姑が義兄弟嫁の悪口

質問

姑が、最近結婚した夫の弟のお嫁さんの悪口を私に言うようになりました。

姑とは結婚して数年いい関係が続いており、それは姑がとてもいい人で信頼できると思っていたのもあります。
これまで人の悪口など聞いたこともなかったし、優しくて情に熱い人です。
実母が少し信頼できない人だったこともあって、こんなお母さんが欲しかったと思ったぐらいです。
義理弟が結婚するまでは。

姑が言う内容は大体、育ちが悪い(「片親育ち」「母子家庭」)、義理弟嫁さんのお兄さんがちゃんとしていない(意味がよく分かりません)、家事ができない、など。
聞かされること全部私には本当かどうか分からないし、聞いたところでどうしろと？とポカンとしてしまいました。

私が結婚した時は初めから歓迎ムードでした。
でもそれも、義理弟嫁さんのことをしきりに「片親育ち」と言うところをみると、ただ私の親が世間的にきちんとしている職業についているせいだったのかと思えてきました。
私・夫・舅・姑・義理弟・義理弟お嫁さんで食事をした際にも、姑は話しかけることもなく最初からあまりにも私の時と態度が違います。
また、姑が、義理弟嫁さんの在宅中にお家に訪問しても居留守を使われる、電話に出てくれない/掛けなおしてくれない、そもそも会ってくれない、おかしいとかも言うんですが、
気に入られていないのが伝わってるからそうなるのではと、自業自得という気がしてそのような態度を責める気になりません。

姑のことを、理想の母のように思っていた憧れに近かった気持ちが一気になくなってしまって、今までずっと仲良くしてきて二人で遊びに行くこともあったんですが・・・。
誰にも言えず、これからどうすればいいのか混乱しています。
これだけのことで、他は何も悪いところがない人を嫌うのはおかしいですか？
アドバイス頂けませんでしょうか。些細なことでもいいのでよろしくお願いします。

回答No.2

Tori_30 · ベストアンサー

う～ん。どう言えばいいものか難しいところだけど・・・。

まあ、よくある事だよね。外では良い人、内では何考えてるか分からない。うん。よくある事だよ。
逆に、今までそれを感じさせなかった完成度に感心するぐらいだよ。

まあ、それは良いとして。

貴方は多分、御姑さんに自分の母親の片鱗を見てしまったんだろうね。だからこういう反応が出た。これがまた別の事柄だったら、貴方は特に何も思わず納得していたんじゃないだろうか。

正直、貴方の気持ちが分かる。お嫁さんの悪口を言ってる、ってのがなんか気に障るのは非常に分かる。上手く言えないんだけどね。なんて言ったらいいんだろうね。複雑な心境だよね。
「もしかしたら自分も陰でこんな風に思われてるのかもしれない」それもある。でも大きいのは「自分の子供の大切な人を、よくそんな風に悪し様に言えるな。」「それって自分が気に入らないのを正当化してるだけでしょ？」とこんなところではないだろうか。

それは・・・失礼かもしれないけど、貴方がいまいち信用していない実母の性質そのものだったんじゃない？きっとそうなんじゃないか、僕にはそう思えてならないんだよ。（どうかな？遠くはないと思うんだけど。）

これはもう、その人の性格なんだから今更どうこう出来るものではないよね。
それに、こんな汚点があるからって、今までのその人の魅力だって嘘ではないでしょ？
もうそこはどうしようもないと思うんだ。

なので、聞き流す。まずはそれだね。わざわざ表立って波風立てることもない。
ただ、それでは貴方の気持ちが納得しないのも分かるし、いつか破局するのもなんとなく感じる。
だから、せめて貴方は、そのお嫁さんの前だけでは、お嫁さんの味方でいてあげたらどうかな？
二枚舌を使え、と言うわけではない。そこは気をつけて。誰の悪口も言う必要はない。貴方は貴方の思うように、貴方が納得さえすればそれでいい。
お姑さんと一緒になってお嫁さんを攻撃する必要もないし、お嫁さんを守ってお姑さんと対立する必要ももちろんない、ってこった。それはその二人、当人同士で勝手にすりゃいい。

貴方に出来る事は、その対立をせめて穏やかなものにする、という事。
あっちでこう言い、こっちではこう言う、みたいな小賢しい事はやる必要がないし、やるべきではない。それはむしろ対立を深めるだけの話だ。
ただ自然に、みんなの味方になれれば、それだけで対立は穏やかになる。激しいやり取りになるのは余裕がなくなるからであって、お互いに味方さえいれば、そんなに激しい対立にはならないものなんだよ。

スケープゴートみたいなものなのかもしれないね。辛い役回りではあるのかもしれない。
でも、ただ自然体でいるだけの話なんだ。
貴方は、お嫁さんに対して特に思う事もなく、お姑さんに対しても今回の件以外では尊敬さえしている。じゃあ、それで良いんだよ。それをそのまま受け入れれば良いの。
当事者じゃない外野がそんなに気を病む事もないんだよ。高みの見物で良いの。

お礼

ありがとうございます。
全くおっしゃる通りです。
実母に通じるものを姑にも感じてしまったのも思い当たります。
姑から悪口を聞かされても私が同調することはありませんし、義理弟お嫁さんに思うことは何もありません。
むしろ言いがかりを付けられたような被害者ですしね。
その点は私の方で一線を引いてればいいんですね。
対立する場合があるかもしれないこと、姑の様子を見ながらもう少しよく考えて、味方がもっと必要だと思えば夫にも話してみます。
ちょっと頼りないですが。
ありがとうございました。

回答No.5

kano20

40代の既婚母です。

それは「シュウトメの追い込み」と言います。
長男嫁を歓迎したのは貴方が両親の揃った、普通の家庭のお嬢さんだと言う姑の認められる子だったからです。
でも貴方が逆に片親だったら？義弟嫁さんの扱いで言われていたと言う事実も想定されますね。

そこまで貴方に次男嫁の悪口を言って、貴方を追い込むのですから貴方はまだカラクリに気付いて居ないようですが、もし義母に何かあったら貴方一人があてにされます。
次男嫁がああでこうで嫌いと言ったでしょう？
だからあなたがやるの！あなたがやるしか人はいないの！と言われても反撃出来ませんよね。
姑の作戦に乗りますか？
それとも「そのまま義弟嫁さんに伝えておきますね」とぴしゃりとやりますか？

「あて馬」という手法もあるようです。
長男嫁には次男嫁の悪口を言い、次男嫁には長男嫁の悪口を言う。
二人は仲良く出来ない、競って自分を大事にするだろうと妄想しての作戦です。
どちらにしろ「女3人」で上手くいくはずも無いので適当にかわしながら嫁同士仲良くタッグを組んでおかないと△のバランスが崩れた時に怖いですよ。

お礼

そうなんです、もし私がこれから気に入らないことに触れたら同じように他人に悪口を触れ回るのかと思ってしまいます。
まあ、どう思われてもあんまりどうでもよくなってしまったので構いませんが・・。

考えていませんでしたが、確かに何かあった時は全てうちが何とかすることになるかもしれません。
義理弟のお嫁さんは、姑と私が仲が良いと思っており、私のことも姑同様避けていて、連絡を取ったり話をしたりできる感じではないです。
夫も同様です。
姑と舅とは書いたように一切接触を避けているようで、両親とのやり取りは義理弟のみという感じです。

義理弟からは、実家には弟が一人で帰る（盆・正月）、お嫁さんが一人の時に勝手に家に訪問するな、家電話にかけず弟携帯に連絡しろと言っているそうで、それで全く会えないとのことで。
姑舅がそのような絶縁（？）状態なので、連絡するとしたら義理弟にということになりますが、夫・弟は仲がいいので夫からそれとなく誤解を解いてもらっておいたほうがいいかもしれないですね。

それか、今度また悪口が始まったら「今度話すことがあったら伝えておきます」というように言っておけば私は同調しませんよ、という牽制になるでしょうか。
（会う機会はいまのところありませんが）

まだ元気ですがいずれは介護や同居などの話は出てきますよね。
しっかり考えておきます。ありがとうございました。

回答No.4

motomoto12

我が義母も義妹のことコテンパンに言います。
とはいえ、この義妹もですが、弟事態も、若干、世間知らずなので、私からすると、義母の愚痴は、
「あんたの息子も相当だけれどね・・・・」
と内心つぶやいておりますが。まぁーちょっと間抜けた夫婦でして。よって愚痴る義母の気持ちは判らないでもないのですが。

私が、この春転職し、土日祝日正月すらない職業になりました。土日、主人が一人で子守りが面倒らしく、結構実家へ子供を連れて行くのですが、義母へのプレゼント（母の日や誕生日）を孫経由で渡すと、ありがとうメールが来るのですが、
「この頃の来ないよね？また遊びに来てね」
という言葉が毎回あります（ありがとうメール以外でも）

こっちは遊びじゃない、仕事だ！と思うのですが。
どうやら、義妹の愚痴を言う相手である私が来ないことが相当不満らしいようで。主人は「仕事だ」というのですが、嘘だと思うようで。あまりにも来い！メールが来るので以前に、仕事休んで遊びに行きましたよ（笑）

困ったものです。
って、ご主人は男兄弟ですか？妹さん、お姉さんは？？
義母さん、もしかすると、男の子しか育てていないならば、我が義母と同じなのですが、「女の子」なり「女性」が家族にいるその感覚が判りませんので、その点をホロしてください。

我が義母は悪気ないんです。全くないのですが、ある一言に、一度私が結構凹みまして。主人が母親に注意したことあります。
私が、叔母にそのことを話すと
「男の子しか育てたことない母親って、娘の扱いかたしらないから、職場にそれぐらいの年の差の女性がいても、やはり職場の後輩、部下と、娘では対応が違うからね。おそらく話し方を知らないんだと思う」
とも言っていました。
なるほどです。

義母は、主人から注意をうけ、今度は娘しか育てたことない親戚にあれこれアドバイスを求めたようですが、これが、娘と、義娘とはまた違うわけで。
義母も難儀しておりましたが。

もし、男の子しか育てたことない！というお母様ならば、仕方ないんです。
片親であろうと、お兄さんがどうであろうと、家事ができなかろうと、それは、表上の理由で、実際は、自分はこう接したいのに、相手の反応が悪いからつい、「嫌い」の理由が、片親とかになるだけです。

これでスレ主さんが何か言うと今度は、スレ主さんもあれこれ言われるので、ここは、息子たちに頑張ってもらって、「母さん、嫁さんの悪口はやめた方がいい、将来世話になるから、娘の扱い勉強しておけ」とでも言ってもらいましょう。案外「息子が優しく言う」と「そうかねぇーそうだねぇー」というものですから、ただし、１度や２度言えばいいものでもないです。空気読んで、度々言ってもらいましょう。

お互い嫁がんばりましょう！

お礼

家族構成、状況までかなり似てます。
愚痴を聞くのは疲れますし嫌ですね。でもしっかり対策とられてるようですごいです。
夫は長男で兄弟は弟だけです。
親戚や近しい人も男の子だけという家庭のかたが多くて、私は姉妹ばかりなので姑は「娘がいたら楽しかっただろうなー」とよく言っています。
感覚的に分からないのかもというのはありそうです。
やはり実の息子に頑張ってもらわないといけませんか。
夫が全く姑の相手をしないので、あんまり頼りにしてなかったんですがちゃんと言ってみようと思います。
何度でも言わないといけないなら尚更協力がいりますね。
それから義理弟にも根回しが必要そうです。
ありがとうございました。

回答No.3

hnahana

多分、今まで姑はあなたに良い部分しか見せていなかったのでしょうね。
次男のお嫁さんが片親とか、育ちが悪いとかを、平気であなたに言うのは
相当性格悪いですよ。かりにも自分の息子が選んだお嫁さんを、そんな
差別的扱いするのは大人げ無いと思います。

それと、お嫁さん同士結託して、自分の悪口を言われるのが嫌で
あなたを自分に引き込もうとしているのかも。
ま～これは推測ですが。

その内、あなたに気に入らないところが目に付けば、自分も
言われると、思った方がいいですよ。
この姑、要注意人物ですね。
自分の息子のお嫁さんの悪口を同じ立場のあなたに言う事事態
浅はかな人だと思います。気をつけましょう。

お礼

そうですよね。
実母がちょっと失言の多い人で、反面教師のように私は親しい関係でも発言に敏感になってしまうところがあって、いまいち自分の感覚に自信が持てないのですが、やはりこの発言はひどいですよね。
絶対に同調しないようこれからは気をつけようと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

ho_orz

「お義母さんの口から誰かの悪口を聞くのは悲しいです・・・」と言ってみたらどうだろう？

お礼

ありがとうございます。
そうですね、本当にその通りの気持ちですし、良い返しですね。
今後は二人で遊びに行くようなことはしばらく避けようと思いますが、他の家族がいてもまた悪口を言われるようであれば使わせて頂きます。