母の病気と兄嫁

質問

私（30代独身、関西在住）の母（北陸在住、70代）はもう30年ほど躁鬱病を患っています。しかし以前はたまに病院に行くだけでよく、特に日常生活に支障をきたすことも無かったのですが、5年ほど前に急激に悪くなり、入退院を繰り返すようになりました。

私の兄夫婦（関西在住、40代）は以前はお盆、お正月、ＧＷには必ずうちの実家に来てくれました。兄嫁は看護師さんで仕事が忙しくても、体調が悪くてもいつも来てくれ、子育ての相談も母にしていました。孫たちの習い事の発表会や入学式にまでうちの両親を呼んでくれました。行事に呼ばれた後は必ず一緒に食事しました。

しかし3年ほど前から、急に実家に来なくなりました。兄だけが来て1泊して帰るという感じです。発表会などにも呼ばれなくなりました。

最後に兄一家が実家に来た時も兄嫁はよそよそしく、挨拶もせずに帰ってしまい、きっと母に気を使っているのだろうなと思いました。

しかし兄夫婦がこういう状態のため、母は3年ほど孫たちに会っていません。もう孫たちも母の顔を忘れていると思います。

母の病状はいい時と悪い時を繰り返すのですが、悪い時は確かに兄嫁や孫たちに会わせられそうな状況ではありません。意味不明なことを口走り、顔つきもひどくなります。

私と父は先日、3年ぶりに孫たちのバレエの発表会に行きました。しかし発表会を見るだけで、そのあとは兄嫁は忙しいから言って孫を連れて帰ってしまい、兄と「兄嫁のお兄さん」と、私と父と4人とでお茶しました。父は久しぶりに孫に会えたのに、あまり話せずにがっかりしていました。

兄嫁のお兄さんが「僕も色々聞いているけど、妹は最近そちらの実家に行かないそうですね。申し訳ないです」と言ってこられました。兄は「嫁は仕事が忙しいので・・・」と言っています。確かに看護師さんで長く働いているので相当責任も重く、大変だろうと思います。

私は、母に気を使ってくれる兄嫁の気持ちもわかるのです。母の病気を理解してほしいと言っても難しいことだと思います。

その一方で私は、孫たちの存在が母の慰めになるんじゃないか、少しでも会えば病気がよくなるんじゃないか・・・という気持ちもあります。

兄嫁とちゃんと母の病気のことを話そうと思うのですが、「母の病気のことでご心配かけて申し訳ありません。ただ状態がいい時もあるので、そういう時は孫たちの顔を見せてやってもらえませんか？」というような言い方で大丈夫でしょうか？

長い文章でしたが読んで頂いてありがとうございました。
いろんな方のご意見をお聞かせ頂ければ嬉しいです。

回答No.5

nasu_ · ベストアンサー

再びのNo1です。

> 私は兄と同じ関西在住なのですが、こういう状態なので気軽に家に遊びに行くのも遠慮していました。（遠慮する必要は無いのかもしれませんが）　
> それで、私も姪たちにもう３年会えなかったので、この間会ったときに顔を忘れられていてショックを受けました（苦笑）

それはたしかにショックですね；；
あなたからお正月や姪っ子さんのお誕生日の時にお兄さん宅に行くことはないのですか？
（お年玉やプレゼントと、回収されっぱなしになりますが；；）

> もしかしたら母の病気だけが原因だけじゃなく、うちの両親と兄嫁との間で何かあった可能性も考えられるかなと私も思います。

他の方の回答を拝見して、「ご両親（のどちらかか両方か）と兄嫁さんとの間で何かあった」よりも、「お母さんとお孫さんの間に何かあった（または何か起きることを避けている）」可能性もあることに気付きました。
躁鬱は対応?がとても難しい病気だと思いますし、長く看護士さんをされてる兄嫁さんなら、少なくとも普通の人よりも病気に関して理解と知識があるはずです。
お母さんが不安定な時に、お孫さんに心ないことをもし言ってしまったとして「おばあちゃん嫌い！！」ということになるのが一番起きてはならないことだと思います（お母さんとお孫さん、両方にとって）

すべて憶測なので分からないのですが。

> また、お正月、ＧＷ、お盆と全部帰るのは帰りすぎでしょうか？北陸と関西は近いので車ならそんなに遠いとは兄は思っていないようです。

すみません、私の想像力不足でした。
「北陸と関西」って「京都と福井」の距離もあり得ましたね。
「和歌山-新潟」くらい離れてると思い込んでました。

姪っ子さんの年齢や兄嫁さんの感覚にもよりますが、長期の休みをすべて義実家に、というのは帰り過ぎの部類に入ると思いますよ。
兄嫁さん側のご実家にも同じだけ行きたいでしょうし、他にも旅行や海とかスキーにも行きたいでしょう。（個人的には最低年１回は帰るべきだと思いますけどね。）

> それから、私は孫の顔を見せるだけが母の病気をよくするとは思ってはおりません。母が元気づけられる要因の一つとしてもっと孫と触れ合える機会があればいいなと思っただけです。

もちろんです。あなたの文章からそういう風に伝わっておりますよ。
ただ、あなたにしかできないこともあるかもしれませんよ、ということが言いたかっただけです。
年３回＋連休を見つけて帰省するとか、手紙を書いてみるとか。
お母さん元気になってほしいですね。お大事になさってください。

お礼

ご丁寧に何度もありがとうございます。
私と兄は同じ関西在住なので、何度か遊びに行ったこともありますが、忙しいと断られたことが何度もありました。これは確かに兄嫁が忙しい仕事なので仕方ないと思います。

そこで私は二人の姪っ子の誕生日にプレゼントを宅急便で送っています。しかし兄にこの間「プレゼント喜んでくれたかな」と聞いたら「嫁がお前に気を使わせたくないからそんなん断れって言うててんけどな～俺は好意でくれるんやからもらっとけ」って言うといたわ～」と言いました。兄は悪気は無いのだと思いますが、その時私も色々プレゼントを贈ることは兄嫁にとって負担なのかと悩んでしまいました。でも今後も誕生日にはプレゼントを送ろうと思います。

ただ、あなたの仰るように先日の姪っ子の行事で兄嫁に会った時も、出来るだけ笑顔で歓迎する事だけ考えていました。

これは兄夫婦とうちの両親の問題であり、私が介入出来ることじゃないとは思いますが、少しでもお互いのかけ橋になれればと今も思います。
というか、私自身が姪っ子がかわいいのでしょっちゅう会いたいというわがままな気持ちでもあります。
でも離れているとこんなものかもしれませんね。少しずつ距離や信頼を回復していくことに努力したいと思います。

補足

お礼の補足ですが、
＞私と兄は同じ関西在住なので、何度か遊びに行ったこともありますが、忙しいと断られたことが何度もありました。

これは私が兄の家に遊びに行ったけど忙しいから断られたという意味です。

回答No.10

ako29

みなさんそれぞれ大変なんでしょうね。

あなたが理想としてるのは
「孫とおばあ様（お母様）の面会」ですよね。
別に兄嫁さんに言わなくても、お兄様に言えばいいんじゃ
ないでしょうか。
お義姉さまのご機嫌をうかがったり、腹をさぐるように思われたら
不本意ではないですか？

あなたの言うようにただ忙しいだけかもしれないのに、
わざわざお義姉さんに話すことでもないような。
お孫さんも小・中学生になればお泊りだってできるし
お兄さまお一人で連れてくることもできますよね。

うーん、なんか難しく考えすぎてる気がしました。
的外れだったらごめんなさい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに私も難しく考えすぎのところはあるかもしれません。
これまで何度か兄に聞きましたが、「あいつ（兄嫁）は忙しいから。」という返事しか返ってきません。

ちなみに姪っ子たちは上が大学1年生、下が小4で充分お泊まりもできると思うのですが、これを兄夫婦に言っても今のところ許してもらっていません。

私にとっては母と孫たちの面会が一番理想的ではありますが、皆さまの回答を読んで、やはり兄嫁が嫌がるのも分かるし、今の母を姪っ子たちに会わせるのはよくないと私も正直思います。

ただ、母と孫たちの面会よりも、兄嫁ともっとコミュニケーションをとって気楽に話せる状況にしたいと思っているだけです。

回答No.9

pakukuro

最初にごめんなさいです。

すごい的外れな回答をしてもいいですか？

あなた様がご結婚して、そのお母様に孫をみせに、あしげに通う、、、ってなことはダメ？？ですか

いろいろ、回答者のかたの意見を読ませてもらいましたが、、、

こんなアドバイスはなかったようなので。

人を動かすより、自分の域内でできることがいいのじゃないかな？と思った次第です。

同じ孫だし、、ましてや娘の子、、、かわいがってくれますよ。

兄嫁やら兄から、、その子やら、、、

それぞれ口にしない訳とかもあるでしょうし。そこまで踏み込む権利もないし、、

いやいや、、飛んだアドバイスだとは思いますが、、、、いかがでしょう？？

お礼

ご回答ありがとうございます。
私が結婚して子供を産むのが一番私にとって理想的です。しかし現状色々事情があり、出来ないんです。また私は今後子供を望めるかどうかわかりません。

私はこのトピでお聞きしたいのは、兄嫁とのコミュニケーションの方法ですので、せっかくアドバイス頂きましたがコミュニケーションについて考えたいと思います。

回答No.8

noname#174917

「お義姉さん、母に孫を会わせてあげて」ではなく、

「私、こどもたちを預かりますよ」
「たまには兄とデートでもして下さい」←夫婦仲も探れますね。
「なんなら姪っ子たちの交通費も出しますから、一緒に帰省してもいいですか？」

くらいなら、むしろ喜ばれるかもしれませんよ

逆に、自分は手間もお金も出さずに、
「義姉は何もトクをせずただ大変なだけ」の依頼をするのは、
どういう言い方をしても、厚かましいと思います^^;

お礼

ご回答ありがとうございます。
何度か兄夫婦に「私が子供たちの面倒見てあげる」と言ったこともありますが、断られています。
実は私と兄夫婦も、同じ関西ですが大阪と大津で、離れているのでコミュニケーションが取りづらい状況です。兄の家に行っても入れません。

でも兄嫁に手間もお金もかけさせずに頼んでみるのはいい方法だと思いますので今後考えてみます。

回答No.7

xyz4114cbapoint

お礼回答ありがとうございます。

あなたのおつらい立場はよくわかりました・・・・・

でも…血のつながりってなんなんでしょうね・・・・・・・・確かに血のつながりがある方が見舞いに行った方が効果がある事は事実だとおもいます。
でもそれ以上にあなたはそ人を想ってらっしゃるじゃないですか！
第３ん者とかそういうのはあまり関係はないんじゃないですか・・・・？
確かに動きには制限がかかるかもしれません・・・・・・でも今出来る事をすればいいんじゃないですか・・・・

忙しいのはわかります・・・・・でももし人が亡くなったら時間がなくてもかけつけますよね・・・・！

例えは悪いですがそれと同じだとおもいますよ・・・・・それぞれ各家庭があり事情もある・・・・・まとまらないのは当たり前の事ですよ・・・・・・・厳しい言い方になりましたがその中であまたになにができるのかをよく考えてください・・・・・
じぶん一人で母をみまってもいいじゃないですか・・・・そ心があるなら必ず伝わります・・・・・・・
あきらめずに兄よめのお兄さんとはなされてもいいんじゃないですか・・・・？
すこしでも前向きなようになり事をねがいます。

最後にしません・・・・自分でもなにをかきたのか解らなくなったところがあって・・・・・へンな文章ですが・・・・とにかく頑張ってくださいという事です。　　　　　　　　　　　お粗末様でした。

お礼

何度もご回答ありがとうございます。私も私なりに出来ることを一つずつやっていこうと思います。

回答No.6

rurinohana

こんにちは。40代既婚女性です。

皆さん、嫁姑の間で、何かあったのではないか？ということを書いていますが、
私は兄上と、兄嫁、この夫婦の間で3年前に何かあったのではないかな？と思いました。

ここにも、夫が不倫、浮気、暴力、ギャンブル、酒乱、借金、風俗など
いわゆる不良行動をしていたのを知り、
裏切られた妻が「もう夫の実家に行って、義親に尽くすのを辞めようと思う。」
と決意していた話がありました。
その人は、今後一切夫実家に帰省しない。
義親が生きている間は会わない、と言っていました。
八つ当たりと言うのはわかっているが、
裏切った男の親に何かしてあげたいと言う気持ちがわかないとも。

一見、八つ当たりに見えますが、
義親はその名の通り、義理ですから
間に挟まる配偶者しだいなんですよ。

夫婦関係が悪かったら
「なぜ憎みぬいている男の親のご機嫌伺いなどしないといけないのか？」と思うのは、
自然なことです。

夫婦仲がよく、お互いにいたわりあい、
自分の命よりも大事にいとしく思いあえる夫婦ならば、
その大事な人の親だから「多少嫌なことがあっても、我慢して孝行しよう。」と思えますし、
大事な人が、「ありがとう。俺の親も喜んでいたよ。」と
手を取って頭を下げて喜んでくれたら、
頑張ってよかった！と思えるものです。

考えられるのは、
今までの兄嫁さんの義親孝行を、
兄上が「あたりまえのこと」と感謝の気持ちを持たずに、
ありがとうも言わず、やって当たり前、
むしろ不足を指摘し、注文をつける
自分の親に「あれしてやって、これしてやって」と言うくせに
兄嫁さんがその何分の一、
わが親にしたいと相談したら
「いやあああああな顔をして」
「君のところにはお兄さんがいるだろう。君がしなくてもいいのでは？」と
親孝行したい気持ちを尊重してくれなかったり・・・。

年3回夫実家に帰省していたということは、
逆に奥さんの実家には行っていなかったということ。
兄嫁さんの中にある不公平感が大きくなり、
兄嫁さんが「私の実家へも、帰省しようよ。」と言うと
兄上が「めんどくさい、くつろげないから嫌。」など
兄嫁さんがいつも思っていても我慢していたことを、
自分は我慢したくないと、自己中な事をいい、
限界が来て「ああ左様ですか！私がしていた辛抱ができないと言うなら、
私も今後一切我慢しません！もう一切あなたの実家に帰省しません！」と
極端な解決策に走った。

「仕事が忙しい」というのは兄上のいい訳、方便です。
兄上が自分の不始末を、わざわざ親に言いません。
「俺の○○がばれて、それから嫁さん怒ってしまって・・・。」恥かしくて言えないでしょう。

「色々聞いてる」という兄嫁さんの兄上の言葉は、
「そっちはどれだけ夫婦の事情を知っているのかなあ？」というカマかけです。

「申し訳ない」というのは社交辞令
事情を知っているなら、
そっちが息子や兄の不始末を、わびるだろうと思っています。
「いえいえ、こちらこそ兄が奥さんにひどいことをしたと。
わが兄ながら情けないです。
こっちが謝らないと。」ぐらい言ってもらいたいと思って、
話題を振ったのでしょう。
でも無反応だったという結果です。
「なんだ、こっちの実家の親兄弟は、何も知らないみたいだな。」という
調べがついたと言うわけ。

あなた様は「色々って何かご存知なんですか？
うちは特に思い当たることがなくて、
姉さんのお仕事が忙しいんだと思っています。」と
聞き返したらよかったのに。

とういうことで、
あなた様は兄嫁さんと話してはいけません。
話すのは、実の兄弟
兄上だけです。

「ずっと姉さんこないけど、夫婦でなにかあったのか？」と
兄嫁さんと、母上様は、年に数回しかあいませんし、
一番長く一緒にいるのは、夫である兄上です。
何かあったので、
夫の親にもよそよそしくなるのだと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
説明不足ですみませんが、兄嫁の実家は兄夫婦の家から近いんです。ですのでしょっちゅう帰ってると言っていました。

確かに兄と兄嫁との間に何かあったのかもしれません。そんなことも考えてみます。

しかし兄嫁のお兄さんはこの間私の兄に向かって「申し訳ない」と言っていたので私にふったのではないと思います。しかしあなたの仰るように「色々って何ですか？」と聞いても良かったかもしれない気がしました。

ただ恐らく兄自身も母の病状を見ながら色々考えているようですので、あなたの仰るような感じで話してみようと思います。

多分「あいつ（兄嫁）の仕事は大変なんだ」と言うことが多いので、何を聞いてもそうなりそうな気はします。

しかし先日兄は３年ぶりに私と姪っ子を会わせてくれたので色々動いてくれてると思います。

回答No.4

noname#151981

>兄嫁のお兄さんが「僕も色々聞いているけど、妹は最近そちらの実家に行かないそうですね。申し訳ないです」と言ってこられました。

と、兄さんは「色々聞いている」とおっしゃっています。本当に色々あったのでしょう。

＞兄は「嫁は仕事が忙しいので・・・」と言っています

と、夫である方が容認しています。夫婦間で話し合っての事だと思います。

兄嫁さんはそれまでは帰省もし、孫の行事に声をかけていたほど「嫁」の勤めを果たしていた方ですから、それが無くなったということは、「会いたくない」というのっぴきならない事情があったのでしょう。

兄嫁さんとあなたのお母上は「嫁姑」の関係です。病気があってもなくても関係を良好にすることは難しいです。

また、孫さんに会えれば良くなる、という訳でもないでしょう。姑との関係が悪くなれば、自分の子を姑に会わせたくない、という感情が出てくるのはセオリーみたいなものです。
姑の病気が孫と関係するとは思えません。

お母上の病気について話をするのは別に普通だと思うのですが、ここに「嫁」と「孫」を巻き込むことだけは止めた方がいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。私も孫を母に会わせることが薬だとか病気を治す道具みたいに考えているわけではなく、ただ以前のように家族が仲良く出来ればいいと思っただけです。

ただ、時々会えば母も頑張って病気を治す気力が湧くかなと思った気持はあいＲます。（決して孫たちを道具にしたいと思ったわけではないです）

母はとりあえず病気が治るまでそっとしておきます。

回答No.3

shesheshe

あなたの気持ちも兄嫁の気持ちもわかります。
こればっかりは、立場が違えば見える景色も全然違うとしか言いようがない。

兄嫁さんはお母さんに気をつかっているのではないですよ。
お子さんをお母さんに会わせたくないのです。

なぜかって、嫌いになったからではなく、やはり病気のせいでしょう。
いつ、暴言吐くかもわからない人に大事な子供を会わせられない。
病気のことを理解できない子供が、豹変した祖母をみて傷つく恐れがある。
そんな理由じゃないでしょうか。
あるいは、疎遠になったころに、そういう出来事が実際に在ったなど。

兄嫁さんが忙しければ、お兄さんが子供を連れてくればいいこと。
それさえもできないのは、やはりお子さんを会わせるのが嫌なんだってことです。

一方であなたの気持ちも十分にできる。
兄嫁イビリをして疎遠っていうならお母さんの自業自得だけれども、そうじゃなく病気。
本人の心がけでどうしようもない理由での疎遠。
お母さんに同情したくなるでしょうし、孫に会わせて喜ばせてあげたい気持ちもわかります。
でもどうでしょう？
兄嫁さんからみれば、お子さんを義母の慰めの道具に使われたくないって思うかも。

もしも頼むのであれば、
「病気の母に子供を会わせるのは不安でしょうが、
立ち会って全力でフォローしますし、無理だと思えば即座に母を引き離しますので、状態のいい時だけでも会わせることを考えてもらえませんか」の方がいいかな。

遠方だから、すぐ帰るというわけにはいかないでしょうし、実家に宿泊ではなくホテルなど取っていただいて、１時間２時間で切り上げる程度にして様子を見た方がいいかな。
帰省じゃなく、あなたのところへお母さんを泊めてあげて外で食事するようにするとか。

お嫁さんを責めない姿勢には、共感します。
うまくいくといいですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私は子供たちを母の慰めの道具にしたいと思っているわけではありませんが、兄夫婦にばかり「孫たちに合わせてやって」と言っていると結果として道具みたいなものに兄嫁には聞こえるかもしれませんね。

母は別に病気がひどい時でも暴言を吐くというわけじゃないのです。ただとても暗い表情になり悲観的なことを言うのでその状態では私も会わさないほうがいいかなと思ったりもします。

私は長年母の病気を見ているせいか何とも思いませんが、立場が違うと景色も違うのかもしれませんね。私は独身ですが、何度も私が兄嫁の立場なら・・・と考えたりしました。やはり病気のことを知らない人が見るとびっくりするのかもしれません。

普通の病気と違って「おばあちゃんのお見舞いに行く」というようなことがしにくいのだろうなとあなたの回答を見て思いました。

ご丁寧にありがとうございました。

回答No.2

xyz4114cbapoint

躁鬱ってむずかしいですからね・・・・・・・・気分の良い時と悪い時の差がはげしいので、文章だけですがご苦労されているのは充分伝わってきました。

失礼な話ですが、兄嫁さんたちはにげたいのではなのなと感じます。。。このままの状態で孫にあわせてもなに一つ良い事なんかないんじゃないかって・・・・・

ここに相談にくる方の中では多いはなしです。

ただ躁鬱ってほんとうに信頼来出来る人たちががんばってはげましあわないと少しでも良くはならないんですよね・・・そのとちゅうで逃げ出す方々も多いですし・・・・・・

孫たちの存在が岡さんの慰めになる事は確かだとおもいます・・・・・あとは愛情だだけなんですよ！

その事を兄嫁と腹をわったかたちではなしあいましょうよ・・・・もう別に遠回しな言い方はしなくてもいいとおもいますよ、お互いに母の状況は知っているのですから・・・・自分たちのおもっている事をぶつけあいましょうよ。
あとえそれが喧嘩になったとしても
本音はわかるわけだし、失礼をしょうちで言いますがうわべずかいのやりとりでいったいなにがのこります？
大事なのは今の母に対してなにが出来るのかじゃないでしょうか・・・・？
本音を話し合ってください・・・・・・・

吸いません失礼な言葉をかきまして・・・・・ただうちももうなくなったのですが祖母が晩年にかえてそうなったものでしていろいろ家もありましたから・・・・ひとごとは思えなくて・・・・ただとにかく最後は薬ではなく愛情だという事を忘れないでください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
腹を割って話すということですが、うちの父親も何度かそうしようとしました。しかしもともと離れた距離にいることもあり、なかなか会えないのです。
両親や私が実際に兄の家に行っても中に入れてもらえないのです。兄嫁も仕事が忙しいので、それが難しいのが現状です。私が反対の立場なら、きっと同じだと思います。

またNO.1の方も仰ってますが、私は小姑であって第3者に近い立場なので、両親と兄夫婦の間に下手に入らないほうがいいように思います。

家族の愛情が、一番の薬であり癒しになると私も思います。
本当なら私が結婚して子供を産めば一番両親は喜ぶのかもしれませんが、私は子供を産めない可能性があるので難しいのです。

回答No.1

nasu_

> 兄嫁とちゃんと母の病気のことを話そうと思うのですが、「母の病気のことでご心配かけて申し訳ありません。ただ状態がいい時もあるので、そういう時は孫たちの顔を見せてやってもらえませんか？」というような言い方で大丈夫でしょうか？

うーん。あなたから言わない方がいいと思いますよ？

お母さんと兄嫁さんとの間で何かがあったのかもしれませんし、そこをとりもつのは夫である兄の役目であって、あなたではないです。
あなたができることは、兄嫁さんと会った時に笑顔で歓迎することだと思います。

兄嫁さんはある時期を境に義実家が居辛くなってるようですので、少しでも居やすいようにあなたがリラックスできるような状況を作るべきです。
「孫の顔を見せてやって」と強要しては余計、義実家に行くのが義務的になって行き辛くなります。
というか、以前の「お盆、お正月、ＧＷ」に年３回も義実家に行くのって、行きすぎだと思います。
家族でそれだけ移動するって、ものすごくお金がかかりますし、子育て世帯には厳しすぎる出費です。
距離を考えても、年に１回か、数年に１回が普通じゃないでしょうか。

義実家と兄嫁さんの間に何があったのかは分かりませんが、当事者が解決する事だと思います。
お母さんに孫の顔を見せたいなら、例えばあなたのお子さんを年３回見せるとか、他に方法があると思います。厳しいことを言いますが、兄夫婦に頼りすぎという印象を受けました。

お礼

ご回答ありがとうございます。
実は私も、当事者同士の問題なので介入しても仕方ないと思っていました。
しかし私は兄と同じ関西在住なのですが、こういう状態なので気軽に家に遊びに行くのも遠慮していました。（遠慮する必要は無いのかもしれませんが）　
それで、私も姪たちにもう３年会えなかったので、この間会ったときに顔を忘れられていてショックを受けました（苦笑）
以前は気軽に会っていたのに私も会えなくなったことがさびしいという少し私のエゴのような考えでもあります。

私が結婚して子供を産んで母に孫の顔を見せることが一番理想的だと私も思いますが、色々事情がありこれも難しい面があります。

それから、私は孫の顔を見せるだけが母の病気をよくするとは思ってはおりません。母が元気づけられる要因の一つとしてもっと孫と触れ合える機会があればいいなと思っただけです。

補足

お礼の補足です。もしかしたら母の病気だけが原因だけじゃなく、うちの両親と兄嫁との間で何かあった可能性も考えられるかなと私も思います。

また、お正月、ＧＷ、お盆と全部帰るのは帰りすぎでしょうか？北陸と関西は近いので車ならそんなに遠いとは兄は思っていないようです。雪がひどいときなど兄は帰省して雪かきを手伝っておりますし、私も母の病気のことなどでよく帰省します。