父のふるまいと親戚づきあい
- 父のふるまいに悩む20代前半の私。親戚との法要前に心が重くなりました。
- 父の八つ当たりや嫌な言動に困っています。親戚の前でもうまく切り抜ける方法はあるのでしょうか。
- 親戚の法要前に、父の態度に悩まされて辛いです。どなたかアドバイスをいただけませんか。
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父のふるまいと親戚づきあい
同居している父(50代)との接し方について悩んでいます。 私は20代前半で、もうすぐ母の法要があります。母方の親戚は他県に住み、飛行機を使わないと来れない距離なのですが、今までも母の父(80代)、母の姉夫婦(50代)は必ず来てくれました。母の姉、つまり伯母は、姪である私達姉妹の顔が見たいと言ってくれます。祖父も同じようです。父もまた他県の出身で、兄弟の数が多いのですが、出席するのは父の妹(既婚・50代)だけです。他の兄弟は、音信不通だったり何年も無職だったりして、父は悲しく思っているようです。 そういった中で、今までの法要では、父が私の行動、例えばお茶を出すのが遅いとか細かいことで怒鳴り、精神的に疲れました。その上、食事の席では、私の性格、容姿、学業(学生の時に)などについて度々悪く言われ、親戚の前でとても嫌な思いをしました。今思うと、母方の親戚ばかりな上、父は祖父、伯母夫妻とあまり性格が合わないので、イライラしていたんだと思います。また、私は祖父達と仲が良いので、嫉妬してるのかもしれません。祖父や伯母夫妻は、困ったような顔をするものの、元々父とあまり近づきたがらず、席も離れたところを選んで座っています。父の妹も何も言いません。 私は今まで、父に言い返したい気持ちでいっぱいでしたし、みんなが帰った後一人で泣いたりもしました。でも、大好きな祖父達の前で喧嘩になったりしたら、遠方から来たのに申し訳ないと思ってきました。 しかし、最近、普段から八つ当たりの多い父について友人に話すと、「お父さんにガツンと言ってやりなよ」と言われました。 振り返ると、父は母の前でも絶対に自分の非を認めず、母を悲しませていました。酔うともっとひどかったですし、あまり仲が良いとはいえない関係だったと思います。そういったことは、祖父達は同居してない為、未だに知りません。 法要を前に、また父の態度に悩まされると思うと、憂鬱な気分になってきました。友人からは、やせた？と聞かれたり顔色が悪いと言われたりして、辛いです。 こういう態度を取る父に対して、親戚の前でもうまく切り抜ける方法はないでしょうか。それとも、もう直らないと諦めて、とことん良い人を演じるべきなのでしょうか。。 つたない文章ですが、どなたかアドバイスをお願いします。
- orange_5
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- 夫婦・家族
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こんにちはー うわー きつーい 大変だー！と思いながら読みました。 私自身 少し似たような経験があります。 あなたと同じ20代の前半の頃は 自分がやらなければならない 出ないわけにはいかな と信じ込んでおり、あなたと同じように お茶出しから 食事の段取り 座布団 出入りの気配り 全部やっていました。 何をやっても このお茶が濃いだの薄いだの、この茶碗はお客さん用じゃないだの、これは冬の茶碗じゃない？だの そして私自身について あんた 太った 痩せた 彼氏はいるのか？ いるといえば文句、いないといっても文句、揚句 しっかりしなさいよ とまで言われて・・・・ で、だんだん 私もキレました。供養はお経だけで十分なんですよね。極端な話 集まってくる親戚も お参りがしたいから 集まってくるんですよ。 遊びに来るのでも レジャーでも休養でも 里帰りでもなんでもないんです。故人の供養をするために来ている ということを 思い知らせてやればいいんです。 最低限 室内熱中症で倒れられたらこちらが迷惑なので 水分補給として 茶は出しますとしても 茶菓子が合わない 半紙がよれてる そこまで言われる筋合いありません。 あと お参り以外（食事や茶話会）したければ、本来 お父さんがお金をだして どこか 料理やか茶店に移ってもらえばいいんです。その宴会に あなたは参加しなければならない義務はないと思います。嫌なら行かなきゃいかないでいいと思います。「嫌だからいかない」 とはいえなければ 大事な資格試験と重なった とか 先日の血液検査で 膵炎を疑われていて 結果を聞きに行く とか 逃げるのです。 抱え込まないでください。 少しづつ まわりに思い知らせて 女も過ぎるとずうずうしくなって 私のように 悩まずに済むようになります。あなたはまだ若く かわいらしく 親切なのですよ♪
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- Mokuzo100nenn
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＞それとも、もう直らないと諦めて、、、、。 はい、それが良いでしょう。 親は子供を教育できますが、子が親を教育しようなんて思ってはいけません。 人によっては70歳、80歳でも理性で感情をコントロールできるものですが、貴女のお父様は早くも50歳台で感情のコントロールを失い、感情のおもむくままの発言をするようになってしまったのです。 良い人を演じる必要はないですが、一定の精神的な距離を保ち、物理的な接触も制限し、やがて来る臨終に備えましょう。 親は先に死ぬものです。そして、死を前にして人間崩壊してゆく人も多いものです。 辛いことですが、これが定めですので受け入れるしかありません。
- ahahnnnn
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父親の発言に、キレたときは、キレましょう。 別に、我慢する必要はありません。
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