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嫁の今後
- 結婚６年目、３０代の兼業主婦で３歳と１歳の子供が居ます。婚家との関係で悩んでいます。
- 嫁の仕事に関して義母の反対があり、実母に預けていることが義母に気に入らないと言います。
- 義母から同居の提案があり、主人も賛成し始めていますが、嫁は離婚して実家へ帰ることも考えています。
- 夫婦・家族
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つらい状況ですね。心中お察しします。 まずは、リフォーム同居なんて絶対だめです。 あなたが心身ともに壊れてしまいますよ。 ぜったいダメ。 義両親にあなた方の４人家族の幸せを壊されてなるものですか。 でも、文面をみると義両親もご主人さまも同じ穴のむじな、、やさしさ、おもいやりのかけらもない。 なになに？男の子を産めなかった人は老人ホームですって？ 「アホもやすみやすみ言わんかい！！」とどやしてやりたい。 相談者さま、、、あなた、人の親の面倒より、、、自分の親をみてあげなさいな。 嫁の親をないがしろにする婚家なんて、くそ食らえだわ。 ご主人様の親に言っておやりなさい 「老後は老人ホームへ入居してくださいね」って。 まったく、、何様のおつもりなのか？胸糞が悪くなるわ。 だめよ、、、ここで負けたら、、、 他の方の回答にもありますが、、、、離婚されてもよろしいのでは？ あなたにとって生地獄は目に見えてるわよ。 実母と子供さんと暮らしたほうがずーと幸せだと思うけど。 かく言う私も一人子、男の子の親ですが、、 もし、息子に伴侶を得たら、、、絶対にあなたの義両親のような悪態はつきません。 神に誓って。 それは、今、私があなたにやや近い状況にあるからです。 ただ、我が家の主人はまだまともですので離婚とかにはなっておりませんが。 息子をもった親はどうして勝ち誇って、、面倒見てもらうのは当然、、という発想になるのか？？ 世論で改善、、、すべきことですよね。 話が横道の反れました。 最後にまた、、同居は絶対避けてくださいね。がんばるのよ。
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- papanda26
- ベストアンサー率40% (407/1002)
仕事と子育てに集中したい時期でしょうにお辛いですよね。 義母さんとの問題に見えますが、私はご夫婦の問題のように感じました。 確かに義母さんは最悪です。これは間違いない！ それでも旦那さまのお母さんな現実は変えられない。 じゃあ、どうやって付き合っていくのか（どうやってなるべく付き合わないようにするのか） 旦那さまがフラフラしてるのが一番良くないと思います。 旦那さまは奥さまが義母さんのことを嫌いなことは知ってますか？ よくある妻の愚痴だろう…くらいの軽い気持ちでいるのではないでしょうか。 離婚まで考えていらっしゃるなら、ガツン！と気持ちを伝えた方がいいと思います。 あなたを育ててくれたお母様だから、好きになろうと努力したけど、もう限界。 老後の世話をする気には到底なれないので、老人ホームに入ってもらう。 同居はしない。たとえ、折半であっても同居は嫌。これ以上嫁姑の関係を悪化させたくない。 私がこう言っているとお義母さんにチクったら、あなたの信用はなくなるから。 何をしても、どっちに転んでも嫌味や文句を言われて生きていられる？ 仕事ならともかく、これはプライベートなんだよ？！ どうしても理解できないなら、私がお義母さんのしていることをあなたにしてみる。そしたら離婚したくなる程イヤになると思うよ！ …とハッキリ言った方がいいと思います。 中には、どんな親であっても嫁に来たからには面倒見るのが当然だ。合わせるのが義務だ。という考え方の男性もいます。 旦那さまが、あなたを守るために、どれだけ親と距離を取れるか。 それだけの覚悟を持って、あなたを幸せにすると決意したのか。きちんと見極めましょう。 リフォームのことも、全部、どんだけ義母さんが口出ししようと、決めるのはお二人です。 お二人がイエスと言わなければ、どんなに騒いで嫌味を言おうともどうにもならない事です。 旦那さまが義母さんに傾いてしまったら、質問者さんはそれで諦めてイエスと言うんですか？ 「私たち二人のことは、ちゃんと二人の意見で決めようよ！」と最後まで話し合うべきだと思います。 旦那さまが、実母さんのことを老人ホーム…と言ったこと。ショックでしょうね。。 私も実家は女児だけで跡取りがいません。私は嫁に出てしまいました。 旦那さまの言われる意味は分かります。 私も嫁に行く時に「名前を継いでくれ」と泣きつかれた時に、女の子しかいないと何十年も前から分かってたんだから、最悪のことを想定しておけよ！と思ってしまいました。 ただ、それを外野が口にしたらいけないと思います。 でも、質問者さんが言われてショックだったのと同じようなショックを、話し合う時には与えることとなるはずです。（どんなに義母さんが理不尽な人間でも） そのことだけは理解してあげて、言葉を選びながら話し合ってほしいと思いました。 夫婦として強く生きていけるのであれば、離婚する必要はないと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 >旦那さまが義母さんに傾いてしまったら、 >質問者さんはそれで諦めてイエスと言うんですか？ きっとそうなったら、離婚かな？と思います。 ２人でしっかりやっていけたらいいのですが、どうやっても義母は主人の母親と言う事に変わりはありませんし、距離を取るにしても、最低限のお付き合いは必要だと思うし、親子の縁を切るまでは無理だと思います。 何だか難しいなって感じています。
- kyoneko
- ベストアンサー率33% (1195/3586)
どこをとってもこのまま続ける意味のない結婚です。 私だったら、実家に戻り実母と暮らします。 はっきり言って悪いですが、思いやりのひとかけらもない御主人一家とこのまま形だけの暮らしをして得る物は何ですか？ うわべだけの豪華な暮らしですか？ ひたすら辛い心と、不愉快さを隠して。 子どもの為といいますが、後からお子さんがこの辛い状況を知ったら悲しむだろうし、このような義母と同じ屋根の下で暮らすのも教育によくないです。 子供は母親の我慢だけを求めてはいません。 本当に愛する者のためにだけ生きるべきですね。 人生は一度きりです。 しっかりした判断を！
お礼
回答ありがとうございます。 私の立場から行くと、実母と暮らした方が幸せです。 でも、子供は？ 父親がおらずどうなのか？と。 >うわべだけの豪華な暮らしですか？ 誤解が無いように、義母は、自称お金持ちですが、私から見るとそうは思えません。 お金持ちがわざわざパートに出たりしますか？ 年金が少ないと言いますか？ そう言う物をあてにしている所で、本当にお金持ちなのかと？ 自宅をリフォームしたいのに、息子夫婦に全額ローンを組ませますか？ お金が本当にあるのなら、自分達の貯金で改築すると思いません？ 私の親戚には、３０名ほどの社員を抱えて、会社を経営している伯父が居ます。 伯母は、長年専業主婦ですし、自営の会社を多少手伝う事はあっても、それ以上はありませんよ。 伯父は、定年を超えていますが、現役で働いていますし、年金なんてあてにしてませんよ。 そんなものあてにしなくても、会社の儲けがたくさんあるようですから・・・。 何より、上品ですし、長年そういう生活をしている人達は回りに対して、礼儀とかちゃんとした気配りが出来ます。 人を振り回したり、回りの人達の気分を害したりしませんよ。 うち(主人と私)はごくごく普通の一般家庭です。 主人も中小企業のサラリーマンですし。 贅沢とは程遠い生活をしています。
旦那がぶれすぎて居ると言う現実です・・・・ 舵取り出来ないから、親の言うままでは・・・ ああ言えばこう言う、こう言えば、話を変える・・・・ 何処までも、イタチごっこではないですか？ 自分の家の子と言うなら、姑が送迎もするし、母親の不在の分見届ける責任です。 実家に預ける事になる経緯を作る要因はその母親の一言「働く者食うべからず」なら、有言実行して欲しい物・・・・ ↑ 「義母の構想は、今の土地を一度更地にして、義父母、息子夫婦(私達)、子供で、部屋数を増やし同居しようと言い出しました。 しかも、義父母達は、一円も出さず、私達夫婦が２人でローンを組み、建てるようにと。 土地を提供してやってるんだから、長男なんだから親の面倒見て当たり前、などと言った様子です。最初は、「イマドキ同居なんて流行らないよ。」と言って、断っていた主人も、義母の性格に圧倒され、今は、賛成に傾き始めました。 働かない者は嫌いと言っている義母ですが、義父母が将来、介護が必要になったら、嫁である私が仕事を辞めて、面倒見てくれて当たり前でしょう？と。その為に、同居は必要だと言います。」 変な理屈・・・ 自分都合で動く姑、介護が居る段階で面倒見ろ・・・とんでもない話です。 嫁と言う認識で物を言うから、こうしたご都合主義に走るではないですか？ 家のローンだけ面倒を見させて、頭金も出さない親なら同居する意味すら無い、単なる臑齧りの居候では・・・・ 住み意味もない親です、旦那もあかんたれでは？ 離婚も当然浮上すると思いますよ。 金銭もだらしがないけど、考えも行き当たりばったりで、纏まらない家ガラ、付き合い切れないゴタゴタで振り回されるでは無いですか？ やりきれない家です、我慢する意味すら見いだせない、それが率直な感想です・・・
お礼
回答ありがとうございます。 子供が産まれても嫁は働け。 でも、姑は面倒見ないから。 でも、実母に見てもらうのはおかしい。 なら一体どうしろ？と言うのか？ 仕事を続けろ、働かざるもの食うべからずと言う割には、義父母が介護が必要になったら仕事を辞めろ。 そして面倒を見ろ。 何だか言ってる事が矛盾してますよね。 義父母達の家だって、お金は出したくないけど、新しい家に住みたいって無茶苦茶ですよね。 絶対同居したら、生活費だって息子夫婦が見てくれて当然って感じで一円も出さないだろうし、もちろん家事も一切嫁任せだろうし、子守もしたくないだろうし、やりたい放題に感じます。 こんな親の面倒を何で、赤の他人の私が見なくちゃいけないのか？疑問になりました。 本当にやりきれない気持ちです。
- 20131
- ベストアンサー率27% (5/18)
お嫁さんが介護をするのが当たり前だという義父母の態度、 お嫁さんは一人娘だから実母は老人ホームだろうというご主人、許せないですね。 同居する前からこれでは、同居後は家政婦さんになってしまうでしょうね。 それも当たり前にわがまま言われてこき使ってきて、義父母のために尽くす毎日。 実母には何もできずに、寂しく老人ホームという状況になってしまいそうです。 お子さんにとっては両親がいた方がいいけど、お母さんが家政婦さんのようにこき使われて、 おばあさん（質問者さんの実母）のところにもなかなか行けない、という状況を敏感に感じて それはそれで、義父母のことを嫌いになったりだとか、複雑な気持ちをもつと思います。 私だったら、片親でも温かくみんな思いやりながら暮らしている家にいた方がいいかな。 質問者さんは手に職があるし、自分で実母を守っていくことができるのだから 家政婦みたいに意地悪な義父母に尽くさなくてもいいと思います。 ご主人がもうちょっと理解をしてくれれば救いようがあったのですが、 ご主人も質問者さんの実母を大切に考えてくれていないですしね。 私だったら、自分の親を平気で粗末に扱える旦那なんて無理です。 同じように100年の恋が冷めますね。 まずは、最終的に離婚してもいいという気持ちで、全部思っている不満を話し合ってみて、 どうしても夫が理解をしてくれないのなら、離婚するでしょうね。 せめて、同居はやめた方がいいです。 実家にも行きにくくなるし実母が一人ぼっちになってかわいそうだと思います。 がんばってくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。 >お嫁さんが介護をするのが当たり前だという義父母の態度、 私が仕事を辞めるのを許さないと言っているのに、いざ自分達が介護が必要になったら、私が仕事を辞めて介護してくれるだろう。って何だか矛盾してるし都合が良過ぎる話だなって思います。 しかも、義父母宅をリフォームしたいのなら、自分達で好きなようにすれば良いと思いません？ わざわざ、息子夫婦を担ぎ出して、全額私達にローンを組むようにって、自分達は新しい家に住みたいけど、お金は出したくないって言ってるみたいだし。 自称お金持ちの義父母ですが、義母がパートに出ないと生活できないみたいですし、年金が少なくて・・・なんて言うのを見ていると本当なんだろうか？と疑問になります。 なんでこんな人たちを私が借金背負ってまで面倒見なくちゃいけないのか？疑問に感じてしまいました。 親身のご回答ありがとうございました。
- gackko
- ベストアンサー率11% (2/18)
ご主人は奥様の不快感を理解してらっしゃいません。何を言っても伝わらないでしょう。 簡潔に明確に言わなければ、グチとしか受け取れないのですから、 「あなたが妻を大切にしてくれない限り、義母に優しくなどできない。あなたは 自分で築いた家族を優先して守っていくべきだ。」 と言ってもやっと耳に入れるかどうかじゃないですかね。 そしてこれだけ奥様は嫌だと思っているのに孫を連れていったりしますよね。それは、嫁は 義実家に好意的だと受け取られますよ。 離婚を考えるくらいなら、あんな嫁と同居なんてしたくないと思わせる態度をとる事、 そしてご主人に対してはあなたはグチを言わない弱者になってみせる、嫁の悪口ばかり言ってくる 親じゃ同居させられないと思う状況に持っていくのもいいかもしれませんよ。 その感じの姑さんなら嫁の冷たい態度等には悪態つきまくるでしょうから。 この件では夫婦間自体には問題は起きていないはずです。そんな意地の悪いおばあさんに 夫婦仲を壊されてなるものかと頑張ってみてください。ご縁あって一緒になったご主人と お子さん、あなたの手で守ってください。
お礼
回答ありがとうございます。 仰るとおり、私達の夫婦仲が悪いから離婚したいじゃなくて、原因が義母なんですよね。 主人は、間に入って中立で、私が何か言うと、疲れると言われます。 最近、義母よりの主人に不信感を覚え始め、主人にも心が許せなくなって来ました。 離婚まで考えている位ですから、嫌われるの覚悟で言いたい事を言って見たいと思います。
- zz400n
- ベストアンサー率14% (351/2354)
旦那に本気で両親との同居を考えているならば、離婚を考えています。 といってみてはいかがでしょうか？ 始めに親族の悪口は言いたくない。 と前置きして内容を伝え、それでも旦那が同居したいようであれば本気で考えるべきです。
お礼
回答ありがとうございます。 離婚は、同居の件だけではありません。 義母に対するつもりにつもった不満があり、悩んでいた所に、追い討ちをかけるように、今度は同居だと。 そして、家建替えのその資金負担を１００％私達夫婦がするようにと。 普通だったら、義父母の居住スペース分位は自分で出せば良いのに。なんて思います。 すべて、義母の都合のいいようにしか考えられてないような気がして腑に落ちません。
- coolremon
- ベストアンサー率7% (40/535)
同居は、やめた方がいいですね。 ご主人様の事ですが、今回の話し合いを、通して、腹の中を、冷静に探ってみたら如何ですか？ 人間性は、変えられません。義母の肩を、持つようなら、真剣に考える事も、必要では？ おふくろ、引っ込んでいろ！と言うべき事を、言えない男は、願い下げですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 主人は最初は、考え方が私寄りでした。 でも、義母から懇々と、将来の話を聞かされ、心が動いたようです。 別居の今でも、義母の事で頭を悩ませているというのに、これが同居になったらどうなるかと。 考えるだけでも怖いです。 主人がどう考えているか？それとなく探って見たいと思います。
- kei1966
- ベストアンサー率46% (1033/2245)
一人娘のところから嫁にもらたら、それ相当の実家のお母さんへの配慮があってしかるべきですよ。 今時、男の子生んだ方が勝ちみたいなことそれこそ時代遅れです。 私ならきっと反撃します。 ま、そのお母さんにしてそのご主人。でも、その旦那様を愛してお子さんができた。 やはりその自分の責任も逃げてはいけないような気もします。 育った環境が違うので考え方も全然違いますよね。 私なら、旦那を教育します。 食事だって、考え方だって、日々変化し成長すべきです。 夫婦なのにまだ、母親の影響化にどっぷりなんて悔しいでしょ？ 旦那をしつけましょう。 そのためにも今、同居はダメ。 資金計画や今後のライフプランのリスクを全部並べてやめさせます。 どんなに嫌いでも、義母さまにはにこやかに、そして義母さまのことを心配してあげて下さい。 そして同じように実母様にも。それをご主人に見せて「私には二人の母がいる」「どちらも大切」とわからせてやってください。ご主人にとっても「親」ですから。あなたが実母だけに心を寄せれば夫婦に亀裂が入ります。たとえ義母さまの悪口は言っても、「でも、あなたを生み育ててくれた人だから」と最後は自分に言い聞かせその心を伝えてフォローしましょう。 親は先に死ぬものです。その時夫婦の結びつきがしっかりしていなければなりません。今の衝動で離婚しても義母さま実母様なくなった時は空虚しか残らないでしょう。今、できるだけ広い心で「夫婦のきずな」を深め旦那をしつけましょう。ガンバレ。
お礼
回答ありがとうございます。 主人に考えを変えてもらう、教育ですね。 最初は義母だけでしたが、同居の件で、義母側に考えが向きつつある主人に、最近は不信感を覚えています。 もう一度、主人を信ることが出来るか？ 少しずつ、話してみようと思います。
「離婚」を考える前に、出来る限りの反抗はしたほうが良いと思います。 元々、義父母と仲良く、なんてムリなのだから。 ＞義母の気分次第で、孫と遊びたい時があるようで、呼ばれると、連れて行きます。 断って良いのでは？ 我慢しても、悪く言われる、反抗しても悪く言われる。 なら、我慢せず、自分の良いようにして悪く言われる方がまだマシなのでは？ 「私の実母のことは何も考えてくれないのだから、義両親の老後の面倒を看るつもりはない」 とはっきり言って良いのでは？ 自分の親を大切に思ってくれるから、義両親を大切に思える と、私は思います。 一方的は、成立しません。 一人っ子の嫁の実両親が倒れても、見舞いに行くことさえ許さない という家庭も、現実あります。 嫁も、その実母も、大切にできない家族なら、 自分と子供と実母を守るのは、あなただけ、ではないですか？ ＞悩みの内容が重過ぎて友達に相談できません すみません・・・ それほど重いとは思いません。 世間一般に良くあることです。 ・我慢を通す人もいます ・反抗して、自分の権利を主張して闘う人もいます 結果が、離婚であれ、我慢であれ、うつ病であれ、 やるだけのことをやってからでないと、後悔は大きいですよ。 私は・・・１８年我慢しての離婚ですが・・・ 後悔はありません。 義両親に対しても、やるべきことはやった、と 誰に対しても堂々と言えます。
お礼
回答ありがとうございます。 >＞義母の気分次第で、孫と遊びたい時があるようで、呼ばれると、 >>連れて行きます。 >断って良いのでは？ 私も仕事を持っているし、保育園行事などもあるので、断った事もあります。 でも、義母いわく、あちら(実母)にはしょっちゅう会わせるのに、こちらが連れて来いと言うと断るのはおかしいとグチグチ言われました。 でも、この際、離婚も考えているほどなのでハッキリ言いたい事を言おうと思います。 それでも変わらないなら、離婚ですよね。 ありがとうございます。
- yahiroyuki
- ベストアンサー率16% (137/811)
こんにちわ。 離婚した方がよろしいかと思います。 そんな義母は恐らく同居となっても家事はしないでしょう。 質問者さんはフルタイムで働き、二世帯分の家事労働を 当たり前に求められるでしょう。 もちろん子守もしてくれないでしょう。 何より夫は守ってくれないでしょう。 これではシングルでお母さんと一緒に暮らした方が どれだけ楽か判りませんよ。 子供のお迎えもしてくれそうですし。 なにより精神的にも相当楽かと思います。 決断出来るならなさった方が良いですよ。 家を建てたら逃げるのも大変になりますから。
お礼
回答ありがとうございます。 >そんな義母は恐らく同居となっても家事はしないでしょう。 >質問者さんはフルタイムで働き、二世帯分の家事労働を >当たり前に求められるでしょう。 >もちろん子守もしてくれないでしょう。 別居の今も、私達が義父母宅へお邪魔すると義母は家事をしないですよ。 嫁が来る日は、義母は家事の休業日だそうです。 他の方の回答にも書きましたが、せっかく作っても、油っこいとかこってりしているとか、あれが嫌いだとか、注文が多く大変です。 今も子守もしませんし、実家の母に頼っている状態です。 義父母宅に引っ越すと、実母に子供を見てもらっている関係上、実母も大変になると思います。 何だか、同居話、腑に落ちません。
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お礼
親身のご回答ありがとうございます。 男の子を持った親が、みんなうちの義父母のようでは無いと思います。 良い、お舅さんやお姑さんも沢山いらっしゃると思います。 何だが、義母に良いように振り回されて、こき使われて、ストレスになっている所に、同居話。 これ以上、奴隷のような生活は考えられません。 義母からすれば、私達夫婦が同居すれば、本当に何もしなくて良いから楽でしょうね。 息子夫婦が面倒見てくれて当たり前、なんて言ってるので、同居しても生活費の１円も入れないでしょうね。 それも、息子夫婦持ちだと言うような気がします。 そして、小遣いまでよこせ、なんて言われかねないかもと思います。 介護だって、都合よく考え過ぎですよね。 あれだけ働けといっておいて、義父母達が動けなくなったら、仕事を辞めて介護してくれるだろうって。 義母は、孫の面倒を見ていても年金がかからないと仰るので、私だって同じです。 義父母の介護してたって、年金はかかりませんから、老人ホーム行って下さいね～、うち(主人と私)は平凡なサラリーマン家庭で貧乏ですから、沢山働いて貯金しとかないと、自分達の生活もありますから～なんてね(←今思いつきました(笑)) 人って持ちつ持たれつだと思うんです。 されたようにしか帰って来ない。 孫の面倒を見てもらったことも無いし、何かを義父母からしてもらった事も無い。 それなのに、都合よく動けなくなったら介護ヨロシクはありえないな～と思います。