は自分なんだって思ってしまう でもそれは駄目なような気がする たとえ自分が欲しい答えをもらわなくても相手は相手なりに考えてくれてるんだ それをただあの人は自分をわかってないからいえるんだなどどその人のせいにして 自分を守ってるだけのような気がする 自分でもよく分からないくせに何いってるんだろうって 結局なにがしたいんだろうって それを延々続けてる 頭がおかしくなりそうでも 心の傷がえぐられていっても 自分で自分をまた責めていく 止めたいのに もう傷つきたくないのに 自分を傷つけるのを止めない だから他の人達とかと話して紛らわせる いっときでも癒されたいなんて思ってしまう こんな自分は醜くて悲しくて うまくなんていえないけど 自分が結局なにがいいたいんだろうと考えたって答えは自分で探すしかないってこと 大切な人達を信じきれないことや 大切な人達が悩んでてもどうすればいいのか 自分を責め続けないようにするにはどうすればいいのか その答えは自分が持ってる いつになるか分からないけど 私は答えが見つかるまで延々とこれをくりかえすだろう えっと・・・長々ごめんなさい； 読んでくれた人ありがとう 変な気分にさせちゃってたらごめんなさい じゃ
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- ka28mi
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今の貴方の精神の状態を簡潔に大まかに言いますと、「自尊心を自分で自分を傷つけることで下げて、人に優しく接していたものの、いつの間にか、自分を傷つけることが普通になり、自尊心を下げるブレーキが利かなくなり、人間不信に陥りかけている。」という所でしょうか。このままだと、恐らく貴方は、何かしら根拠の無い人間性として劣等感を抱かざるを得なくなる可能性が有ります。 多分、貴方の言いたいことを簡単にまとめると、「自分の周りの人は、自分のして欲しいと思っていることをしてくれないから、自分の気持ちとかを全然分かっちゃいない。みんな自分のことについて、思ってくれたり、考えてくれたりしてくれるのは有り難いけど、それのほとんどが自分の気持ち面で考えたら、的が外れてて、他人は上辺だけで分かったふりをしている。そのように自分が他人を疑ってしまうのが嫌だ。だって結局は自分の問題なんだから。でも・・・(繰り返し)」という風な感じですかね？まあ、間違ってたら申し訳ないですが、改めてハッキリ言いますと、他人は自分自身のことについては、思っているだけじゃ、全く助けてくれませんよ。干渉こそはしますが、ダイレクトに助けることはありません。助けて欲しいのなら、自分自身は一人の人間として素直に自己表現をし、他人に伝えなくては相手は、テレパシーを使える訳じゃないのですから分かるはずもありません。 自分のすることについては自分自身で解決し、自分自身だけでは解決出来ないことであれば、他人に頼りたいという意志表示をし、協力して助け合う。それこそが、「一人の人間として自立出来た。」というものだと思います。 最後に、あまり人間不信にはならないでください。人間不信になりすぎると、この先、腐った人生が待っています。一歩引いて物事を考れるようになった自分に、酔いしれないことが重要です。人生は、相手を一人の人間として、一人の意見として受け入れた者勝ちですよ！
お礼
これは私じゃありません。親友(友達)の事です。 でも長文読んでいただきありがとうございました。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
信じるとか信じないとかにこだわるのは 相手に幸せにしてもらおうと思ってるからです。 自分が幸せで満たされていれば信じるとか信じないとか 関係ないです。 幸せなら信じる必要もないし信じない必要もありません。 傷つくのは自分が相手から奪い取ろうとしたものが 手に入らなかったからです。 奪い取りたいものが何もなければ傷つくこともありません。 > あなたならどんなコメントをしますか？親友として。 「ふーん。まあ、頑張ってね」
お礼
本当にそれで良いのでしょうか(^_^;) 親友として、そのコメントは迷います。；； 長文読んでいただきありがとうございます。
- syu-ya
- ベストアンサー率18% (18/100)
人間関係なんて生きてる限り手探り状態だと思う。 信じようが信じまいが誰かと関わっている以上、誰でも抱えている悩みと言うか。 裏切られたと思う前に、もしかしたら自分は何気ない事でも誰かを裏切っているかもしれない。 信じられないと思っていても信じてくれている人がいるかもしれない。 何が正しくて何が間違っているかはそれぞれの感性によって違うし。 人のことをどうこう言っててもキリがないので、とりあえず自分がちゃんと思いやりを持って人と接していればそれでいいんじゃないでしょうか。 しかし質問文、長かった・・・(;￣ー￣川
お礼
回答ありがとうございました♪ 長文すいません(^_^;)・・・。 ありがとうございました。
- troml
- ベストアンサー率17% (561/3167)
人を信じるなんて言ってる人は、人が自分に都合よく動いてくれると勝手に思い込んでいるだけで、期待通りにならなかったら、「信じていたのに裏切られた」と言って、腹を立てたり嘆いたりするわけですが、人は誰かの都合に合わせて生きてるわけじゃないし、人にはそれぞれ自分の考えがあり、自分の都合ってものがあるので、もともと誰かの思い通りになるわけはないんです。 「人を信じる」なんていう自分本位な考え方はしないで、人は自分とは違う考え方や感性、価値観を持っているんだということを理解し、人の都合や人の生き方を尊重して、好きな人のことはただ受け入れればいいんじゃないですか？ 「人を信じられない」というのは、知性がある人なら当たり前の感性で、悩むことじゃないと思いますが。
お礼
回答ありがとうございました。 友達に同情するとこでした。危ない危ない。
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- あなたならどんなコメントしますか。親友として。
アレだね こんなにも寂しいと思ってしまうのは相手のことが好きだからだ 自分では気づいてないと思っているつもりでも心のどこかでは思っている それを否定し自分は一人なんだと味方なんていないんだと思ってしまう 仲良くしてくれてる人にもいつか裏切られるんじゃないかと毎日怯えてる 相手のことを信じることができない自分に腹が立つ 前はこんなことはなかった その分相手に依存してた だから裏切られたときの心の傷は深い 自分でも訳が分からなくなるほどに だから人を信じることが出来なくなる そのうち裏切られたのは自分がいけないんだ 生きてることが罪だなんて思ってくる 心のどこかではなんで裏切られたんだ 顔色ばっか見て自分の意見なんて言わなかったから？などど誰にも言えることなんてない疑問を自分にぶつける だから自分を持とうとする だけどどうしてもできない 自分ってなんだろうかと思ってしまう 生きてたって悲しむ人なんていないんだと思ってしまう 事故ってみんなが心配してくれたことがとても嬉しかった ごめんって気持ちもあったでも何よりも自分のことを心配してくれたのが嬉しかった 泣いてしまった人もいるのに悲しませた人もいるのに 嬉しいと思ってしまった 嫌われてなかったんだってそのとき気づいた なんてバカなんだろうと思った 死んでたかもしれないのに 死んでしまってから気づいても遅いのに だから心の底から信じようと決めた 疑っちゃいけないんだと思った でもやっぱり難しい トラウマなんて引きずってる自分が恥ずかしい いつも思ってしまう どうして私の事を好きでいてくれるんだろう どうして私と一緒にいてくれるんだろうなんて思って また考えすぎて 考えてしまったことすら嫌になって それでまた自分を責めて 泣いて この繰り返し いつまでたっても終わらない疑問 解決方法なんてないなんて決め付けて また一人でこもる 大切だと思う人達すら信じることができない 自分はいいとこなんてないし 大していいことすらできない でもこれだけは変わらないことがある みんなのことが好きということ これだけは変わることはない 信じることが出来ないのに好きだなんておかしいのかもしれない でも好きだ 大切な人達だ なのにいつ裏切られてもいい心の準備をしている どこかしら壁を作ってしまう さらけ出したいと思っているのに 心から信じたいのに どうして？ ってまた自分を責め続ける ある人がいった うちは自分を責めすぎてるって 言われて初めて気がついた それまではそれが普通で当たり前だった せめすぎないようにしなさいなんていわれたけど人はそう簡単には変われない 変わったとしてもそれがいいのか悪いのかなんてわからない 悪いって言われてもあんたになにが分かるんだとおもってまた閉じこもる 自分を知ったような口で喋るやつが許せない 何も知らないくせに こんなにも苦しいのなんて誰にも分からない でもそれは自分で言わないから 知って欲しいなんて思ってるくせにこれは自分にしか分からないなんて思ってしまう 結局は自分なんだって思ってしまう でもそれは駄目なような気がする たとえ自分が欲しい答えをもらわなくても相手は相手なりに考えてくれてるんだ それをただあの人は自分をわかってないからいえるんだなどどその人のせいにして 自分を守ってるだけのような気がする 自分でもよく分からないくせに何いってるんだろうって 結局なにがしたいんだろうって それを延々続けてる 頭がおかしくなりそうでも 心の傷がえぐられていっても 自分で自分をまた責めていく 止めたいのに もう傷つきたくないのに 自分を傷つけるのを止めない だから他の人達とかと話して紛らわせる いっときでも癒されたいなんて思ってしまう こんな自分は醜くて悲しくて うまくなんていえないけど 自分が結局なにがいいたいんだろうと考えたって答えは自分で探すしかないってこと 大切な人達を信じきれないことや 大切な人達が悩んでてもどうすればいいのか 自分を責め続けないようにするにはどうすればいいのか その答えは自分が持ってる いつになるか分からないけど 私は答えが見つかるまで延々とこれをくりかえすだろう えっと・・・長々ごめんなさい； 読んでくれた人ありがとう 変な気分にさせちゃってたらごめんなさい じゃ ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー この文を読んでどう思いますか？そして、どうコメントしますか？ 長文読んでいただいてありがとうございます。 親友。友達として、どうコメントしますか？相手はまだ中学3年生。
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