来ないで下さい！実家に押しかける親戚たちにイライラ

質問

• 実家に押しかける親戚たちにイライラしてしまいます。毎年お盆になると祖父の兄弟が家族を連れて帰省し、私一人で家事をこなさなければなりません。料理や布団の準備など、忙しい中で親戚たちは何もせずに過ごします。一人一人の好みまで考慮するのも大変です。私も嫁いだ身でありながら、何もしないでいるのは納得できません。祖父母に頼んでも理解されず、自分一人が苦労してしまいます。今年は子供が二人もいるため、お盆の実家を回すのがどうしても頭痛です。祖父の兄弟たちは私を振り回すだけで、何のお祝いもしてくれません。もう来ないでほしいと思うけど、言ったら怒られるだろうか？
• お盆の時期になると実家に押しかける親戚たちにイライラしてしまいます。祖父の兄弟たちが家族を連れて帰省してきて、私一人が家事を全てこなさなければなりません。料理や布団の準備など、大変なことばかりです。親戚たちは何もせずに遊んでいるだけで、一人一人の好みまで考慮するのは本当に大変です。私も嫁いだ身でありながら、何もしないでいるのは納得できません。祖父母に理解してもらえないので、自分一人が苦労してしまいます。今年は子供が二人もいるため、お盆の実家を回すのがどうしても頭痛です。祖父の兄弟たちは私を振り回すだけで、何のお祝いもしてくれません。もう来ないでほしいと思いますが、言ったら怒られてしまうでしょうか？
• お盆になると実家に押しかける親戚たちにイライラしてしまいます。祖父の兄弟たちが家族を連れて帰省してきて、私一人で全ての家事をこなさなければなりません。料理や布団の準備など、本当に忙しいです。親戚たちは何もせずに遊んでいるだけで、一人一人の好みまで考慮するのはとても大変です。私も嫁いだ身でありながら、何もしないでいるのは納得できません。祖父母に頼んでも理解してもらえず、一人で苦労しています。今年は子供が二人もいるため、お盆の実家を回すのがどうしても頭痛です。祖父の兄弟たちは私を振り回すだけで、何のお祝いもしてくれません。もう来ないでほしいと思いますが、言ったら怒られてしまうでしょうか？

回答No.25

rurinohana

こんにちは。40代既婚女性です。

質問文を拝見し、他の方へのお礼の文も拝見しました。

その上で書きますが。
厳しいことを書かせていただきます。

このような事態を引き起こしたのは
他でもないあなた様です。
何故なら、すべてあなた様がそう「望んで行動した」からです。
滞在にかかる費用を出すことを決めたのもあなた様。
祖父母さんと同居でもないのに、（近所に住んでいるとはいえ）
わざわざお盆にご実家に出かけて、
親戚のお世話（食事から布団敷きから）を実働することを決めたのもあなた様です。

良くお考えください。
これらのことは、祖父さまから命令脅迫されて
強要されてしていましたか？
皆さんあなた様の祖父母さんへの、気遣いや優しいお気持ちに
共感なさって、あなた様のお人柄をほめていますが、
（私もあなた様の優しさに感動してますが。）
こういう図式には必ず、あなた様のようなお心の優しい人と
「それにつけこむ、無神経で厚かましいずうずうしい人間」というものが
存在して
それでもってこのような現象が成立します。
ずうずうしい人間単独だけいても、このようになりません。

あなた様は「自分が行かなかったら、祖母が辛い思いをする。」ということで
引き受けている。
引き受けることを決めたなら、それを受け入れるしかないでしょう。
それをあなた様が望んだのだから。
「いいえ、私は喜んでやっていません。苦渋の選択です。」と言うでしょう。
でも、良く考えて下さい。

あなた様には弟さん妹さんがいる。
ご長女ですね？
私も第一子の長女なので解るのですが、
優等生になってしまのです。
いい子になってしまう。
今回のことだって「都会で仕事をしている弟妹」も引き込んで、
祖父母の子や孫ひ孫という若い人を巻き込んで
「皆でお盆の家事をしよう！」ということができない。
長女独得の「人に気安く頼むことが出来ない。」
「人から頼まれたら嫌と言えない。」
「全部自分がかかえこまないと気がすまない。」
「いい子でいたい。いい子で頑張っていることを人からほめられることで、
自己実現感を感じることが出来る。」などの性格が根底にあります。

それを厚かましい人は見抜いて
すでに実家を出て独立し、他の家庭を作っている孫娘に
あれこれさせるのです。
根底にあるのは「本家の家長が分家の人間を養って当たり前」という家制度の価値観です。

この悪習を断たなければ、
弟さんが結婚でもしたら、
即、お嫁さんが犠牲の筆頭になります。
いや、その前に弟さんが結婚できないかもしれませんよ。

また、私が何より不思議に思うのは、
厚かましいご親戚よりも、むしろあなた様ご自身が
ご自分のご家庭を、お子さんを、旦那様をどうお考えなのかと言うことです。

ご自分の家庭をお持ちになったのですから、
何より優先すべきは
まずご自分のご家庭です。
「私たちは若くて働けるから」と
親戚の接待にお金を出し、
あなた様は時間と、心身の健康を犠牲にして
お盆が来るたびに頭を悩ませている。
あなた様の中には、ご実家のご事情第一優先で
ご自分のご家庭を犠牲にしている。それがおかしいこととは思いませんか？

あなた様と旦那様のお仕事は解りませんが
少なくともお盆休みの間、
あなた様は妻と母という大事な役を果たせていない。
旦那様はどうお思いでしょうか？

何が一番大事か。
それを見誤ったらいけません。
一番大事なものがはっきりお解りなら、
そろそろあなた様も、「優等生の長女」を辞めて
ご自分の好き勝手に生きてはいかがでしょうか。
ご自分が動かなかったら、祖母さんが辛いだろう。
弟妹に被害が及ぶだろう。
そればかりで、今まさに被害にあっている
あなた様のご家庭の事はどうなんでしょうか？

私も長女で、あなた様と似た所があるので
痛い程、あなた様のお気持ち
やらざるを得ないのは解るのですよ。
しかし、人はそれを理解してくれません。「好きでやってる」と思っています。

私は前の結婚で、田舎の旧家の長男に嫁ぎ、
同居15年してきました。
嫁として、あなた様と同じ盆正月
キッチンから出ることなく、親戚の接待していた15年でした。
義姉一家は一ヶ月滞在するので、
滞在費も私が捻出していました。
いい嫁、いい子でいたかったので
ただただ我慢。
腹の中は理不尽に対する怒りと情けなさと、悔しさで一杯。
それを一人で抱え込み、「誰も解ってくれない」と
常に不機嫌でした。
自分が言葉に出して「これは出来ない」と言わないくせに
自分が「できない」と言うのは嫌。
向こうから気がついて「しなくていいと言え」と思っている私でした。
今思えば、そんなこと無理です。超能力があるわけでもないのに。

その結果、私は心と体を壊し
限界を超えて火山の大爆発
夫婦は修復不可能まで決裂しました。

自分が「言わずに腹に溜めておこう」と決めたのに。
それまで何の対策も立てずに、「苦労ばかり」と自分の境遇を嘆くしかしてなかったくせに。
火山の爆発ではそれを棚に上げて、相手を責め立てました。
結局は自分が招いたことです。
自分が一番大事なものは
夫婦仲で、家庭だと思えば
言うのが勇気が必要で、討論になろうが、大変であろうが
頑張って解決策を立てて、実行したのです。

しかし、第一優先にしたのが
「いい嫁」「優等生でいること」「我慢が美徳」だったので、
対策も立てず、夫婦の話し合いもせず
ただ時間を無為に過ごしただけでした。
「自分が頑張っていれば、ここは丸く納まる。自分て偉い！」
そう思うことを第一優先にした結果、結婚生活は破綻しました。

あなた様の行いは、確かに立派です。
でも、誰も幸せになっていません。
第一優先は何か？
それを見誤らないように。

お盆にご実家の親戚の接待を第一優先にしていると、
旦那様が愛想をつかして、家庭崩壊しますよ。
それに対して親戚に文句を言っても始まりません。

私は離婚直前、義姉の接待の費用を
私のポケットマネーから数万出したので、
離婚後前夫に請求しましたが
なしのつぶてでした。

悔しくて怒りの持って行きようがなく、
人に相談したのですが
「出すあなたが悪い」と言われました。
出したのは「いい嫁」「いい子」でいたかったからです。
たしかに言われてみれば、そうでした。
出せと脅迫されたのではない。
出すことを決めたのは私。

あなたも、親戚の行動を嘆くより、
まずご自分の考え方を変革すること。
考え方を変えたら、行動も言う事も変えることができます。

応援しています！

お礼

ご回答ありがとうございます。
仰るとおり、好きでやっていることでは無いが、苦渋の選択としてやっている事です。

本来両親が生きていれば、両親がおもてなしをしていた事でしょう。
でも、跡取りである父がいない、それなら次の世代の私が家の事をして当然だわという考えから、こういう態度を取っているようです。
将来、弟がお嫁さんをもらったら、エジキになり兼ねませんね。
それまでに、この関係を切ってしまいたいです。
それこそ「世代も変わり、関係も薄くなりましたので、来ないで下さい。」と。

主人に甘えすぎと言うのもそうだと思います。
私が実家の為に、あれこれ世話を焼くことにも寛容で居てくれますし。
その分、主人の実家のご両親にもご祖父様達にも、ちゃんと尽くしているつもりです。
自分の実家にだけ、何かをしていたら主人も面白くないと思いますし。

考え方の中心を変えてもう少し考えて見ます
ありがとうございました。