兄夫婦とその子供を愛せません

質問

４０代女性です。

兄夫婦とその娘２人がいます。

似たような質問で恐縮だったのですが、兄は幼い頃から私に精神的・肉体的暴力を振いました。
そのために、病気になり、人生めちゃくちゃにされました。
母は完全に兄贔屓です。
兄嫁も兄のスペックに惚れ込んで、１０日で結婚を決めたので、専業主婦ですし、兄には絶対的味方をします。
父が亡くなった時も、信じられない酷いことを言われました。
そんな兄夫婦の子供達を愛せる訳がないのです。
表面的に歩調は合わせていますが・・・。

夏休みに母が体調を崩したので、孫達の世話はとても出来ないから、お泊りで遊びに来るのはなしにして欲しいと、兄嫁に言いました（兄は私を無視しているので話したくありません）。

にもかかわらず、２日後に急に「孫達が遊びに来て良い？」と、兄から連絡が入ります。
母は孫達が可愛いので、当然支度に精を出します。
多分また、暑さと疲れで体調を崩し、その介抱をするのは私です。
この前は、救急車を呼ぼうかと思うほどでした。
それを回避するために、予め注意しておいたのです。

孫達に会うなとは言いません。
でも、もう会うなら、兄も含めて外でやって欲しいのです。

私は今、病気療養中です。
兄と会うことさえ、吐き気が出るほど嫌なのです。
兄が来る時間がはっきりしていれば、私が外出したいです。
母に時間を聞くと、肝心のことは詰めていないのです。

彼の家に逃げようかとも思いますが、先方にもお母さんがいらして、気を使います。
この季節は、彼が特に忙しいので邪魔したくありません。

家族で嫌な人と会わなければいけない時、どのような対策をとっておられるのか伺いたく、質問致しました。
宜しくお願い致します。

回答No.6

gunto

母親に、はっきり言ったらどうですか？
「私が小さい時、兄に暴力振るわれてたのに、お母さんは助けてくれるどころか、兄の味方をして
子供の私を苦しめた。今更何も期待しないけど、兄が来る日だけは私に教えて。その日は私は出かけるから」

妹に暴力振るう息子を黙認してた母親は、その暴力男と同罪です。

一番いいのは、あなたが一人暮らしをし、一切の関係を断つ！
でもこのベストが出来ない（病気で）
ならその家に居るしかない。
でもたまに兄夫婦がくる。

なら、あなたがその時、外出するしかないです。

「彼の家に逃げようかとも思いますが、先方にもお母さんがいらして、気を使います。
この季節は、彼が特に忙しいので邪魔したくありません。」

この彼とは、結婚出来ないんですか？

出来ない、嫌だ、愛せない（兄家族を愛す必要ないし）と言って、自分を追いつめても、なお辛くなるだけ。
要するに、会わなきゃいいんだから、いつも逃げ場を作っておくことです。

母親が亡くなったら、もう兄夫婦も来ないでしょう。

お礼

＞妹に暴力振るう息子を黙認してた母親は、その暴力男と同罪です
　　私はこういう一言が欲しかったのかもしれません。
　　「お兄ちゃんはあんたのことなんか殴ってないわよ。あんたの方が、酷いことして来たんじゃないの？」　　と、いけしゃあしゃあと言います。（目の前で暴力があってもです）

本当は今の彼と結婚するのが一番なのだと思ってます。
ただ、事情があり、それが出来ないのです。
ここにジレンマがあります。

やはり、外出しかないようです。
嫌いな兄の子供たちの世話をするほど、お人好しにはなりたくありません。

ご回答ありがとうございました。

回答No.5

pakukuro

とてもきびしいことを書きますが、、、

すでに回答者の方も書いておりますが、

そこの家は母の家であって、お兄さんたちが来ることはこばめないと思いますよ。

嫌だったらあなたがそこを出ればいいのですよ。

お母様もお兄さん寄りだったらなおさらのことです。

また、いつも尻拭いをするのは自分だとありますが、、、

尻拭いしなければいいのです、、そうすれば、お母様も体調のよしあしを考慮して甥、姪の訪問をどうするか？考えるのではないでしょうか？

また、病気療養中だとありますが、、、

４０歳もすぎているのですからひとり立ちされてはいかがですか？

生活基盤を別にすることが一番ですよ。

病気で働けないなら、国や国民の皆様のお情け（生活保障の保護）を受けてもいいのではないでしょうか？

ずーとはダメですよ。早く病気を治して、自分の稼ぎで食べて、生きて行ってくださいね。

そのうち、そこの家だって、（お母様がなくなったりしたら）お兄様に追い出されるかもしれませんし。

今のうちに自分の安定した場所を確保しておけばいのではないでしょうか？

まずは姪、甥、兄が愛せないという前に自分の行く末の心配が先ではないでしょうか？

お礼

仰ることはごもっともと思うところもありますが、この質問文は「私の人生をめちゃくちゃにした兄と、その子供達について」を書いています。
それについてのコメントをいただきたかったです。
一般的な現実論なら、むしろ書くのは容易いと思うのですが・・・。

ご回答ありがとうございました。

回答No.4

starwolf2050

私は親父との関係が貴女と同じでしたから、気持ちは良く解ります。男同士だった事もあり、親父には小学生の時から反目していました。そして中学生～大学生の間に親子関係は完全に破綻していました。

どうも親父は母親似の、自分とは性格が正反対の私が可愛くなく、嫌っていた様です。同じ家で一緒に暮らしていても全く口をきかなくなっていましたから。

親父が死んで22年も経った今となっては笑い話ですが、母親が2人の通訳をしていた程、犬猿の仲でした。

ま、それはさておき、それだけ嫌いな人なら緊急避難措置は取れませんか？外食をするとか、映画館で時間を潰すとか、漫画喫茶、ネットカフェに行くとか、スーパー銭湯やサウナに行くｅｔｃ．　

この中には泊まれる所もありますし、気分転換にもなりますし、何よりも十分に嫌な相手と顔を合わせずに
済む位の時間を過ごせますし…私ならそうすると思いますよ。

兄弟は他人の始まりと言いますからね。それだけ忌み嫌っている相手と一緒に過ごすのは精神衛生上、
大変良くないと思いますよ。嫌な相手は避けるしかないですよ。

世の中には口で言っても解ってくれない人は居るものです。

お礼

家も家庭崩壊していましたよ。
そのサンドバッグにされたのが、幼かった私です。
床に叩き付けるほど殴られました。

嫌な相手は避けるしかない・・・。
これにつきるようですね。
どこかに外泊しようかな？
これから計画立ててみます。

ご回答ありがとうございました。

回答No.3

lilin0710

肉親からの暴力を受けるなんて、大変お辛い時期をお過ごしになられたこと、お察しします。

ただ、ここで混合してはならないのは、「姪御さんたちの訪問」と「質問者さんが過去にお兄様から受けた虐待」です。
果たして、お兄様と仲の良い兄弟だったら、同じように姪御さんたちに「来ないで」と言えるでしょうか。
お母様の体調を慮るだけでしたら、言えないのでは？
もしくは、もっと協力し合ってお母様を労うことができたでしょう。

タイトルにもありますが、質問者さんたちにとって「愛せない姪」は、質問者さんだけの問題であって、お母様のこととは別問題です。
お母様のほうに来て欲しい意思があるなら尚更でしょう。

> 兄が来る時間がはっきりしていれば、私が外出したいです。
> 母に時間を聞くと、肝心のことは詰めていないのです。

それなら、その日は外泊するくらいの勢いで外出すればいいのではないでしょうか。
泊めてくれるお友達や馴染みのお店はないのでしょうか？
「嫌な人と会う場合の対策」より、「会わない」という権利の行使のほうが有効ではないでしょうか。
お母様も過去のことから納得してくださるでしょう。
別にお兄様のお子さんだから愛さなくてはならない決まりがあるわけではないし。

尚、失礼ですが、正直に言って感じることは、質問者さんは今のご自分の現状に満足されておらず、どこかに不満をぶつけたいのではないだろうか、ということです。

他の人の回答にもありますが、質問者さんが独立するという手段は難しいのでしょうか。
お母様の介護の必要もないようですし、最も気が休まれる方法ではないでしょうか。

お礼

状況ご理解いただいて、ありがとうございます。

ただ、兄は甘やかされて育ったため、一緒に母を労うなどという概念はありません。
色々、兄夫婦のためにこの２０間やって来ましたが、「ありがとう」の一言を聞いたことがありません。
幼稚園でも習うことではないでしょうか？
妹に対する常識がないのです。

そんな私に、母は私が全て悪いと言います。
それがやるせないのです。

現在、病気治療中で、金銭的な問題もあり、独立は無理です。
はっきり言って姪達のことどころではありません。

やはり、外泊の覚悟で会わない方が良いようですね。

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

illy0206

姪っ子にきてほしくないのはあなたでしょ？
お母さんじゃないんでしょ？
あなたの家なの？お母さんの家じゃないの？
ならば勝手に「こないでほしい」というなんて
あなたが間違っているでしょ。
その後の看病云々は、家に住まわせてもらってる
あなたの務めだから仕方ないでしょ。

家族で嫌な人と会う時も、嫌な顔を隠して会う。
表面上取り繕った笑顔でね。
大人ならみんな普通にやっていることです。

お礼

纏めると、家は母のもの。
兄達は来たいときに来たい放題。
尻拭いは私、という図式ですね？

兄弟に人生めちゃくちゃにされてない方は、物事をプレーンに考えられて羨ましいです。

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

toshipee

んー、結婚して出ていった身で、親にもなった立場から言わせてもらうと、その家は父母の家であってあなたの家ではないのね。だから同じ位置で兄も帰ることができるし、あなたも毎日帰れるのね。
　これを回避するには彼に依存ではなく独立しかないねぇ。少なくともイヤなら外出。病気療養中でも、それを盾にはできんからなぁ。ここに書けるなら。

お礼

外出しかないようです。嫌ですが・・・。

ご回答ありがとうございました