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あなたならどんなコメントしますか。親友として。
アレだね こんなにも寂しいと思ってしまうのは相手のことが好きだからだ 自分では気づいてないと思っているつもりでも心のどこかでは思っている それを否定し自分は一人なんだと味方なんていないんだと思ってしまう 仲良くしてくれてる人にもいつか裏切られるんじゃないかと毎日怯えてる 相手のことを信じることができない自分に腹が立つ 前はこんなことはなかった その分相手に依存してた だから裏切られたときの心の傷は深い 自分でも訳が分からなくなるほどに だから人を信じることが出来なくなる そのうち裏切られたのは自分がいけないんだ 生きてることが罪だなんて思ってくる 心のどこかではなんで裏切られたんだ 顔色ばっか見て自分の意見なんて言わなかったから？などど誰にも言えることなんてない疑問を自分にぶつける だから自分を持とうとする だけどどうしてもできない 自分ってなんだろうかと思ってしまう 生きてたって悲しむ人なんていないんだと思ってしまう 事故ってみんなが心配してくれたことがとても嬉しかった ごめんって気持ちもあったでも何よりも自分のことを心配してくれたのが嬉しかった 泣いてしまった人もいるのに悲しませた人もいるのに 嬉しいと思ってしまった 嫌われてなかったんだってそのとき気づいた なんてバカなんだろうと思った 死んでたかもしれないのに 死んでしまってから気づいても遅いのに だから心の底から信じようと決めた 疑っちゃいけないんだと思った でもやっぱり難しい トラウマなんて引きずってる自分が恥ずかしい いつも思ってしまう どうして私の事を好きでいてくれるんだろう どうして私と一緒にいてくれるんだろうなんて思って また考えすぎて 考えてしまったことすら嫌になって それでまた自分を責めて 泣いて この繰り返し いつまでたっても終わらない疑問 解決方法なんてないなんて決め付けて また一人でこもる 大切だと思う人達すら信じることができない 自分はいいとこなんてないし 大していいことすらできない でもこれだけは変わらないことがある みんなのことが好きということ これだけは変わることはない 信じることが出来ないのに好きだなんておかしいのかもしれない でも好きだ 大切な人達だ なのにいつ裏切られてもいい心の準備をしている どこかしら壁を作ってしまう さらけ出したいと思っているのに 心から信じたいのに どうして？ ってまた自分を責め続ける ある人がいった うちは自分を責めすぎてるって 言われて初めて気がついた それまではそれが普通で当たり前だった せめすぎないようにしなさいなんていわれたけど人はそう簡単には変われない 変わったとしてもそれがいいのか悪いのかなんてわからない 悪いって言われてもあんたになにが分かるんだとおもってまた閉じこもる 自分を知ったような口で喋るやつが許せない 何も知らないくせに こんなにも苦しいのなんて誰にも分からない でもそれは自分で言わないから 知って欲しいなんて思ってるくせにこれは自分にしか分からないなんて思ってしまう 結局は自分なんだって思ってしまう でもそれは駄目なような気がする たとえ自分が欲しい答えをもらわなくても相手は相手なりに考えてくれてるんだ それをただあの人は自分をわかってないからいえるんだなどどその人のせいにして 自分を守ってるだけのような気がする 自分でもよく分からないくせに何いってるんだろうって 結局なにがしたいんだろうって それを延々続けてる 頭がおかしくなりそうでも 心の傷がえぐられていっても 自分で自分をまた責めていく 止めたいのに もう傷つきたくないのに 自分を傷つけるのを止めない だから他の人達とかと話して紛らわせる いっときでも癒されたいなんて思ってしまう こんな自分は醜くて悲しくて うまくなんていえないけど 自分が結局なにがいいたいんだろうと考えたって答えは自分で探すしかないってこと 大切な人達を信じきれないことや 大切な人達が悩んでてもどうすればいいのか 自分を責め続けないようにするにはどうすればいいのか その答えは自分が持ってる いつになるか分からないけど 私は答えが見つかるまで延々とこれをくりかえすだろう えっと・・・長々ごめんなさい； 読んでくれた人ありがとう 変な気分にさせちゃってたらごめんなさい じゃ ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー この文を読んでどう思いますか？そして、どうコメントしますか？ 長文読んでいただいてありがとうございます。 親友。友達として、どうコメントしますか？相手はまだ中学3年生。
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- あなたならどんなコメントをしますか？親友として。
アレだね こんなにも寂しいと思ってしまうのは相手のことが好きだからだ 自分では気づいてないと思っているつもりでも心のどこかでは思っている それを否定し自分は一人なんだと味方なんていないんだと思ってしまう 仲良くしてくれてる人にもいつか裏切られるんじゃないかと毎日怯えてる 相手のことを信じることができない自分に腹が立つ 前はこんなことはなかった その分相手に依存してた だから裏切られたときの心の傷は深い 自分でも訳が分からなくなるほどに だから人を信じることが出来なくなる そのうち裏切られたのは自分がいけないんだ 生きてることが罪だなんて思ってくる 心のどこかではなんで裏切られたんだ 顔色ばっか見て自分の意見なんて言わなかったから？などど誰にも言えることなんてない疑問を自分にぶつける だから自分を持とうとする だけどどうしてもできない 自分ってなんだろうかと思ってしまう 生きてたって悲しむ人なんていないんだと思ってしまう 事故ってみんなが心配してくれたことがとても嬉しかった ごめんって気持ちもあったでも何よりも自分のことを心配してくれたのが嬉しかった 泣いてしまった人もいるのに悲しませた人もいるのに 嬉しいと思ってしまった 嫌われてなかったんだってそのとき気づいた なんてバカなんだろうと思った 死んでたかもしれないのに 死んでしまってから気づいても遅いのに だから心の底から信じようと決めた 疑っちゃいけないんだと思った でもやっぱり難しい トラウマなんて引きずってる自分が恥ずかしい いつも思ってしまう どうして私の事を好きでいてくれるんだろう どうして私と一緒にいてくれるんだろうなんて思って また考えすぎて 考えてしまったことすら嫌になって それでまた自分を責めて 泣いて この繰り返し いつまでたっても終わらない疑問 解決方法なんてないなんて決め付けて また一人でこもる 大切だと思う人達すら信じることができない 自分はいいとこなんてないし 大していいことすらできない でもこれだけは変わらないことがある みんなのことが好きということ これだけは変わることはない 信じることが出来ないのに好きだなんておかしいのかもしれない でも好きだ 大切な人達だ なのにいつ裏切られてもいい心の準備をしている どこかしら壁を作ってしまう さらけ出したいと思っているのに 心から信じたいのに どうして？ ってまた自分を責め続ける ある人がいった うちは自分を責めすぎてるって 言われて初めて気がついた それまではそれが普通で当たり前だった せめすぎないようにしなさいなんていわれたけど人はそう簡単には変われない 変わったとしてもそれがいいのか悪いのかなんてわからない 悪いって言われてもあんたになにが分かるんだとおもってまた閉じこもる 自分を知ったような口で喋るやつが許せない 何も知らないくせに こんなにも苦しいのなんて誰にも分からない でもそれは自分で言わないから 知って欲しいなんて思ってるくせにこれは自分にしか分からないなんて思ってしまう 結局は自分なんだって思ってしまう でもそれは駄目なような気がする たとえ自分が欲しい答えをもらわなくても相手は相手なりに考えてくれてるんだ それをただあの人は自分をわかってないからいえるんだなどどその人のせいにして 自分を守ってるだけのような気がする 自分でもよく分からないくせに何いってるんだろうって 結局なにがしたいんだろうって それを延々続けてる 頭がおかしくなりそうでも 心の傷がえぐられていっても 自分で自分をまた責めていく 止めたいのに もう傷つきたくないのに 自分を傷つけるのを止めない だから他の人達とかと話して紛らわせる いっときでも癒されたいなんて思ってしまう こんな自分は醜くて悲しくて うまくなんていえないけど 自分が結局なにがいいたいんだろうと考えたって答えは自分で探すしかないってこと 大切な人達を信じきれないことや 大切な人達が悩んでてもどうすればいいのか 自分を責め続けないようにするにはどうすればいいのか その答えは自分が持ってる いつになるか分からないけど 私は答えが見つかるまで延々とこれをくりかえすだろう えっと・・・長々ごめんなさい； 読んでくれた人ありがとう 変な気分にさせちゃってたらごめんなさい じゃ
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補足
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