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いい嫁ってどんな嫁？
皆様初めまして、嫁のありかたについて悩んでおります。 結婚してまだまもないのですが、義父母に対する私の言動が悪いと 主人に怒られ続けております。（注意ではなく怒るんです） 確かに至らない所は多々ありますが、常に『失礼のないように』怒 られた事は次にしないように、私なりに考え最善の行動をとってき たつもりでもまた怒られ・・・の繰り返し。 主人は、義父母に対する私の言葉使いから行動あらゆるところ全て に『敬意』が感じられないと言います。だから義父母に良く思われ ていないんだと・・・。能力がないなら無理して背伸びしてでもや る事が『敬意』につながるんだそうです。 本当にそうでしょうか？私には理解できません。だって無理は続か ないもの・・・。更に私に教養がない事や私の両親の事まで指摘さ れました。私の事はともかく、両親の事まで言われてしまうととて も辛いです。 最近では主人に怒られるのがとても怖くて、自分で考えて行動でき なくなり、義父母の前で萎縮するようになりました。結果、余計に 主人の機嫌を損ねてしまうとういう悪循環が出来てしまい、私が嫁 として妻として未熟だからダメなんだ・・・と自分を責める事で行 き場のない感情を殺すようになりました。そして残念なことに、一 番大切な主人への気持ちが今ではわからなくなってしまいました。 嫁いだからには主人の考えを尊重したいと思ってきましたが、義父 母に対する主人の対応があまりにも過剰過ぎるような気がして馴染 めずにおります。それでも家庭円満のため、嫁の立場上従っていく べきなのでしょうか？ こんな状況でも縁あって結婚したのですから、最悪な事態だけは避 けたい。そして幸せになりたい！ 皆様のアドバイスを参考に、少しでも改善されるよう努力していき たいと思っておりますので、どうぞよろしくお願い致します。
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Ｎｏ４です。補足ありがとうございました。 実例をあげていただいてようやく環境が浮き彫りになってきたように思います。ひとつ思ったことなんですが、あなたにとっては何よりご主人との結婚が重要で選択されたものであったのに対して、ご主人やご実家はそう思ってないという現実がありませんか？ あなたの価値観で世間一般には普通だと思います。三つ指立てるのは実際にもう古過ぎますし、あなたががんばって使ってこられた言葉遣いを、仮に私の家でやられたら堅苦しくて息が詰まります。親しい人間に敬語を使うのを私は嫌いますので＾＾；。 しかし、どうもご主人とご実家では、あなたがご主人と結婚したということよりも、あなたが○○家の嫁になったという認識でいるようなので、厳しい言い方でいうならば絶対の服従を求めてくるような感じなのではないでしょうか？ その認識に差があるとお思いならば、話し合うしかないでしょうね。どうも私の思う以上にあなたは名家の嫁という立場に入ってしまったようなので、その認識の違いを話し合った上でご主人の言うことを絶対として、至らない点を改善し、それに満足してくれるご主人との人生の中で、今とは違う満足感を探していくべきなのかも知れません。 もし、名家の嫁でもなんでもなく、ただ厳しいだけの家の嫁になってしまったのなら、こんなに割の合わないことはないです。何を言ってもこちらに合わせてくれず、プライドだけが肥大した人間などゴミでしかありませんから、その場合は離婚が最悪な事態だとは私は思いません。
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職場が同じとは、義父様の経営する会社で、 ご主人が働いてるというケースですか？ それとも、どちらも雇われてる身ですか？ 前者なら、ご主人の立場は弱いですよね。 親に自分の生活がかかってるのだから。 ご主人にご兄弟はいますか？ いたら、親の機嫌を損ねたら、 親の財産がご兄弟に行ってしまうのでは、という不安があるかも。 男の人が親に頭が上がらないというのは、 割とこういう損得勘定があるんですよね。 その証拠に、親が亡くなったら、ケロッとして、 もうどうでもいいような態度になりがち。 親の方も、そういう息子の足元を見てるところもある。 でも、親にとっても、息子がいなければ不安なはず。 これからどんどん年を取って、体も弱ってくるのだから。 だから、本当は持ちつ持たれつの関係なんですよ。 いや、若くて元気なご主人の方が、絶対に立場が強い。 ご主人がその優位な立場を、うまく使って、 自分の都合の良いように、親をあしらえればいいのですがね。 ご主人、正直過ぎて、したたかさが足りないようです。 こういう場合は、奥様がご主人に入れ知恵して、 うまくご主人を操縦できればよいのですが。 奥様、善人過ぎます（笑）。自分の幸せは自分で演出しなきゃ。 人に演出されてどうします？ 人間関係は、双方の利益のすり合わせです。 自分の要求がすべて通ることもないけど、 相手の要求だけを通すこともないのです。 お互いの落としどころを探ってみて下さい。
補足
ご回答ありがとうございます。 前者の『義父の経営する会社』です。既に継いでますが形ばかり。 だからお給料は自分が働いた『報酬』ではなく、親から頂いたと言っ てます。お盆に私の実家に持って行ったお土産、主人の給料から買っ たわけですから主人によると『それは義親が買ってくれた事になる』 らしく、そんな感覚がない私は義親にお礼も言わずで・・・その結果 『敬意』がないと怒られました。また主人は親に家庭の出来事を何で も話してしまうので(報告義務？)要らざる干渉をしてくるんだと思い ます。実親は『老いたら子に従え』ってな感じで干渉どころか放置プ レーです。私の意見を尊重したり、ある意味自分達と対等に接してく れるようになりました。これが子を思えばこその愛情なんだと思いま す。 たまには友人と飲みにいって妻の愚痴でも言えればいいのですが、彼 には心許せる友達がいないようで・・・。結婚式で彼の友人が「彼 は真面目だよ。それが良い所でもあり最大の欠点」と言ってました。 真面目過ぎて扱い難い人。自分が正しいと思った事は人にも強要し、 断ったり、うまく出来なかったりするとそれだけで怒る人なんです。 予定外や想定外の事が起きた時もまた怒ります。その度に振り回され てホント疲れます。 長所も短所もわかってくれてる友人、さぞかし気心知れた仲かと思 いきやその後一度も会っていないようです・・・ 結婚前に主人との相性を占ってもらった事があります。私が主人を 『手のひらで上手く転がせれば良い相性。それが出来ないと最悪な 相性。苦労するよ』って言われました。その通り過ぎてびっくり！ 手のひらで転がす・・・難しい。私もまだまだですかね。 ありがとうございました。
- kaimoimo
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夜分すみません。No6です。お礼を投稿いただきありがとうございました。私事ですがもっと早くにこのシステムの存在を知っていたら良かったと思いました。ところでやはり質問者さんの旦那さんが私の夫に似ているので長くなりますがもう一度投稿させていただきます。まず旦那さんの育った環境をさりげなくきいてみたらどうですか?そこに暴力(言葉・力)や頭からの押さえつけがあるようなら彼自身も存在を忘れている今の行動の原因があるかと私は思います。そしてそれは時とともに少しずつ表れてきてアレッと思っているうちに何でそういう事をするのとなりあなた自身が今以上に傷つく可能性があるのではないでしょうか。そうなる前にあなただけ若しくはお二人でカウセリングを受けてみるのも一つの方法だと思います。私の夫は自分はいつも殴られてそだったからそうなりたくないと話していました。私も最初はいい大人がここまで親のいう事を聞くのは凄い位に思っていましたがある時精神的に動けなくなって横になっていた私の頭の上で夫が義父と二人で私を見下ろし罵倒されてこの家に私の味方はいないと感じた寂しさ。だけどその時は夫は私と義父の間でいたばさみで大変だったのかもと考えました。私は女の子が欲しかったのですが、どうせ次も男の子だろうしそうなったら所帯をもたせる時大変だからいらないとその時からセックスレスです。そして義父が亡くなると自分が家長だから自分に従えといいはじめ誰の意見も聞かなくなり気に入らないと怒鳴り生活費を渡さなくなりました。今は渡してくれますが本当は渡したくないといわれました。それでも何で一緒にいるのか会話もなくなり夫が家にいる時は寝室にひきこもりいないと気持ちがほっとする…どうして？いつかは治ると思いつつ苦しくて電話した相談機関からDVですね…と言われあまり縁がない事と思っていたその中にいるという驚き。どうしようと思っていても行動に移せず実の兄弟にさえいつ聞いても同じような事で何で別れないのかといわれ自分に苛立つ。そんな風になる前に縁があって結婚したけどそこに固執せず本当に二人は助け合えるのか、お互いを思いやれるのか、歩みよれるのか、話し合いしてみたらどうですか。私は離婚を薦めているわけではありません。安易にDVに結び付けたいわけでもありません。私の家庭のようになる可能性があるならばあなたや今後生まれてくるであろうお子さんがその犠牲になる前に考えてほしいのです。こんな相談もしたけど今は幸せと旦那さんと話し合えるようになれたらよいですね。
お礼
再度ご回答ありがとうございました。 誰と結婚しても育った環境が違う者同士なわけですが、主人とはあま りに違い過ぎてました。これは既に結婚決める前から感じていた事で 、結婚式挙げてもなお気になってしばらく入籍しなかった程です。こ んなに警報鳴ってるのにもかかわらずにしたこの結婚は『自分』をし っかり持っていなかったがための失態です。失態ならじゃあ離婚って なわけではなく一通り努力してから結論をと思っています。おっしゃ る通り『カウンセリング』を受けるのも一つの方法ですよね。最善尽 くしてもダメな時は気持ち良く離婚できると思います。 ありがとうございました。
- hanamirai
- ベストアンサー率0% (0/3)
ご主人は、あなたのご両親に敬意をはらってらっしゃるのでしょうか？ 嫁いだから、男性側の両親が上とか思ってるのでしょうか？ 嫁として妻として未熟だとか考えないで下さい。 思いやりをもって、接する事が大事だと思います。 それができているんだったら、考え込まないで良いと思います。 そんな細かい事いちいち言うご主人、 あなたにもっと思いやりをもって接して欲しいですね。 ご主人にもっと自分の意見を言ってみた方が良いと思います。 夫婦は対等です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 『嫁いだから、男性側の両親が上』その通りです。 全てにおいて主人側が優位に物事考えているのでこんな事態に。 古風な考えを美徳と勘違いし相手に押し付ける家族なんです。 この世の中簡略化が進む今こそ、お歳暮、お中元、暑中お見舞いに 年賀状といった伝統的な日本文化を守らなければならないと。 多分あの有名な占いの先生(最近お見かけしませんが)なら『素晴ら しい！』と絶賛すると思いますが、いろんな事情やその家庭の風習で 全てに当てはまるとは思えないんです。同じ考えを持った同士で伝統 を守って頂ければ良いかと思うのですが「お付き合い」という意味 では最低のマナーなのでしょうか・・・。私の家庭でそう言った習慣 がないと結婚前にわかっていたら結婚していなかった・・・と今更 言う主人こそ人としてどうかと思います。 あ～・・・なんか気持ちの整理が出来てきたような・・・ ま、結論はいつでも出せるので後悔しないよう自分を大切にしたい と思います。 ありがとうございました。
- suika000
- ベストアンサー率25% (43/170)
No.９です。たびたび失礼します。 義父母に対する敬意が足りないとか、下らない事で説教されたら、あとで必ず、ちょっとした仕返しをすると気が晴れますよ。 面と向かってではなくても、例えば旦那の財布を隠してしまって、しばらく探させたあと、そ知らぬ顔でタンスの上などに出しておくとか・・ 私は昔、旦那に説教されたあと、相手が風呂場に入ったので、真冬でしたが水をかけてやった事があります。 冗談ではなく、そんな事ができるようになれば質問者さんの気持ちも違って来るような気がします。 怒るような事でもない事で真剣に怒っているご主人は、はたから見ると笑いたくなるような感じです。 その真剣な顔を、じっくり観察してみましょう。 真っ向から受け止めると逃げ場がないような気がしてしまいますから、多少の仕返しで気晴らしをしつつ、上手なやり方を考えると良いと思います。
お礼
またまたご回答ありがとうございます。 私は気持ちに余裕がないのですね。早く家族の一員になりたいあまり いい嫁になればいいんだ・・・と焦って勘違いして。 『多少の仕返しで気晴らしをしつつ』って考えると気持ちに余裕が 出そうです。 ありがとうございました。
- uminohi0720
- ベストアンサー率18% (20/107)
「いい嫁」になれれば幸せになれると思いますか? 「いい嫁」って夫と夫の両親にとっての都合の「いい嫁」のようですが、いい嫁になれたからといってあなたが幸せになれるとは思えません。 私は「鬼嫁」ですが幸せです。 といっても、ほんとの鬼ではありませんが（笑） 夫の職場関係には夫自ら私を鬼嫁呼ばわりしてもらっていますが、これは作戦です。 現在転勤に伴い地方勤務しているのですがこの地方はまだまだ家制度が残っていて男尊女卑も感じられます。 夫だけが休日に飲み会などに誘われることがよくあります。 でも夫も私も休日は家族で過ごしたい。 そこで、鬼嫁作戦です。 「うちは鬼嫁がこわくて休みの日に自分だけ飲みにいけません～！」 といって断るわけです。 もちろん本当に鬼嫁じゃないですよ。 夫のこと、尊敬してますし愛しています。夫のために尽くすことも喜びです。自分ではなんていい嫁なのかしら♪と自己評価しています。 でも、世間の評判は「鬼嫁」のほうが我が家にとって都合がいい。 そこで、鬼嫁作戦なわけです。 人からなんて思われようと、自分が、家族が、幸せならそれでいいではないですか。 まあ、うちは転勤族でこの地方に住むのも長くてもあと2年だから、人の評価が全然気にならないというのもあるのかもしれませんが。 とにかく、あなたの幸せを一番に考えてみたほうが良いと思いますよ。あなたの人生ですもの。 あなたを「いい嫁」にならなくっちゃしあわせになれないなんて考えに追い詰めたあなたのだんなさんはじつにくだらない人間ですね。（失礼すぎますね、すいません）今生理中なんで凶暴な考えになってますが、殴ってやりたいくらい頭にきますよ。 もう、そんなに頑張りすぎることはないのでは? 頑張った先に幸せがあるのならいくらでも頑張って欲しいですけど、どうもそうは思えません・・・。 いい嫁になれなかったら離婚ですか?離婚されて困るのは誰なんでしょうね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 主人や義親に否定ばかりされると、何が正しくて何が間違えなの か感覚が麻痺したようにわからなくなります。まるで今までの人 生や実親まで否定されたような気持ちになります。 ここで質問する事は少々抵抗がありましたが、皆様からのご意見を 拝見して自分は間違っていないんだって自信になりました。 私は要領悪くてバカ正直なせいか、うまく立ち回れずやる事 裏目裏目に出てしまいます。それは『自分』がないからなんだ と気がつきました。しっかり考えているつもりでもなんとなく 流されてしまったり・・・この結婚も今起きてる現状もなんと なく流されてきた結果です。 『夫のこと、尊敬してますし愛しています』私も言えるように なりたいです。ありがとうございました。
旦那様はあなたの事が好きで結婚したのでしょうか？ 思い通りになる家政婦が必要で結婚したのでしょうか？ 主人の家は父に対して皆敬語です。長男である主人ももちろん敬語で話します。 義母に私も主人に対して敬語で話すように言われましたが、主人はそんなことしなくて良いと言います。 幸い別居なので、主人の実家へ行く時だけ敬語で話しますが、子どもは変な顔するし、私はどもるし・・・日ごろから敬語の方が良いかとも思います。 自分で経験してやっとそんな考えになってきました。まだ結婚されたばかり、今は戦い時です。今相手の言うとおりにすると、どんどん要求が増えます。 まずは旦那さんと意思疎通をして下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 『まずは旦那さんと意思疎通』・・・完全にできていません。 根本的な価値観の違いだからどんなに話し合っても結論は出ない。 と決め込む主人に互いの歩みよりが大切なんであって嫁とか関係 ないって言っても通じず。認めたくないけど『思い通りになる家 政婦が必要』で結婚したのかもしれません。
- suika000
- ベストアンサー率25% (43/170)
人間というのは不思議なもので、気が強くて言う事を聞かない人には遠慮して何も言わなくなりますが、従順で言う事を聞く人には、もっと、もっとと要求するようになって行きます。 私も最初の頃は義父母に頼まれた事を何でも笑顔で引き受けていましたが、そうするとなぜか相手が調子に乗ると言うか、こちらの都合も考えずに頼んで来たり、嫌な事を言われたりしていました。 子供も生まれ、ある程度年を食うと私も図々しくなり、おかしいと思う事ははっきり言ったり、できない事は断ったり、また、軽い喧嘩のような事もできるようになりました。 すると相手はある程度気を使うようになり、あまり不愉快な思いをする事はなくなりました。 家族でも、人間関係の基本は同じだと思います。 夫だから、義父母だからと、普通と違う事をする事はありません。 おかしいと思ったら、腹が立ったら、表に出した方がいいのです。 逆に、家族だからそれができるし、して行かなければならないのではないかと思います。 質問者さんは、夫や義両親に舐められています。 何を言っても平気だと、高をくくっているのです。 それでは、対等な人間関係を作る事はできません。 今すぐでなくてもいいですが、段々に強くなって下さい。 私のように、「あの嫁は意外に気が強くて言う事を聞かない。」と思われて、陰で言われても、その方がずっと自分が楽になります。 他に色々やる事もあるのですから、悩んでいる時間がもったいないです。 旦那にも自分の気持ちをしっかりと訴え、分からなければ暴れてやるぐらいの気持ちでいるといいですよ。 それで「離婚だ！」なんて言わないと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 正直義親に何を言われようと、どう思われようと私は私の家庭を守る んだって気持ちは十分にあります。しかし肝心な主人が義親側では ねぇ・・・。「いい嫁をもらった」と義親に褒めてもらいたいがため に私をロボ化させようとしてるんだと思います。心のないロボ嫁でも 義親は思い通りになって喜ぶんでしょうかね。
- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
こんにちは。40代前半既婚女性です。 補足説明をお願いします。 あなた方ご夫婦の年齢。 共働きか否か、結婚何年目なのか、 ご主人の立場（長男でいずれ同居のとのことですが、 今は別居ですか。実家との距離は？帰省の頻度は？） さて、私の印象ですが 旦那さんの結婚観ですが 結婚とは「家の存続、墓や先祖の土地を維持して、子孫へ引き継ぐためのシステム」なのです。 そして妻、いえ、嫁とは 「そのシステムのための歯車」でしかないです。 そこには、嫁を一個の人間として尊重する思想もありません。 彼らにとって（彼らとは長男教信者のことです） いい嫁とは 夫と夫の親の言うことに全面的に服従し 都合のいいときに股を広げて 夫の精子を取り込み、 都合のいいときに都合のいい子孫を産み、 自身の身を飾るなどの浪費（化粧、服を買う、など）はいっさいせず 家事と育児と、先祖のおまつり、 仏壇の世話、墓の世話 近所付き合い、親戚付き合いをする執事、秘書 老親の話相手、お世話係り、コンパニオン 介護士 一生涯無料で使える人間 それが「いい嫁」なのです。 そこに自我は不必要です。 夫のかわりに親孝行代行員になって 夫が遊んだり仕事していようが 家でゴロゴロしていようが 夫の親の世話を夫の代行でします。 そして感謝などされなくてもいい存在 それが彼らの「理想の嫁」です。 食べるものもごく少量で済めばさらに良いし お酒煙草の嗜好品も取らない方がいいでしょう。 ついでに家事育児介護全部こなしつつ 外で外貨を稼いで、家計に入れてくれれば最高です。 そうですね、さらに 嫁の実家が力もなく 嫁が実家に帰省したくても 実家がない、天涯孤独などだったら どんなにこき使っても 実家に逃げ帰ったりできないし 「うちの娘に何する！」と怒る親もいないので さらにいいでしょう。 「奴隷」扱い「家畜以下」ということでいいと思います。 あなた様は何故結婚したのですか？ 目上の人を敬い、礼節を持って行動するのは 当たり前の事ではありますが 「夫の親に対する過剰な礼節の態度」とは？具体的になんですか？ 毎日親の家に朝夕行って 土下座してご挨拶？ 親の前では正座を崩すな。下を向いてはいつくばっておけとでも？ そういう旦那さん、いざわが娘が生まれたら わが娘にも同じようにさせるんですかね。 それができる、実行できていると言う親になれば 天晴れですが たいていは「嫁や妻には非道な扱いをして、娘はお姫様」になります。 「うちの娘をよその親がこき使った！」と激怒するでしょう。 あなた様だって あなた様の親御さんが大事に育てた よそのお嬢さんだっていうのに。 自分を殺し、いい嫁になってこの結婚を 継続させるのも ある意味人生には意義があるでしょう。 忍耐強く、キャパの広い人間になれる 修行の場ではあります。 私が15年間、前夫の親と同居して 365日15年間修行して 得たものは多々あります。 しかし決して幸せではなかったです。 家庭円満とは、一人の犠牲のもとに成り立つものではないのです。 「私だけが我慢すればうまくいく」それはもうすでに「うまくっていない」のですよ。 自分の棺おけの蓋がしまっていく時、 「私の人生返せ～」と旦那さんに呪いの言葉を吐きながら しまっていくのだけは 避けたいものです。 それは自分を産み育ててくれた親に対する、冒涜でもあります。 結婚とは親孝行の道具ではない 妻は夫の親孝行代行要員ではない あなたが未熟であるのは 「自分の人生の先をどう設計しているのか」それを持っていないからです。 義親や夫にに平伏し、びくつくだけが嫁ではないはず。 あなたはどう生きたいのですか？嫁ではなくあなた一個の人間として、どう生きて、どう死んでいきたい？ そこからつきつめて 考えて行って欲しいものです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ご回答頂いた「結婚の現実」はリアルで身震いしました。 それでもなぜ多くの人が結婚という制度をとるのでしょうか・・・ まだ駆け出しの身なので現実を直視するのは痛いけどしっかり心得、 少しでも楽しいがあればいいなと希望を持ち合わせて乗り越えたいです。 ●補足の追加● 実家との距離は車で２０分程度、電車だと乗り換え等で１時間程、月に１回～多くて３回程度会います。主人は職場で毎日会ってます。 先日、私の親戚から野菜が送られてきました。義親にもお裾分け しようと思い、料理するのが面倒な『ふき』は予め煮てお渡しようと 準備していました。我が家は車がなく電車では時間がかかるため 準備している私に代わって主人が電話してくれたんです。「都合よか ったら車で来てもらえない？」・・・このどにでもありそうな親子の 電話で義親に火がつくとは・・・ 「嫁の親戚からの贈り物なのにどうして○○(私)が電話してこないんだ」「親に取りに来いとは何様だ」になってしまいました。敬意が足 りなかったわけです。おいしく煮えた『ふき』も新鮮な野菜もお渡し できず、苦い思いをしました。
補足
夫婦共に３０代。専業主婦で結婚１年未満です。 義親と主人は職場が同じで上司と部下の関係でもあります。 ＠「夫の親に対する過剰な礼節の態度」とは？ さすがに回答頂いた内容のような事はありませんが、常に親の機嫌 を伺ってます。わかりやすく『傲慢社長と秘書』の関係とでも言い ましょうか、義親の希望要望は何が何でも通します。主人はそのお 膳立て役です。義親に対して常に敬意を払っているか、機嫌は良い かと全神経を集中させ彼が「これは失礼だな」と判断したら実親で あろうが非難します。(直接は言いません。私に言ってきます) 結納の席でのこと。実母が退院したばかりの病み上がりでしたが、 自分の都合で延期だけはしたくないと予定道り行われました。 実母の体調を考慮して車で行く事を事前に主人を通し義親に伝えて あったはずなのに、「祝いの席でお酒が出る事わかってて車で来る とは非常識だ。」と義親はご立腹だったそうです。 また、「親同士のお中元等、堅苦しい事は抜きで気楽にお付き合い しましょう」と実親の提案に渋々賛成したもののやはり「失礼だ」 と言われました。実親は年金暮らし、現役の方々と同等のお付き合 いは長続きしないと踏んでの事だったのに察してもらえず「失礼だ」 で片付けられ、後の矛先は私へと来るのです。 今思えば実親の名前で私が送るとか、方法はいくらでもあったかと 思いましたが後の祭り。義親の贈り物はとにかく高価な物が多く 実親は身構えてしまったんでしょう。 その他多々ありますが・・・こんなところです。
さぞお疲れの事とお察しいたします 気になった事 「嫁として妻として未熟」 「自分で考えて行動できない」 矛盾を感じました 未熟な人とは 自立していない人ですよね 単なる親のご機嫌とりに四苦八苦だと思います 親の見方につくご主人の方が未熟ですよ マザコンですか 夫婦仲良くが親孝行の基本です 良い嫁とは義親に気にいって貰う事に神経を すり減らさず 図太くマイペースだそうです これは田舎の長男家に嫁いだ同居暦２５年の友人の話 始めは年中泣かされ今は完全嫁の天下です 彼女の努力で家が栄えたから認められた訳です 嫁とは「どんなに良い嫁でも気に入らない存在だそうです」 義親は嫁を育てると思っているんだね でもありのまま愛してほしいよね 結婚とは夫婦は親から独立した籍をもつ事 でも家が出てくると親の主導 仏教国ですね
お礼
ご回答ありがとうございます。 『完璧なマザコン』ですね。常に親のご機嫌伺って、悪いと思った ら直ちに原因究明ですよ。そしていつでも私が原因と言われて敬意 が足りないとなる訳です。気に入られなくとも『夫婦仲良くが親孝 行』って事で夫婦仲良くしてたらいつか義親とわかり合える気がし ます。後は主人の親離れを促して・・・これが一番厄介です。 今更ながら私の観察力が足りなかった・・・でも前向きにもう少し 努力してみます。
- kaimoimo
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はじめまして。質問の内容に私の環境と重なるものを感じたので投稿しました。私自身投稿が初めてなので失礼がありましたら許して下さい。私も義父に対して常に敬語を使っていましたが子供が4才位の時に家族なのに何でお母さんはおじいちゃんには丁寧な言葉を使うの?と質問され返事につまりました。確かに他人ではありますが永く一緒に暮らしていくのだし自分の親になったのだからごく普通に会話できるようにお互いに努力していくべきだと思います。だご主人の考えが男尊女卑的にとれてしまいます。今は良いのですがご両親がなくなられたらもっと抑圧的になるのではないかと又あなたの親御さんに対しては尊敬の念がないのもおかしいと思います(私の夫がそうなので。)勇気はいりますが強気におかしいことはおかしいと自分の意見を表しておかないと奴隷扱いされますよ。あなたはあなた自信を持ちましょう。ただ私も周りから良く言われていましたが離婚するなら子供が１人までならまだその後の生活が余裕を持ってしていけると思います。あまり使いたくありませんが、内容的にはモラスハラスメントと紙一重じゃないですか? 私のように混乱してどうして良いかわからなくなる前にこの中でモラスハラスメントで検索するとでてきますから参考までに見てみたらどうでしょうか?ただ思い込みは良くないけどアレッと感じたらあなた自身を失う前にカウセリングをうけりるなりして抜け出さないと何時か苦しくてどうにもならなくなりますよ…。傷は浅い内に治しましょう。
補足
ご回答ありがとうございます。 似た環境とは・・・お互い辛いですね。 私も家族の一員として普通の会話がしたいです。しかし、主人も義妹 もたまに敬語で話しています。育った環境の差なんですね。 幸いまだ子供はおりません。この不安定な環境での子育ては絶対ダメ と主人に言ってます。はやく子供がほしいなら、孫がほしいなら適し た環境を一緒に作ろうって言ってます。まだまだ意思表示が足りない かもしれないけど『苦しくてどうにもならなくなる』前にいい方向が 見つかるよう頑張ります。(既に半分苦しいけど・・・)
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お礼
再度ご回答ありがとうございます。 全てhurasukeさんのおっしゃる通りなのです。もしかして私達夫婦 の事知ってますか？ってくらいで驚きました。『あなたの価値観で 世間一般には普通』とわかって一安心です。間違った価値観で今ま で接してきた方々に失礼な事をしていたのでは・・・と不安になっ てました。嫁ぎ先は全く名家ではありません。名家なら結婚決める 前に自分の身丈にあっているか等それなりの覚悟で決めたかと思 います。もちろんこの結婚も覚悟決め人生懸けてしたのですが・・・ 身の程知らずでした。主人は親の姿を見て一番正しい存在、マスター だと思い込んでいるのでしょう。親のやってきた事、言う事その通り にしていれば間違いない。親にとっては最高の息子です。しかし夫 としては・・・？ 『プライドだけが肥大した人間などゴミでしかありません』その通り ！(拍手！)『離婚が最悪な事態だとは私は思いません』そうですね、 自分の幸せのための離婚ならそうだと思います。主人側もその方が幸 せだったりして。 私は主人のいい所を沢山知っています。今はまだわずかですがこの 苦労よりいい所が上回っています。だから頑張れるんです。全て理 解してとは言わないけど結婚した以上、自分が守るべきものは何か気 づいて欲しい。そして彼自身のためにも人として成長してくれたら私 の苦労が報われます。 心から、ありがとうございました。